Результатов: 231

1

Дед Макар.

Продолжаем выкладывать истории о людях с непростыми судьбами.

Действие происходит в ближайшем пригороде Ленинграда. Конец эпохи Социализма. Приятель мой попросил помочь прибраться и сделать косметический ремонт в доме дальнего родственника его тёщи – она только что нотариально переоформила недвижимость деда на себя, и присматривалась к новому владению. Предполагалось, что за дедом будет организован пожизненный уход.

Не Бог весть что, но крепенький сруб на небольшом участке–электричка полчаса от вокзала идёт- есть о чём подумать.

- Ну ты как? – приятель говорит. Поможешь? Я там один не справлюсь.

- Ну хрен с тобой, поехали.

- Ты пойми, тёща пристала- отказать невозможно. Возьми там с собой что погрязнее, переодеться. А пожрать и выпивка- с меня.

Когда я увидел, во что дед превратил дом и участок, появилась мысль, что проще всё это сжечь на хрен, и построить новое. Это была свалка – дед тащил к себе всё, что по его мнению считалось ценным, и с годами эти кучи полезного мусора доросли до размеров Монблана.

Как мы всё это приводили в порядок- сюжет для отдельной истории, я же хотел рассказать про самого деда. Макар Васильевич личностью был почти эпической. Монументальной.

Родился он в середине восьмидесятых – это не ошибка, в середине восьмидесятых, только девятнадцатого века. Образования не получил, чем занимался- почти не знаю, сведения у меня отрывочные, многое из его биографии осталось белыми пятнами даже для его родственников. Был, говорят скрытен и молчалив. Это под старость его понесло – дед плохо слышал, почти не видел, часами сидел в своей комнате в кресле, и бубнил что- то.

Если не полениться и прислушаться – он разговаривал с давно ушедшими своими ровесниками- приятелями и роднёй. Отрывочно вспоминал события ушедших эпох, укорял кого- то за проступки, жаловался, что остался один одинёшенек. Это напоминало диалоги с тенями. Вот например-

- Лёшка, Лёшка, мать твою за ногу, ты чего Орлика пристяжным поставил? Я те говорил- коренником! Ещё раз так запряжёшь, не посмотрю, что ротному племянник, вожжами так отмудохаю, неделю на пузе спать будешь! Вот наделил Господь напарничком, язви тебя…

С четырнадцатого по семнадцатый год Макар служил конюхом при фельдшерской части- раненых возил. Насмотрелся досыта- война есть война. Помотало его. На Европу посмотрел, а когда пришли большевики и всё стало разваливаться, занесло его в Гуляй- Поле, ездовым при обозе армии Нестора Махно. Где он и находился до начала двадцать первого года.

Как получилось, что при разгроме часть обоза вырвалась из окружения красных, но отстала от стремительно отступавших Махновцев? Что делать, куда податься? Ну и разъехались- типа, каждый за себя. А Макар так и добрался до своего домика в пригороде Петрограда на той подводе, что была за ним в обозе закреплена. Даже толком не разгружая. Кобылу ещё с собой прихватил- в хозяйстве нелишняя.

А когда дошли руки посмотреть, что в узлах было упаковано, крепко задумался. Никто никогда не узнал, что там были за ценности, и сколько их, но уже через год на месте дряхлой избушки стоял ладный двухэтажный дом – на первом этаже Макар Васильевич открыл парикмахерскую, а второй определил себе под жильё.

Соседи подозревали, что где- то он прячет кубышку с доставшимся ему награбленным махновцами добром, но ни узнать, ни тем более доказать о её существовании не мог никто – это с той поры Макар Васильевич стал угрюм и молчалив. Жил бобылем.

Шло время, НЭП ликвидировали, в начале тридцатых он как- то ухитрился переоформить парикмахерскую из частной собственности в полугосударственную артель, а сам стал там директором. Место было бойкое, проходное- клиентов более, чем достаточно. В конце тридцатых чуть не женился- уборщицей у него работала бойкая девчонка - Маняша. Но устоял – ему уже за пятьдесят, а ей всего пятнадцать. Однако отношения поддерживали.

Когда началась война, Василич пытался уйти на фронт добровольцем, но в военкомате его не взяли по возрасту. Их посёлок попал в зону оккупации – и соседи уговорили Макара Васильевича возглавить местную администрацию при новой власти –

- Василич, ты же мужик справедливый, основательный, плохого не сделаешь. А то назначат придурка какого – вон Ваньку пастуха- от него только беды жди…

И Василич стал старостой. Надобно отдать должное – у них в посёлке особых репрессий не было, Немцам было не до того. Комендант района – пожилой майор, с уважением относился к старосте – он сносно говорил по- Русски, потому, что был в плену в России, и они иногда вспоминали эпизоды той, прошедшей войны, которую оба хорошо помнили.

За два с половиной года Василич только один раз серьёзно рисковал - полторы недели прятал у себя в подвале Еврейскую семью, а потом помог им перебраться ночью через болото в Ораниенбаум – а там уже были наши. Это случайно выяснилось- задолго после войны, а тогда Василич никому ничего не сказал.

Проскальзывали ещё слухи о его связи и помощи партизанам, но подтвердить это было некому, а сам староста упрямо молчал.

В январе сорок четвёртого блокаду сняли, за пособничество с Немцами Василич был арестован, и несмотря на робкие попытки соседей убедить НКВДшников, что староста никому ничего плохого не сделал, он получил свои десять лет по пятьдесят восьмой статье.

Суд ему устроили публичный – где он привычно продолжал отмалчиваться или отвечал односложно – «да» или «нет». А потом уехал по этапу. Ударным трудом, так сказать, вину свою искупать.

История умалчивает, как это ему удалось – но уже через полтора года он вернулся домой со справкой о досрочном освобождении по состоянию здоровья.

Добрые соседи шептались – «Небось кубышку свою откопал, у нас просто так не освобождают».
К слову, среди соседей нашлись инициативные граждане, не поленившиеся попытаться эту «кубышку» отыскать – и дом был развален по брёвнышку, а весь участок пестрел здоровенными ямами.

Судя по тому, что участок был достаточно быстро приведён в порядок, а на сохранившемся фундаменте Макар Васильевич поставил новый дом – поскромнее, одноэтажный, но не менее добротный, чем раньше- «кубышка» действительно ещё существовала. Однако, никто никогда о ней ничего не узнал.

Василич выправил себе нищенскую пенсию по инвалидности, устроился на работу сторожем на склад неподалёку, и зажил как и прежде- молчаливым бирюком. Только Маняша захаживала к нему по старой памяти- помогала по хозяйству, постирывала и убиралась в доме. Денег не брала за это- вот такая бескорыстная была, видать крепко запомнились их прежние отношения.

В конце пятидесятых произошло событие, навсегда изменившее отношение к Василичу в посёлке. И если раньше пацаньё могли кинуть ему в спину комком земли с криком «полицай», то отныне он восстановил доброе к себе отношение.

Василича разыскал старший сын из той самой Еврейской семьи, которую он спас. Получилось так, что парень (уже вполне состоявшийся и уважаемый мужчина) стал далеко не последним в Ленинградской администрации.

Были поданы документы на полную реабилитацию, помогли свидетельские показания соседей- судимость была снята, пенсию Василичу существенно повысили, заходил даже разговор о присвоении статуса «ветерана войны», но он благоразумно отказался – нечего гусей дразнить. Был старостой- получил своё. И судимость по заслугам, и реабилитация по справедливости – совести не продавал, зла не совершил, просто подчинился обстоятельствам.

Шло время. Работать он уже не мог, еле ходил. Пенсии не хватало, «кубышка», вероятно была исчерпана полностью – дед Макар придумал такую штуку – через перекрёсток, напротив его дома был продовольственный магазин, где постоянно паслись все местные алкоголики. Дед поставил навес у себя на участке, стол и две скамьи- и теперь у него постоянно кто- то что- то распивал- никакая милиция не пристанет- частная территория. А пустые бутылки он сдавал- не Бог весть какая негоция, но добавка к пенсии существенная.

К тому времени, что мы с приятелем там появились, Макару Васильевичу минуло уже больше ста лет- он ушёл от действительности и погрузился в туман своих воспоминаний. Баба Маня- как мы её называли, продолжала ухаживать за стариком.

И вот эпизод, который и послужил причиной для всего рассказа. Мы сидим на кухне, пьём чай с бутербродами. Баба Маня моет посуду. Вдруг из комнаты- надтреснуто, но довольно громко, почти с надрывом-

- Маняша! Маняшааа!

Опираясь на палку, в кухню прихрамывая, входит дед Макар. Пуговиц у него на одежде практически не осталось, что можно- держалось на верёвочках. И из расстёгнутых брюк наружу и вверх– да, уважаемый читатель, это именно то, о чём Вы подумали, причём в том самом состоянии, что заставило деда истошно орать – «Маняша!». Ну сами подумайте- а вдруг последний раз?

Баба Маня расхохоталась, и затолкала бравого охальника обратно в комнату. Как уж она его там успокаивала – не знаю, да и не моё дело. Но с глубоким уважением снимаю шляпу перед фантастическим жизнелюбием несгибаемого ветерана.

Макар Васильевич умер тихо и по- домашнему. Заснул и не проснулся. Было ему тогда сто четыре года. Проживи он ещё немного, стал бы свидетелем ещё одной смены эпох – Социализм кончился в девяносто первом.

А когда мы приводили в порядок его комнату – выбрасывали хлам, нашли за шкафом небольшую шкатулку. Ничего особенного- пара цепочек, браслетик, старые письма, истёртые карманные часы «Павел Буре». Небольшая пачка царских ещё сторублёвок- «Катенька» их называли, потому, что на банкноте был напечатан портрет Екатерины Второй. Очевидно, это было всё, что осталось от его знаменитой «кубышки».

На фото- это я стою рядом с Макаром Васильевичем. 1990 год.

2

Оргии, мордобой и агенты КГБ.

Саймон Харт, один из бывших лидеров британских тори, выпускает мемуары, где подробно описывает атмосферу, царившую в партии консерваторов в последние годы перед их эпическим поражением на выборах. Там много всего из времен Бориса Джонсона, Лиз Трасс и Риши Сунака, но наше внимание привлек один эпизод.

В 2019 году Харту в три часа ночи позвонил партайгеноссе и пожаловался, что оказался в безвыходной ситуации. Его заманила в публичный дом женщина, которая является агентом КГБ. Она заперла его в комнате с 12 совершенно голыми и невменяемыми бабами, включила видеозапись и шантажирует. Требует 500 фунтов. В итоге партайгеноссе эвакуировали из борделя на такси, но он опять позвонил Харту – уже в 4 утра – и сообщил, что таксист оказался афганским моджахедом, который предложил ему свою жопу для утех, но не бесплатно, а за 3 тысячи фунтов стерлингов.

Неудивительно, что эта партия ухитрилась разгромно проиграть даже такому обсосу, как Кир Стармер.

3

Бухой мужик заваливается в публичный дом. - Мне бы того... - Все сделаем - отвечает распорядитель. - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. У нас тут недeшево, такса - 500 долларов. - Ты че, офигел, в натуре?! Твою таксу пусть Бобик трахает!

4

При советской власти поступило распоряжение свыше открыть в Одессе публичный дом. Председатель горсовета вызывает к себе Хаймовича. - Окажите услугу, помогите открыть публичный дом. Вы ведь когда-то держали отличное заведение. - Увы, дорогой мой, - отвечает ему Хаймович. - Сегодня создать то, что вы просите, невозможно. - Но почему? - А потому, что как только начнется работа, десять девочек попросит обком, десять девочек попросит горком, двадцать девочек пошлют в колхоз на уборку картошки. А Хаймович ложись и давай план!

5

Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли... Офигевший профессор: - Девушка, да что ж это! Да как можно!.. Да Вам же совсем здесь не место! Да Вам нужно нужно к нам! В университет! На филфак! Девушка (покраснев): - Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле- еле отпустила...

7

История из жизни отдыхающих

Было коротко время, где-то в нулевых, когда раз в году ездил в зарубежные поездки по турпутевке. Однажды один мой друг Олег Панин заманил меня в Тайланд, поехали, поехали, ну короче были скидки большие и мы поехали на 11 дней погулять. Там так 2 дня в Банкоке, а остальное в Паттае. Группа у нас была разносторонняя были и такие как мы с Паниным балбесы разведенки и семейные или какие-то пенсионеры продвинутые, которые путешествуют по миру.

Так как я развелся в тот момент я в Тайланд поехал грубо говоря походить по публичным домам, поэтому, когда оказался в городе, то сразу решил, что время терять не буду и пошел спать с местными девушками. Ну, а группа уже ну все друг друга запомнили и вот я в одном месте видимо уже сделал свои дела и выхожу из какого-то очередного публичного дома с очень довольным лицом, ну вы понимаете, все было очень круто. Выхожу и вижу на другой стороне дороги семью муж, жена и двое детей школьного возраста средней мелкоты типа 3-4 класс.

Короче они, эта семья, да я и сам так иногда поступал, вижу куда люди покупают экскурсию и с ними иду. Эта семья увидела меня выходящего из красивого прикольного здания с помпезной лестницей с красной богатой дорожкой и таким ну очень красивым фасадом, как я выхожу с ну очень довольным лицом. Вот они и ринулись туда. Думаю, блин вот же идиоты туда-то они зачем?

Поверьте я никак не мог им сказать: не ходите туда это публичный дом! Просто пошел дальше и уже будучи уже сам от них через дорогу увидел, как их сначала не хотели туда пускать, ну потому, что у них были дети, но они оказались настойчивыми и сказали тайцам на входе, ничего мол страшного дети у нас развитые и те вы только представьте подумали, что это семейная пара, которая практикует ну это, ну там что дети типа смотрят, как взрослые шпили-вили.

Какого же было их удивление, когда они туда зашли! А там заходишь в такой очень темный зал и вдруг включается свет и в атриуме сидят сотни три девушек в красных платьях и улыбаются. Немая сцена!

Мы, конечно, потом с ними очень долго хохотали над всей этой историей, когда встретились в конце дня в отеле на ужине. Тайланд ваще очень дружелюбная и безопасная страна. В целом поездка удалась, если история наберет больше 300 антилайков, запишу историю о том, как и что происходит в местных домах терпимости.

8

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: - Вам какую? - Ну чтоб грудь побольше, а п**да поменьше. - Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите в комнату номер 5!

9

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в хохол. - Ты кто? - Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! - А ты кто? - Я уборщица... Изя не выдерживает: - Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я! = "Выводить в хохол"? Это свежо!

10

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в хохол. - Ты кто? - Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! - А ты кто? - Я уборщица... Изя не выдерживает: - Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

11

В элитный публичный дом пришла новенькая устраиваться на работу. - Какая у вас квалификация? - Я пятерых геев с помощью секса сделала нормальными мужиками, они создали обычные семьи и у кого-то жены беременны, у кого-то уже родили. - Вы приняты, а что это у вас за шрамы? - Следы от пуль, их бывшие друзья охотятся за мной, чтобы отомстить.

13

Приходит поп в публичный дом и спрашивает у владельца:
- И что у вас нового?
- Ну, у нас новая девушка, она делает всё, что вы попросите, кроме одного.
Поп, удивлённо:
- А что она не делает?
- Она не делает чудес.

14

... Моня любил пересматривать запись своего визита в публичный дом с на перемотке в обратную сторону, где ему особенно нравился момент когда после секса проститутка возвращала сто баксов...

Воскресный выпуск был хорош, напомнил одну историю из лихих девяностых....

Зимой 1999 года, мы прибыли на сборы в Москву, где подтверждали свою степень на аттестации.
Поселились мы в гостинице в Марьиной роще под названием Золотая рыбка, которая относилась к министерству рыбной промышленности во времена Союза, и где мы уже бывали ранее, так как она была расположена недалеко от зала где проходила аттестация.
Мы сразу подружились с администраторами и дежурными на этаже, щедро благодаря их чаевыми за внимание, поэтому когда после тренировок приползая и валясь без сил нам приносили и ужин и готовили вкусный кофе.
В последний день пред отлетом после аттестации где нас нещадно отмудохали мы решили снять болевой синдром алкоголем в ближайшем кабаке, где как мы выяснили у постояльцев из Хабаровска было весело и много девочек.
Придя в кабак мы сели за столик и были приняты за своих у публики бандитского вида.
Надо сказать видок у нас был еще тот, два стокилограммовых шкафа, коротко стриженных, в цепях с барсетками и сотовыми телефонами, а так же со ссадинами на физиономиях и со сбитыми костяшками кулаков.
В глазах окружающей публики читалось уважение, тем более что группа представителей рыболовной отрасли гулявшей за соседним столом поздоровалась с нами как со старыми знакомыми.
Несмотря на угрожающий вид, на лице у нас еще оставались следы интеллигентности, и довольно быстро к нам за столик подсели две красивые дамы, по виду проститутки.
Они представились студентками из Твери Машей и Наташей и попросили их угостить, намекая на продолжение вечера.
Я сразу спросил сколько нам это будет стоить, но они как то очень натурально обиделись сказав что они не проститутки и что готовы с нами провести вечер просто так.
Честно скажу что трахаться хотелось не сильно, как все тело болело после того как нас мудохали различные спарринг партнеры, и я им не очень поверил предполагая что по сотке баксов дать все равно придется, но отказаться жаба не позволила тем более деньги в наличии имелись.
Мы очень хорошо посидели, заплатив за стол, дали хорошие чаевые официантке и видно было что мы при деньгах.
Дамы согласились пойти с нами в номер только после того как мы объяснили что не бандиты а спортсмены и товарищ даже показал им билет на самолет на завтра до нашего города.
Купив тут же в кабаке две бутылки шампанского за тройную цену а по пути в ларьке шоколадки и фрукты, мы завалились к себе в номер для продолжения вечера.
Охрана не возражала против столь позднего визита девушек, однако коридорная немного напряглась что я и отметил про себя.
Товарищ решил не растягивать удовольствие и быстро пошел в ванную чистить зубы и намывать муде, а я выставил на стол шампанское, открыл бутылку и вышел в коридор попросить дежурную принести кофе и тарелку для фруктов.
Когда я подошел к ней с просьбой она быстро остудила мой сексуальный задор.
- Ребята, ни в коем случае ничего не пейте с ними, так как я их узнала, это клофелинщицы и где то с пол года назад они здесь нахлобучили гостя.
Трахаться перехотелось окончательно, и стало очень жаль потраченных денег в кабаке на этих ссучек.
Зайдя в номер я закрыл дверь на ключик и положил его в карман, и вошел в комнату, в это же время вышел друг как истинный мачо в полотенце вокруг бедер чем вызвал аплодисменты дам.
Шампанское уже было разлито по бокалам дамы призывно улыбаясь протянули нам бокалы.
- А теперь девочки быстро и залпом выпили эти бокалы!
Друг в легких непонятках застыл не понимая что я имел ввиду, но девочки поняли сразу и ломанулись к двери.
- Девочки, торопиться не надо, ключик вот он, а ментов я уже вызвал, или вас местной охране сдать?
Надо сказать хоть я и улыбался, выражение моего лица не предвещало им ничего хорошего.
Они завыли и стали упрашивать их не сдавать охране и что они отработают все в лучшем виде, но мы отказались.
Видя что уговоры на нас не подействовали, та которая была посообразительнее достала из кошелька двести баксов и слезно попросила отпустить, показывая фото где она с детьми и давя на жалость, так как понимала что с ними сделает местная охрана.
Решив что нам не нужен геморрой ни с ментами ни с охраной мы забрали двести баксов и отпустили их.
Понимая что эти деньги нам не принесут пользы, мы их пожертвовали дежурной администраторше со словами благодарности, за то что она нас уберегла от неприятностей и в благодарность были напоены шикарным кофе.
Вот так первый раз в жизни проститутка заплатила деньги Соломону!)

16

Двум выпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А
денег - 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
- Вам чего?
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
- А кому деньги отдавать то?

17

У нас в городе как-то был публичный эпик фейл с лотерейными розыгрышами. Разыгрывали вроде как автомобиль, нужно было бумажки с контактными данными закидывать куда-то и потом якобы случайную бумажку вытаскивали из контейнера во время какого-то праздничного мероприятия ведущим на сцене. Так вот в час икс ведущий вытащил эту "случайную" бумажку и сказал что сейчас по громкой связи позвонит победителю обрадовать выигрышу.. после пары гудков на той стороне взяли трубку и вместо алло сказали "да, Алексей, слушаю". Тарам-парам-пам.. Всё!

20

Английский обычай продажи жены являлся способом прекращения неудачного брака по взаимному согласию.
Свое начало обычай берет с конца XVII века, когда развод был практически невозможен для всех, кроме самых зажиточных людей. Приведя жену за поводок на шее, руке или талии, муж устраивал публичный аукцион и отдавал жену тому, кто предложит за неё наивысшую цену…
Каждая процедура по продаже выглядела стандартно: муж приводил жену на площадь, держа за поводок, прикрепленный к шее. После этого она поднималась на подмостки, и начинались торги.
Жена доставалась предложившему большую цену.
В газетах того времени ярко освещались подобные события. Одна из самых ранних зарегистрированных продаж датировалась 1733 годом.
Согласно записи, некий Самуэль Уайтхаус продал свою жену Мэри Уайтхаус Томасу Гриффитсу за один фунт стерлингов. Господин Гриффитс должен был «принять женщину со всеми ее недостатками».
Как бы ни странно это звучало, но чаще всего продажа жен совершалась по обоюдному согласию.
В большинстве случаев супругу покупал ее же любовник за символическую плату.
Случалось и так, что после торгов все трое шли в ближайшую таверну отметить сделку.
Наибольшая популярность продаж жен пришлась на период с 1780 по 1850 гг.
До сегодняшнего времени дошло не менее 300 официальных подтверждений этой процедуры.
А все началось с того, что в Англии в 1753 приняли Закон о браке.
До этого момента браки не регистрировались.
Женщины находились практически в полном подчинении у мужей.
Развод же был невероятно дорогостоящей процедурой.
Именно продажа жен на площади стала тем верным способом, чтобы избавиться друг от друга.
Власти не одобряли эту практику, но они просто закрывали на нее глаза.
Последнее свидетельство о продаже жены относится к 1913 году.
Женщина, дававшая показания в суде Лидса, заявляла, что муж продал ее коллеге по работе за один фунт стерлингов.

21

Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась... И про Байрона, и про Лермонтова... Ну просто умница! Профессор возмущён: "Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!" Девушка, скромно потупив глаза: "Да что Вы... Меня мама и сюда-то еле отпускает"...

22

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
Загадывай 3 желания, скорее!
Так это, какие... (замешкался мужик)
Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
Чего бы ,вот мне бы..., или это...
Ты достал мужик, осталось последнее.
Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все выиграл; поставил еще, снова выиграл.
Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

23

Встречаются два давних друга:
- Ооооо, Юрец, привет!
- Васееек, здорова! Ты как вообще?
- Да порядок: семья, дети! Сам то как?
- Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
- Да ты че?! Че за дело такое?
- Та дом публичный замутил!
- Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
- 500 рублей
- Ага... . А анал скока?
- Та 1500!
- А классика?!
- А классики нет... , я пока один работаю... . .

24

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пид@рас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

25

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

26

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

28

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки: У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкc? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: Девки, быстро, кто по-еврейски ceкc знает? Да не знаем мы... хором. Ладно, Магда, ты самая опытная иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: Слушайте, папаша, как на духу вам говорю у нас тут никто еврейского ceкcа не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

30

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пи%орас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

31

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. - Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович. Все переглядываются... - Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем. - Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит: - Я умею по-еврейски. Зашли в номер и она признается: - Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены - Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!

32

УЧАСТКОВЫЙ ПЕДИАТР. БУДНИ ПИОНЕРСКОГО ЛАГЕРЯ.

Продолжение. Начало, про кухню пионерского лагеря - во вчерашнем выпуске.
https://www.anekdot.ru/id/1201722/

После наведения порядка на кухне пионерского лагеря, ну, порядка с моей точки зрения, но уж никак не с поварской, мне стало скучно и я полез активно участвовать в воспитательно-развлекательном процессе...
Вожатые слегка напряглись...
Но, поскольку детей и самих вожатых теперь кормили значительно лучше, то педколлектив начал меня сдержано терпеть...

Предложенный мной сценарий «Дня Нептуна»; разухабистая роль этого же Нептуна; публичный отбор вожатых на роль русалок; напрашивающийся классический вариант «топлесс» для русалок директриса лагеря почему-то сразу с негодованием отвергла...а радист сказал, что «наконец-то доктор - мужик» и предложил «ключ от радиорубки в любое время» (ха, да у меня самого целый медпункт да ещё с изолятором есть); кружок «Юный санитар»; «а давайте детей сводим в поход, причём с ночёвкой у костра...а чего уж сразу на№хуй, я же от чистого сердца...»; конкурс юного рыболова на самую тяжелую рыбу (грамм на 200 кто-то ухитрился поймать), самую большую (12 сантиметров), самый большой улов (три ёршика и плотвичка); «комический футбол» со связанными руками...
Терпели меня только потому, что все свои идеи я честно воплощал сам, ну уж как получится.

Как то днём после обеда прибежал пионер с криком «Вас там на берегу зовут, там дядя утонул».
Жара, послеобеденный сон, накинул халат, в карман аптечку, на шею фонендоскоп и качающимся галопом поскакал на берег.
Под полутораметровым глинистым обрывом два мужика копошатся, какая-то яркая тряпочка валяется и директор лагеря голосит сверху с берега.
Ищу глазами утопленника - ничего не вижу. Спрыгнул с обрыва (прощай, халат белый чистый) - нет пострадавшего.
Озирался озирался, потом, наконец, сообразил - яркая тряпочка - это плавки на мужике, сам он цвета глины, с пары метров фиг увидишь.
Короче, бригада на машине комбината бытового обслуживания, которому принадлежал лагерь, возвращалась из области. Заехали в «свой лагерь», выпили слегка (это в плюс 30 в тени) и полезли купаться (речка почти горная с холодной водой). У мужика что-то типа приступа астмы прямо в воде случился, он даже не пискнул, дышать перестал и лёг на дно.
Собутыльники его выловили, из воды вытащили, а вверх на берег по глине поднять не могут.
Я сейчас не помню, что у него там с пульсом и другими вещами было.
Нашёл на тыльной стороне кисти хоть какую- то вену, попал сразу, шприц у меня был, и вкатил что было в аптечке - преднизолон с димедролом и какой-то спазмолитик.
Легкие оказались почти чистыми - спазм бронхов не только не дал ему дышать, но и не позволил нахлебаться воды, пока он на дне прохлаждался.
Короче, задышал у меня мужик, закашлял.
Втроём как-то вытащили его на берег, положили в тенёчек от фургона, я пошёл обратно в медпункт, а эта бригада вскоре уехала.

Всеобщее уважение и даже какая-то безотказность окружающих развращают быстро.

После завтрака по распорядку наступало купание в речке.
Час - малыши, час - средние, час - старшие отряды.
Если в начале смены я приходил на берег и, стоя по колено в реке все три часа зорко посматривал на купающихся детей и заставлял бдить вместе со мной физрука, который хотел бдить за вожатыми, то теперь это выглядело так: сытый доктор вальяжно приходил на пляж, придирчиво выбирал место (можно подумать, что со вчерашнего дня река изменила русло или подмыла пляж), глубокомысленно рассчитывал движение тени от единственной ивы, втыкал в песок палку с белой наволочкой и красным крестом на ней из ленточки чьего-то бантика, типа «здесь будет медпункт», разрешающе кивал вожатым головой - «детей можно запускать»; и ложился на песочек в тенёчке от медицинского флага, строго наказав окружающим «не будить без нужды, справляться самим».
Физрук выставлял комфортный мне уровень звука своего кассетного магнитофона «Весна» и каждые минут 20-25 менял сторону единственной кассеты с Розенбаумом, которого я тогда услышал впервые.
До сих пор наизусть знаю «У павильона Пиво-Воды лежал советский постовой. Он вышел родом из народа. Как говорится - парень свой»; «Утки» и все те ранние произведения Розенбаума, что вместились на кассете, а хули, послушай двадцать пять дней подряд ежедневно по три-четыре раза одно и то же, да ещё и во время сладкой дремы - намертво в подкорку зашло.

По окончании смены директор выделила мне УАЗ-«буханку», чтобы отвезти домой, обычно доктор ехал в город в автобусе со всеми, а вот по приезду к подъезду меня ждал сюрприз - водитель достал из машины и затащил в квартиру два здоровых картонных ящика, в которых оказались тушенка, сгущёнка, гречка, пшено и сахар, мало того, что тушенка с гречкой тогда дефицитны были, так ещё и продуктов было столько, что я кормил семью чуть-ли не до Нового Года.

Расплата за пляжно-лагерное барство настигла меня в первое же дежурство - я не помнил НИЧЕГО, ни дозировок, ни схем лечения, ни составов капельниц, мозги как будто салом заплыли; продираться через это пришлось пару-тройку дежурств, пока не восстановились навыки.

Следующей весной я радостно собрался снова в этот же лагерь, на что получил ответ завполиклиникой, что «там место уже занято, они сами нашли себе другого доктора».
Ну, расстроился я, конечно, но, откуда-то узнав о времени и месте отбытия первой смены «своего» лагеря, пришёл повидаться с народом.
И реально ахренел, когда директриса лагеря сдержано процедила, что «очень жаль, что Вы не захотели в этом году работать с нами и плохо отозвались о коллективе, мы к Вам по-честному хорошо относились».

Вот тут то и выяснилось, что профком комбината, оказывается, писал в мою поликлинику письма благодарности, присылал грамоты, запрашивал меня на следующее лето на все три смены...

До меня наконец-то дошло, что происходит (история 1179076 за 21.01.21) и я пошёл писать заявление на увольнение.
Так закончилась моя «карьера участкового педиатра» и началась «карьера реабилитолога».

Об этом позже, сейчас из командировок не вылажу.

34

Приходит батюшка в публичный дом:
блОндинку хОчу...
Ему матрона хозяйка заведения отвечает
Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
КрОкОдилОв не е@ем...
Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
Господь сОздал пусть Господь и е@ет, а я ОбОждУ...

35

ДВА ВЕЧЕРА. Вечер первый

В незапамятные времена, когда СССР перешагнул первое десятилетие так называемого застоя, послали меня в Днепропетровск на республиканские курсы повышения квалификации патентоведов. Поселили, уж не знаю почему, в Доме колхозника. Относительно чистые комнаты были обставлены со спартанской простотой: две кровати и две тумбочки. Зато в одном квартале от Центрального рынка во всей его сентябрьской щедрости. Моим соседом оказался предпенсионного возраста мужик из Луганска. Был он высок, крепко сложен, с голубыми глазами и темной с проседью шевелюрой. Видный, одним словом. Представился Владимиром Сергеевичем и предложил отметить знакомство.

В соседнем гастрономе купили водку и бородинский хлеб, на базаре – сало, лук, помидоры, огурцы. Между кроватями поставили тумбочку, на которой и накрыли нехитрый стол. Выпили за знакомство, потом за что-то еще. Владимир Сергеевич раскраснелся, на лбу выступил багровый шрам.
- Где это вас так? – не удержался я.
- На фронте осколком. Я с 41 до 45 воевал. Как в зеркало посмотрю, сразу войну вспоминаю. Будь она неладна…
Выпили без тоста, закурили, помолчали.
- Знаете, - говорю, - моя теща тоже всю войну прошла. Но рассказывает только три истории, все веселые и с хорошим концом. Может быть и у вас такая история есть?
- Есть, но не очень веселая, и не всякому, и не везде ее расскажешь.
- А, например, мне?
- Пожалуй и можно.

- Я родился и рос в алтайском селе. Родители – школьные учителя. В 41-ом сразу после школы ушел воевать. Три года существовал, как животное – инстинкты и ни одной мысли в голове. Наверное, потому и выжил. Когда перешли в наступление, немного отпустило, но в голове все равно была только война. А как иначе, если друзья каждый день гибнут, все деревни на нашем пути сожжены, все города - в руинах?! В январе 45-го мы вошли в Краков, и он был единственным, который фашисты не взорвали перед уходом. Я, сельский парень, впервые попал в большой, да еще и исторический город. Высокие каменные соборы, дома с колоннами и лепниной по фасаду, Вавельский замок – все казалось мне чудом. Редкие прохожие смотрели на нас настороженно, но скорее приветливо, чем враждебно.

На второй день под вечер ко мне подошел одессит Мишка Кипнис. Не то грек, не то еврей. Я тогда в этом не разбирался. Скорее еврей, потому что понимал по-немецки. Был он лет на пять старше, и как бы опекал меня в вопросах гражданской жизни. Подошел и говорит:
- Товарищ сержант, пошли к шмарам, по-ихнему, к курвам. Я публичный дом недалеко обнаружил. Действующий.

О публичных домах я читал - в родительской библиотеке был дореволюционный томик Куприна. Но чтобы пойти самому…. Я почувствовал, что краснею.
- Товарищ сержант, - засмеялся Мишка, - у тебя вообще-то женщина когда-нибудь была?
- Нет, - промямлил я.
- Ну, тогда тем более пошли. Ты же каждый день можешь до завтра не дожить. Не отчаливать же на тот свет целкой. Берем по буханке хлеба и по банке тушенки для хозяйки. Для девочек – шоколад и сигареты.
- А как я с ними буду говорить?
- Не волнуйся, там много говорить не нужно. Вместо тебя будет говорить американский шоколад.

Публичный дом оказался небольшим двухэтажным особняком. Нам открыла средних лет женщина чем-то похожая на жену председателя нашего сельсовета. Мишка шепнул мне: «Это хозяйка!» Заговорил с ней по-немецки, засмеялся, она тоже засмеялась. Показала глазами на мою винтовку, а потом на кладовку в коридоре. Я отрицательно покачал головой. Позвала меня за собой, сказала нечто вроде «лекарь» и завела в кабинет, где сидел человек в белом халате. Человек жестами попросил меня снять одежду, внимательно осмотрел, попросил одеться, позвал хозяйку и выпустил из кабинета, приговаривая: «Гут, зеа гут».

Потом я, держа винтовку между коленями, сидел в кресле в большой натопленной комнате. Минут через десять подошла девушка примерно моих лет в красивом платье. Её лицо… Я никогда не видел таких золотоволосых, с такими зелеными глазами и такой розовой кожей. Показала на себя, назвалась Агатой. Взяв меня за руку как ребенка, привела в небольшую комнату. Первым, что мне бросилось в глаза, была кровать с белыми простынями. Три года я не спал на белых простынях… Девушка выпростала из моих дрожащих рук винтовку, поставила ее в угол и начала меня раздевать. Раздев, дала кусочек мыла и открыла дверь в ванную с душем и унитазом. Если честно, душем я до того пользовался, но унитазом не приходилось… Когда вернулся из ванной, совершенно голая Агата уже лежала в постели и пристально смотрела на меня… Худенькая, изящная, с длинными стройными ногами… Эх, да что там говорить!

Владимир Сергеевич налил себе полстакана, залпом выпил, наспех закусил хлебной коркой и продолжил:
- Через час я выходил из публичного дома самым счастливым человеком в мире. Некоторые друзья рассказывали, что после первого раза они испытывали необъяснимую тоску. У меня все было наоборот: легкость во всем теле, прилив сил и восторг от одной мысли, что завтра вечером мы снова будем вместе. Как я знал? Очень просто. Прощаясь, Агата написала на картонной карточке завтрашнее число, ткнула пальцем, добавила восклицательный знак и сунула в карман гимнастерки, чтобы я, значит, не забыл.

На следующий день, как только стемнело, позвал Мишку повторить нашу вылазку. Попробовал бы он не согласиться! Если вчера каждый шаг давался мне с трудом, то сейчас ноги буквально несли меня сами. Как только хозяйка открыла дверь, я громко сказал ей: «Агата, Агата!» Она успокоила меня: «Так, так, пан». Если вчера все вокруг казалось чужим и враждебным, то сегодня каждая знакомая деталь приближала счастливый момент: и доктор, и уютная зала, и удобность знакомого кресла. Правда, на этот раз в комнате был еще один человек, который то и дело посматривал на часы. Я обратил внимание на его пышные усы и сразу забыл о нем, потому что мне было ни до чего. Я представлял, как обрадуется Агата, когда увидит мой подарок - брошку с белой женской головкой на черном фоне в золотой оправе. Ее, сам не знаю зачем, я подобрал в полуразрушенном доме во время одного из боев неподалеку от Львова.

Через десять минут Агаты все не было. Через пятнадцать я начал нервничать. Появилась хозяйка и подошла к усачу. Они говорили по-польски. Сначала тихо, потом громче и громче. Стали кричать. Вдруг человек вытащил откуда-то саблю и побежал в моем направлении. Годы войны не прошли даром. Первый самый сильный удар я отбил винтовкой, вторым он меня малость достал. Кровь залила лицо, я закричал. Последнее, что помнил – хозяйка, которая висит у него на руке, и совершенно голый Мишка, стреляющий в гада из моей винтовки.

Из госпиталя я вышел через три дня. Мишку в части уже не нашел. Майор Шомшин, светлая ему память, отправил его в командировку от греха подальше. Так мы больше никогда друг друга не увидели. Но ни отсутствие Мишки, ни свежая рана остановить меня не могли. Еще не совсем стемнело, а я уже стоял перед знакомым домом. Его окна были темными, а через ручки закрытой двойной двери был продет кусок шпагата, концы которого соединяла печать СМЕРШа. Меня увезли в СМЕРШ следующим утром. Целый день раз за разом я повторял капитану несложную мою историю в мельчайших деталях. В конце концов он меня отпустил. Во-первых, дальше фронта посылать было некуда. Во-вторых, в 45-ом армия уже умела постоять за себя и друг за друга.

Я снова не удержался:
- То есть ваш шрам от польской сабли, а не от осколка?
- Ну да, я обычно говорю, что от осколка, потому что проще. Зачем рассказывать такое, например, в школе, куда меня каждый год приглашают в День Победы? А снимать брюки и демонстрировать искалеченные ноги тоже ни к чему.
- Выходит, что рассказать правду о войне не получается, как ни крути?
- Пожалуй, что так. Но и не нужна она. Те, кто воевал, и так знают. А те, кто не воевал, не поверят и не поймут. А если и поймут, то не так.
Мы разлили остатки водки по стаканам. Молча выпили.
- Пойду отолью, - сказал Владимир Сергеевич, - открыл дверь и, слегка прихрамывая, зашагал к санузлу в конце длинного коридора.

Продолжение в следующем выпуске.

Бонус: несколько видов Кракова при нажатии на «Источник».

36

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает типа вы че тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается да лан те, Василий, Валера это супер все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовет клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везет его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает к тебе, или ко мне? клиент че то мычит. Валера говорит понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????

37

Пришел мужик в публичный дом и говорит: - Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь? Ему подали небольшую дощечку. - За такие деньги только вот это. - Но здесь даже дырки нет! - Конечно, ведь она еще девочка.

39

Встречаются два давних друга: Ооооо, Юрец, привет! Васееек, здорова! Ты как вообще? Да порядок: семья, дети! Сам то как? Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! Да ты че?! Че за дело такое? Та дом публичный замутил! Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока? 500 рублей Ага... . А анал скока? Та 1500! А классика?! А классики нет... , я пока один работаю... . .

40

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
— Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
— А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
— У меня ни разу такого ceкcа не было...
Потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
— Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
— Да вот, как-то так удачно парализовало...

41

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: - Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь. Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: - Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: - Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал: - Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал. Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

42

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят: Да на эти деньги можно только козу снять. Ну ладно, давайте хоть козу... Через некоторое время возвращается. Служащий говорит: У вас еще сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть. Приходит он в темный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу: Ну классно! А сосед отвечает: Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно! anekdotov.net

43

Встречаются два давних друга:
Ооооо, Юрец, привет!
Васееек, здорова! Ты как вообще?
Да порядок: семья, дети! Сам то как?
Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
Да ты че?! Че за дело такое?
Та дом публичный замутил!
Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
500 рублей
Ага... . А анал скока?
Та 1500!
А классика?!
А классики нет... , я пока один работаю... . .

44

Чукча будучи в турпоезке в Париже решил посетить публичный дом. Посетил. Вышел довольный, постоял, подумал о чем-то, сплюнул на тротуар и пошел. К нему подскочил полицейский:
- Мсье, за плевок на тротуар с вас штраф 200 франков.
Чукча заплатил штраф. Приехал домой. Дома жена спрашивает:
- Ну что, чукча, вспоминал обо мне в Париже?
- Вспомнил один раз, - говорит чукча, - пришлось 200 франков штрафа заплатить.

45

Аргентинец находясь в командировке в Тель-Авиве заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф но с условием, что Сарочка напишет расписку, что получила деньги. Проводит с Сарочкой ночь, платит деньги, получает расписку. На следующий день ситуация повторяется. Через неделю Сарочка сгорая от любопытства спрашивает у аргентинца, зачем ему расписка, неужто в Аргентине командировочным стали оплачивать публичные дома. - Нет, - отвечает он, - просто иначе твоя тётя из Буэнос-Айреса не поверит, что я передал тебе деньги.

47

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д. ".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

– Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

– Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

– Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл*дей меняли.

48

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
Вам какую?
Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше.
Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
Мужчина с большими руками и маленьким х... ем, пройдите в комнату 5!

49

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл. - Ты кто? - Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! - А ты кто? - Я уборщица... Изя не выдерживает: - Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!