Шутки про рекламу - Свежие анекдоты |
203
vc.ru, "Минэкономики предложило создать аналог GitHub за 2,1 млрд рублей"
Andrew Solovov:
Ну осталось аналог порнхаба запилить и суверенный можно запускать
ЯжПрограммист:
авторизация по госуслугам, и крутить там рекламу "не хочешь оказаться на её месте - заплати налоги! текущая налоговая задолженность: N руб."
Денис Демидов:
Нужен АВ тест, вдруг задолженность только возрастет?
|
205
Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку - услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причём процесс кипячения несколько раз прерывался бы ещё и ещё раз долбучей рекламой.
|
|
208
Не знаю, кто создает нашу рекламу и чем они думают, но чуть ли не еженедельно на ТВ появляется новый "шедевр", после которого не знаешь, то ли смеяться, то ли плакать.
Например, уже вторую неделю крутят ролик как две "звезды" отечественного шоубизнеса не могут кота поделить. Причем никто не задумался -- а что два взрослых мужика делают в домашней одежде (халаты и пижамы) в одной квартире, причем ни одного намека на "женскую руку", даже предмет спора и тот совсем не кошка?
Вот и думай -- то ли нам представили троллинг "звезд", то ли прямым текстом говорят об их нетрадиционных отношениях, причем судя о ведущемся споре, роман подходит к концу и речь идет уже о разделе совместно нажитого имущества...
|
|
210
На моей второй работе, где я подрабатываю админом, начался ремонт и теперь каждый вечер где-то стала пропадать связь. Мне, понятное дело, поступают звонки, приходится после основной работы брать сумку с инструментом и пилить на вторую работу. Езжу туда уже две недели подряд, выискивая причины и устраняя их, домой возвращаюсь около 23:00 и не успевая даже толком поужинать, ложусь спать. И вот наступил очередной день, на удивление тихий, звонков нет. Я сижу в напряжении, в голове только одна мысль - лишь бы не вызвали, так хочется домой пораньше и тут на телефон приходит СМС. Мой оператор сотовой связи прислал рекламу развлекательных онлайн-видеохостингов с фильмами и сериалами, которая начиналась со слов: "Мы знаем, где вы проведете сегодняшний вечер!". Имелось ввиду, что дома, за просмотрами фильмов. Вот только у меня в голове почему то совершенно другая, печальная картина нарисовалась))
|
|
211
xxx: Чем отличаются хорошие рекламщики на интернет радио от плохих?
xxx: Хорошие знают несколько вещей
xxx: Что рекламу надо проигрывать не по графику
xxx: А каждый раз, когда юзер включает радио
xxx: Так у него не будет возможности переключится куда то еще на время рекламы
xxx: Так же ни в коем случае нельзя проигрывать перед рекламой какую-то характерную мелодию
xxx: Пускать рекламу надо неожиданно
xxx: И последнее
xxx: Не нужно долго рассусоливать всякие прелюдии
xxx: Главную мысль нужно успеть выпалить за 1,5-2 секунды
xxx: Ибо ровно столько юзеру требуется на то, чтобы дотянуться до кнопки мута
|
|
212
Не могу поставить адблок на планшетку - поэтому отдыхая, скажем, в ванне, изредка таки натыкаюсь глазами на рекламу.
Года два тому назад активно навязывали содержанок. Сейчас - протезирование зубов. Понятно, ни того, ни другого в яндексе не гуглил сроду.
Не дай боги, догадываются о чем-то, чего я еще не знаю...
(c).sb.
|
|
215
Звонок как то утром.
Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством.
-Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай!
-Привет, что случилось?
-Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая.
-Что за мелочь? Что за недоделки?
-На самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять...Короче мелочёвка всякая...
-Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись?
-Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь...
-Попробуй.
-Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет тридцать пять.
-С внешностью кавказца?
-Да, да, хотя родители русские. Ну, Руслан на выходном, а двух других- Никиту и Лёшу отправил на соседний с кафе дом в щитовой там кое что поменять. Работа на пару часов, деньги на руки, я подумал- ребятам будет типа подарка, тем более, что кафе почти сдано, а новых крупных объектов пока нет...
-И они забухали?
-Нет, не совсем. Деньги получили и решили они пивка попить. Они так то малопьющие, за пять лет работы никогда даже с похмелья не видел.
-Но тут сорвались?
-Не угадаешь, не пытайся. Короче, сели они в парке, стали пить пиво, жарко, лето- ну понимаешь. И Лёша, а он неженатый, стал втирать Никите, что все, мол, бабы изменяют, типа вот поэтому он и не женится в свои сорок пять.
-Никите вроде столько же?
- Ага, а тот давай обижаться, он с женой с двадцати лет вместе, читай- четверть века прожили, поэтому Лёхины слова его задели. Взяли они ещё пивка, и Никита стал требовать доказательств. А Лёша ему такой: жена, мол, телефон свой на пароль ставит и тебе не показывает? В мессенджерах сидит постоянно? Подарки какие то странные ей иногда дарят, то на работе, то подруга, да? Главное- тебе не дарят, а ей дарят. В фитнесс записалась? Настроение хорошее? Ну вот- изменяет! Это стопроцентный вариант!
-И что Никита?
-А Никита жену свою любит сильно- это раз, а во вторых все намёки Лёхи прямо в цель, видать, попали, потому что Никита слегка тронулся.
-Психанул?
-Ну типа того. Взял Никита из сумки с инструментом отвёртку длинную и несколько раз потыкал Лёшу в шею. Потом убрал отвёртку в сумку, сумку повесил на плечо, забрал остаток пива, сел в такси и поехал домой.
-Нихера ж себе!
-Слушай дальше. Прибегает он домой, а дома- жена реально с любовником! Ты не поверишь!
-Не верю!
-Никита жене утром СМС послал, что задержится допоздна. Видать пришла СМСка. Ну, Никита действует по проверенной схеме- тычет отвёрткой любовнику в горло.Тот валится в коридоре на пол. Жена, увидев такие дела поняла, что шутки кончились, завернулась в шубу и сиганула с балкона.
-Он же на третьем вроде этаже жил?
-На втором. У жены в роду кошки были- ни царапины, упала на все четыре. А Никита снял с плиты кастрюлю свежего морса, достал из холодильника бутылочку водочки, вызвал милицию с врачами и стал ждать, накачивая себя алкоголем.
-Капец просто...
-Вот так я за пару часов лишился всех трёх электриков!
-Стоп. Почему трёх? Ну Лёха с Никитой- понятно, а куда Руслан то делся?
-Никуда не делся. Руслан с распоротым горлом в квартире у Никиты лежал...
-Данунафик! Не верю!
-Не верь. Он с женой Никиты аж с Нового Года мутил...Теперь у меня один электрик под следствием, и двое в больнице.
-Выжили?
-Да. Но лежать долго будут, говорят.
-О-фи-геть!
-Ну что? Поможешь? Надо за завтра всё сделать.
-Помогу, без проблем. Раз такая ситуация- в положение войду.
|
|
218
xxx: Мне вот интересно
xxx: Когда я юзаю адблок, я типа краду
xxx: Когда я блочу всякие трэкеры, я тоже краду
xxx: Но краду ли я
xxx: Если стараюсь не смотреть на баннеры?
xxx: Если во время рекламы на радио я выключаю звук?
xxx: И отворачиваюсь от телевизора?
xxx: Ониж не знают, что я не смотрю их рекламу
|
|
219
Закрываю рекламу, выбирая причину из предложенных вариантов.
- Купи самогонный аппарат!
- "Не интересуюсь этой темой".
- Потомственная гадалка!
- И этой не интересуюсь!
- Самогонный апп...
- СКАЗАЛА ЖЕ, НЕ ИНТЕРЕСУЮСЬ!
- Ааавтомобиль!
- Где вариант ответа "нет денег"?
- Знакомства с серьёзными мужчинами.
- "Товар куплен или услуга найдена". Замужем я, понятно?
- Самогонный аппарат!
- Ну... не всё так плохо в моём браке.
- Автомобиль!
- Но и не настолько хорошо.
- Научим зарабатывать в сети!
- Давайте уж лучше вашу гадалку...
|
|
221
После переезда в США Гугл растерялся и не знает, какую рекламу мне показывать.
Одни сайты знакомств (дейтинги по-местному).
Фотографии симпатичных тёлок с текстом типа, одинокие обеспеченные русские женщины хотят познакомиться.
Будучи не один десяток лет женат, решил предвосхитить события и избежать ненужных вопросов, чего это в моем телефоне реклама дейтингов? Опять глазки строю проституткам?
Думаю, надо попросить Гугл не показывать мне такую рекламу, нажимаю на крестик в правом верхнем углу объявления и говорю: "Брысь!"
Гугл не унимается и спрашивает, почему не показывать это объявление, предлагая четыре варианта ответа:
1. Не интересует.
2. Товар уже куплен.
3. Мешает просмотру.
4. Недобросовестная реклама.
Хотел нажать "4", как оно и есть на самом деле, а потом посмотрел на спящую жену, вздохнул и нажал "2".
|
|
222
"Сила тайги"! "Сила реки"! "Сила духа"!
Вспомнили рекламу Газпрома? Интересно, сколько вбухали миллионов?
Под слоган "Сила духа" показан Золотой мост Владивостока через бухту Золотой рог. Мост показан снизу. Так вот... Если внимательно посмотреть - отлично видно, как там отстала штукатурка. Господа с Газпрома, я конечно понимаю, что Вам не с руки красить снизу мост! Но неужели у Вас нет спеца, который владеет Фотошопом???
|
|
228
К истории за 14 июля про божественную шаурму:
Недавно зашел с сыном в отдел минералки и лимонадов в одном из магазинов, а там водичка, не сочтите за рекламу, "Святой источник" с картинками мульт героев на этикетках бутылок, но и анонсов фильма от марвела "мстители"
Вот так: святой источник-мстители.
Кто благословил мстить вместо чего-то там зАповедного?
|
|
229
Дело было сегодня. 27.06
Работаю я барменом. И вот закончилась у нас акция и началась другая. Нужно было заменить рекламу на вывесках а она клеится на большие окна. Приехал маркетолог. Дай говорит банку Берна куплю у тебя. Пожалуйста - продал. Мне она говорит для раскатки рекламы по стеклу. Да пожалуйста - отвечаю я. В общем спустя какое то время заходит и говорит, вот короче держи, это тебе квест и протягивает мне сверток старой рекламы свернутой в трубку. Я с улыбкой спрашиваю: - Это что?. Банка говорит внутри, размотаешь можешь выпить, угощайся а я поехал. Сижу значит разматываю я банку от старой рекламы, а она такая липка еще и растягивается и рваться начала. Ну я же не глупый человек, дай думаю попробую ножницами то рекламку то разрежу. Вроде разрезается но очень и очень плохо и надо по больше усилия. Сдавил я ножницы двумя руками да по крепче, КЛАЦ!
Итог: Сижу довольный пью халявный Берн. А клацнул я ведь не только рекламку но и свой указательный пальчик. Повезло что не весь палец а только подушечку зацепило на перекрестье у захвата ножниц. Но это не испортило мое настроение ведь Халява страшная сила)
|
|
230
Сегодня посмотрел очередной фильм со Сталлоне и его китайскими друзьями. В начале показывают какую-то рекламу и все в зале залипают в своих телефонах, в том числе и молодая парочка лет 16, что сидели прямо передо мной. Когда начался собственно фильм и народ переключился на "большой" экран, эти двое продолжали лайкать чьи-то инстаграммы. За весь 1,5 часовой фильм их телефоны вообще не гасли, благо были в беззвучном режиме. Девочка большую часть времени явно смотрела приколы, т.к. довольно часто начинала тихонько смеяться, хотя фильм был совсем не смешной. Мальчик же был увлечен играми настолько, что игнорировал не только фильм, но и её попытки показать ему чьи-то фотки. Не уверен, что им вдвоем суммарно удалось увидеть более 15 минут фильма. Но, когда фильм закончился, они стали бурно обсуждать как им понравился этот фильм и что нужно обязательно пойти на него еще раз, чтобы "понять почему он закончился именно так", только взять побольше колы.
|
|
231
Бойтесь «на-найца», почёсывающего яйца!
Мол, в квартире двухэтажной из «горла» «Крота» хватил –
Это Бари Алибасов для рекламы пошутил,
В Склифе после возлежал он в окружении светил –
Это Бари Алибасов так по-прежнему шутил
А потом с котом волынка – сын о том «Сеть» известил –
Младший Бари Алибасов в тон папаше пошутил.
Все дела враз позабыли, не работает страна,
И заламывает руки безутешно Шукшина.
Кроме смеха, охи, вздохи… Бари смачно «замутил» -
Ту халявную рекламу «Мир» покорно проглотил.
Алибасов повторил «нехитрый трюк» Шифрина уже в передаче Малахова «Привет, Андрей!» от 22 июня. «Испивший "Крота" предводитель "нанайцев" въехал в студию программы на инвалидной коляске, а затем, отряхнувшись и поцеловав ведущего, предстал перед изумленными зрителями живым и невредимым», — описал начало эфира юморист. Ранее сам Шифрин, разозлившись на слухи о своей слепоте, явился в ТВ студию в черных очках и с тростью. Отыграв роль больного старика, он отбросил палочку и очки и объявил, что он здоров.
|
|
232
Бесплатный вайфай в метро повадились раздавать не только через рекламу (аллах бы уж с ней), но и через странноватые опросы. Поскольку почти всегда есть поле для своего варианта, повадился писать в него сакральное слово из трёх букв.
Но недавно система победила меня. Очередной вопрос был - "Ваш любимый бренд молочного шоколада?"
|
|
234
Попробую высказаться коротко.
Наверное, реклама задолбала всех. По крайней мере, тех, кто иногда смотрит телевизор или слушает радио. Хотя в настоящее время той же рекламы хватает и в Сети. Хватает – это ещё мягко сказано. К сожалению, по роду работы мне с рекламой приходится сталкиваться довольно часто.
Хочу рассказать рекламодателям, почему их усилия пропадают даром в моём случае.
Итак, я не буду покупать товар, реклама которого длится больше 5-10 секунд. Я понимаю, что львиная доля стоимости такого товара – это как раз расходы на рекламу.
Я не буду покупать товар, реклама которого повторяется постоянно в каждом рекламном блоке. Тем более, если она повторяется дважды в пределах одного рекламного блока. По вышеназванной причине.
Я не буду покупать товар, рекламу для которого придумали люди с интеллектом дождевого червя (привет рекламе некоторых шоколадок, дезодорантов и газировок).
Я не буду покупать товар, в рекламе которого снимались актёры с интеллектом дождевого червя (привет рекламе некоторых сотовых операторов).
Я не буду покупать товар, реклама которого нацелена на аудиторию с интеллектом дождевого червя (привет рекламе некоторых шашлыков и некоторых видов колбасы).
Я не буду покупать товар, в рекламе которого явно прослеживается безграмотность автора(ов) текста (опять привет рекламе некоторых сотовых операторов).
Я не буду покупать товар, в рекламе которого авторы издеваются над логикой и здравым смыслом (привет рекламе некоторых служб такси).
Я не буду покупать товар, в рекламе которого авторы издеваются над русским языком и придумывают уродливые неологизмы, или же используют дворовый подростковый сленг.
Я не буду покупать товар, в рекламе которого присутствует большое количество текста мелким шрифтом «под звёздочкой» (в основном этим грешат различные банки, но и многие другие рекламодатели не брезгуют). Я даже не буду пытаться прочитать этот текст. Мне такой такой товар становится неинтересен просто автоматически.
Наконец, я буду избегать просмотра тех телеканалов, которые, явно вступив в некое подобие сговора, показывают рекламу одновременно. Я переключусь на один из кабельных каналов и вернусь только в том случае, если передача на исходном канале была действительно интересной.
Рекламодатели, зарубите себе на носу – чем настойчивее, агрессивнее и глупее реклама, тем большее отторжение вызывают как сам ролик, так и тот продукт, который он рекламирует.
|
|
237
Уважаемый интернет-мозг, выдающий мне контекстную рекламу.
Мне очень приятно, что ты так высоко обо мне думаешь, выдавая рекламу автомобилей Бентли и коттеджей в Истринском районе Подмосковья.
Но вот я смотрю на плавные линии автомобиля класса люкс, на его роскошный, обитый кожей салон, "выгодное" предложение в 5 миллионов рублей, и потом на свои последние порванные джинсы. И на тысячу рублей в кошельке ( средняя по рынку зарплата только 5-го числа). И мне как-то очень горько.
|
|
238
Эпиграф.
"Мы хотим знать, в чьи руки перейдет построенное нами здание?!"
К/ф "Курьер" реж. К. Шахназаров
Увидел на прошлой неделе рекламу передачи "Москва.Кремль.Путин", или "Путин.Кремль.Москва", или же "Кремль.Путин.Москва", короче - не важно, от перестановки слов смысл не меняется. Награждение многодетных семей, кто-то из детишек напихал полный рот кремлевскими деликатесами и давится, морщась, какие-то дети со спадающими штанами носятся по Георгиевскому залу, катая коляски со своими еще неходячими братиками или сестричками, кто-то постарше уже готовится вступать в ряды ФСО, стреляя в виртуальный экран из электронного ПМ, но запомнился один пацанчик лет 10-11, который с замиранием сердца поглаживает позолоченные элементы декора стенных колонн в Кремлевском зале и вопрошает: "Это всё золото?...". А затем, мечтательно: "А что будет, если его всё сдать?". Тут, наверное, у присутствовавших высочайших персон из чиновных должна была навернуться скупая слеза от мысли "Какая смена растет...". Пацан уже, конечно, зачислен в "Президентский резерв", перспективный кадр, однако.
|
|
239
2030 год.
Осуждены первые читеры, которые распространяли через Телеграм2 читы накручивания счётчиков просмотра рекламы.
Как известно, с начала этого года пользователям запрещено блокировать рекламу. И у каждого есть персональный накопительный счётчик просмотров.
А 10 лет назад установка баннерорезок и блокираторов рекламных баннеров была приравнена к особо тяжким преступлениям.
Ранее пользователям Сети предписали установить распылители запахов, включаемые при демонстрации обязательной рекламы.
|
|
243
Ох уж эти славянские языки, с их словами, близкими к русским по форме, но иногда ОЧЕНЬ сильно различающимися по значению.
Хрестоматийный пример - польский журнал "Uroda" (был почти в каждом киоске "Союзпечати" в советские времена), что значило - "Красота".
Увидел недавно в аэропорту Белграда рекламу какой-то местной минеральной воды.
В переводе текст рекламного плаката был незамысловат:
"Наши традиции. Наша гордость".
Большое фото бутылки. Ничего особенного.
Но отчего-то минимум каждый второй пассажир рейса, вылетающего в Москву, подходил и фотографировал сей замечательный плакат, примерно 2 на 3 метра, если не больше.
С буквами до полуметра высотой.
В оригинале текст выглядел так:
"Nasa tradicija.
NAS PONOS"
|
|
244
Знаменитая песня Сергея Чигракова (Чиж) с красивой надрывной мелодией начинается следующими словами:
А не спеть ли мне песню о любви
А не выдумать ли новый жанр
Попопсовей мотив и стихи
И всю жизнь получать гонорар.
Теперь по 10-15 раз на дню, слушая рекламу "песня про кэшбек",я каждый раз мучаюсь дилеммой: это рекламщики так троллят Мегафон за его же деньги или по незнанию?
|
|
245
Пару лет назад прочёл на любимом сайте историю. Муж с женой поговорили на тему обновления кухни в ближайшей перспективе. Ну а что, – планирование, в целом, нормальное явление, ничего плохого в нём нет. После разговора он зашёл в сеть и увидел – что? – правильно! Рекламу обоев, техники и кухонной мебели. Прикольненько, однако, наводит на некоторые размышления о Большом Брате, который, падла, пасёт нас как овец. Ну и ладно, бес с этим "братом", у меня для "родича" сюрприз: выхожу с компа, монитор без камеры и микрофона, смартфон отсутствует как класс, планшет, кстати, тоже. А с телефона выхода в сеть нету. Опаньки! Съели?
Йестыдысь ближе к вечеру зашёл на пару-тройку кофе старый приятель, музыкант. Попили (кофе), поговорили о делах наших скорбных. Среди прочего показал ему фотокамеру, которой намерен плотно пользоваться. Да и забыл бы про этот трёп, если бы с утра не попёрла реклама с разными брендами и линейками. Вот как!…
P.S. Для скептиков: вчера никаких запросов не было. Сегодня с утра было два: карта города и приоритеты работы центрального процессора.
P.P.S. Через час после выложенного поста (на другом ресурсе) реклама камер пропала. Снова аккумуляторы, звуковые мониторы и фотохромные очки. Всё как всегда.
P.P.S.S. Будете ржать, но на моём любимом сайте до сих пор висит реклама с фотокамерами.
Но последний писк был, когда голосовая Алиска вдруг встряла во время просмотра очередного ролика: – Как интересно! Буду знать. Одну минуточку…
Я ещё щутканул, типа, время пошло... Вдруг открывается Яндекс, и пошла Алиска шелестеть по ссылкам.
|
|
248
Xxx: Рекламу решили сделать еще более таргетированной . Если раньше соцсеть была похожа на сайт для знакомств и общения, а щас это тупо площадка для рекламодателей и сбора подробной инфы о пользователях.
Zzz: Почему все делают соцсети по интересам? Это же скучно... Нужна соцсеть по антиинтересам. Всегда познавательно и весело поучаствовать в дискуссии по острым темам с оппонентами. Государственник/либерал, тесла взлетит/тесла обанкротится и т. д. Острые темы всегда вызывают бурную дискуссию. А если все разобьются на кружки по интересам, то тоска получится.
|
|