Шутки про ресторане - Свежие анекдоты |
1002
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж
съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь,
а приятно! Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
|
1003
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела
домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок.
Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного
вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось
самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не
выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем, просто он был тысячным клиентом.
|
|
1006
Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой
джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую попавшуюся - троллейбус и
говорит водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Зеленоград!
- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе тысячу баксов и вези: Водитель шустренько нашел где-то аккумуляторов,
присобачил - едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано. Новый русский мутными
глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!
|
|
1007
Мужик в ресторане попробовал миногу. Понравилось. Проблема в том, как запомнить
название решилась легко: ми-нога - первая часть названия - нота, а вторая часть
тела. Через какое-то время он вновь оказывается в ресторане, но может вспомнить
только то, что первая часть названия - нота, а вторая часть тела. Через пять
минут весь ресторан, отвлекшись от поглощения пищи разгадывал шараду. Наконец
всеобщее напряжение разряжается радостным воплем маленького мальчика
- Я знаю! Си-сиська!
|
|
1018
Мужик в ресторане и официант:
- Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть.
- А как же...
- Ну принеси стаканчик...
- А чем закусывать будем?
- Гречневой кашей. Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то
время его зовет то же клиент...
- Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три есть.
- Конечно.
- Давай-ка стаканчик.
- Что на закуску?
- Гречневую кашу. Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог
повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:
- А марочный, самый лучший принеси мне дружок...
- А что на закуску?
- Гречневую кашу.
- Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его
закусывать гречкой?!
- КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ?
|
|
1020
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все
и ем. Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в
ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку,
а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
|
|
1024
Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в
гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет прямо в
номер.
|
|
1025
Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане
не сможет заказ сделать. Приятель говорит - фигня, ты просто добавляй артикль
"ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут. Одессит в парижском
ресторане заказывает: "Ля суп, ля котлета, ля компот". Все принесли. Он осмелел
и орет: "Ля официант! Ля счет!" Приходит официант и говорит: "Ля мудак! Если бы
я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!"
|
|
1027
Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать? Ну
решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку
по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле! Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!
|
|
1029
Другие степени опьянения: Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." В
такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". Пьет с женой: "Ну,
еще по одной пропустим и пошли по бабам". Звонит жене вечером: "У нас сегодня
совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". В ресторане:
"Официант! Принесите дверь, я выйду". Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно
бьет по лицу. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"
|
|
1030
Три французских бизнесмена в возрасте 50, 60 и 80 лет решили отдохнуть в
ресторане.
- Давайте только не говорить о делах, надо отвлечься. Поговорим о женщинах.
Мужчина 50 лет:
- Самое красивое место у женщины - это ноги. Когда я на них смотрю, то это
вызывает у меня эстетическое наслаждение. Мужчина 60 лет:
- А для меня - это груди. Когда я на них смотрю, я просто млею. Мужчина 80 лет
перебивает их и скрипит своим старческим голосом:
- Господа, господа! Вы не о том говорите. Есть у женщины еще что-то... Не помню,
но шарман, господа, шарман!
|
|
1031
Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик
заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку
на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у
Сальвадора Дали.
|
|
1034
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино,
не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так
официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
|
|
1035
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты
возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив
горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю
хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь
страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после изнурительной
работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое
детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и
на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им
отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!
|
|
1040
В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга
и берет тарелку у того мужика и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает
на дне тарелки расческу с грязными сальными волосами. Не выдержав этого, он
блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает:
- Ну, что, увидел!
- Ага.
- Так я то же увидел.
|
|
1043
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски
называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
|
|
1048
Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его
вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца,
Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в
моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю
ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!..
|
|
1050
Свадьба в ресторане. Маленький мальчик впервые на торжестве.
- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.
- Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту,
радость, счастье.
- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.
|
|