Шутки про сделай - Свежие анекдоты |
- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!
|
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
|
|
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
|
|
СЮРПРИЗ ПОД ЕЛОЧКУ
Нет звука громче, чем молчание телефона.
(Лоуис Уайз)
Рассказ моего старинного друга – бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича:
Геннадий Петрович – создатель и безраздельный хозяин одного крупного московского бизнеса с кучей филиальных метастазов, под самый Новый год отчаливал на недельку погреть косточки. Куда конкретно - неважно, главное - на солнечную сторону земли.
Финансовый директор Анжела получала последние наставления:
- Ты давай, смотри тут. Резких движений не делай, ничего нового без меня не предпринимай. Меня тоже зря не дергай, если только, что срочное. Дай отдохнуть от всех вас.
- Хорошо. Я поняла, Геннадий Петрович. Все будет нормально, отдыхайте спокойно. Через пару дней Новый год, а там выходные, затишье. Что может быть нового?
Сразу после приземления Геннадия Петровича на Бали, Анжелу среди ночи разбудила СМС-ка от шефа:
- Долетел нормально. Тебе срочное задание: Распорядись чтобы все (!) наши сотрудники Москвы и филиалов, получили 13-ю зарплату + премию по $1000. Это очень важно и очень срочно!!! Проследи, чтобы деньги выдали до Нового Года!
Анжела окончательно проснулась, быстро посчитала - во что это обойдется и, не поняв мотивов шефа, написала ответ:
- С мягкой посадкой Вас, Геннадий Петрович. Я не поняла, кому 13-ю зарплату и премию?
- Всем нашим сотрудникам без исключения! Не пытайся понять, просто сделай.
- Геннадий Петрович, но – это же около 40 000 000 рублей.
- Анжела, я тебе плачу, чтобы ты считала мои деньги, а не торговалась со мной! Если ты не в состоянии выполнить поставленную задачу, я поручу ее Павлу. Еще вопросы есть?
- Вопросов нет, Геннадий Петрович. Я просто уточняла. Все сделаю, не переживайте. Хорошего отдыха и с наступающим!
Анжела не подвела, выполнила команду на все «сто». Все сотрудники корпорации, еще до Нового Года успели приятно удивиться неожиданному приходу кругленькой суммы на свои пластиковые карты. Вот это забота о людях, ничего не скажешь…
После долгих и веселых праздников, щедрому Геннадию Петровичу, только и оставалось, что организовать большое собрание, кисло улыбнуться, поздравить коллектив с наступившим Новым Годом и добавить:
- Хоть наши показатели в прошедшем году и были далеки от идеала, но все равно, как вы все уже заметили, я принял решение - хорошенько поощрить весь коллектив авансом на будущее, простимулировать, так сказать. Так что и вы уж постарайтесь…
Это шеф уже слегка оправился от постигшего его удара, а в день прилета из Бали, загорелого беднягу чуть кондратий не хватил.
А случилось вот что:
Первым делом из аэропорта, сердитый Геннадий Петрович двинул в ближайший офис мобильной связи с претензией: - Какого хрена у меня не работал роуминг? Да и теперь, в Москве телефон не фурычит!
Вскоре выяснилось, что перед новым годом, в один из офисов зашел парень, мельком показал читательский билет на имя Геннадия Петровича Лернера и попросил новую симкарту взамен утерянной.
Ему выдали…
Кто был этим Дедом Морозом, выяснить так и не удалось - уж очень много сотрудников у Геннадия Петровича и как на зло - все такие креативные…
|
|
Про руководителя
Поступал я в аспирантуру. И совсем не в тот институт, который закончил. А в тот, в котором работал. Из-за аспирантуры. Для сотрудников она бесплатна. В армию-то неохота…
И был у меня руководитель, который меня взял из-за того, что я ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто за всю его научную бытность пришел спросить список вопросов и рекомендуемую литературу к вступительному экзамену. Человек, надо сказать, в рамках института заслуженный, со многими званиями плюс руководитель этой самой кафедры. И попасть к нему в аспиранты ой как не просто. Но иногда я его не понимал)
- Ты чего ниче не делаешь?
- А как делать? У меня же исходных цифр нет, данных никаких.
- Да ты хоть без данных сделай, на условных цифрах! Отработай технологию!
Хм.. И верно. Прошло три дня.
- Вот, посмотрите. Верно я мыслю?
- Ты нафига этим занимаешься? У тебя же цифр нет! Данных никаких!
|
|
Собрались мы с товарищем на рыбалку как то. Загрузили машину всяким нужным барахлом (так что она стала похожа на крытую арбу) и помчались. Кроме всего прочего с собой прихватили надувную лодку. Ну "лодка" - сильно сказано. По внешнему виду она напоминала чуть вытянутую камеру от камаза и зловеще называлась "нырок 3" или "снежок 3" - не помню точно, но что то вроде этого.
Отъехали мы от Москвы довольно далеко - километров на триста. Выбрали берег где можно поставить палатку. В общем приехали - распаковались. Неподалеку - метрах в десяти от места предполагаемой дислокации, сидели три девушки, по засунутам в сапоги лосинам которых, мы определили что нимфы местные. С мужественным видом отхлебнули из фляг - поставили палатку - надули лодку. Друган достает одно весло и... обструганную палку с привязанной к ней на конце крышкой от кастрюли, которая по его разумению должна была с лихвой заменить потерянное им ранее второе весло.
Сказать что это был позор двух понтовых москвичей приехавших в глушь - значит не сказать ничего.... Девки ржали так при виде этой кастрюли - что было ощущение что у них выпадут все золотые зубы...
Прилично отметив пребывание на рыбалке, расчехлили удочки и с гордым видом варяжской ладьи отчалили. Позабрасывали удочки, откупорили пивка из бесконечных запасов настоящего моряка и замерли с глубокомысленным видом китобоев гипнотизирующих поплавок. Притом сидя в этой, не к столу будет сказано - "лодке", мы напоминали двух потерпевших кораблекрушение посреди безмятежного океана.
За свою жизнь я много раз пинал балду, да и чего греха таить - работать вообще люблю не очень сильно. Грубо говоря вообще не люблю. Мало того, мне омерзителен любой активный физический труд. Но так бесцельно и уперто я еще никогда в жизни не проводил четыре часа своего времени под палящим солнцем. Создавалось впечатление что вся рыба перекочевала на противоположную часть реки и оттуда делала ставки сколько эти два идиота еще продержатся в ожидании улова. Ощущение было что если мы и поймаем какого нить нерасторопного карася - то исключительно только если он накроется от сердечного приступа и сам всплывет около лодки.
Нас разморило дальше некуда, удочки безвольно свисали с бортов нашего дредноута - а мы накрывшись панамками и лениво отхлебывая пиво - честно дремали. В какой то момент я опустил руку в воду и нащупал какую то веревку. Чуток побарахтавшись рукой - я пнул другана - и мы вместе определили что это сеть. Притом большая большая сеть растянутая на много метров. И главное - это сеть - чужая!
Нет нельзя сказать что мы всегда придерживались всех заповедей и никогда не старались стырить что нибудь что плохо лежит. Это в крови у любого настоящего русского человека - особенно Москвича. Ну а как иначе? Но тут нас обуяли противоречивые чувства. За такой фортель как обход чужой сети, поставленной честными аборигенами в укор рыбнадзору - могут побить. И побить крайне сильно и неприятно. С другой стороны, рыбнадзор если застанет подобное жулье типа нас за обшариванием сети - не внемлет нашим отпирательствам что не мы же ее и поставили. Куда ни кинь всюду клин.
С третьей стороны - оставлять чужую сеть без внимания как то глупо - тем более что там могут быть долгожданные трофеи с которыми мы можем гордо приехать домой и долго рассказывать как мы ее ловили, вели ждали и тп - широко расставляя руки и сохраняя гордое лицо при широко раскрытых глазах друзей, жен и родственников.
В общем, робко озираясь и поглядывая по сторонам как будто мы уперли всю федеральную казну, решили в чужой сети пошуровать. Проплыли вдоль и о чудо - три здоровенные рыбины в наших мозолистых рыболовецких руках. От радости мы забыли о безопасности. А зря.
Между нашей лодкой и берегом - было примерно метра четыре. Но в этом месте росли глухие высокие кусты - буквально чаща . А хотя расстояние до берега было и маленькое - место реки было очень глубокое.
Раздался треск сучьев и шорох листвы - кусты раздвинулись и оттуда выходят два здоровенных дяди. Как с обложки журнала "сделай себя мужиком" - косая сажень в плечах, страшные (в шапках петушках Олимиада 80), и бородатые. Идут друг за другом и над собой на вытянутых руках держат лодку, которая еще страшнее чем они сами. С загнутым передом, защитного цвета, большая и вообще похожа на надувную лодку из фильма "Коммандос".
Надпись на борту сего резинового изделия гласила что то типа "Вепрь 5" или "Барс 6" - не помню точно. Да и не до этого от страха было.
Чего и говорить - опечалились мы. Даже заметно погрустнели - поняв что расплата неминуема. Да и наш "снежок 3", похожий на большой спасательный круг с кастрюлей вместо весла - как то не криминально выглядел. Поэтому идея взять хозяев сети на понт отпала как то сама собой....
Мужики вышли из кустов и буквально оторопели, увидев наши растерянные морды. Пауза. Несколько секунд длилось молчание. Противоборствующие стороны оценивали плацдарм будующего кровопролитного сражения, притом перевес был явно на строне противника.
Мой собутыльник пришел в себя раньше и аккуратно,не делая резких движений, стал опускать весло и кастрюлю в воду - стараясь при этом сохранять спокойствие как индусский заклинатель змей.
Наушил молчание присутствующих - один из бородачей:
- как отдых, ребята?
- Да все нормально...вот рыбачим...
- как улов?
- вот....еще пока ничего особого нет вроде
Весь краткий диалог сопровождался примерно следующими действиями:
Обладатели пустой сети, аккуратненько, в процессе разговора, снимают лодку - кладут ее на воду и так же аккуратно пытаются в нее влезть, стараясь нас не спугнуть и гипнотизируя размереннной речью.
Мы, в свою очередь, чарующе улыбаясь и мило ведя диалог, легким шелестом, потихоньку отгребаем подальше от оппонентов.
И все это сопровождается милой приятной беседой совершенно интеллигентнейших людей. Я бы даже сказал истинных джентльменов.
- на что ловите?
- на удочки ловим, а у вас как настроение?
- спасибо нормально, вы тут ничего лишнего не трогаете?
- да нет, ну что вы (прижимая, предательски бившуюся рыбу - к дну лодки)
В принципе - история была бы конечно с ярко-выраженным трагическим концом - нас бы били долго, упорно и всем что под руку бы попалось...
Но тут над озером далеко далеко, раздался приглушенный рокот моторки. Это был спасительный рыбнадзор.
Аборигены замедлили ход своей баржи и в эту секунду мы начали грести!!!
О как мы гребли.....
Это была, песня, поэма....былинный сказ. Никогда я даже не предполагал что можно так эффективно грести кастрюлей.
Пенистые буруны разлетались в стороны от нашего катера. Да что там катера- фрегата! Не хватало только черного флага и пушек по бортам. Нет, мы даже не мчались. Мы парили над водой. Уж не могу сказать сколько узлов по морским меркам, но явно не меньше чем ракетный крейсер времен карибского кризиса.
Вот так вот начался первый день нашей рыбалки..
|
|
xxx: Седня стажер сделал мой день
xxx: даю задание, в ворде накропать письмецо ответное организации одной.
xxx: сделал, подзывает
xxx: говорю: сделай по линейке, шоб ровно все было, по ширине поровняй, поиграй с красотой вида текста короче
xxx: через 10 минут захожу, сидит с реальной линейкой прислоненной к экрану монитора, выравнивает
xxx: facepalm
|
|
- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...
***
- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.
***
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
***
Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже полупустая, так и допить её что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.
***
Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции - "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!".
***
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
***
А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!
|
|
Прочитал вчерашнюю историю (http://dirty.ru/comments/348365)
Вышел в интернете на имя известного человека: Патона Бориса Евгеньевича. В очередной раз, и с удовольствием, отметил, что он жив (1918 год рождения) и, надеюсь, здравствует. Так же меня порадовало и то, что жива его супруга, 1921 года рождения.
И вспомнился 1979 год. Когда я, после окончания школы, работал в оптической мастерской Одесской астрономической обсерватории.
Подходит ко мне, как-то, шеф и говорит. Приезжал, мол, к нашему Цесевичу (знаменательная личность, директор Одесской обсерватории), Патон. И ему понравилась фигурка, сделанная из стекла, которая стояла на столе у Цесевича. Он тоже хочет такую. Нужно сделать. Я, когда-то, в шутку, на юбилей, подарил её Цесевичу, а она понравилась Патону. И он хочет такую же. Так что – сделай. Вот чертеж.
Ну, я пацан, 17-ти лет, начал вспоминать математику и физику, которым учили в школе. Сделал. Но не сразу. Чертеж был чертовски сложным.
А фигурка представляла из себя макет классической астрономической обсерватории из стекла, высотой 15 см. Кто не знает, что такое классическая обсерватория… ну, это такое круглое, со шляпкой. Да-да… в секс-шопе видели. Грибы такие.
Провозился я с ней недели две. Во-первых, нужно было работать со специальным оптическим стеклом. Во-вторых, шеф постоянно придирался к точности изготовления. А точность в оптике измеряется одной десятой длины волны света.
Не мог я никак понять: нахрена ему такая точность! Ну, стеклянная болванка. Ну, сувенир. Это же не зеркало для астрономических наблюдений! А система как у телескопа!
Сделал я эту байду, и подарили ее Патону.
Надеюсь, она до сих пор стоит на его рабочем столе в кабинете.
А секрет точности изготовления сувенира заключался вот в чем.
Когда она (обсерватория) стоит на рабочем столе начальника, он может делать вид, что рассматривает бумаги (или не важно, что), опустив голову, а сам, в это время, наблюдать за мельчайшими подробностями мимики, стоящего перед столом.
Телескоп, однако!
|
|
Довелось в молодости отведать финский брусничный ликер. Настоящий. Знакомые привезли из командировки. Большая редкость по тем временам. А что такое 07 на десяток человек? Только губы помазать… Женщины, несмотря на крепость напитка 38 градусов были в полном восторге. Мужчинам досталось немного, но вкус и аромат оставили впечатление на всю жизнь и долго будоражил мой пытливый ум.
Сделай сам! Нормальная реакция русского человека на подобную ситуацию. Тем более, исходного материала – брусники, в удачное лето, собирали до 30 ведер.
Ни тени сомнения в успехе задуманного. Двадцатилитровая бутыль, наполненная спелой, уже обожженной первыми заморозками брусники, щедро пересыпанной сахаром, стала первым этапом на пути производства. Никакой воды! Сироп должен быть полностью натуральным. Времени на это требуется 2-3 месяца. Весь литр наличного спирта был срочно переведен в категорию неприкосновенного запаса.
Наконец ингредиенты готовы; приступаем ко второй фазе священнодействия.|
|
Пародия на Дю(мо)ну.
За морями есть Димоновый сад
Увидеть я Димона буду рад
Но тебе не дам не смей меня винить
Посмотрите до чего он хорош
Его портреты всюду ты найдешь
Попробуй сделай сам не буду я тебя учить
Растут Димоны на высоких горах
На крутых берегах для крутых
Короче ты не достанешь
Я вижу цель я за Димоном дотянуться хочу
Я за Димоном лечу и крутизной наслаждаюсь
Димонороссия страна без забот
В Димонороссию ведет подземный ход
Найти попробуй сам не буду я тебя учить
Трудна дорога и повсюду Обам
Но чтоб не сбиться у меня есть план
Но я тебе не дам не смей меня винить
Растут Димоны на высоких горах
На крутых берегах для крутых
Короче ты не достанешь
Я вижу цель я за Димоном дотянуться хочу
Я за Димоном лечу и крутизной наслаждаюсь
За морями есть Димоновый сад
Я найду Димон и буду рад
Но тебе не дам не смей меня винить
Пединороссию ищу с давних пор
Мне надоел вечнозеленый Путидор
Его ты слушай сам не смей его со мной делить
Не смей его со мной делить
ПартияЕДИНОрОССИЯ
|
|
Один раз ехали мы из деревни в Тойоте моего друга Дато. Дато рулит, я рядом с ним сижу, а жена Дато (очень красивый женщина между прочим) на заднем сидении. Вдруг слышу ремень так противно вызжать стал. Попал, думаю, Дато на деньги. Ремень менять – удовольствие дорогое, а не менять тоже нельзя и говорю:
- Дато, у тебя ремень вызжит.
- Слышу, - говорит Дато, - джандаба этот ремень (черт возми по-нашему). Очень неприятно для меня вызжит.
- Дато, сицоцхлэ (дорогой по-нашему), - говорит жена Дато, - сделай радио громче и совсем ничего не будет слышно.
|
|
История про "Сделай добро и оно тебя достанет". Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации. Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали не поднимая масок с лица. Теперь собственно история: Так как дело было при коммунистах, то на всех производствах были студенты практиканты, которых просто обязаны были обучить ремеслу. Был такой студент и у нас. И что самое интересное, он действительно хотел научиться сварке, прямо пламенно желал. Но сдельщина.... Никто не хотел терять время на обучение бедного студента, все его гнали от себя, крича - "не мешай работать, редиска". Мне стало жалко его, тем более, что сам не так давно был таким же студентом. Возьми и посоветуй. Слышь, студент, в обед ты никому не мешаешь, бери держак, электроды и иди на кучу металлолома, там вари сколько влезет и никому мешать не будешь. Благо в те времена ни электроды, ни энергию никто не считал. С той поры все устаканилось, студент сверкал сварочкой на куче лома, никого не доставал, благодарил меня при каждом удобном случае. Все были довольны. Идиллия продолжалась до тех пор, пока не пришлось грузить металлолом для отправки на переплавку. В общем, ставят под погрузку вагоны, пригоняют кран, стропят, начинают подъем... а хрен в сумку, куча даже и не думает шевелиться. Что за хрень, мож зацепилось, что. Лезут проверять и тихо обалдевают. Куча вся СВАРЕНА между собой, причем приварен каждый кусочек друг к другу. Начальство не то, что негодует, просто не может понять, кто, а главное ЗАЧЕМ это сделал. Назревает скандал, начинаются разборки, выясняется, что это работа студента, который сразу же безо всяких угрызений совести говорит, что это я его чуть ли не заставил. В общем итог: Все работяги ржут и подкалывают при каждом удобном случае, я "помираю" с бензорезом на этой злополучной куче матеря последними словами и студента и свою доброту. Мля, три дня ее резал на части, сука студент добросовестный. Ну хорошо хоть за простой вагонов не высчитали. Вот тебе и доброе дело....
|
|
На работе серьезная авария по части IT. Умерли серваки, основной и
"зеркало", прихватив с собой на тот свет часть бухгалтерии. Неделю админ
живет на работе, почти не прерываясь на сон. Осунулся, похудел. Стараюсь
помогать ему по мере возможности, потому что таких, как наш Денис, еще
поискать. В общем, авария в процессе ликвидации. Но это присказка, а вот
и сказка.
Приходит к админу (дело было при мне!) женщина из рекламного отдела.
Добрая, в общем-то, но в компьютерах темнее трех подвалов. Далее прямое
цитирование:
- Денис, а у меня Интернета нет!
- Я знаю, у нас авария, ведутся восстановительные работы.
- Мне без Интернета-то никак (читай - без "Одноклассников"), сделай
что-то уже, а?
- Анна Ивановна, ваш отдел не является приоритетным, вы без Интернета
пару дней проживете, я пока спасаю то, что важнее. Как смогу - сразу вам
все настрою.
- Денис, а ты мне РАСПЕЧАТАЙ просто Интернет за эти дни, я сама почитаю!
И тут мое воображение включилось. Я живо представил себе офисный
принтер. Раскалившийся добела, он с бешеной скоростью выплевывал из себя
листы. Сразу трое менеджеров подносили свежие пачки бумаги, закидывая их
в адскую топку принтера. Принтер печатал. Он честно выполнял
поставленную ему задачу: распечатать весь Интернет за 10 суток...
P.S. Говорите, нельзя скачать себе весь Интернет? Ну-ну...
|
|
После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:
ххх: Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?
Dопрос застал меня врасплох. Dо-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?!", во-вторых, что это, блядь, вообще за вопрос?
Немного отойдя, я написала:
ууу: Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра.
ххх: ок.
|
|
К соседке Лизе, за лекарством, якобы от боли
Днем, чтоб не встречаться с ее мужем - упырем
Зашел однажды Толя, чтобы сделать толлинг
С давальческим соседкиным сырьем.
До свадьбы петтинг был у Лизы с Петей.
Потом у Лизы с ним возвратный лизинг был.
Она до свадьбы в долг давала всем на свете
Покуда брак в правах Петра не утвердил
Сыграли в картинг. Чтоб повысить рейтинг,
Наш Толя Смокинг на кассетнике воткнул
А после - пилинг с ней дешевый брендинг.
Он, лифтинг снял и в юбке молдинг расстегнул
Он попросил ее, мол Аутсосинг сделай
Ченелинг свой достал, и Лизу наклонил,
Но, раньше времени, с работы очумелый
Вернулся муж и биллинг морды учинил.
|
|
В продолжение истории о собаках от 18.09.2011г.
В семидесятые годы как-то поехал на охоту в тайгу на соболя, белку…
Своей собаки не было, договорился взять в аренду замечательного пса
Байкала. Пёс был редчайший: шел на всё — на белку, соболя, медведя, лося
— охотники знают, какая это редкость даже для сибирской лайки.
Договорился с хозяином, дядей Сашей, что он будет проезжать верхом дня
через три мимо моей избушки. У дяди Саши ноги болели, так он охотился
верхом на лошади и с двумя собаками — одна собака зверя ищет, а другая
привязана к седлу, и когда поисковая собака зверя посадит, эта ведёт к
ней по прямой в тайге.
И вот мы с Байкалом на другой день к вечеру добрались до избушки, где
нам жить и охотиться, поужинали, что с собой было, и легли спать. Наутро
встали, я позавтракал, а пса кормить нельзя — собаки на охоте едят раз в
сутки вечером. Хорошо мы с ним поохотились, взяли белок, соболей,
вернулись в избушку, я ободрал белок и бросил несколько тушек Байкалу.
Он посмотрел на белок, на меня, повернулся и ушёл за избушку, туда, где
он спал в предыдущую ночь. Ну, я внимания не обратил — захочет есть —
съест.
Утром встаю, а тушки белок как лежали, так и лежат — Байкал их не
тронул, и сам пёс лежит на своём месте и не встаёт.
Здесь надо пояснить, как живут собаки в маленьких охотничьих сибирских
деревнях. Во-первых, хозяева их практически не кормят в течение года, в
лучшем случае хозяйка что-нибудь бросит из пищевых отходов. И собаки
кормятся сами в тайге. И кормят их только на охоте. И во-вторых,
охотники сибирские лайки великие — стоит пройти по деревне кому-нибудь с
ружьём, как тут же все собаки за ним увяжутся и будут работать — искать
зверя, птицу. Это у них в крови. И вот во время охоты охотник их
обязательно кормит.
И вот я, зная такое отношение и охотясь не впервые с лайкой, так и
бросил тушки белок для пса. Другие псы ели без возражений, а вот Байкал
— нет.
Позвал его на охоту — не идёт. И так, и сяк — ну ни в какую. Плюнул и
пошёл охотиться без него. Ну, а без собаки какая охота — так, только
ноги бить. Взял несколько белок и вернулся в избушку. Байкал как лежал,
так и лежит, и тушки белок не тронутые.
И тут к вечеру подъехал его хозяин дядя Саша. Сидим, ужинаем, и я ему
рассказываю про наши разногласия с Байкалом. И тут дядя Саша мне
говорит:
— Ты ему белок просто бросил?
Я говорю:
— Ну да, а как ещё?
— Так вот, — говорит мне дядя Саша, — ты ему белок свари, надери чистой
бересты, и на бересту их положи возле двери избушки, похвали его за
хорошую охоту и позови есть. И каждый день так делай, даже если не
охотитесь, и бересту каждый день меняй. Я забыл тебя предупредить, что
Байкал такой важный у меня.
Я ему:
— Дядя Саша, да вы же его не кормите дома, он у вас сам кормится, чем
попало!
— А вот на охоте он знает, какой он нужный и важный. Ты вот сегодня
несколько белочек принёс, а он знает, что если бы с ним пошёл, то и
белок было бы больше, и соболя, глядишь, убил бы.
— И что теперь делать?
— Свари белок ему, из сегодняшних, сделай всё, как я тебе говорил,
принеси ему белок и уговаривай. Уговаривай, как человека, которого
обидел и который тебе нужен. А пока я с ним поговорю.
Так я и сделал. Принёс на чистой бересте Байкалу варёные тушки белок,
сел перед ним на корточки и начал уговаривать. Уговаривал, наверное, с
час, сам потом не поверил, когда на часы посмотрел, разговаривал, как с
человеком, извинялся и просил простить, говорил, как мы с ним будем
хорошо охотиться. Наконец, смотрю, Байкал голову поднял, посмотрел на
меня, вздохнул, встал и начал есть. Вы не поверите, когда он на меня
посмотрел и вздохнул, я так и понял, что он про себя подумал: «Ну ладно
уж, прощу на первый раз».
Наутро дядя Саша уехал на свой участок, а мы с Байкалом пошли на охоту.
Работал Байкал лучше некуда, и так всё время, пока мы жили с ним в
тайге, около месяца.
Всю жизнь помню, как я с собакой разговаривал, как с человеком, и как
пёс меня понял и простил.
|
|
Довелось в молодости отведать финский брусничный ликер. Настоящий.
Знакомые привезли из командировки. Большая редкость по тем временам. А
что такое 07 на десяток человек? Только губы помазать… Женщины, несмотря
на крепость напитка 38 градусов были в полном восторге. Мужчинам
досталось немного, но вкус и аромат оставили впечатление на всю жизнь и
долго будоражил мой пытливый ум.
Сделай сам! Нормальная реакция русского человека на подобную ситуацию.
Тем более, исходного материала – брусники, в удачное лето, собирали до
30 ведер.
|
|
Брусничка
Довелось в молодости отведать финский брусничный ликер. Настоящий.
Знакомые привезли из командировки. Большая редкость по тем временам. А
что такое 07 на десяток человек? Только губы помазать… Женщины, несмотря
на крепость напитка 38 градусов были в полном восторге. Мужчинам
досталось немного, но вкус и аромат оставили впечатление на всю жизнь и
долго будоражил мой пытливый ум.
Сделай сам! Нормальная реакция русского человека на подобную ситуацию.
Тем более, исходного материала – брусники, в удачное лето, собирали до
30 ведер.
Ни тени сомнения в успехе задуманного. Двадцатилитровая бутыль,
наполненная спелой, уже обожженной первыми заморозками брусники, щедро
пересыпанной сахаром, стала первым этапом на пути производства. Никакой
воды! Сироп должен быть полностью натуральным. Времени на это требуется
2-3 месяца. Весь литр наличного спирта был срочно переведен в категорию
неприкосновенного запаса.
Наконец ингредиенты готовы; приступаем ко второй фазе священнодействия.
В кастрюлю 5 литров наливаем литр хорошей родниковой воды (в лесу с этим
проблем нет) выливаем туда же литр процеженного через марлю сиропа, На
медленном огне доводим до кипения, постоянно перемешивая и снимая пену.
Выключаем то, на чем это кипело, вливаем литр спирта и…
…и горим (!)самым настоящим синим пламенем! Рубашка, руки, мебель
кастрюля с напитком, занавески, кухонные шкафчики; и сам я, как исчадие
ада, на тесной кухне, в полумраке зимнего вечера. Люцифер, блин!
Недоучили, все-таки. Спирт кипит при 76 градусах! Когда я бухнул
литровую банку в 100 градусную баню, то получил настоящий вулкан, со
всеми вытекающими последствиями. Вот они вытекли! Но, что-то осталось в
этой голове: температура горения спирта у поверхности горения невысокая!
Эта мысль погасила зачатки паники и позволила быстро погасить, сначала
себя, затем все остальное. Пострадали только занавески.
Итог опасного эксперимента остывал в сарайчике в закрытой кастрюле.
Попробовал, конечно, еще горячим (!), вкусно (!)…но не то. На следующий
день пробовали с друзьями, особого восторга на лицах дегустирующих не
наблюдалось. «Реноме» тихо страдало и опускалось куда-то ниже пояса…..
С трудом раздобыв еще литр спирта, в гордом одиночестве, изготовил еще
3 литра; даже не пробовал – разлил по бутылкам и просто спрятал.
Неудавшуюся партию прикончили быстро, так и не поняв, что это было. А
когда 8 марта на стол была выставлена «секретная» партия – я понял, что
удался не только сюрприз, но и сам напиток! Конь подо мной храпел и
вставал на задние копыта, «реноме» венцом сияло над макушкой!
Все удалось! Попробуйте.
|
|
Секретарша Леночка. Очаровательная барышня, хлоп-хлоп ресничками.
Обижаться невозможно.
- Леночка, вот тебе бумажки, сходи на ксерокс, сделай пару копий и
скрепи. Леночка справилась: сама копирует, сама берет степлер, сама
скрепляет. Вместе три первых странички, три вторых ну и три третьих.
Но скрепила же!
Подхожу к Леночке, кладу перед ней листочек. – Леночка, отправь факс в
Екатеринбург. – Хорошо, - говорит Леночка, нажимает кнопочки, снимает
трубочку, в процессе манипуляций перемещает листочек на лежащую рядом
стопочку таких же листочков. Ну и всю стопочку чохом шлет в
Екатеринбург.
|
|
- Слушай, колись, чего это вдруг ваша бабулька-главбух заявляет, что у
вас в организации самый лучший админ?
- Ладно, расскажу. Мне, действительно, теперь в бухгалтерии полная
«уважуха».
В прошлом месяце вышестоящая организация в Москве приготовила для нас
хитрую программу для бухгалтерии, левую, «крякнутую», в общем, они у
себя на сайте побоялись ее разместить и по инету нам перегнать, мол,
приезжайте и заберите. Бабулька сама напросилась ехать, у неё в Москве
дочка живет. Я ей выдал флешку, научил, вроде всё поняла. Еще
предупредил её, мол, обязательно проверьте, что всё записалось. Три дня
погостила она у дочки, приезжает, а на флешке только ярлычок от
программы записан. Бабулька в слёзы – ой, сделай так, чтобы шеф ничего
не узнал.
- А ты, чем мог ей помочь?
- Да я договорился по телефону с московским админом, он мне эту прогу на
полчаса на файлообменник выложил. Наш шеф ничего не узнал!
|
|
А сегодня мне приснилось, будто ты во сне сбесилась,
поскакала по Европе на своей шикарной попе.
Конь тебе совсем не нужен потому что был он мужем.
Я держал его в узде, молча думал о (сама знаешь).
Конь все тужился и ржал, ну а я узду держал.
Он как истинный джельтмен показал мне свой безмен.
А затем как коммерсант показал мне свой талант.
Мне сказал шо я узбек нехороший человек.
Вот тебе кило гвоздей и не трогай ты людей.
А еще вот молоток сделай для дерма лоток.
Суну я в лоток тебя и продам за три рубля.
В общем,отказался зря, я не стою три рубля.
Если даже буду днем весь обмазанный дерьмом.
Жаль шо в этих добрых снах посылал коней я нах.
И затем тебя вернул, в одеяло завернул.
Нервно трогал за сосок, нежно целовал пупок.
Что бы утром не грустить, дальше лучше пропустить.
|
|
"Сделай как было,
иначе начищу хайло"!
Совок-это "зверёк"
Который страдает икотой.
Он плачет по равенству в нищете,
И над утраченной льготой.
Он вечно замороженный,
Хоть рядом с ним проталина
Он какает и пукает,
За Родину, за Сталина.
За то ,что пысает по ветру,
Читатель пусть его простит.
Ведь старость не радасть,
К тому ж -простатит.
Совок неплохой человек.
Он совсем не дебилл.
Просто речка такая есть"Урал",
Чапаев и он её не переплыл.
Смотрю на совка
И будто написано у него на табло:
"Сделай как было,
Иначе начищу хайло."
Народ наш очень прост
Как в интернете"чайники".
Хоть он и выиграл войну,
А празднуют начальники.
Годков ему немало.
И тут и там болит.
Диагноз как у многих:
"Холодной войны инвалид".
Солдатом был иль ВОХРой,
Хорош он был иль плох,
Внимает ему чутко,
Младой чертополох.
Нам не страшна бомбёжка,
У нас есть ядерный зонт,
Но с преданностью собачей начальство
Вступает нас в Путинский фронт.
Из злейших врагов Чубайса,Обаму
Во сне он видит порой.
Был рыжий,был чёрный
Стал голубым и тот и другой.
Под землю загнали Каддафи как пса
В защиту наши вякнули неявно, стыдливо:
Потому,что есть у нас Каддафи свой
Лубянского разлива.
А баррель всё выше и выше.
Наглей Федеральный экран.
Напоминает Россия всё больше
Обогащенный, внатуре,Иран.
Гена Цвалов
|
|
Идут по разным берегам реки две влюбленные
парочки:
городская и деревенская. Разговор деревенской (с
оканьем):
- Вань, а Вань, посмотри, они там обнимаются!
- Ну, и что...
- Ой, Вань, посмотри, они там целуются!
- Ну, и что...
- Ой! Вань! Они там! Вань, ну, сделай что-нибудь!
- Ну, что, ну, хошь, лом согну...
|
|
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее -
оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три
любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены
будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для
жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион
долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...
Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
|
|
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет
ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время
как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы
наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!"
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье
своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:
1. готовить завтрак на всю семью;
2. будить детей;
3. подбирать им одежду для школы;
4. заставлять их съесть завтрак;
5. одевать их;
6. вести их в школу;
7. забирать белье из прачечной на обратном пути;
8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
9. идти в супермаркет за продуктами;
10. разбирать покупки по возвращении домой;
11. заправлять кровати;
12. пришивать пуговицы;
13. чистить кошачий лоток и мыть собаку;
14. поесть за 10 минут;
15. мыть посуду;
16. подметать и мыть пол;
17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их
криками всю обратную дорогу;
18. кормить детей;
19. заставлять их делать уроки;
20. гладить белье;
21. чистить картошку и мыть овощи для салата;
22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
24. снова мыть посуду;
25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире,
и складывать его в стиральную машину;
26. купать детей и укладывать их спать;
27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она
должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться.
На следующий день ОНА (т.е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все
на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог отвечает:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на
свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так
как ты вчера забеременел…
|
|
Поехал Петька в Индию гипнозу учится.
Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает:
- Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот,
например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его
с корнем из земли вырвет.
Петька стал пристально смотреть на дерево. Через 5 минут
его действително с корнем из земли вырвало.
- Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть
оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном.
Петька давай смотреть на избу. 5 минут смотрит, 10, полчаса...
Все бесполезно, ничего не происходит.
- Нет, Петька, - говорит тогда Василий Иваныч, - плохо тебя
научили, езжай назад и возвращайся через 5 лет.
Уехал Петька, через 5 лет возвращется. Встречает его
Василий Иваныч:
- Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет.
Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем
из земли и вырвало.
- А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит.
- Плохо, Петька, отправляйся ты назад заново учится.
Приезжает Петька опять через 10 лет. Встречает его Василий Иваныч:
- Сделай, - говорит, - так, чтобы вон то дерево с корнем из земли
вырвало.
Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало.
- А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит,
другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский
с батареей и измученным голосом кричит:
- Ну нету, нету у меня баяна!!!
|
|
