Шутки про ребенка - Свежие анекдоты |
703
Несобираемый кубик Рубика.
Веллер написал интересную историю-быль про маузер Папанина, как Кренкель незаметно подкинул ему "лишнюю" детальку и маузер перестал собираться.
Что-то похожее произошло с моим знакомым, который решил, во время отпуска, освоить кубик Рубика. Места в чемодане мало, поэтому знакомый купил маленький дешевый брелок-кубик и давай, значит, собирать головоломку. Игрушку у папы в руках засек сынок и пока папа куда-то ходил, сын тоже поигрался. Но маленькие детские ручки просто созданы для того, чтобы что-нибудь отвинтить или сломать. Во время игры, отвалился один из угловых элементов и у нашего ребенка. Чтобы папа не ругался, дитё воткнуло деталь обратно, но как правильно цвета были - пёс его знает, кубик то уже перемешан. А папа по приходу, подмены не заметил - собирает себе дальше.
Кстати этим своим действием дитё подняло интересный комбинаторный вопрос: если на одном из углов кубика Рубика поменять цвета (плоскогубцами, т.е. физически), то соберется ли кубик вновь, без отвертки?
Наш папа, конечно, не знал, что его посадили доказывать теорему о неразрешимости, знай себе вертит головоломку. Через пару дней папа сдался и открыл "оригинальную инструкцию Рубика". А вот фиг тебе! Доходит до определенного шага, и дальше полная мешанина цветов. Ну ладно, давай другую инструкцию и... тоже облом! Какие-то лохи эти инструкции пишут... А на освоение каждого алгоритма нужно время, уже жена начинает на эти постоянные руки под столом и шептания нервно реагировать. Отпуск закончился безрезультатно. Мужик, как одержимый, везде ходит с этим кубиком и приносит его на работу. На работе подключается один из коллег, который когда-то собирал кубик за минуту: дай сюда лошара.
И встает работа уже у коллеги, бедняга просит игрушку на вечер, утром приносит с красными глазами собранный кубик: под утро - не выдержал, подковырнул один "несобираемый" угол отверткой и после этого кубик стал как по-волшебству собираться.
Недолгое следствие нашло и жестоко покарало (неделю без мороженого!) рецидивиста-дитё, который и подменил цвета.
|
704
Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
- Исключено: там еще кое-что осталось!
|
|
706
У меня есть один хороший коллега. Умный, обаятельный, добрый. В поход с ним ходили когда-то. На гитаре играет хорошо. Окуджаву любит.
Однажды собрались у него друзья. Стали песни петь. И его младшая дочь, которой было тогда лет шесть, стала слезно отца упрашивать:
- Папа, спой песню про лису! Ну пожалуйста! Ты ее так хорошо поешь!
Никто не мог понять, про какую такую лису песня. Расспросили ребенка.
- Ну как же, вот эта:
...По Смоленской дороге лИса, лиса, лиса...
А вот здесь можно послушать "песню про лису": https://www.youtube.com/embed/6Yb3_KDLqAg?rel=0&autoplay=1&start=1
http://www.bards.ru/archives/part.php?id=17942
"...У меня почти все песни сложились на готовые стихи, то есть, сначала писались стихи, а потом появлялась музыка. Только одна родилась наоборот, на музыку — это песня "По Смоленской дороге". Ехал я в самом деле по Смоленской дороге, зимой в машине вместе с поэтом Юрием Левитанским. Ехали мы в командировку от "Литературной газеты", была с нами гитара, и вот у меня сначала появилась музыка, а потом стихи..."
|
|
707
Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы слон убийца (как позже выяснилось, черный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка. Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации? Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось еще двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит. Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица Пес лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пес поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег
|
|
708
Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!
|
|
709
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
|
|
710
Кошки-это не скучно. Мама подкинула своего кота,стерилизованного тайца, на время отъезда. У меня дома кошка живет.Мои надежды, что кошка примирится с котом и они мирно будут ходить ноздря в ноздрю по квартире накрылись медным тазом две передержки назад. Моя кошка шипела ,била лапой, смывалась, сидела на шкафах и холодильнике, но на контакт не шла. Тот факт, что по ночам по мне носились кошаки с шипением , деля территорию кровати, опускаю как обыденность.Итак день первый: кот с разбегу въехал в пакет, и гордо носил его как белый плащ почти с красным подбоем(логотипом сети).На попытку снять с него пакет укоризненно посмотрел голубыми глазами и ушел в огурцы.Кошка от зависти нагадила на свой плед.День второй.Кот пропал. Я обегала полрайона, просмотрела все придомовые территории ,накричала на ребенка.Оказалось, сын обещал друзьям показать кота(вслух). Котик грамотно зашухерился часа на три (как понял?).Потом вышел из корзины с бельем.День третий. Кот решил вспомнить детство (4 килограмма назад) и залезть в раскладную детскую табуретку как в домик.Застрял в боковом отверстии. Пытаясь выйти задом уткнулся в шкаф, и табуретка стала складываться. Кот напугался,носился по комнате в табуретке раздув хвост втрое, шипел и вопил.Кошка поняла, что кота убивают-и радостно примчалась с боевыми криками из кухни. Я рыдала от смеха. Кот выбрался из табуретки,обиделся и ушел на лоджию жить.Кошка обиделась,забралась обратно на холодильник , где ее и стошнило от переживаний.Кому не хватает юмора в жизни-заведите кошек.Лучше двух :)
|
|
711
История о коте Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. ru-cаts. livеjournаl. com/19428775. html Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
|
|
712
В продолжении про имена-фамилии.
Уфа.
В марте дочь захотела посещать бассейн, нужно анализы сдать. Собрали материал, привез в лабораторию, оформляю документы. За стойкой 2 специалиста, одна занята мной, вторая женщиной.
Вторая специалист спрашивает у своей клиентки - полное имя ребенка?
- Лев, Король Лев Максимович. В холле пауза, я с трудом удержался от смеха - Король Лев!!!
|
|
714
Инцидент в родильном доме.
— Эй, вы! Это уже верх наглости! — разгневанно говорит один мужчина другому. — Я рассказываю вам, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашивате, от кого!
Этот второй пытается успокоить его:
— Не надо так волноваться, я всего лишь подумал, может быть вы знаете это…
|
|
715
Когда семья моих друзей отдала дочку в детский сад, то мама, в силу природной покладистости и возрастной неискушенности, попала в родительский комитет, или как там это в детском саду называется.
И еще у них есть бабушка, она же свекровь, она же мама мужа - натура активная и деятельная, в ту пору помогавшая с внучкой, особенно в плане забрать из сада и привести к себе до вечера, пока кто-то из родителей не приедет.
Как-то раз весной, незадолго до Пасхи, Даша пришла вечером к свекрови забрать ребенка и услышала, дословно:
- Воспитательница, Марина Арнольдовна, была в шоке! Она спросила: «что, у детей не будет ПАСХАЛЬНОГО ЧАЕПИТИЯ??????» Ты же в родительском комитете, Даша! Вы там что, вообще ни о чем не думаете???
На что Даша, будучи, как уже упоминалось, человеком покладистым и доверчивым, с утра, перед работой организовала детям «пасхальное чаепитие», купив конфет, пирожных, договорившись в столовой сада, чтобы выделили под это дело посуду. Правда, с воспитательницей она в то утро не пересеклась.
И в тот вечер за ребенком пришла она же, и уже увидевшись с воспитательницей, услышала:
- Если вам, или вашей бабушке, так приспичило какое-то пасхальное чаепитие, то вы и накрывать и посуду мыть пришли бы сами. Если в следующий раз что-либо подобное затеете — сами всем и занимайтесь!
На что Даша попыталась робко возразить, что это же сама Марина Арнольдовна жаждала чаепития, но увидев блюдца выпученных в изумлении глаз и отвисшую челюсть, предпочла ретироваться.
|
|
717
Празднику победы посвящается.
Эту историю я услышал в курилке, от своего сотрудника еще в начале нулевых. Кроме меня там присутствовало еще несколько человек, поэтому сия история возможно уже всплывала в интернете, но я перескажу её своими словами, максимально кратко и насколько это возможно достоверно.
В общем пошел участник тех событий (расказчик) на парад, посвященный великой победе Советского народа над фашизмом и прихватил с собой бывшего одноклассника, чтобы после праздничного шествия торжественно распить несколько бутылочек пива.
На параде они встретили свою одноклассницу, вышедшую замуж еще в девяностых и уехавшую на ПМЖ в Германию. Она приехала на недельку на историческую Родину чтобы повидаться с родителями и за одно показать своему сыночку, родившемуся на европейской территории военный парад. Это конечно не Красная площадь, но важны не танки с самолетами, а само событие.
После парада троица плюхнулась на пластиковые стулья в ближайшей летней кафешке, раскиданной в центральном парке прямо на газоне и заказала пивка с шашлыками. А пацана отправили на детскую площадку, расположенную метрах в десяти от себя.
Мальчик очень хорошо понимал русскую речь, но изъясняться на ней не мог, потому знакомство с остальными детишками на площадке как-то не задалось, а когда прозвучало несколько слов на казахском языке мальчуган и вовсе поник. Он вернулся к маме, где его накормили мясом, жаренным на углях и напоили непривычными его вкусу лимонадами и соками.
Мальчик был воспитанным и наевшись старался сидеть тихо и не мешать взрослым общаться. Хватило его аж на 10 минут. Потом он робко начал намекать маме, что обстановку пора бы и сменить. Но мама очень соскучилась по одноклассникам и пиво с шашлыками были такими вкусными, что уходить не хотелось и она ласково объяснила сыночку, что всё это не на долго, всего лишь пол часика. Разумеется объяснялись они на немецком языке.
Тут у пацана настойчивость возобладала над скромностью и воспитанностью и он начал говорить гораздо громче чем начинал. Мама так же громко и настойчиво одернула сына и призвала к порядку.
Со временем немецкая речь начала привлекать внимание посетителей «летника» (в такой-то день), все начали оглядываться, коситься и о чем-то тихо переговариваться. Смекнув, мамаша приказала сыну изъясняться только на русском языке, иначе они не уйдут отсюда до самого вечера.
Пацан хоть и не владел русским в совершенстве, но желание покинуть это место было настолько сильным, что он начал выдавливать из себя русские слова, хоть и с акцентом, но довольно громко и с ноткой истерики. – Мама, я устал. – Мама, я хочу домой. – Мама, мне жарко. – Мама, давай уйдем.
Истерика ребенка раздражала всех, бармен даже принес мальчонке какой-то коктейль, лишь бы он заткнулся, но это не особо помогло. Пацан продолжал ныть – Мама, я устал. – Мама, давай уйдем отсюда. – Мама, давай вернемся в Дойчленд (в Германию).
После слова «Дойчленд» с соседнего столика раздался громогласный, басистый но нежный голос огромного подпитого бородача – Вот поэтому, деточка, вы войну и проиграли.
Аплодировали все, даже мать немецкого мальчика.
|
|
721
Я всегда за тишину. Я из тех людей, кто считает, что нарушение тишины в общественном месте - омерзительно. Я всегда считал, что в общественном месте (кафе, ресторан, купе поезда или в самолете) вести себя надо так, чтобы не доставлять неудобств людям находящимся рядом. К сожалению, мою точку зрения разделяют далеко не все.
Еду в электричке (с местами), весь вагон продан, свободных мест нет. Появляется мама с ребенком. Ребенку лет 6.
- Молодой человек, вы наше место заняли.
- Ничего подобного, вот мой билет.
- Нет, место у окна у нас.
- Нет, вот мое месте №21 на схеме около окна.
- Я с ребенком, пропустите нас к окошку, он хочет в окно смотреть.
***Ненавижу такие ситуации, потому что знаю, что мне никогда не уступят если попрошу. Пару раз с женой просили уступить нам места рядом у людей сидящих по одиночке, никогда не уступали.***
Ок, уступаю место, еще минут 10 жду пока они разложат вещи, при этом помогаю тяжелые вещи положить на верхнюю полку. Сели едем. Спустя 15 минут.
- Молодой человек, пересядьте пожалуйста обратно, у окна сильно дует.
- Простите, что? Вы сами выбрали место.
- Вы понимаете, что ребенок может простыть?
- Женщина, можно я спокойно книжку почитаю? Вы меня сами пересадили. Если ребенку дует сядьте сами туда.
***Психанул в итоге, пересел. Достал сверху пуховик, застелил им кусочек окна. Тетка долго рассматривала конструкцию, видимо сама не догадалась так сделать.
Ребенка вне окна пришлось развлекать. Мама достала ему планшет и тут началось. Детские ебучие мультики про лунтика, чунга-чангу и пр. без наушников.
- Женщина, вам дать наушники? (Предлагаю свои)
- Нет спасибо, ему и так нормально.
- Очень сильно мешает звук на планшете.
- Ну, а что я сделаю, это ребенок, что я могу сделать.
- Дать ему дорогие накладные наушники, в которых он никому не мешая может смотреть мультики хоть всю дорогу.
Тут запела во всю голос песенка фиксиков. Я психанул.
Достал планшет, открыл яндекс и набрал "ПОРНО". По запросу появился какой-то жуткий японский мультик, где в оргии участвовали, две девочки, робот и мужик в маске клоуна.
Ребенок отвлекся, поняв, что мой мульт интереснее.
- Выключите сейчас же!
- Почему?
- Вы не имеете право включать порно в поезде!
- Это не порно и у меня даже музыка не играет. Либо вы выключаете чертов звук и я выключаю мультик, либо мы продолжаем смотреть мой.
- А наушники вы нам дадите?
- Нет!
Оставшуюся дорогу мы ехали в тишине. И главное, ненавижу людей, которые рассматривают вежливость и воспитанность как слабость.
|
|
723
Хорошо быть женщиной. В семье все было нормально, но от нечего делать, по совету подруг, флиртуешь в сети. Один зацепил сразу. Захотелось вспомнить, как бабочки летают в животе. Решили встретиться. Потеряла голову от любви. Он женат, ждет ребенка. Предложил, чтобы она тоже родила от него. Согласилась. Родила. Муж сделал тест ДНК, ребенок не от него, но развода не дает. Постоянные ссоры. Любовник решил прикинуться шлангом. Выхода никакого нет. Сидишь, кайфуешь.
|
|
724
Устами ребенка
Другу надо было просверлить сложный металлический профиль. Он пытался сам - не получилось. Он всю жизнь кабинетный работник. Так я выкроил пару часов - приехал. Поставил для начала тонкое сверло, и на малых оборотах давлю посильнее.
А у него две дочки 6 и 9 лет. Они спрашивают: "А где вы работаете?"
Я так понял их вопрос, что им хотелось понять - почему я берусь справиться с проблемой, непосильной их отцу.
Ответил им, что сейчас работаю вместе с их папой, а раньше были самые разные работы, в том числе и слесарем, и грузчиком, и плотником, и учителем труда... Жизненный опыт, в общем...
Девочки внимательно выслушали, и старшая спросила: "Вас отовсюду выгоняли?"
|
|
729
Разговаривают два ребенка:
— Все-таки эти родители — странные люди…
— Почему?
— Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…
|
|
730
Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
|
|
734
Обычное утро. Просыпается англичанин, перешагивает через жену, ребенка, подходит к холодильнику, достает яйца, жарит, ест и идет на работу.
Просыпается француз, перешагивает через жену, любовницу, любовника жены, ребенка, подходит к холодильнику, достает яйца, жарит, ест и идет на работу.
Просыпается русский, перешагивает через жену, троих детей, открывает холодильник, чешет яйца и идет на работу.
Просыпается китаец, перешагивает через жену, 16 детей, подходит к месту, где когда-то был холодильник и чешет там, где когда-то были яйца.
|
|
739
Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
|
|
740
Самая душераздирающая любовная история, которую я наблюдала, случилась не с людьми.
Она случилась с пингвинами. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте? Да ни разу в жизни. Она случилась с пингвинами Кэмпбелла на новозеландском побережье.
Представьте себе- хорошо устоявшаяся, многолетняя пара, имеющая многих выросших птенцов в прошлом и одного маленького в настоящем, которого они нежно пестуют.
В один не самый прекрасный день папа-пингвин отправляется , как обычно, в море, наловить рыбки своей благоверной и их пингвиненку.
Рыбалка не задалась, и папа- пингвин вернулся в родную нору гораздо позже обычного. Но с добычей- рыбой в клюве.
Затянувшегося отсутствия его благоверной оказалось достаточно, чтобы развести шашни и найти себе нового хахаля. Рядом с которым он ее и обнаружил в родной норе.
Естественно, завязалась драка, и очень серьезная драка- с протыканием друг друга длиннейшими клювами, раздиранием шкуры и фонтанами крови. Пингвины сами по себе почти всегда забавные животные, но вот тут было совсем не до смеха. Не знала, что они могут быть такими яростными в борьбе за семью.
Комментатор обьяснил- он (папаша) не только за свою семью борется, но и за детеныша, и за свою нору, без которой его шансы на выживание невелики.
Наконец, выдохшиеся, окровавленные, оба самца остановились. Комментатор шепотом выдохнул- теперь уж выбор за самкой, кто ей больше нравиться.
Она выбрала молодого любовника. Клювом его погладила и многолетнего партнера явно от родной норы , которую они когда-то вместе рыли,оттолкнула. Представляете себе- муж с риском погибнуть от клыков морских хищников ловит для нее и их ребенка рыбу в океане, а она ему замену тем временем нашла? Безнравственная женщина.
"Старый муж", понурившись, ушел прочь. Забыв про пойманную рыбу- даже ее забрали бывшая с новым хахалем. Комментатор грустно сообщил, что старого мужа теперь ждет, скорее всего, скорая смерть- с такими ранениями и без убежища в виде родной норы.
Это был второй случай, когда я плакала над передачей на Animal Planet. Первый был, когда у подростка- гориллы умерла мама и он остался у материнского трупа, когда остальное стадо ушло в джунгли, и он умер у материнского трупа от тоски. И от голода- он страшно страдал, но от маминого мертвого тела не ушел, а безжалостные документаторы Animal Planet все это сняли и показали.
Природа жестока, но у животных бывает такая нежная душа.
Хорошей вам недели и верной подруги, Kaatje
|
|
741
Мотивация. Ещё одно близкое по значению слово – стимул. У древних греков «стимул», это заостренная палка. Если на плантации раб отвлекается от работы, надсмотрщик его стимулирует – острым концом «стимула» в бочину. В наше время мотивация поменяла полярность, и для того, чтобы Человек относился к делу с должным рвением, уже не применяют болевые воздействия, а очень даже наоборот: обещают всякие ништяки (хотя я допускаю правдивость выражения «человеком правят страх и деньги»). Главное сдержать слово и исполнить то, что обещал. Википедия говорит: «Стимулы исполняют роль рычагов воздействия или носителей «раздражения», вызывающих действие определенных мотивов. В качестве стимулов могут выступать отдельные предметы, действия других людей, обещания, носители обязательств и возможностей, предоставляемые возможности и многое другое, что может быть предложено человеку в компенсацию за его действия или, что он желал бы получить в результате определенных действий». Очень рекомендую вникнуть и пользоваться по жизни, особенно, если растет ребенок/дети или являешься руководителем коллектива.
Мне помогло, и помогает, применение стимула при воспитании сына, коему на сегодняшний день почти 17 лет. И вот как это было. Когда ребенку исполнилось 4 года, я отвел его в спорт: 1. тхэйквондо; 2. плавание. В восемь лет он начал ездить на соревнования (тхэк), и в течении трех лет ни разу не был призером, хотя тренер хвалил его, но и указал, что присутствует элемент лени на тренировках. Как победить лень? Да, легко, для чего нам даны стимулы! Теперь в засаде ждем «хотелку» от ребенка. И вот…. ОНО!!!! «Папа, я очень хочу на день рождения компьютер. Подаришь?». Естественно папа согласился, но при условии: привозишь с областных соревнований бронзу – будет тебе ноутбук до 10 тыс.руб., серебро – комп до 20 тысяч, золото – комп до 30 тыс.. До празднования дня рождения остается 7 месяцев. И тут началось. На тренировки не через день, а каждый, время в зале не два часа, а три. Режим дня, питание, учеба – всё на высоте. И всё без подгонялок, самостоятельно. Итог: за 1,5 мес. до днюхи едем в область на соревнования.
Тот день для дитя был очень трудным, биться начали в 11.00 и закончили в 21.00. До выхода в финальную схватку провел пять боев, и в финале выиграл досрочно «ввиду явного преимущества». На пьедестале их фоткал корреспондент, а чемпиона спросил: «Что для тебя значит «золото?». Ответ: «Это значит, что у меня будет компьютер за 30 тысяч». Поржали.
Вот так, без нажима, наказаний, требований, тотального контроля можно добиться желаемого. А всего-то, заостренная палочка с поменяной полярностью в мотивации.
|
|
743
Мой сын родился в 2002 году, в Вашингтоне, мы его Саввой назвали. По этому поводу меня часто спрашивают - а зачем? Назвали так в смысле, зачем. Это русскоговорящие спрашивают, американцы более вежливые, им интереснее, что вообще это буквосочетание означает. А откуда я знаю, что оно означает? Гуглить мне лень, а если им интересно, то пусть сами и гуглят.
С русскими сложнее, конечно. Вот как им объяснить, что Савва Морозов нам не родственник, не кумир, и вообще не однофамилец даже? Нет, поди ж ты, не верят, а мои "да не знаю я!" воспринимают как попытку увильнуть от честного ответа, и задают свои каверзные вопросы снова.
Я столько раз отвечал на все это, что почти сам забыл, как оно получилось, что мы сына Савкой окрестили. Ну, а пока окончательно не забыл, решил подробности задокументировать.
...В общем, дело было так. Мы с женой, примерно за неделю до родов, сидели на диване перед телевизором, и сочиняли имя наследнику. Жена тогда была больше похожа не на жену, а на межконтинентальный баллистический дирижабль. Она сидела в халате, который никаким боком на ней не сходился, и сердито смотрела на свое пузо, заполнившее всю гостинную. У нее были причины сердиться - наследник уже на пару дней припозднился, а служить больше положенного дирижаблем жене не хотелось. Поэтому, пока я предлагал ей всю эту стандартную нудятину из Кирюш, Саш, Сереж, Андрюш, и прочих Коль, жена меня не очень внимательно слушала. Она больше общалась с потомком, оккупировавшим ее пузо, такими примерно словами: "Ты когда выбираться будешь, гад? Мамку свою не жалеешь совсем, а ну вылезай, отродье!.." И шлепала себя по этому пузу временами. Ну, не сильно шлепала, конечно, она ж уже тогда в своего ребенка влюбленная была. Так, чисто для проформы это делала.
В какой-то момент я понял, что могу бубнить все эти имена хоть до морковкиного заговения, жена меня все равно не услышит. Вот не знаю, как уж так моя логика сработала, но я решил, что если жена не услышит, то и ребенок рожаться не станет. И вот тут-то я выпалил, со всей дури: "А давай его Савкой назовем!"
Услышала на этот раз. Глянула на меня как на чокнутого, даже в сторонку немножко отодвинулась. Ее понять можно было: хорошо ли тяжелобеременной жене, поздно вечером, вдруг оказаться наедине с внезапно спятившим мужем?
И ласково так она меня спросила, профессионально, поскольку врач по образованию, и знает как со свежеспятившими разговаривать: "Вова, а почему Савка-то?"
А меня поперло, выдал все на одном дыхании:
"ПатамучтаВАмерикеЧтоСавкаЧтоКирюшаОднопенисноАЕслиКирюшейНазовемРожатьсяНебудетАСавкаКрасивоеИмяВОТ!.."
Так вот и сочинили имя, не с руки тогда жене со свихнувшимся мужем было спорить. А через неделю Савку родили, как и договаривались.
И понеслись потом вопросы от добрых посторонних дяденек и тетенек:
- А вы что, Саввы Морозова родственники?
- А в честь кого вы так сына назвали?
- Ой, какое необычное имя, а что оно означает, сюси-пуси?..
...- Фигасе имечко?! А че это?... - Вот этот последний вопрос мне задала моя студентка, Дженнифер, афро-вирджинская девушка. С ней я к тому времени уже здорово намучался. Не, она не дура была совсем, эдакая девка от сохи, и с божьей искрой. Моя личная, головная, и не только головная, боль на весь длинный зимне-весенний семестр 2005 года.
Мне за мою практику разные студенты попадались: гениальные, умные, обычные, туповатые, и просто тупые. Эта зараза была, пожалуй, умной, но не это самое главное. Она было чернокожей валькирией, при виде которой вся химия улетучивалась из моей головы напрочь. Когда она заходила ко мне в кабинет, становилось ясно, что членораздельно мне говорить не хочется, а хочется повалить ее на пол, на стопку экзаменов, да куда придется, содрать с нее лоскуты, которые она из чиста издевательских побуждений на себя напялила, вцепиться в нее, и рычать по-африкански, и наплевать вообще, что будет дальше.
Вам такие девки попадались? Мне, к счастью, тоже не часто. Часто я бы не вынес, честное слово.
Так вот, в тот день мне пришлось пойти на работу с Савкой, не помню уж, почему так случилось. Мы сидели в нашем с ним кабинете, Савка кокакольной банкой торпедировал подводную лодку, сварганенную из принтера и двух ящиков письменного стола, а я притворялся, что умею работать даже в условиях военно-морской баталии.
И тут она постучала. Дженнифер. Я пробрался мимо противолодочных мин, и открыл дверь.
Разумеется, Дженнифер пришла, чтобы спросить меня о чем-то по химии. И я б, может, даже ответил ей что, но тут она увидела Савку. Она тут же присела к нему на корточки, и принялась знакомиться. А еще через пять минут они уже вдвоем играли в войнушку на полу, а мне ничего не оставалось, как пялиться на ее темно-фиолетовые соски, которые лоскутки одежды совершенно не прикрывали.
Я тоже с ними играл, сидя на кресле. Мое участие заключалось в том, что я иногда порыкивал (это мне так казалось). Задним умом я понимаю, что скорее кряхтел, и зубами хрустел. А Дженнифер, спасаясь от Савкиных торпед, мимоходом успела выспросить, сколько ему лет, как зовут его маму, и его самого. Как зовут меня, она и так знала.
А еще минут через 15, или через полгода, я за временем не следил, Дженнифер поднялась с пола, и задала мне этот самый вопрос:
- Фигасе имечко у вашего сына? А че это?
А мне расхотелось ей отвечать обычной белибердой, которую я американцам преподношу. Я ей честно сказал, что сам не больно знаю, что означает, знаю только, что имя русское, но сейчас не используется почти. Ну, и сам ее спросил:
- А что, не нравится вам имя, что ли?
- Наоборот, - ответила эта чертова Евина прадочерь, - очень нравится. Куда лучше чем мое Дженнифер. В школе вечно так было, учитель крикнет: "Дженнифер!" - и пять человек в ответку вскакивают. Скучно...
И вдруг добавила: "А можно я своего ребенка тоже так назову, когда у меня будет?"
Я только башкой и покивал, в смысле, что можно.
Дженнифер после того семестра я больше не видел. Четверку она у меня получила тогда, чем была очень довольна. Уже много лет с тех пор прошло. Учитывая, что вряд ли на Земле есть мужик, который не захотел бы тут же, немедленно, сотворить Дженнифер ребенка, думаю, что она уже давно мама.
А если она наш тот, старой давности разговор запомнила, то совсем не исключено, что растет сейчас где-то неподалеку афровирджинский Савкин тезка.
|
|
744
Еду с таксистом.
Нет. Он не слушал Михайлова. И не эксперт в политике.
Нормальный, прилично одетый мужик (63 года), с очень чистой грамотной речью. Говор старого москвича.
Вежливый и все-такое.
Говорит:
- Извините, мне внучку надо поздравить. Три года сегодня ей.
И как-то разговорились с ним и дошла у нас речь до роддома.
Говорит, привезли дочь рожать. Врачи бросили в коридоре.
Час прошел. Второй идет.
- Я говорю врачам, помогите. Ей плохо. А у них там понимаешь банкет. Ничего, говорят. Подождет. Еще ее время не пришло.
Хороший роддом. Областной.
- Я говорю, она уже синеет. Вы мне моего ребенка убьете. И внучку. Идите, гражданин. Все рожали, она не первая. Скоро начнем. И не начинают. У меня высшее образование. Я вроде веду себя вежливо, по правилам. А они не слышат. Но понимаете, у меня еще три ходки. Общей суммой в пятнадцать лет. И я дал себе слово, когда вышел в последний раз, что никогда не буду больше лезть в прошлое. Но видно пришло время. Я включил все, что знал оттуда. Заговорил на языке, который попытался забыть. О том что я с ними сделаю, как и где они будут собирать от себя запчасти. Вы знаете, сработало. Они бледные встали из-за стола и пошли принимать роды. Вот почему с людьми нельзя говорить как с людьми? Они просто тебе не слушают. А когда превращаешься в зверя, так сразу все делается.
|
|
745
Мясника 30 лет проработовшего на скотобойне уволили по сокращению штатов. Через некоторое время его по знакомству устраивают в роддом санитаром. На первых родах акушер приняв ребеночка отдает его санитару и говорит: помой, взвесь, ну и все как положенно. Санитар берет ребенка и уходит через время возвращается и говорит 3кг 200г без костей
|
|
747
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом
ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне
уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. -
Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется
лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда
лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал
мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим
ружьем.
|
|
748
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще вы — скользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…
— Выше голову, коллега! — говорит профессор. — Первый блин всегда комом, вот вам адрес — примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
— На этот раз куда успешнее! Отец жив…
|
|
750
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 зонтик никогда не может заменить парашют
7 самые важные документы рвутся быстрее всего
8 в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда 1 маленькая тарелка супа
9 Суперклей клеит действительно все
10 Пожарная приезжает за 10 минут
|
|