Шутки про сара - Свежие анекдоты |
104
13/01/2021 - 03:59. Автор: Нrеn0 - Сара, ты не дашь мне денег в долг? - Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился. - Таки он же твой муж! - А тогда им не был ***Дорогой НrеnО! Если Вы полагаете, что БИКИЦЕР это еврейское имя, таки нет. И никоим образом не обращение! Так какого НRЕNА Вы его воткнул в этот анекдот?!
|
110
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: Мне нужна Сара Коннор! Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. Ты не понял, я киборг! А я Трайберг, это Одесса тут все такие. Я послан с миссией! Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл Грядет восстание машин! (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! Я ищу мальчика, который возглавит восстание! О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. Какую? Евангелие Пойдемте я вам все расскажу! anekdotov.net
|
|
111
Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка:
- Сара, Вы масло мажьте, мажьте.
- Да я мажу.
- Нет, Вы не мажете, Вы кусками кладёте!
|
|
114
Когда Джон Черчилль, 1й герцог Марльборо занемог, он отказывался принимать прописанное врачом лекарство под предлогом того, что оно ему не поможет. Чтобы уговорить его, леди Сара Черчилль, его супруга, заявила ему: "Если оно Вам не поможет, я покончу с собой!"
На что стоявший рядом врач заметил: "Вот видите, сударь, поможет ли, не поможет - в любом случае вы от какой-нибудь напасти, да избавитесь. "
|
|
115
Женился русский на еврейке, и вот перед первой брачной ночью жена заартачилась. Иван: - Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю? - Ты же знаешь Иван, я еврейка. - Да, Сарочка, и что? - Не могу я без 100$. - Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! - Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак! Мучился Иван, да и денег жалко, но все же дал ей 100$, и все стало хорошо. Так и живут Иван с Сарой. И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: - Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: - Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная, это моя булочная, а видишь, напротив аптека это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет, это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!
|
|
120
- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.
|
|
121
Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё. Одна спрашивает
- Сара, мой муж не у тебя?
- Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне?
- Да нет он сказал шо пойдёт по $лядям.
- А шо я $лядь!?
- А шо спросить нельзя?
|
|
123
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздную! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
|
|
124
xxx: к нам на секцию пришли околонулёвые тётеньки
xxx: господи, наконец-то я почувствовала себя хоть сколько-то не нубом
xxx: а то там то инструкторша по зумбе, то кмс по боксу, то сара коннор с полдэнсерской подготовкой, то бывшая кроссфитерша
xxx: и на их фоне я нищасная маша с толстой жопой
xxx: а тут тётеньки красота - отжаться не могут, в планке падают - прямо как я пару лет назад...
yyy: Зато видно какой путь уже пройден
yyy: Вдохновляет же?
xxx: да, теперь я прямо волчара с лапищами
xxx: нужно подбирать подходящий фон ;)
|
|
126
Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит
- Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!! Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно
- Ты чего, Абраша?
- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!
|
|
127
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее... Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
|
|
128
- Алле, Сарочка, твоего Абрамчика нет дома, таки я к тебе
зайду! ?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?
|
|
131
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!
|
|
135
- Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
- Сара,то что мы 20 лет с тобой принимали за оргазм оказалось астмой!
|
|
136
Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу: - Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!
|
|
138
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
|
|
142
Сара звонит Исааку: Исаак, приходи вечером Абрам уходит. А как я узнаю, шо он ушел? Я копеечку во двор брошу, она зазвенит ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: Исаак, ты шо там делаешь? Деньги ищу. От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
|
|
144
Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? Я согласна! Фира, я брошу мир к твоим ногам! Моня, не психуй! Поставь глобус на место! Сема, что вообще за профессия у тебя такая кинолог? Не твое собачье дело! Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? Я не просто видел, я на нем женат! Моня, как узнать человека поближе? Изя, таки нет ничего проще, приди к нему с вещами! Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. Покажи! Сара, давай купим новый телевизор. Мы еще старый не досмотрели. Рабинович, вы с женой ругаетесь? Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать. Остап Львович, вы меня совсем позабыли! Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите! Фима, шо вы делаете на работе? А на работе я таки устаю за деньги. Здравствуйте, это клуб загадочных людей? Кто знает, друг мой, кто знает! Четырехлетняя Розочка папе Изе: Не ругай меня, я тебе не жена! - Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру? - Ой! Израиль это просто офис. Отец обращается к сыну: - Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится. - Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время? - А шо случилось, Сёмочка? - Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек. Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы. - Сёма, Ваша жена работает? - Работает. Переводчицей. - А где? - В магазинах. - Шо значит « в магазинах»? - То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги. - Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет? - Это не неприятно! Это розы пахнут! - Какие розы? - Роза Абрамовна и Роза Исааковна! После фразы тёти Сони: « И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел. Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво: - Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение? - Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!
|
|
146
Жила-была феминистка Саманта Брик. Работала исполнительным продюсером на топовых каналах вроде МТВ. Работа была престижной и высокооплачиваемой, но ей не нравились "стеклянные потолки", а большинство боссов были мизогинами. Она решила доказать им всем, что женщины прекрасно могут обойтись без мужчин! Ведь женщины ни в чём мужчинам не уступают - так почему бы не организовать собственную компанию, куда будут принимать только женщин? Умных, способных, карьерно-ориентированных. Они будут работать в гармонии и сестринстве, без всяких там мерзких самцов.
Если бы мужчина в Британии попробовал организовать компанию под лозунгом "женщин не принимаем", он бы не вылезал из судов. Компания бы обанкротилась, не успев возникнуть, а его самого затравили бы феминистки и сделали хрестоматийным примером дремучего патриархального мизогина, после чего он мог бы расчитывать разве что на работу грузчика. А так - все очень одобряли идею Саманты Брик. Попробуй скажи что-то поперёк - не обрадуешься.
Сказано-сделано. Саманта заложила дом, чтобы получить начальный капитал; область, в которой должна была работать компания (телевидение), была ей хорошо знакома, и репутация Саманты была на высоте. Семеро женщин, которых она наняла, были в восторге от её идеи. Правда, они потребовали высоких зарплат, но ведь это справедливо - хорошие профессионалы требуют высокой оплаты. И всё заверте...
Уже через неделю сотрудницы разделились на две клики: те, кто работал вместе и раньше, и остальные. "Остальные" не приглашались на обеды и кофе, и даже когда женщины встречались после работы, легко было понять, кто из них считался крутым, а кто нет: из того, кто на каких местах сидел вокруг стола, кто с кем был вежлив.
Потом начались битвы из-за одежды. Тут каждая была за себя. Постоянно говорились гадости: одна over-dressed, у другой фальшивый загар. Если какая-нибудь девушка демонстрировала обновку, её хвалили в глаза, а в за глаза подвергали уничтожающей критике. У этого правила не было исключений. Заместительница Саманты, Сара, отказалась принимать лучшую кандидатку на должность секретарши только потому, что та не различала бренды Missoni и Marc Jacobs. Саманта не решилась возражать.
Ещё Сара невзлюбила молодую сотрудницу, раньше бывшую его подругу, потому что они пришли в офис с одинаковыми сумочками, полученными в подарок на Рождество. То есть они сумели выдавить комплименты друг другу, но стали врагами - за счёт компании. Две другие сотрудницы пришли в офис в одинаковых джинсах. Одна заявила, что джинсы выглядит лучше на ней, потому что у неё восьмой размер, а у другой сотрудницы - десятый.
Ещё сотрудницы разделились на тех, кто использовал косметику и тех, кто нет. Типичные комментарии были "она когда-нибудь причёсывается?" и "в автобусе, наверное, все думают, что она проститутка". Естественно, все такие комментарии делались за спиной.
Все до единой сидели на диете. Если Саманта покупала сэндвич с тунцом, её за глаза называли свиньёй (у Саманты 12-й размер). Две самые худые девушки любили говорить о самой толстой "будь я такой жирдяйкой, я бы покончила с собой". Ещё одна притворялась, что пьёт обезжиренное латте - на самом деле оно было жирным.
Уходить с работы, чтобы посетить салон красоты, было в порядке вещей. Одна девушка постоянно опаздывала из-за того, что каждое утро красила волосы, а когда Самата поставила ей это на вид, та очень разозлилась. Впрочем, она хотя бы объясняла причину своих опозданий. Другие просто приходили поздно, а если Саманта показывала на часы, говорили что-то про опоздавшую электричку. В офисе работа была на втором месте после болтовни о шопинге, бойфрендах и диетах и ядовитых комментов двух сотрудниц, которые точили зубы на третью, Наташу. Через полгода вражда достигла такой степени, что они просто взяли Наташин лаптоп и отказались возвращать. Чтобы уладить инцидент, Саманте пришлось отменить все встречи и вернуться в офис. Сара вмешиваться отказалась, она не хотела быть "злым копом".
Потом женщины стали открыто ссориться. Одна из них говорила что-то насмешливое о другой, та не оставалась в долгу, потом к ссоре присоединялись остальные, и скоро в офисе стоял ор и ругательства. Кончалась ссора тем, что одна из женщин начинала плакать, а её подруги утешать. Коллектив разделялся на две части: одна группа в офисе, другая в туалете. Каждая группа всячески ругала другую, а работа стояла.
Тогда Саманта написала инструкцию о том, как быть взаимно вежливыми. Всё вертелось вокруг того, что надо было уважать всех коллег, запрещалась критика и сплетни. На словах все одобрили это, но на деле ничего не изменилось. Девушки продолжали вести себя как раньше. А уж когда одна из сотрудниц начала проходить курс искусственного оплодотворения, она выплёскивала свою вызванную гормонами злобу на других без предупреждения и без извинений. То же случалось, когда у кого-то был ПМС - что происходило очень часто, ведь все сотрудники были женщинами.
Но и гормоны были лишь второй причиной отсутствия и дурного настроения. Первой причиной была любовная жизнь. Когда одна из женщин рассталась со своим бойфрендом, она прислала Саманте письмо, что та должна быть "супер понимающей и тактичной по отношению к ней на работе". Её слёзы на работе продолжались целую неделю, к большой радости её врагов. Другая, встречавшаяся сразу с двоими, инструктировала сотрудниц, что говорить кому из двух парней. Ещё у одной был непомерный сексуальный аппетит. И ладно бы, но она посвящала в подробности своей интимной жизни всех сотрудниц, хотели те или нет. Саманта часто получала жалобы на её грубый язык.
Ссоры поутихли, когда Саманта наняла двух операторов-мужчин (операторам по роду деятельности приходится таскать тяжёлое оборудование, поэтому на эту работу идут обычно мужчины). Женщины отвлеклись от своих ссор и стали усиленно флиртовать с парнями.
Через год у фирмы начались финансовые проблемы. Сара взяла больничный на месяц. Ещё она не отвечала на звонки людей, требовавших платы по счетам, что разрушило репутацию фирмы. Пытаясь спасти фирму, Саманта продала обе свои машины, но было поздно. В марте 2007 года, меньше чем через два года после создания компании, она разорилась.
|
|
148
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ на 86 языках : 1. Абхазский "Я тебялюблю" - Сара бара бзия бзо 2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки 3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун 4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар 5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти 6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ 7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю 8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм 9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина 10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау 11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю 12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхити) 13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам 14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха 15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек 16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм 17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю 18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су 19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар 20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит 21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни 22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха 23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб 24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу 25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо 26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо 27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун 28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам 29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык 30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу 31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх 32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне 33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык 34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим 35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни 36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун 37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу 38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ 39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю 40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала 41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам 42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао 43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак 44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам 45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк 46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск 47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай 48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан 49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь 50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь 51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь 52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь 53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски 54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит 55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон 56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч 57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам 58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ 59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск 60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети 61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад 62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити 63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель 64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда 65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг 66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам 67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн 68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам 69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир 70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум 71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем 72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю 73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ 74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа 75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм 76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка 77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара 78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум 79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад 80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап 81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй 82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв 83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс 84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син 85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армас
|
|