Шутки про работаешь - Свежие анекдоты |
355
на сайлоге:
e-note: Она тут в очередной раз переставляет линукс, так что какие-то письма могли потеряться.
Ал: Слушай, а ты не много работаешь? Может быть надо чаще бывать дома?
e-note: Знаешь, если жена интеллектуально отличается от табуретки, то как бы часто и подолгу ты не бывал дома, у нее рано или поздно заводятся хобби. И слава аллаху, если это линукс: максимум, чем я рискую - что у нее вырастет борода и свитер с оленями.
|
357
ДИКИЙ ЗАПАД
"Справедливость без силы и сила без справедливости - обе ужасны"
(Жозеф Жубер)
Эта, мелкая история дворового значения, произошла с моей старинной подругой по имени… но поскольку она отчаянно желала сохранить свое инкогнито, а стало быть и жизнь, назовем ее редким женским именем Андрей.
Парковочные места во дворе у Андрея делились на три категории:
1) Гостевой карман для десяти везунчиков – эти козырные места реально было занять, если только нигде не работаешь, а с заведенным мотором весь день поджидаешь, что кто-нибудь вдруг уедет (хотя дураков нет, кто же покинет такое парковочное место? Уж лучше пешком на дачу уйти)
2) Несколько мест похуже в так называемой – колесоснимательной зоне. Закуток темный и глухой, к нему даже дом боком повернулся, чтобы окна его туда не глядели. В этой зоне частенько происходил неравноценный обмен - машины засыпали на новых колесах, а просыпались на старых кирпичах.
3) И наконец те автомобилисты, которые не вместились в первые две категории, вынуждены были привязывать своих коней, просто вдоль улицы. Колеса там не снимут, но машину эвакуировать – это уж раз плюнуть.
И все было бы еще терпимо, если бы не два, очень не тактичных человека.
В отличие от всех жителей дома, проблему парковки эти двое решали ковбойскими методами. Один прокалывал колеса каждому, кто становился на «его» место, а на вопрос грустного человека с дырявыми колесами:
- Но позвольте, почему Вы считаете это место своим, я ведь его первый занял?
Ковбой отвечал:
- Закрой свою индейскую пасть, это место мое, потому что это единственное место на парковке, которое видно из моего окна. Еще вопросы будут?
Вопросов, ни у кого из краснокожих, не возникало, ведь ковбой этот был то ли бандитом, то ли еще хуже – шерифом.
Короче «его» место всегда было свято и пусто…
Второй ковбой действовал несколько иначе, но не менее решительно. Он подъезжал к парковке первой категории, выбирал себе жертву, просто цеплял ее тросом и выволакивал своим джипом из ряда, как ротный старшина выволакивает из туалета, уснувшего на унитазе молодого солдатика.
С этим ковбоем тоже никто не хотел связываться, по двум веским причинам.
Во первых, у него были дерзкие земляки, а во вторых, этих земляков было, как земляники в сказочном лесу…
Себе дороже.
Таким образом, каждый индеец знал, что если на парковке осталось больше двух свободных мест, то ему повезло, а если только два, то увы - они ковбойские…
Между собой благородные ковбои не бодались, а соблюдали холодный нейтралитет, они опасались и ненавидели друг друга, даже не здоровались.
Вот однажды, моя подруга Андрей, захотела в два часа ночи отвести свою маму в аэропорт, а машина ее, как раз стояла около ковбойского джипа.
Пригляделась Андрей и ахнула – джип немного, но все же наглухо перегородил выезд ее огромной мужской машинки.
Женщины запаниковали - до регистрации на рейс оставалось не так уж и много времени, но о том, чтобы разбудить страшного ковбоя, не могло быть и речи.
Андрей даже заплакала от обиды, оставалось только выходить на проспект и ловить такси.
Выволокли чемоданы на дорогу, видят – едет трактор а в нем кучка сонных гастарбайтеров. Андрей грудью остановила трактор и за смешные деньги подбила парней на подвиг.
Ребята в оранжевых жилетах, как пчелки облепили бампер ковбойского джипа, поднатужились, подняли передок и сантиметров на десять, аккуратно переставили в сторону, даже сигнализация не сработала.
Андрей с мамой были спасены, они благополучно выпорхнули из западни и умчались в сторону Шереметьево, гастарбайтеры тоже продолжили свой жизненный путь на тракторе, но цепная реакция уже была запущена…
Рано утром проснулся ковбой номер один, подошел к своему Мерседесу и увидел, что джип ковбоя номер два, нагло закрыл ему дорогу. Совсем немножко, на полвареника, но все же выехать помешает зеркало (Парни в оранжевых жилетах мал-мала перестарались)
Видимо ковбой номер один давно ждал и готовился к этой войне, он молча открыл багажник, извлек из него биту, с одного удара начисто снес джипу зеркало и уехал.
Вечером того же дня, второй ковбой встретил первого на въезде во двор и вместо «здрасьте», сходу провалил Мерседесу лобовое стекло. А дальше цепная реакция и вовсе вышла из под контроля…
Веселый выдался вечерок: покореженные дорогие машины, выбитые зубы, сломанные руки, крики подоспевшей земляники, полицейские сирены, новая злая земляника со свежими клятвами и угрозами, шерифы, наручники, жуть.
В итоге - обоих ковбоев увезла скорая, а их машины растащили по автосервисам.
Теперь на некоторое время парковочных мест во дворе стало на два больше, мелочь, а индейцам душу греет…
|
|
359
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!
|
|
360
Из армейских воспоминаний.
Я проходил службу в одном из штабов Московского военного округа в середине 80-х годов. Ближе к дембелю встал вопрос об оформление дембельского альбома, ну понятно, куча фоток из жизни солдатской: в увольнениях, в казарме, на спортивных соревнованиях и т. д. Но, ведь мы служили в штабе и грех не сфотографироваться на своем рабочем месте, в радиобюро! Сказано сделано, принесли фотоаппарат, вспышку и вперед с песней! Отщелкали две или три пленки: ты в наушниках, ты за радиоприемником, ты работаешь на ключе. В общем, мечта шпиона! Отослали молодого бойца в казарму, чтобы за ночь проявить пленку и утром притаранить ее в штаб.
На следующий день выходим на обед, встречаем гонца и начинаем смотреть негативы. Так, на минуточку напомню, дело происходит на территории одного из московских штабов, где полно старших офицеров и даже генералы не редкость. И вот мы - молодые оболтусы стоим и рассматриваем, отснятую пленку наслаждаясь резкостью и четкостью кадров! И тут раздается голос с небес: что смотрите солдаты? У нас за спиной стоял целый полковник! В общем, наступила немая сцена! Лично у меня в голове метеором пронеслись мысли о дембеле в последний день июня, где-нибудь на Кушке (где-то на окраинах Туркмении) и это в лучшем случае, про худший вариант думать не хотелось, но думалось! Могло дело дойти и до дисбата! Шутка ли фотосъемка в здании штаба, это же мечта особиста! "Так что же вы там смотрите, солдатики?" - снова вопрошает полковник. Я, набравшись наглости, отвечаю, мол в выходные были в увольнении и ходили в Музей Вооруженных Сил и там и снимались! Полковник, кивая головой, мол это хорошо, вдруг и молвит: "Дайте и мне посмотреть". Вот тут нам стало по-настоящему херово! Все худшие варианты развития событий вдруг стали очень реальны! Деваться некуда, протягиваем пленку, он смотрит ее на свет (эти десять секунд мне показались десятью годами). Он возвращает пленку и говорит: " Только в штабе не фотографируйте!" Вот тут немая сцена снова повторилась!
Ps. Теперь спустя много лет, я думаю, что он просто не мог внимательно рассмотреть пленку, в силу возраста он вблизи, возможно, плохо видел, а очки постеснялся надевать! Вот такая история случилась со мной и моими друзьями почти тридцать лет назад! Но те волшебные ощущения, пережитые в тот миг, свежи до сих пор!
|
|
361
xxx: Блин, меня шеф наш уж окончательно задолбал, короче, у меня на телефоне можно гудок поменять на мелодию бесплатно. Запилил ему Обломовского "Начальника".
YYY: и...
xxx: ничо. он поржал, а я теперь каждый раз, когда ему звоню слышу "Тебе повезло, тыне такой, как все. Ты работаешь в офисе"
|
|
362
Дело было под новый год... 2000 кажется... Харьков. 30 декабря. 23-00 или около этого.... Иду после корпоратива с 2 товарищами и с магнитофоном (или как-там он называется - СД есть, радио работает, даже под кассеты место было....) на плече по центральной площади Свободы (ранее - Дзержинского...) Открытое пиво.... Включено радио... Громко... Весело..... На выскочивших и орущих что-то мне сотрудников в форме отреагировал вяло (не слышал ни фига, патифон то под ухом....). Блин, запихнули в машину, привезли в райотдел.... Изъяли несколько пачек денег... При заполнении протокола на вопрос, а чё мне за это будет - ответ: на работу сообщим, и все дела... Ну так и быть... Место работы: ООО "....". Кем работаешь? Директор. Молчание и немой вопрос в глазах... После упоминании фамилии прокурора и начальника ОВД области отдали недопитое мною пиво и все деньги до копейки. В результате пришлось написать объяснительную (оказывается меня САМ ПОЛКОВНИК забирал), которую не забуду никогда!!!! "..... обязуюсь не слушать громко музыку на площади Свободы после 23-00..." Подрос, поумнел. И верите, даже нет желания ночью громко слушать музыку на центральной площади(2-я в Европе по величине)... А так жаль... Видно просто постарел....
|
|
363
Один знакомый чел познакомился с девушкой. Переписка-созвон и встреча. Едут разговаривают:
-ниче у тебя так авто
-не моя, друга
-а квартира у тебя есть?
-нету, с родителями живу
-а кем ты работаешь?
-торговый представитель, слушай, а тебе все это важно чтоль?
-ну да, для меня важно чтобы МЧ мог меня обеспечивать всем, иметь хорошее авто, квартиру, имел возможность летать отдыхать в нормальные места
-Ну 6леаааать, чтож ты сразу не сказала сколько стоишь?! Если честно - дороговато что-то для такой внешности. Короче выходи.
Высадил. Ночь. Мороз. МКАД. Зашибись...
|
|
365
ГЛУПЫЙ ГАИШНИК
История из знаменитой “марфинской шарашки” – спецтюрьмы, где когда-то сидел и работал Солженицын. Кто читал “В круге первом” или смотрел одноимённый сериал, поймёт, о каком заведении идёт речь. И хотя на момент нижеописанных событий оно уже не было тюрьмой и называлось “НИИ автоматики”, режим секретности там был очень суровый. Чуть ли не у каждой двери стоял вооружённый боец, а для перемещения разработок между зданиями была сеть подземных тоннелей, чтобы шпионы не дай бог не подглядели из космоса, чем же здесь занимаются. На испытательные полигоны оборудование возили в обычных на вид грузовиках с надписями “хлеб”, “почта” и т.п. На самом деле изнутри они были бронированы, в кузове ящики с секретным оборудованием охраняли два ВОХРовца с калашами, в кабине ещё один охранник в штатском с автоматом, у водителя – пистолет. Номера на них неприметные для простого люда, а гайцы предупреждены, что машины с такими номерами трогать нельзя.
Как-то в очередной раз едет такой спецавтомобиль на полигон. И на трассе чем-то он одному постовому не понравился, тот выскочил на дорогу, голосует полосатой палкой. Водитель на него ноль внимания. Должностная инструкция не позволяет останавливаться ни при каких обстоятельствах. Мента такое отношение к своей персоне не устроило, он сел в свою машину, врубил мигалку и, требуя в матюгальник остановиться, бросился в погоню. В конце концов ему удалось подрезать и остановить непослушный грузовик. Подошёл к водительской двери, дверь приоткрылась, оттуда под ноги гайцу вылетели несколько пуль, дверь закрылась. Далее из кузова выскакивают два бойца, скручивают опешившего мента, заталкивают в кузов, поездка продолжается. Инструкция предписывает всех виновников подобных инцидентов арестовывать и доставлять для проверки в первый отдел НИИ. Пришлось брать его с собой на полигон. Пару дней, пока шли испытания, он сидел в кузове грузовика и питался хлебом с водой и терпел издёвки со стороны охранников, которые вместо того, чтобы отдыхать в пивнушке, обязаны были его караулить. Испытания техники закончились, поехали обратно. А для этого мента испытания только начинались - в отделе безопасности уже ждали на допрос. “Кто такой? Почему так поступил? Может ты работаешь на заграничную разведку? Бери бумагу, ручку, пиши объяснительную. А мы пока на тебя запрос в КГБ отправим. Если всё чисто – к вечеру выйдешь.” ГАИшник действительно оказался не шпионом, а простым идиотом, по дури тормознувшим машину с секретным грузом. Вот только его не отпустили, сославшись на то, что по их регламенту объяснительная записка должна быть написана на русском языке без грамматических и орфографических ошибок, а у него тут тарабарщина. Листок порвали, дали новый, заставили переписывать. Так он и просидел весь следующий день в камере первого отдела, переписал их с десяток. То где-нибудь запятой не хватает, то букву пропустит, то предложение неправильно построено. А начальник 1 отдела читает, рвёт лист, выдаёт новый. На следующий день приезжал кто-то из высших чинов ГАИ, ручались за своего дурачка, просили отпустить. 1 отдел – ни в какую, “мы работаем по инструкции, пусть правильно напишет, тогда с радостью отпустим.” На самом деле они просто глумились, ведь известно, что во все времена МВД’шники и ГБ’шники сильно недолюбливали друг друга. Бедолаге даже принесли школьный учебник русского языка. Дня через три ему всё-таки удалось обрести свободу.
P.S. Какие меры к нему применили в его родном ведомстве, история умалчивает.
|
|
366
ххх: Привет, что я до тебя дозвониться не мог?
yyy: Да вот, ездил к новым партнерам по производству краски. Смотрели на покрашенные ей помещения.
xxx: Ииии? Чего не отвечал то?
yyy: Да они в краску металической пудры подмешивают, вот мобильник в помещении и не берет ))
xxx: Это такая фича?
yyy: Ага, хотят красить школы и университеты.
xxx: Мммм... значит, ты теперь работаешь в корпорации зла?
yyy: ну, по мнению школьников - ДА!
|
|
370
Наталья: у меня сегодня была последняя стадия конфуза :))))
Наталья: ко мне в метро прилип какой-то товарищ, ниже меня ростом, в общем вообще никак - ну и как обычно, комплименты, знакомиться, где работаешь, чем увлекаешься и т.д. вышел со мной на майдане, чтоб записать мой телефон, ну я продиктовала, чтоб отстал, тут он набирает меня, у меня звонит мой телефон, и тут на экране высвечивается - НЕ БРАТЬ!
Наталья: пипец, оказывается он уже ко мне подкатывал :)
|
|
372
В компанию пришли работать немецкие руководители. Общение строится на дойче, через переводчика. Сидим как-то на очередном совещании... популярное немецким народом обращение к мужчинам (в советских фильмах корректно замененное на герр), употребляется нашим приезжим руководителем почти в каждой фразе, например: "коммерческий директор хер Петров, поясните ситуацию по пункту 6...." Надо видеть всю гамму смешанных чувств русского мужчины, когда его при всех хером назвали, а он должен не потеряв лица, пояснить что-то там по пункту 6. Но никто немцам недовольства ни разу вслух не высказывал и слово не просил не использовать. Итак, сидим на очередном совещании, которое длится уже более 4-5 часов, время ближе к десяти вечера...Доходит дело до моего отчетного пункта, финансовый план мною, финансовым руководителем, выполнен с существенными отклонениями. Начинаю докладывать с замечательным немецким обращением, очень подходящим к сути доклада: "...В текущем месяце хер коммерческий директор Воробъев направил поставщикам .. млн.руб., это меньше плана, так как другой хер - директор по продажам, не обеспечил авансирование в ожидаемом объеме..." Апофеозом было "А этот хер Моржов, который брал на себя обязательства и опять их нарушил ...". Фразу закончить не дали, смеялись все :-). Немецкий руководитель прервал моё выступление и попытался спросить у загибающейся переводчицы, в чем дело... Завершилось все мирно, мне простили маленькую шалость, так как я девушка, так как мужчины из моего доклада в по отношению к плану действительно вели себя херово. Немецкий колега, посмеявшись с нами, пообещал данное слово больше не использовать, и оно действительно стало уходить из наших совещаний, лишив их былой пикантности и шарма. Но прижилось в кулуарах, в различных вариациях, типа "привет, хер ..(фамилия), на хера нахерачил с поставками, херово работаешь...", и положило начало использованию не самых цензурных выражений в моей работе. Нецензурные выражения сблизили меня (в хорошем смысле слова) с руководителями мужчинами, которые перестали видеть во мне рафинированную фифу и быстрее приняли в свой коллектив.
|
|
373
Санта-Барбара и «телемастер»
Какой шёл год сейчас и не вспомню. Но сериал Санта-Барбара был на самом пике популярности у домохозяек. Чего, естественно, и не выдержал старенький ламповый телевизор у моих бабушки с дедушкой. Дед (я о нём уже писал в историях «Карточная игра 'под раздевание'» и «Гость на "мусорные" опята») сериал сей называл «Бардой», но что делать мужчине, если женщина просит? Он купил новенький импортный телевизор, привёз домой, но дальше была незадача: с настройкой он не справился. Вызванный телемастер отложил в сторону паяльник, гонорар взял, угощение съел, инструкцию на английском полистал, автопоиск каналов запустил, но... Из трёх федеральных каналов телевизор показывал только два, а тот, что с «Барбарой», упорно не хотел. Мастер исчез, а бабушка начала ходить смотреть сериал к соседкам, тем более у многих была та же проблема и её хорошо понимали.
Потом был мой фурор и… самые дурацкие каникулы в жизни. Дед, с его аналитическим то умом, вмиг вычислил, что во мне — его спасение: «С компьютером, говоришь, работаешь? И в английскую спецгруппу зачислили? Молодец! Инструкцию переведи».
Я героически перевёл. Нашёл ручную подстройку. С её помощью нашёл Санту. Потом повторил то же у нескольких соседок с их телевизорами. Опрометчиво взял в оплату тазик с клубничным вареньем. Послушал «фанфары» в свою честь: «Настоящий телемастер приехал!» В крохотном районном городке информация распространяется вмиг. Так что остаток каникул я бегал по дальним родственникам и шапочным друзьям и демонстрировал класс в настройке «Барбары» (клубничное варенье я к тому моменту уже тихо ненавидел). По телефону это звучало так: «Шустрый малый! У меня за полчаса справился. Сейчас пришлю он вам всё исправит! Вы ему там варенья какого-нибудь что-ли дайте... клубничное любит» (спрашивать меня - это было, видно, не обязательно). С тех пор, когда очередная пожилая женщина говорит: «Милок! Я слышала, ты на компьютерных курсах работаешь?» Я твёрдо знаю, что дальше она скажет: «Телевизор мне настрой, сердешный...»
|
|
374
xxx: Ты же сейчас работаешь, как работа, не мешает личной жизни? )
yyy: Вот мое расписание
yyy: 00ч.-07ч. сон
yyy: 07ч.-09ч. собраться и добраться на работу
yyy: 09ч.-19ч. работа
yyy: 19ч.-20ч. домой тоже нужно доехать
yyy: 20ч.-24ч. Читаю книги, повышаю квалификацию
yyy: Личная жизнь 24ч.-00ч.
yyy: Абсолютно не мешает, все ок :)
|
|
376
Эти история произошла в славные 80-е на одном ну очень закрытом биологическом НИИ в ближайшем Подмосковье.
В лаборатории к столам поводится вода, причем трубки идут под столами.
И вот в один прекрасный день в одном месте засорилась система. Вызвали дядю Васю. Вася пришел поддатый, залез под стол. Копошится работает. Тут из под стола появляется рука, шарит на столе, находит спиртовку, исчезает с ней, через 30 сек спиртовка появляется уже пустая, а там было грамм 100 спирта... Что же дальше? Проходит полчаса, Вася работает. Шеф лаборатории заглядывает под стол: Вася лежит на спине на полу, а руки вверху (похоже что-то чинит). На вопрос «Работаешь?» отвечает «Угу». Проходит еще пол часа время идти на обед. А лаборатория жутко секретная, на обеденный перерыв опечатывается и сдается прапору из охраны. Ну вот прапор пришел, а Вася все работает. Прапор вместе с шефом заглядывают под стол, картина та же Вася на спине руки вверху, что делает - не видно. «Вася, работаешь?»-«Угу»-«Давай вылезай, обед!» -«Угу»... Делать нечего, решают прапор с шефом Васю вытащить, начинают тянуть за ноги, а он не вытаскивается!!!!!!!!!!! Тянули, тянули, наконец, Вася ожил, покопался немного и вылез. Оказалось, что приняв спирту дядя Вася решил поспать, ну а что бы разное начальство не доставало, привязал руки проволокой к трубам, так что со стороны полная иллюзия, что человек работает:).
Вот так вот......
|
|
377
История не моя и общедоступна в Интернете, но вряд ли в блог ее автора заглянет кто-то, кроме интересующихся Кореей или Азией вообще. А жаль. По-моему интересно будет всем. Поэтому все же рискну скопировать. Корейские фразы из текста убрал, оставив авторский перевод.
Для справки: речь о Южной Корее, дело происходит в Сеуле
Особенности национального поиска квартиры
Nov. 9th, 2009 at 3:35 PM
Поиски новой квартиры в Корее иногда могут превратится в весьма увлекательное мероприятие. Думаю, любой, кто искал себе новое жилье (вне зависимости от страны) со мной согласится в том, что это довольно хлопотное и стрессовое занятие, однако некоторые моменты могут его скрасить.
Одно из самых главных моих требований к новой комнате состояло в наличии собственной стиральной машины (требований было много, в том числе и весьма необычных с точки зрения корейцев - например, наличие человеческого окна, выходящего не на стену соседнего здания в 50 см от окна!). Заходим в очередную комнату, все в ней замечательно, но машинки стиральной нет. Качаю головой, минус в анкете данной комнаты. Агент по недвижимости, который мне эту комнату показывал и хозяин дома тут же принимаются меня успокаивать: машинка есть, просто она одна на этаж! Видя, что меня это убедило не очень сильно, агент добавляет: "Да зачем тебе машинка-то?" (его уже, видимо, начало раздражать, что я отвергаю уже третью по счету комнату по этой, совершенно, на его взгляд, мелкой причине), "В последнее время же люди вообще стирают мало, что тебе стирать-то? Максимум, раз в месяц...". Нда, думаю, до чего не заврется агент, лишь бы толкнуть комнату (и получить комиссионные)! Действительно, зачем мне машинка?! Одежда же сейчас вся одноразовая пошла, надел - выкинул. Вот еще, стирать...
Заходим в следующую комнату. Первое, что бросается в глаза и сильно поражает воображение - дверь в туалет (и, соответственно, душ, поскольку в Корее это одно и то же)... из прозрачного стекла! Правда, к чести строителей надо добавить, что на уровне чуть ниже пояса томно нарисована красная роза. Это, говорю, что такое, а как душ принимать? Чтоб из комнаты все видно было? Агент: так ты ж сказал, что один будешь жить! Я: жить-то я буду один, но и гости же ко мне тоже приходить будут! Как в туалет ходить, например?! Агент: попросишь отвернутся всех, делов-то. Зато представь, к тебе девушка придет...
Следующая комната. Все хорошо (даже стиральная машинка имеется). Заглядываю в туалет и замираю. Вместо нормального туалета к стене прикреплен... мужской писсуар! Агент (гордо): это комната только для парней! Ну, надо полагать! Смотрю на агента, чувствуя себя полным идиотом. Я: эээ... нуу... а как, например, ну... по-большому...? Агент (гениальный ответ): ну, ты ж работаешь? Все равно будешь приходить поздно вечером и уходить рано утром! По-большому можно и в офисе сходить, а дома так... Как мне поступать на выходных, я уточнять не стал.
Следующая комната. Подходим к двери, хозяин говорит: в этой комнате еще пока живут, но уже съезжают через неделю, так что можно еще уже посмотреть. Стучится в дверь, и, не дожидаясь ответа и даже не дав людям (если они внутри) ни малейшего времени на этот ответ, распахивает дверь. Здесь надо на секунду остановиться и дать небольшую страноведческую справку.
Культура входа в помещение (назовем это так) в Корее кардинально разнится от оной в России. Как человек входит в не-свою (я еще раз подчеркиваю это слово - не свою!) комнату в России? Стучится, ждет ответа. Если ответа нет примерно в течение 5- 10 секунд, стучится еще раз. Нет ответа - значит, хозяев нет дома, человек разворачивается и уходит. Войти можно только получив приглашение изнутри. Как тот же самый процесс происходит в Корее? Человек стучится и тут же открывает дверь, не дожидаясь ответа изнутри и вовсе не отягащая себя мыслью, что даже если хозяин находится в комнате, ему может понадобиться время, чтобы привести себя в товарный вид и открыть дверь. Стук в данном случае - это не сигнал к установлению контакта, это скорее заявление о намерениях. Постучался, вошел. Не важно, что между заявлением о намерении войти и, собственно, самим процессом входа не просматривается никакого временного промежутка. И вроде все честно, ну что, ну я же постучался сначала!
Возвращаемся к нашей ситуации. Хозяин стучит (что удивительно, предварительно уже вставив ключ в замочную скважину) и тут же распахивает дверь. Нашим глазам предстает картина: резко кинувшиеся в разные стороны парень и девушка, оба совершенно нагие, девушка судорожно натягивает на себя одеяло, парень не менее судорожно пытается прикрыть нижнюю часть тела простыней. Реакция хозяина: "Ой, ты ж смотри, они дома! Мы тут пришли комнату посмотреть".
Отсупаю назад, говорю: да-да, хорошая комната, я все посмотрел, пойдемте. Хозяин (уже сняв обувь и зайдя в комнату): да ты пройди сюда, смотри, вот тут туалет, вон там кухонька... "Девушка тут одна живет поэтому комната чистая". Бедная девушка, закутавшись в одеяло с головой, что-то вежливо промычала в ответ.
Вот так.
|
|
378
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу
болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
|
|
379
У большинства слово КГБ вызывает неприятные ассоциации. Но вот мой
единственный контакт с конторой выглядел так.
Если помните, в СССР страшно боялись семейственности на работе, а в
ВУЗах особенно. Так вот, поступаю я на работу университет. Там все про
всех знали раньше, т. к. часто работали вместе всю жизнь - прямо с
окончания и до пенсии. Но кадровик черными чернилами на полях моей
анкеты написал, что "теща имярек работает преподавателем (на другом
факультете)". И все - надо было еще пару подписей собрать, но после
прочтения этой надписи ни у кого из проректоров рука не поднималась. Все
люди "интеллигентные", прямо никто не отказывает. А время идет, скоро
непрерывный стаж прервется (такая была тогда страшилка, со многими
неприятными последствиями, если больше месяца не работаешь - вот были
времена!). Сам ректор был в отпуске после приемных экзаменов. Кадровик
же, видя к чему все идет, потихоньку посоветовал идти к какому-то зам.
заму, что у меня энтузиазма не вызвало - если проректоры боятся, то что
какая-то пешка решит. Но в конце концов деваться було некуда, пошел. Тот
выслушал, усмехнулся, и анкету оставил. На следующий день мне позвонили,
чтобы я выходил на работу. Подписанную им анкету мне потом показали. Там
поверх слов кадровика было написано - "Ну какая же теща родственница?".
И подпись. Как потом я узнал, уполномоченного от КГБ по университету.
|
|
388
Juzzt: Работал как-то в ночную смену сторожем на одном объекте. Совершаю я значит обход, где-то в пол первого ночи и обнаруживаю что сотрудник ххх сегодня задержался и о чем-то на повышенных тонах ругается со своей благоверной по телефону, причем гавкаются они так, что мне слышно что на том конце трубки орет ему в ухо жена:
ххх: ДА НА РАБОТЕ Я! ЗАДОЛБАЛА!!! Нигде я не шатаюсь, ни с кем я не гуляю, РАБОТАЮ!!!
жена: знаю я как ты работаешь! сутками дома не бываешь!!! Знаю же что по бабам шатаешься!!! Хоть признайся как мужик!
ххх: ох чувствую у меня борода расти начинает!!!
жена: Какая еще борода??
ххх: СИНЯЯ БЛЯТЬ!!! СИНЯЯ БОРОДА!!!
жена: ты что, опять бухой, да?
ххх: ох щас домой приеду... поговорим...
|
|
391
Эти история произошла в славные 80-е на одном ну очень закрытом биологическом НИИ в ближайшем Подмосковье. В лаборатории к столам поводится вода, причем трубки идут под столами. И вот в один прекрасный день в одном месте засорилась система. Вызвали дядю Васю. Вася пришел поддатый, залез под стол. Копошится работает. Тут из под стола появляется рука, шарит на столе, находит спиртовку, исчезает с ней, через 30 сек спиртовка появляется уже пустая, а там было грамм 100 спирта... Что же дальше? Проходит полчаса, Вася работает. Шеф лаборатории заглядывает под стол: Вася лежит на спине на полу, а руки вверху (похоже что-то чинит). На вопрос «Работаешь?» отвечает «Угу». Проходит еще пол часа время идти на обед. А лаборатория жутко секретная, на обеденный перерыв опечатывается и сдается прапору из охраны. Ну вот прапор пришел, а Вася все работает. Прапор вместе с шефом заглядывают под стол, картина та же Вася на спине руки вверху, что делает - не видно. «Вася, работаешь?»-«Угу»-«Давай вылезай, обед!» -«Угу»... Делать нечего, решают прапор с шефом Васю вытащить, начинают тянуть за ноги, а он не вытаскивается!!!!!!!!!!! Тянули, тянули, наконец, Вася ожил, покопался немного и вылез. Оказалось, что приняв спирту дядя Вася решил поспать, ну а что бы разное начальство не доставало, привязал руки проволокой к трубам, так что со стороны полная иллюзия, что человек работает:).
Вот так вот......
|
|
392
Встречаются двое:
- Ну как устроился? Кем работаешь?
- Переводчиком!
- Трудная работа?
- Да когда как. Иногда по два-три перевода за день. А иной раз целые
толпы у окошка почты принимаешь!
|
|
393
Парень с девушкой знакомятся на дискотеке. Сидят, разговаривают в баре.
Девушка парню:
- А ты кем работаешь?
П: - Журналистом.
Д: - Ой, как интересно!!! И про кого пишешь?
П: - Да про животных всяких...
Д: - Про мышек, белочек и зайчиков?
П: - Бывает и про них, но в основном про скотов.
|
|
396
- Ты где работаешь?
- В бане. Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность.
Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл...Ну, из трех
букв...
- Что, неужели...
- Да нет! О, вспомнил - ПАР!
|
|
398
Встречаются как-то два старых друга.
- Здорово дружище! Ну как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище,
волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли
на лошадь прежевальского.
- Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном
зоопарке, да вот вчера уволился.
- А что так дружище? Плохо платили?
- Нет, плохо кормили...
|
|
400
Встречаются два грузина.
- Гоги, привет, пачаму такой грустний? Что случилось?
- Да вот денег нет.
- Как это нет, вот я работаю на заводе, ми делаем детали
к машинам, маленький такой, я их возьму сьем, потом дома
висеру и продаю. А ти где работаешь?
- На урановом заводе.
- Ну Гоги, уран же дорогой, за него доллары, понимаешь, платят.
Ти возьми, сделай как я, и все.
На следуюший день он встречает Гоги. Его ведут два кегебешника.
- Вай, Гоги что случилась? Что, что-то не так?
- Да нет, все так, как ти говорил.
- А милиция зачем?
- Да вот пукнул, понимаешь, и ползавода взорвалось.
- Так куда же тебя ведут?
- На полигон, висраться.
|
|