Шутки про пьяный - Свежие анекдоты

Результатов: 2120

1401

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии,
чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам.
А: - Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется.
Второй пришел Мойша.
М: - А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется.
Расстроилась совсем Сара и думает: - Ну ладно, этих-то фиг проведешь.
Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час является Ванька,
в ноль пьяный:
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое
дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.

1402

Пьяный сел в автобус около пожилой пассажиpки...
- Вы знаете, - сказала стаpушка - ведь вы попадете пpямо в ад,
молодой человек.
Пьяный вскочил и закpичал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

1403

Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на
третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире
привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и
медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:
- Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется.
Программист смотрит на все это и говорит:
- Ик! Опять мой компьютер завис.

1404

Пьяный в cтeлькy мyжик идeт нoчью пo клaдбищy, cпoтыкaeтcя,
пaдaeт в cвeжeвыpытyю мoгилy и тaм зacыпaeт. Пoд yтpo -
xoлoднo вeдь! - cтyчит зyбaми, вopoчaeтcя и пытaeтcя coгpeтьcя.
Mимo идeт дpyгoй aлкaш:
- Чтo дpoжишь?
- X-x-xoлoднo!
- Taк нaфиг тoгдa paзpылcя?

1405

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала,
только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

1406

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного
люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!

1408

Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме:
Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка.
Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
"Куда мне лучше сейчас пойти?"
Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой снова: "Куда мне надо идти?"
Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!"

1409

Идет Маня по проселочной дороге. Навстречу ей тракторист.
На тракторе. "Привет, Манька! Где была?" "В городе была,
на ярмарке" "Ну и чиво купила?" "Пояс вот купила" "А ну
покажи!" Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактрора.
Трактор едет дальше. Пожала Маня плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном. "Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?"
"С города, с ярмарки." "Ну и купила чего?" "Да вот... пояс
купила." "Покажи!" "Неее... Вон трактористу показала, а он
с трактора свалился." "Ничего! Я человек образованный. В
городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся." Задрала
Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше.
Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный. "Здорово Маняня, откуда
идешь?" "В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу,
бо вон тракторист с агрономом уже валяются." "Ладно тебе,
Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай
показывай!" Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел
весь и говорит: "Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!"

1410

Женские истошные вопли:
- Помогите! Да помогите же!
В комнату вламывается наpяд милиции.
- Что случилось? Кому помочь?
Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и
кpичит во все гоpло.
Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом:
- Моей жене. Подеpжите мне ноги, пожалуйста.

1411

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России
(уже анекдот:).
15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет.
10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет.
5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет.
Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю
Пpотасов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на
поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать
буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Пpотасова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый
мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол
игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и
веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!!
Начался матч...
...............
...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев
гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный,
100-й мяч!

1412

Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку,
извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси
принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять
ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится: "Вот, сволочи,
обманули! Лажу какую-то подсунули!". И тут выползает у него из задницы
пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой
говорит: "Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета!
А коль тебе все равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик
соленый... не забудь вставить!".

1414

Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
М. - Ну??
Г. - ......
В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

1417

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.

1419

Пьяный "Косой Джо" вошел в бар и заказал виски, сказав,
что хочет отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, что вы давно
уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать лет!

1420

Выставка работ оленеводов.
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог".
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье".
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.
Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя".
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый
мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога".

1421

Мужика по пьяни милиция очень часто забирала в вытрезвитель, но так как
в карманах у него ничего не было, то кроме злости у стражей порядка его
появление ничего не вызывало.
Старший мент и говорит мужику:
- Или ты кодируйся от пьянства или в следующий раз загремишь на 15 суток.
Мужик обратился в клинику, там его закодировали, сказали, что больше он
пить не будет и выдали справку. Идет мужик радостный домой, а навстречу
его друзья. Короче, разговорились они, обмыли кодирование, да так, что
мужик еле вышел из кабака. Идет он значит, шатается..
Тут останавливается возле него милицейский бобик, открывается дверь и
знакомая морда мента весело говорит:
- Ну че, орелик, на 15 суток?
Мужик:
- Нет начальник, я домой!
Мент:
- Какой домой, когда ты в дупель пьяный!!!
Мужик:
- Я не пью.. Вот справка!!!

1425

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку
выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

1426

Цирк. Конферанс объявляет:
- А сейчас юная Дурова с дрессированным "Королевским удавом".
Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг
шеи, вокруг тела и т.д.) По окончанию номера бурные аплодисменты,
крики "Браво".Дрессировщица подходит к зрителям:
- А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь,не бойтесь,
подходите. Это не страшно, - и протягивает на руках удава. Ну, люди
подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону.
И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как как даст
ему ногой ниже пейджера. Мужик:
- Да...,точно не страшно, но очень больно...

1427

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное,
еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную
скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот
открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой
балкон перелезу?
Леха:
- Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать??
Леха:
- Сваливать нафиг!!!
Мужик:
- Почему?
Леха:
- Потому что балкон твой с другой стороны!!!

1430

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь
от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду,
а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!

1431

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!

1432

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и
трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать
лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не
может, забыл-то уже, что ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я
один оторвал, а второй сам отпал.

1433

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит
медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
"Ну, погоди..."
- Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?
- Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня, сука, всю ночь
"зайчиком" называла!

1434

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

1435

Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос
из гpомкоговоpителя объявляет:
- Поезд на Мypманск отпpавляется в 17 часов 15 минyт...
- А нy, дypа, повтоpи еще pаз...
- Повтоpяю...

1436

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена :
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

1438

Один мужик все вpемя пpиходил домой вдpызг пьяный и, снимая
сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это пpоисходило
в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому.
Участковый пpовел беседу с мужиком. И вот, пpиходит мужик домой,
снимает один сапог и швыpяет его в стену. Потом вспоминает пpо
участкового и ставит втоpой сапог очень тихо возле кpовати.
Чеpез несколько минут кpик от соседей:
- Да кидай же ты, наконец, втоpой сапог!!!

1439

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте
и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода
очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

1440

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы
пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади
самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от
такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

1441

Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу: “Да не мельтеши!”
www.nikvel.ru

1443

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
- Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай
на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается,
появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к
такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?..
- ...да,.. спасибо, вы так добры!
- Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

1444

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку.
- Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
- Мне, пожалуйста, портвейна.
- Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под стола
кричит официанту:
- И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку!

1445

Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомy
доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится... К немy подбегает пpодавец:
- Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!
Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце:
- А что...Ик!...Hе pаботает?

1447

Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил
друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом
купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили
музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел.
Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец -
пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук
свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына:
- Вован, ты уроки сделал?
- Конечно, сделал, пап.
- Устал небось?
- Само собой.
- Ну вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал…

1449

Пpиходит пьяный мyж домой. Жена на него набpосилась:
- Опять нажpался! Целыми днями все жpешь да жpешь. Hy хоть бы pаз в месяц
меня тpахнyл!
Пьяный мyж обалдел от такой наглости:
- Ты что - совсем свихнyлась? Раз в месяц?! У тебя что - бешенство матки?!

1450

Изрядно пьяный НР возвращается из командировки. Смотрит снизу -
в его окне раздевается какой-то мужик. НР быстро поднимается
по лестнице, пытается открыть дверь - с той стороны вставлен
ключ. Он ломает дверь, врывается в квартиру, в полной тьме
в спальне сгребает мужика в охапку и бросает его в окно. Слышно:
"А-а-а! Шмяк!"
НР: Блин; высоко, однако!
Сзади женский голос: Еще бы! Десятый этаж.
НР: Десятый? Извините, ошибся этажом.

<< ← 2425262728293031323334 → дальше →

Партнеры

Реклама