Результатов: 1172

851

Любовь материальна или нет?
На днях моя красавица дочка 5 лет и ее двоюродный брат того же возраста ни с того ни с сего озадачились этим вопросом.
Лежим с мужем на диване в обнимку, тихонечко обсуждаем свои внутрисемейные дела, дочка любуется и вдруг подрывается со словами "сейчас дедушку позову!". Муж немного напрягся "зачем дедушку"? и сползает с дивана, уходит к компу на всякий случай. Дочка зовет деда со словами "Деда-а-а-а-а, пойдем я тебе ЛЮБОВЬ покажу!". Недоумевающий дед идет за внучкой немного напряженный, что там ему желает показать 5-тилетнее чудо? Заходят в комнату, дочь видит, что я одна на диване и выдает коронную фразу "Эх! папа ушел. Любовь кончилась!" :)
На следующий день сестра рассказывает, что ее сын вечером начал философствовать о любви и пришел к выводу, что "Любовь увидеть нельзя, а можно только почувствовать!"
До сих пор удивляемся, откуда у них эта тема всплыла одновременно :))))

852

300 ЛЕТ

Далеко-далеко, за три тысячи километров от столицы, в выцветшем на солнце рабочем поселке, жила-была маленькая девочка Валя и была у нее лучшая подруга Люба.

Девочки учились во втором классе и все восемь лет, сколько себя помнили, крепко дружили.
Но, однажды случилась беда - Любиного отца переехал поезд (пьяный уснул на рельсах)
Всем миром схоронили и тут поняли, что Люба-то осталась совсем одна, мама умерла еще при родах, так девочка и жила с отцом в бараке.
К счастью, в детский дом Любу отправить не успели, у нее отыскалась тетя – папина сестра из самого Ленинграда.
И пока Девочка ждала эту свою тетю, она жила в доме у подруги Вали.
Через месяц тетя вырвалась в отпуск и приехала на полтора дня. Собрала племянницу в дальнюю дорогу, переночевала, а утром, поблагодарила Валиных родителей, чиркнула ленинградский адрес, присела с хныкающей Любой на дорожку и, как оказалось, навсегда увезла ее в далекий Ленинград.

Валя, была безутешной. Она рыдала целыми днями. Как там ее Любочка одна, в чужом, каменном Ленинграде? Это же так безумно далеко – целых пять дней на поезде…

У Вали, на всем белом свете оставалась только одна настоящая подруга - Маша, Маша была огромной, нахальной черепахой, величиной с хорошую сковородку. Она постоянно, со знанием дела жевала яблоки и, не мигая, участливо смотрела на девочку, только - это слабо помогало.
Но беда не приходит одна, в одно прекрасное, солнечное утро, Валю добила новая трагедия – Маша пропала, а ведь она даже в открытую калитку никогда носа не совала, не такая она дура, чтобы выползать на улицу, да и Алабай - Шарик, не выпустил бы, завернул бы беглянку назад.

Девочка весь дом перевернула, но черепахи нигде не было, одна только мисочка с водой и осталась.
Целую неделю вся улица слышала, как с утра и до позднего вечера, Валя шарила по придорожным кустам и канавам и все звала: - "Маша! Машулька! Иди ко мне. Где ты! У меня курага. Маша, Маша, домой!"
А Валины родители в это время жутко переругались. Как выяснилось через много лет, это мама увезла Машу на автобусе, аж на другой конец поселка, километров за шесть, да там и выпустила на травку. Во первых, мама всегда недолюбливала эту здоровенную, наглую черепаху и называла ее каменюкой, а в то утро, мама в темноте споткнулась о Машу, упала и чуть голову себе не разбила – из-за этого и психанула, да по-тихому и избавилась от Машки. Потом, конечно, пожалела, да уж было поздно. Даже к той травке ездила, искала, но куда там…
Валя впала в полное отчаяние, ведь кроме того, что пропала ее последняя подруга, с ней исчезла и надежда хоть как-нибудь связаться с Любой.
Вся беда в том, что Валя, как и любая маленькая девочка, безоговорочно верила в добрые сказки – это и сыграло с ней злую шутку: После расставания с Любой, Валя несколько дней носилась с Ленинградским адресом на бумажке и по сто раз на дню, прятала его и перепрятывала, чтобы уж точно не потерять, но вдруг посмотрела на Машку и тут девочке в голову пришла простая и гениальная мысль – а ведь черепахи живут по триста лет.
Вот где стопроцентная гарантия, надежность и стабильность! Не долго думая, Валя послюнявила химический карандаш и на целых три века написала адрес на черепашьем панцире…
Но, какие уж тут три века? Пара дней и ни черепахи тебе, ни адреса, да и бумажка куда-то подевалась за ненадобностью. Эх-хэ-хэх…
Вот и страдала бедная Валя. Ну, да кто же мог знать, как оно бывает не в сказках?

…Промчалось лето, наступила осень, и вот, однажды, ранним утром, Валя выскочила с портфелем из дома и сходу… чуть не наступила на Машку-почтальона.
Маша, как ни в чем не бывало, сидела на крыльце и поджирала яблоки, которые сушились на газетах, а рядом гавкал и улыбался довольный Шарик.

Даже представить себе такое трудно: огромная черепаха, целое лето, кусок весны и чуть-чуть осени, через весь поселок добиралась обратно домой. (видимо черепах называют мудрыми не только за выражение лица) Ведь ей, бедолаге, кроме компаса, нужно было иметь соображения, что идти можно только ночью, обходя собак, мальчишек и грузовики. Валя глазам не верила, она обнимала и целовала жующую яблоки Машу, да и у мамы от сердца отлегло, на радостях она даже стала разрешать складывать Машку на стол.
Но вот беда, за долгое и опасное путешествие, с Машиного панциря, дождями, почти смыло весь Любин адрес. Цифры еще более-менее читались, а вот улица, то ли «8-го Марта», хотя вряд ли, а может «Мира», но тоже непохоже. Непонятно, хоть плачь, да и у Машки не спросишь, она ведь вообще не в курсе дела.
Это надо было видеть, как Валин папа становился на табуретку, поднимал Черепаху к самой лампе, вертел ее и так и сяк, сквозь очки изучал буквы и чертыхался: - «Машка, не балуй, успокойся, и так ни черта не разобрать, а ты еще дергаешься!»
А Маша, как космонавт, безмятежно болтала в воздухе лапами и абсолютно не чувствовала себя флешкой с важнейшей информацией.
А через пару дней, нежданно-негаданно, в школу, на Валино имя пришло письмо: - «Здравствуй Валя, я все ждала от тебя письма, но ты почему-то забыла меня и вот я решила написать в нашу школу, я ведь помню где ты живешь, но самого твоего адреса не знаю…"

P.S.

…Спустя много-много лет и тысячу писем, когда девочка Валя уже выросла, она все-таки приехала в Ленинград, нашла улицу Марата и, наконец, увиделась со своей закадычной подругой детства.
Потом Валя вышла замуж, родила троих детей, одним из которых был я… хотя - это уже совсем другая...
...Позвоню-ка я Маме…

853

Новогодняя горячка

Закавыкину было очень плохо. Уже третий день в его тренированный организм не поступало ни капли спирта. Он чувствовал себя спортсменом, внезапно вышедшим на пенсию. Хотелось нагрузиться, но все тренировки безжалостно отменила жена - «новый год на носу, а этот гад хлыщет вторую неделю».

… Устав ворочаться, Закавыкин влез в тапки и пошаркал на кухню. Организм сотрясало, сердце часто ухало где-то в горле, в животе ныло.

За кухонным столом сидел старый седой черт и ел из жестяной банки оливки, вылавливая их пальцами. Отложив банку, он печально и сочувственно посмотрел на Закавыкина.
- Нельзя так жить, - произнес он голосом покойного деда, - так жить нельзя! И скосил взгляд на лежавший перед ним кухонный нож.

Закавыкину внезапно все стало ясно. Он тут, вот сейчас, наконец понял, что Шопенгауэр - потрепанная книга которого «Мир как воля и представление» лежала у него в туалете для употребления по непрямому назначению и которую он читал, так уж получилось, с конца - это не мудофель забугорный, нет. Это, это… «Gott» - всплыло откуда-то из мозжечка.

О, как он был прав. Нахлынула вселенская тоска и четкое понимание, что смысла у жизни нет. Закавыкин рывком схватил нож и одним движением полоснул себя по горлу.

Старый черт рассыпался на тысячи маленьких чертят, которые как тараканы, разбежались по щелям…

Бригада СМП славного городка Иудино, что расположен рядом с одноименной узловой станцией, доставила горячего гражданина в приемный покой Н-ской больницы, транзитом через психушку, аккурат ранним утром 31 декабря.

В хирургии в этот день дежурил доктор Хризантемов. Как молодой, несемейный и бездетный, он должен был встретить этот, а возможно и следующий, новый год на работе.

Рана оказалась большой, но не очень глубокой, под дном её угрожающе пульсировала сонная артерия. Осталось ушить и отдренировать. С перевязанной шеей Закавыкина, в состоянии глубокой задумчивости, разместили в первой палате.

Больных в отделении к празднику осталось мало, было непривычно тихо. День прошел спокойно. И поздно вечером, закончив с делами, в ординаторской накрыли нехитрый стол. Хризантемов, две постовые сестры и санитарка, дождавшись двенадцатого удара курантов по ОРТ, сдвинули фарфоровые кружки с шампанским и выпили за наступление нового 1996 года. Затем с часок посмотрели «Старые песни о главном» и потихоньку разбрелись. Почти сутки на ногах давали о себе знать.

Еще через полчаса, выпив горячего чаю, Хризантемов расстелил на диване постель и блаженно вытянул ноги. Успел только подумать, что пить надо водку, а не эту кислятину и провалился в сон.

Ровно в 2 часа 15 минут громкие крики подбросили Хризантемова на ноги. Накинув халат, он распахнул дверь. Кричала постовая сестра. В коридоре от окна к окну, пытаясь их открыть, метался Закавыкин с перекошенным лицом.

Затем он побежал в конец коридора, шлепая босыми ногами. Там за двустворчатой дверью была редко используемая лестница. Резко подергал за ручку - заперто. Заметил, что нижняя стеклянная секция в правой створке отсутствует, и полез в проем.

Тут Хризантемов вышел из ступора, в нем включился охотничий инстинкт. Адреналин, зашумевший в ушах, позволил ему в пару секунд добежать до пустого уже проема в дверях и пролететь его без задержки (позже он, в присутствии коллег, безуспешно пытался повторить этот фокус; замечу, что росту в Хризантемове было аж 190 см, а проем был квадратом со стороной 50 см, расположенным у пола). Шум на слабо освещенной лестнице раздавался снизу. Хризантемов галопом, как боевой верблюд, помчался вниз, перепрыгивая через ступеньки. Мысль была только одна - догнать.

Беглец опережал его на полтора пролета. Третий этаж, второй… На площадке между первым и вторым этажом доктор остановился как вкопанный от увиденного. В пяти метрах ниже, бывший работяга Закавыкин, а ныне берсерк Закавыкин, ломился в дверь, которая вела в тупиковый рентгенкабинет. Он молотил по двери голой ногой с такой силой и яростью, что раньше дверей в щепки должна была разлететься его нога. Затем он сорвал со стены рядом тяжелый огнетушитель ОХП-10 и стал крушить двери им.

«Тупые предметы весьма разнообразны по величине, форме, характеру материала и наиболее широко распространены в быту и на производстве» - услужливо выдала память Хризантемова строчки из учебника по судебной медицине.

Азарт, до того диффузно разлитый по телу, внезапно сгустел, собрался в холодный комок под ложечкой и вышел меж лопаток испариной. Стараясь не дышать, Хризантемов стал пятиться, а потом практически бесшумно поскакал обратно.

Что ему делать он не знал. Подумав, набрал 02.
Через четверть часа к приемному покою подъехало два лунохода с восемью(!) милиционерами. У половины из них были бронежилеты и автоматы Шмайсера - Калашникова. Выслушав сбивчивый рассказ дежурного врача, они рассыпались по этажам стационара. Обойти предстояло пять этажей в двух крыльях, цокольный уровень и чердак.

Хризантемов увязался за одним из тех, кто показался ему наиболее крепким. Тот спустился в подвальное помещение. Дергал за ручки все попадавшиеся по пути двери и внимательно осматривал все закоулки. В торце подвала был черный выход на улицу, забранный изнутри двухсекционной решетчатой дверью, сваренной из стального уголка и сантиметровой арматуры, запертой на висячий замок. Верхний левый угол этого заграждения оказался нечеловеческой силой Закавыкина загнут и выдернут из верхней петли. Сержант подергал конструкцию за деформированную часть, затем опасливо стал шарить на груди, проверяя наличие оружия.

Поиски продолжались около часа и закончились ничем. Закавыкин как сквозь землю провалился…

Беглеца обнаружили только утром, в 25 км от больницы, на станции Иудино. Вернули в больницу. Уложили в первую палату в состоянии все той же глубокой задумчивости. Для надежности рядом на табуретке посадили жену.

Как Закавыкин при 23 градусах мороза, а именно столько было в ту ночь, ничего себе не отморозил и даже не простыл, пройдя пешком два десятка километров, будучи в одной пижаме и босиком, это пусть объясняют физиологи или психологи. Мы лишь заметим, что «человек, в сущности, дикое, страшное животное. Мы знаем его лишь в состоянии укрощенности, называемом цивилизацией, поэтому и пугают нас случайные выпады его природы».

854

Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к КГБшнику:
- Оплатите счет!
КГБшник:
- Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?!!
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Официант обращается к менту:
- Оплатите счет!
Мент:
- У вас лицензия есть?
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Налоговый инспектор обращается к официанту:
- С тобой эти двое расплатились?
Официант:
- Да!
Налоговый инспектор:
- Ну, а что стоишь, давай плати налог!

855

В компьютерные игры не играю, но что такое квест - начинаю понимать.
Зашла к сестре посидеть с племянником. Сестра ушла на весь день, заперла за собой дверь.
Собрались на утренник - обнаруживаю, что забыла сумку с моим комплектом ключей в машине мужа, когда он меня подвозил. То есть выйти мы не можем.
Собираюсь звонить мужу - вспоминаю, что мобильник я вообще дома оставила.
Торчу в окне, любуюсь на пустынный двор, жду, пока кто-нибудь пройдет.
Дождавшись стайку школьниц, прошу у них телефон позвонить - благо, первый этаж.
Понимаю, что не помню телефон мужа (эхх, дитя компьютерного века).
Прошу племянника продиктовать телефон мамы (полезный навык!).
Звоню сестре, прошу позвонить моему мужу, чтобы он привез ключи, а заодно заехал за мобильником.

На утренник мы все-таки успели!

856

Тоже из воспоминаний мамы о сестре. Из далекого детства. Как-то ее сестра пожаловалась родителям на зрение. Ну, как водится, поход к врачу, подбор очков.
- Эти?
- Нет, только хуже.
- Может эти?
- Тоже нет.
Почти все перепробовали. Врач предупреждает, что это последний вариант.
- Ну как?
- Отлично. Вот в них все замечательно видно.
Ну и как положено, какие очки покупать, что рекомендуете, и что там у нее со зрением?
Врач тихонько отводит родителей в сторонку.
- Побольше внимания ребенку уделяйте. Я эти очки специально для таких детей держу. Там обычные стеклышки. Помогает выявить симулянтов.
bahruz

858

Вперёд, хохлы, на силу - сила!
Все на майдан, нам чёрт не брат!
В Европу лезут аж без мыла,
Хотят попасть в калашный ряд.

Жужжат, как мухи у повидла -
Европа - мать нам и сестра!
Им невдомёк. что пустят быдло
Не дальше скотного двора...

859

Зашёл на днях к сестре на чай и застал там двух её подружек. Сидели они перед телевизором и пили чай с печеньками. После поиска нужного канала попадает сестра на начало фильма "Троя", и тут одна подружка выдаёт:
- О, Брэд Питт, он тут играет чувака, ну этого, как его там, ну у него ещё ахиллесова пята!

860

В 1995 году я впервые попал с родителями заграницу – как несложно догадаться, в гостеприимную Турцию. Описывать ярчайшие впечатления от той поездки для парня 11 лет из простой семьи думаю смысла не имеет. Но один казус заслуживает отдельного описания. Дело в том, что детей моего возраста в это время года там практически не было – все учились. Поэтому я очень страдал без компании и старался найти её хоть в каком-то виде. И вот наконец я нашел на территории отеля детский клуб. И вот удача – в 14-00 там была заявлена программа для детей среднего школьного возраста! В общем, все утро прошло в предвкушении процесса. Но по приходу в клуб там была анимационная программа для самых маленьких на сцене, в зале – пара родителей и пустота. И вдруг – я увидел сверстника! Это был тихий полный мальчик моего возраста, пивший сок и смотревший на сцену – наверное там играла его младшая сестра. Я подсел к парню и всеми силами попытался завязать беседу. На мои вопросы парень буркнул что-то непонятное на не нашенском языке и я понял, что придется подключать свои познания иностранных языков. Их я знал на начальной стадии аж 2- английский и французский. Но на все мои попытки получить из него какую–либо информацию парень крайне неохотно ответил что–то на незнакомом мне языке. И тут я прозрел – ведь папа ещё до приезда, да и во время поездки говорил мне, что в отеле очень много немцев! Все ясно - это маленький «бошик» или «сименс», как их в те годы иронично называли наши отдыхающие. Но что же делать – я же не знаю языка, а общаться ну ооочень хочется!
В общем, развалившись в кресле я стал думать. Парень, явно уставший от моего внимания расслабился и продолжил пить сок. И тут – эврика! Я вспомнил, что нашел как-то в квартире одну старую книжицу – испачканную краской и непонятно откуда взявшуюся. И там было много коротких фраз с переводом в транскрипции. Одну из них я вдруг резко вспомнил, и находясь вне себя от счастья и восторга выпалил вскачив громким и звонким голосом прямо в лицо маленькому немцу. Его глаза вылезли из орбит. Он вжался в кресло и готов был заплакать, но потом резко вскочил и убежал из клуба. Я ничего не понял и подумал что наверное, я его достал. В общем, не повезло мне с международным контактом. По приезду домой я нашел эту книжицу и показал её за ужином всей семье. Мой дед, во время войны прошедший с боями от Смоленска до Кенигсберга, взял её и сказал – вот смотри – видишь на обложке следы - это не краска, это кровь. Мне перед смертью её наш особист подарил на память. Это специальный разговорник для допроса попавших в плен немцев. И видишь – на первой странице фраза – перед допросом не забудьте сказать немцу короткую фразу – «Вер ду люгст вирст эшшоссен!» (простите за мой корявый немецкий оригинал сейчас воспроизвести не смогу) - звучит коротко и ясно «БУДЕШЬ ВРАТЬ – БУДЕШЬ РАССТРЕЛЯН!». Блин, тихо промолвил я, ведь я ему так и сказал…..

861

- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя мне, ее сестра своему мужу, теща тестю, тетя- дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.

862

Случай из жизни.
Моя сестра пошла с мужем по магазинам, покупать ему свитер. В одном из магазинов выбирают, выбирают - особо ничего не нравится. Тут продавщица и говорит:
- А возьмите вот этот, с оленями...
Сестра отвечает:
- Спасибо, конечно, но мне одного оленя в свитере вполне достаточно!
После этих слов весь магазин лёг от смеха. А зять сказал сестре, что с ней он по магазинам больше ни ногой.

863

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!

864

Сестра: Сейчас такие лампочки прикольные появились, их в шкаф можно прикрепить, когда ты дверцу открываешь - они загораются, а когда закрываешь - гаснут. С датчиком движения!
Дочь, 12 лет: у нас для этого холодильник есть!
Сестра: Дусь, ну ты что, вещи все в холодильнике хранишь?
Дочь невозмутимо: А ночью все нужное в холодильнике лежит!

865

Что и не говори, но моя маменька и мой папенька большие оригиналы, ёпть!
Хотели первого сына, а родилась я, Василиса. Васёк, одним словом.
Только после рождения братика я поняла, что быть девочкой Вася это большая почесть.
Гораздо хуже в детстве пришлось ему, моему младшему братику Олесю.
Прикиньте! Сестра Вася, а брат Олеся...

Когда мы с братом при получении паспортов могли поменять имена..., то не стали, так как детская жизнь нас ТАК закалила, то и подумалось что родители легких путей для нас таки и не искали вовсе.

866

Казус на последнем звонке.
Это было в 1983. Так сложилось, что я в том году училась в выпускном классе, а моя сестренка Аннушка в первом. Не знаю как сейчас, но в те года возрастная дискриминация в школьной столовке даже не обсуждалась. Старшеклассники в очереди никогда не стояли, только если друг за другом.

День на пятый пыхтения на надгрызанием гранита знаний моя мелкая, которая пожрать с рождения всегда любила (от мамкиной сиськи на третьем году ее еле оторвали), раскололась. Видите ли, она не то что в школе не доедает, а не более и не менее – голодует!!!, так как их (мелюзгу) из очереди оттесняют "дяди и тети".
Как старшая сестра я разрешила ей (если успеет меня выловить) втискиваться к раздаче передо мной.
Хм, лучше бы не предлагала. Вылавливать она меня начала четко, не пропустив ни разику. В принципе, это ничего, терпимо. Но! На третий день она приперлась с подружкой. На четвертый их уже сопровождал кавалер, влюбленными глазенками из-под-тишка поглядывающий на мою мамзельку. А потом они решили не мелочиться и ... приперлись целым классом.
Надо было что-то предпринимать, так как ситуация выходила из под контроля, и на меня стали коситься даже одноклассники. Спасла все повариха тетя Тоня, которая была нашей соседкой дверь-в-дверь, и подругой нашей матери. Она на педсовете поставила вопрос о том, чтобы первоклашек перед большой переменой отпускали с урока на 2-3 минуты раньше, а уж за ней не заржавеет отфутболить старшеньких, и в пять сек накидать котлет и макарошек птенчикам-желторотикам.
Через неделю мелких сбоев все устаканилось, и сытая жизнь для первоклашек наладилась.

Надо ли говорить, что авторитет среди них я приобрела колоссальный...
Второй ... после Аннушки, которая теперь мною, старшей сестрой спекулировала и на право и налево (пугала обидчиков и выклянчивала у меня всякие блага для друзей-товарищей). Сама лично слышала, как она моим именем стращала всеми карами небесными третьеклассника. А учитывая мой не хилый хулиганский авторитет в школе, моя пузатая мелочь и ее друзья были в неприкосновенности. И не только в тот год, так как моя смышленая полу-хохлушка (хм, Нюра\Нюша\Аннушка)сумела и далее манипулировать заклинанием: "А моя старшая сестра Лера может и после школы меня встретить..."

Этим повествованием я только и могу объяснить казус вручения букетов на последнем звонке.
Для этих малышей за год я стала: Подругой\другом? Навряд ли...Вожаком? В какой-то мере. А вот "Мамой-Лерой" в чуждой пока для них среде - скорее всего.

А теперь, представьте, когда из микрофона звучит фраза "Да-а-авайте поздра-а-авим наших выпускнико-о-ов!!!" - ВСЕ первоклашки 1-го "А" класса бегут и вручают букеты МНЕ - в одно лицо.
Правильно. Кто их весь год пестовал и опекал? Кто не давал в обиду? ЛЕРА!
Соответственно, и все букеты – ЛЕРЕ.
Слово "пипец" тогда в молодежном сленге не было Тогда для меня в мозгах всплыло только одно слово. Хана. Это же не выпускной, а всего лишь последний звонок, и экзамены еще все впереди...
Неудобняк случился конкретный... Особенно ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ выпускников. Они же раскладов не знали. Видя как их дети стоят и загибаются от смеха, а не плачут от обиды, они впали в коллективный ступор.

Хорошо хоть что у меня соображалка уже тогда мгновенно срабатывала. Я эту "цветочную клумбу" быстро построила по парам и в микрофон объявила:
- Я их пионервожатая, и мы с детишками договорились, что все цветы мы подарим нашим УЧИТЕЛЯМ!!! За их нелегкий и такой нужный труд. Вперед, малыши! И не забыва-а-а-айте дети, что они вас учить будут еще целых 9-ть до-о-о-олгих лет...

867

... "ты плачешь, потому что ты жирная, да?"
У меня сестра тоже читает ваши истории. Сегодня позвонила, попросив меня за неимением времени накропать пару строк об ее позоре.

Три года назад аналогично, но свой незамысловатый вердикт, только в более развернутой форме, озвучили мои тогда 6-ти летки племяшки-близнецы назойливой соседке, когда она в очередной раз начала жаловаться моей сестре-жилетке "с горя за чашкой шампанского в одно лицо" об ужасной женской участи и кобелях-мужиках встречающихся на ее жизненном пути.
Пробегая-мимо-кухни, якобы не слышащие разговоров взрослых, два "Апостола" - Илья и Петр, слегка задерживаются в дверях. Детские сердечки не камень - а галька на песчаном берегу, и посему они не выдерживают стенаний престарелой барышни.

- Тетя Лен, а вы такая злая и противная, потому что вас никто не трахает? – вздыхает Илья, успокаивающе поглаживая ее по ноге.
- Да не..., - толкая его в бок, задумывается Петр (явно заранее боясь моральной взбучки за нехорошее слово). – Это она просто страшная, красится и одевается как лохушка ("шепчет" он брату на ушко).
... Тишина. У мамы из рук выпадет полотенце...
- А... Ну, ... вы не переживайте тетя Лен, и таких замуж берут..., иногда, - добавляет Петя.
- Да, и мама с папой именно так и говорят, - забивает последний гвоздь в отношениях соседей Илья.

Дети уносятся играть дальше с чувством выполненного долга. Соседка молча встает и уходит (навсегда из этой квартиры).
А мама идет к сыновьям, целует их в макушки и говорит: - Спасибо, сыночки. Хоть и некрасиво получилось, но как все здорово!

ПыСы № 1
Никогда не оставляйте при разговорах\сплетнях дверь на кухню открытой, даже если вы уложили детей спать.
ПыСы № 2
А лучше всего такие разговоры разговаривать, когда детей в квартире нет, совсем нет, в смысле что они или гуляют, или у бабушки, или в детсаду\школе и т.п.

Короче, когда вы одни. Эти правила сестра теперь блюдет свято.

868

У меня тут несколько историй про моего пупсёныша-казерёныша... надо записать, а то ему уже семь лет как, ну как забуду чего...

Зовут его Кайзер Хаус Джурис. Овчарёнышь самых наиблагороднейших кровей - обошёлся мне почти в три штуки зелёных в лохматом 2006 году... команды знает на немецком, сюсюкаемся мы с ним на английском (в америке мы обретаемся), ну а ору я на него если чего - естесственно, на русском! Домашние клички - пупс, кай, и остальные производные. На сегодняшний день весит 52,2 кг - небольшой такой телёночек...

История о том как в 11 вечера гулять рекомендуется недалеко от дома, а не хрен знает где...
Лето, к вечеру наконец-то стало попрохладней. Захотелось пойти погулять где-то в 11 вечера. Кай всегда готов - пошли. Карманов нет, в руках соотвественно - ключи, мешок для номера два, фонарик, сигареты, телефон, собака. Перешли трассу и я ослабила поводок. Он сразу за чем-то сорвался. Пока искала кнопку на фонарике, собак со всей дури несется ко мне обратно и начинает вытирать морду о траву. Я смотрю туда откуда он прибежал - вижу что-то белеет... кошка что ли? нашла вкл кнопку на фонарике наконец-то, смотрю туда - ёёёёб... скунс... и к нам движется по чуть-чуть. Собаку явно облил - Кай всё это время морду о траву вытирал, и запах пошёл сразу. Ну что делать, раз мы уже гуляем, решила пусть хоть в туалет сходит перед тем как домой идти... в общем пошли мы дальше. Я сразу набираю моего кинолога - что делать когда скунс обрызгал? Разбудила бедолагу и то ли он от меня просто решил отвязаться, не знаю, сказал что нужно просто очень хорошо его искупать и всё будет нормально (если маслянистую жидкость чем скунсы брызгаются сразу не вывести, животное может пахнуть скунсом до двух-трёх лет - не хухры мухры). Ну я ему доверяю (доверяла), волноваться перестала, пошли домой купаться. На обратном пути тот же скунс опять за нами увязался. я струхнула чуток даже... Пришли домой - сразу в ванную. Кай любит валяться в реке, в бассейне, но НЕ в ванной и когда 50кг не хочет залезть в ванную, то его туда проблематично засунуть... моя сестра тогда со мной жила - я значит пупса за переднюю часть в ванную затаскиваю, она - задние лапы поднимает. Засунули, искупали, вытерли, вытащили из ванной... и ЗАПАХ скунса по всему дому! Так что дышать невозможно... Так, конструктивно мыслим - запрос в гугле "как вывести запах скунса" дал следующие варианты - телефоны магазинов где можно купить специальную жидкость для этих целей и рецепт какой-то смеси. Зоомагазины уже закрыты, а супермаркеты ту специальную жидкость не продают... Так, конструктивно мыслим - дальше что? Звонок моему ветеринару ничего не дал - время за полночь уже, но надежда умирает последней... Звоню по друзьям - чё делать? Вариант - томатный сок выводит скунсовый запах и, о счастье, дома как раз есть томатный сок. Затаскиваем упирающиеся 50кг обратно в ванную, наносим томатный сок - ни хрена! как воняло везде, включая собаку, так и воняет. Так, конструктивно мыслим - тут я вспоминаю что у меня есть телефон экстренной вет-помощи и они открыты 24 часа в сутки. Звоню туда - чё делать? Ну чувиха спросила меня если у меня есть та жидкость (стала бы я тебе звонить, дорогая), а потом начинает цитировать рецепт смеси, который я в гугле нашла до этого и отвергла сразу (ну не знала я тогда как будет перекись водорода по английски...), я так, стоп, английский мой второй язык - что такое hydrogen peroxide, она просто сказала - езжайте в супермаркет, и там он точно есть. ОК. Едем в магазин. Рецепт хочет 1 кварт перекиси. Хрен знает сколько этот кварт... моя сестра говорит - бери самую большую бутылку, пусть лучше останеться. ОК. Приехали домой - читаю на бутылке что это как раз кварт и есть. ОК, начинаю мешать - 1 кварт перекиси водорода, 1/4 стакана соды, 2 ложки мыла для посуды. Сода что-то не хочет вылезать из коробки. Смотрю дату годности - естественно 2001 год. Едем обратно в магазин, покупаем соду. Время уже за 2 ночи. Дома вонь стоит просто ужас. Заканчиваю смесь, затаскиваем упирающиеся 50 кг обратно в ванную, смываем томатный сок. И, картина маслом - сидят две чувихи на ванной, одна держит собаку за ошейник, другая - с огромной лоханкой неизвестно чего, обе нюхают собаку, и там где воняет, мажут этой хренью из лоханки...

Запах после этого пропал. К пол четвёртому наконец-то спать легли. Жидкость для выведения запаха скунса у меня теперь всё время в собачей аптечке. В тот район мы гулять больше не ходим...

869

Я вчера тоже была свидетелем такого разговора в автобусе. Ехала мама с двумя детьми, сыном лет 3-х и дочерью, годика 4-4,5... Они едут, балуются, а потом девочка говорит: "Вот, когда мы вырастем, ты женишься на мне!" Мама тут же отвечает: "Вам жениться нельзя, вы же брат и сестра". Девчонка с такой обидой в голосе: "А кто ж на мне женится? На папе я жениться не хочу!" Рядом стоит мужчина: "Что за создания? Не успеют вылупиться, уже спешат кого-то захомутать".

870

Моя сестра на каждой свадьбе ловит букет невесты с вероятностью 100 процентов.
Потому, что спортсменка.
Но замуж не выйдет тоже 100 процентов.
Потому, что лесбиянка.
Когда уже повзрослеет и перестанет троллить нормальных девушек?

871

А как вы встретили осень?
В начале лета, на мой день рождения сестра с друзьями сделали сюрприз, и устроили дома феерверк из хлопушек с конфетти-метафаном. В это время в квартире сох зонтик, повешенный за ручку на двери. После ухода гостей, зонтик был свёрнут и убран в шкаф до осени.
В первый осенний день, чтоб добраться до работы, я бежала к метро под дождем с мужем, под его зонтом, так как так приятней. В метро муж уехал в своем направлении, а я в своем.
Собственно история:
Выхожу из метро, и, чтоб убедиться, что дождь идёт, прохожу пару метров, оказываясь таким образом в центре всеобщего внимания. В это время понимаю, что дождь таки идет, и нажимаю на кнопку зонтика. На фоне полнейшей серости первого осеннего дня, разноцветный старательный зонтик-автомат разбрасывает вокруг меня облако конфетти, которые насыпались в него еще в мой день рождения. Сказать, что людей, находящихся вокруг парализовало от увиденной картинки - ничего не сказать. Ну а мне это воспоминание до сих пор согревает душу, несмотря на ливни за окном.

873

xxx:
Смотрел как-то за ужином корейский фильм, никак не мог понять девушка сестра главному герою или любовница. Оказалось, что там две девушки. В середине фильма они неожиданно для меня встретились.

yyy:
Да ладно корейцы. Я когда на предыдущую работу пришла, меня среди прочих коллег познакомили с блондинкой Машей. Классическая ненатуральная блондинка с искусственным загаром, каблуками, надутыми губками, ну вы в курсе. Потом мы с ней здоровались в коридоре, в курилке встречались... Ее еще кто-то из моих коллег Машей называл, а кто-то Мариной.

yyy:
А потом, примерно через месяц, Маша с Мариной вдвоем зашли к нам в кабинет, и я подумала, что вот и все, довела работа до глюков.
Нет, не близняшки. Просто яркие индивидуальности.

874

Заболел у сестры ребёнок, температура высокая, ночь не спали. Утром она вызвала детского врача. Племяшке уже стало получше, и они обе заснули.
Днём звонок в дверь. Сестра на себя из одежды что-то накинула, пошла открывать. На пороге тётка в куртке на белый халат:
- Врача вызывали?.. - смерила сестру строгим взглядом от хвостика на голове до тапочек: - Девочка, а из взрослых дома кто-нибудь есть?
...Немая сцена... И тут:
- ...Э-э-э... Здрасссьти... Мам, привет. Как мелкая?.. - из школы притопало почти взрослое старшее сестрино дитя.

875

Мама рассказывала. О временах, когда она и ее братья-сестры еще маленькие были. Как-то бабушка (ее мама) накануне дня рождения дедушки провела беседу с детьми на предмет, что такое сюрприз. Все должно храниться в тайне, чтобы имениннику было вдвойне приятно. Все прониклись и осознали, что о подарке нужно молчать как партизаны.
Особо прониклась мамина сестра. Настолько ее переполняла ответственность порученного молчания, что, как только мой дедушка переступил порог, понеслась к нему с воплем:
- А я не скажу, какой мы тебе портфель купили!
И только после слов деда «Ну и не надо. Зато я знаю, что вы мне портфель купили» до нее дошел смысл содеянного.
Слезы, рев в подол бабушки и обещание от деда шоколадки. В качестве компенсации за свою неуместную прозорливость.

880

Хочу рассказать про своего младшего брата, мы с ним сейчас далеко друг от друга и не виделись уже давно, только по телефону и через инет связываемся. Разница у нас с ним 6 лет, я старший сын, он - младший, есть еще самая младшая сестра, Лариса, но речь не о ней. Это, конечно, не отменяет того факта, что мы ее очень любим. Как и во всех семьях, в детстве мы с ним постоянно дрались, я его лупцевал, проще говоря. Он мне отвечал и мстил всеми способами, какие возможны. Случай первый. Ранняя весна, родители, дай им Бог здоровья и счастья и вообще всем любящим родителям в мире, и мы с братом сидим в доме, чай пьем, болтаем о том о сем. А на улице конец марта грязь, снег, лед ПОД ЛУЖАМИ. Обратите внимание на это обстоятельство. И тут брата зовут его дружки на улицу играть, Он быстро собирается, одевается, выбегает во двор, а стекла в доме одинарные, соответственно, все хорошо слышно, чтО происходит во дворе. Выбегает он на улицу, что-то кричит им по дороге, дальше речь прерывается, слышим звук смачного падения -,помните про лед под лужами, - молчание, потом рев с плачем. Заходит брат в дом весь грязный, ревет и с ходу обвиняет меня: "Это ты виноват". Родители и я не поняли, я вроде в доме сидел, никак ему не мешал, а он выдает убийственный аргумент: "Ты, наверное, говорил, чтобы ты упал!" Случай второй. Он в детстве боялся темноты, в детской комнате мы спали вместе. Как-то ночью, часа в 3 или 4 утра, он будит меня и говорит: "Какать хочу, своди меня в туалет". А у родителей частный дом, туалет тогда был на улице. Немаловажный факт: январь месяц, мороз под 30, ветерок такой - мои губы колышет. Злой, сонный собираюсь и вывожу его во двор, заходит он в туалет, закрывается, я стою его жду на морозе, засыпаю стоя. Довольно-таки долго он там сидит, покряхтывает, и мороз конкретно начинает меня пробирать до костей, т.е. от холода зуб на зуб не попадает. А в туалете и ветра нет, и холод не такой собачий. И представьте себе всю непередаваемую гамму чувств, которую я испытал, когда из туалета между покряхтываниями раздался вопрос: "Слушай, а что такое Ностальгия?". Все, что я смог ему ответить стуча зубами от холода: "Выйдешь, я тебе ее устрою...". Люблю тебя, брат. Счастья тебе и здоровья.

881

Для подготовиться к сочинению "как я провёл летние каникулы" есть разные варианты. Летом 2012 года группа подростков раздобыла профессиональную камеру и махнула через всю Россию во Владивосток. Добравшись сумеречным ранним утром до пилона самого высокого моста в мире, они не обнаружили там никакой охраны, зато заметили скобы, ведущие вверх.

К моменту достижения вершины пилона на отметке 340 метров подростки разорвали в клочья свои кроссовки. Зато сделали снимки сверху. Их мне показала моя сестра с плазменной панели во всю стену. Меня чуть не стошнило. Но вернувшись домой, я захотел посмотреть их еще. Набрал гуглем несколько ключевых слов и попал на британский сайт, в котором эти фотки уже обросли комментами "Oh shit!", "What the fuck!", "I almost vomited!" и т.п. Рядом стояло вежливое примечание модератора: "После получения 300-го комментария дальнейшие посты на эту тему блокированы"

Я включил эти снимки в свою зарубежную презентацию охренительного уровня. Просто потому, что несмотря на наличие нескольких сотен профессиональных местных фотографов, лучшие с моей точки зрения снимки сделали именно эти отчаянные школьники.

883

Сестра имеет чистопородного "французика", которые, как известно, имеют бульдожью ("набитую") морду и рождаются почти безхвостыми (позже проявляется мааахонький огрызок).
Намедни сестра рассказала (далее - от её имени):
Зашла с "мальчиком" в магазин, закупилась. На выходе к нам подошла бабуля. Пёс обрадовался, думал - опять хвалить будут (есть такое). Да и мне приятно, что люди ценят красоту пса.
И тут бабуля (видимо, считая себя экспертом по породам) разверзлась: какие вы варвары, живёте как дикари, совершенно не уважаете своих четвероногих друзей, в Европе давно не купируют собачьи хвосты и уши, как вы могли такому псу отрубить хвост??!!
Я в шоке, но нашлась быстро: мадам, мы ему ещё и морду хорошенько набили, вот, посмотрите.

884

8 марта, случайно купил ШИКАРНУЮ сковородку антипригарную. Жена хотела, но как-то не попадалась.
Тут заходят сестра жены с мужем. Он так язвительно и говорит:
- Не боишься, дескать, такие подарки жене делать?
Это вообще не подарок, надо было, и купил, просто попало на 8 марта. Ничего я ему не ответил, но затаил.
А тут через неделю день рождения у сестры жены. И звонок от неё, в этот день:
- Ты в каком магазине сковороду покупал? Мы весь город объездили, нигде такой нету.
Я, конечно, сказал, и одновременно у меня начал созревать план.
Звоню, значит, через час.
- Ну что, купили?
Она:
- Ага.
Я говорю:
- Дай-ка ему трубку.
Говорю:
- Не боишься такие подарки жене на день рождения делать?
А он мне:
- А мы со съемной ручкой купили.
Ну не гад?

885

Ни для кого не секрет, что в наших благословенных странах, совсем недавно (в историческом масштабе) еще бывших одной страной, и доныне как руководство к действию процветает лозунг "хорошего врача народ прокормит". Надеюсь, вы уже поняли, что речь пойдет о столь деликатном моменте, как не предусмотренная никакими прейскурантами благодарность пациента врачу.

Надо сказать, что со времен великого и могучего, ассортимент благодарностей и фантазия благодарящих существенно не изменились. Самым популярным выражением признательности был и остается "пузырный занос". Вообще-то есть такая болезнь, но в данном случае речь о подношении разномастных алкогольных напитков от мутной ароматящей самогонки до дорогущих изысканных вин и коньяков. Самым расточительно-бесполезным есть дарение цветов. Сей вид благодарности в нашем отделении достается исключительно мне, а моими коллегами-мужчинами классифицируется не иначе как "негодная закусь". Не будем строить из себя святош и стыдливо тупить глазки, наиболее оптимальным вариантом глубочайшей признательности врачу по-прежнему считается ее (признательности) денежный эквивалент, вполне логично именуемый "конвертацией". Все, что не попадает в три вышеуказанные категории, по умолчанию относится в разряд "борзых щенков". Почему? Ну-ка, ну-ка, припоминаем классику: Н.В.Гоголь, "Мертвые души", Ноздрев. Припомнили? Вот и отлично, едем дальше.

В один прекрасный (или злополучный?) день "такую пару, просто мороз по коже продирает!" (все тот же Гоголь и его Ноздрев), не смотря на жалкие попытки отказаться, получила и я. Притащила домой фирменный пакет с большой коробкой, старательно упакованной в красивую оберточную бумагу. Уже заранее предопределив судьбу щенков с точностью процентов на девяносто, но движимая исконно женским любопытством, аккуратно распаковала коробку, сохраняя целостность обертки, и раскрыла ее. На подложке из серебристого шелка, старательно обернутые тонкой лощеной бумагой, лежали две кофейные чашки с блюдцами. Тонкий, почти прозрачный на просвет фарфор, изящные формы, благородно-нежный рисунок – красотища, да и только! Вовремя подоспевший муж оглядел мой рабочий трофей, примерил чашечку к руке и констатировал:
- Чудненько, почти дивненько! И размерчик как раз подходящий.
И уже с характерной хитрой ухмылкой добавил:
- Может, по такому случаю не я, а ты будешь кофе по утрам варить?
- Слушай, у нас этих чашек – хоть задницей ешь. Давай оставим кому-нибудь на подарок.
- Понятно: просыпаться на пятнадцать минут раньше ты не согласна.
Мне, закоренелой сове, и так вынужденной вставать на работу безобразно рано, оторвать от сладкого утреннего сна драгоценные пятнадцать минут?! Конечно, не согласна. Бережно упаковав всю эту неземную красотень обратно, я отправила ее на балкон и оставила до лучших времен.

Лучшие времена не заставили себя долго ждать. Недели эдак через три после моего почти категорического отказа варить по утрам кофе на работе случился конфуз. Внезапно вспомнилось (именно так: внезапно и -лось – не кем-то конкретным, а трудовым коллективным разумом), что завтра у нашей страшной сестры день рождения, а подарок купить мы катастрофически не успеваем. Страшная она совсем не потому, что нехороша собой или имеет отвратительный характер, просто она старшая сестра отделения. Вот тут-то припасенные мной до оказии борзые щенки и пригодились! Дело в том, что у страшной сестры, женщины бальзаковского возраста, уже свободной от взрослых детей и давно избавившейся от мужа, недавно образовался ухажер. Был он большим любителем кофе, и чашечки оказались вполне подходящим к текущему моменту подарочком: так сказать, тонкий фарфор на толстые обстоятельства. Посему назавтра же заветный пакет был мною возвращен туда, откуда и забран – в родную богадельню. Дружеская попойка по случаю дня рождения удалась не очень: день был сложный, насыщенный, график операций и состояние пациентов совсем не способствовали расслаблению. В результате мы все дружно пропустили торжественный момент вскрытия подарка и положенных восторгов и лишь после выходных узнали, что таки да – понравился и подошел. Я порадовалась, что угодила, и даже представила себе, какие большие последствия могут вытечь из маленькой чашечки кофе.

Однако последствия оказались совсем не теми, что ожидались – новый ухажер нашей старшей застрадал не только страстью к кофе и женщинам бальзаковского возраста, но и болями в желудке: то ли кофе перепил, то ли старшая оказалась редкой язвой. Так что через пару-тройку месяцев после дня рождения страшная сестра решительно взяла дело в свои руки и повела кавалера на обследование – фиброгастроскопию. По непреложному медицинскому правилу от своих ни конвертов, ни пузырей, ни борзых щенков не берут
(негодную закусь как раз таки можно). Но так уж случилось, что у старшей практически вся родня поголовно маялась животами, потому к эндоскопистке она обращалась нередко и с завидной регулярностью. Видать, совсем уж неудобно ей показалось идти к докторше с очередным клиентом и совершенно пустыми руками. К чему я веду, вы наверняка уже поняли, – проблема пустых рук была успешно решена с помощью некогда припасенных мною (а затем аналогично и сестрою) кофейных чашечек, кои после настоятельных уговоров были таки вручены докторше-эндоскопистке. Правда, на тот момент я ни о чем таком даже не догадывалась, все выяснилось довольно неожиданно и гораздо позже.

Дело в том, что докторша-эндоскопистка не просто моя коллега: наши родители в молодости дружили, потому знакомы мы с ней с самого детства и до сих пор приятельствуем. Как-то, улучив свободную минутку, заскочила к ней на женские почесалки языками, тут-то и приключилось нижеследующее. В кабинет к нам заглянул начмед:
- Девоньки, выручайте. Бегу на свиданку к новой пассии, причем домой к ней, – он игриво повел бровью. – Заезжать в магазины уже времени нет, цветы и конфеты у гинекологов добыл, бутылка, ясен пень, у меня имеется. Мне б еще презентик какой чисто женский, нет под руками ничего подходящего?
Мы обе уже было поджали губы и развели руками, выражая сожаление, что не можем ему помочь, как вдруг моя приятельница радостно воскликнула:
- Кажись, есть!
Ну, кто же мог подумать, что докторша-эндоскопистка маялась той же формой скупердяйства, что и мы со страшной сестрой. Устремившись к шкафу, она радостно достала из него хорошо знакомый мне пакет с не менее знакомой коробкой.
- Чашки классные, чего себе не оставила? – спросила я, когда полностью укомплектованный презентами начмед удалился.
- А ты откуда знаешь, что там чашки? – удивилась приятельница.
Я поведала ей непредсказуемый путь борзых щенков, мы обе повеселились, потом разошлись и очень скоро об этой забавной мелочи совсем забыли.

Еще через несколько месяцев начмед позвонил к нам в отделение и попросил взять под крыло "его" пациента, который оказался отцом той самой пассии. Я обеспечивала больному анестезию на операции, а потом больше суток всяческими хитромудрыми способами уговаривала его повременить с уходом туда и побыть еще здесь (ну, это просто как закон: больные от начальства никогда беспроблемными не бывают). Закончилось все благополучно, и в назначенный день выписки благодарная дочь, вся в слезах и паутине от счастья, прежде чем забрать домой отца, носилась по богадельне с пакетами признательности. Правда, она с ними как пришла, так и ушла – вспоминаем непреложное правило от своих не брать (пассия-то начмедовская). На следующий день мне все же передали пакет, сообщив, что занес его не кто-нибудь, а сам начмед, так что отказываться нельзя. Держать интригу дальше не представляется возможным – что там было, не трудно догадаться. Но зуб даю, в тот день я ни о чем не подозревала: пакет был совсем другой, и его содержимое разглядывать мне было некогда. День выдался трудный, собираясь домой, я бросила пакет в багажник и вспомнила о нем только на выходных.

Когда извлекла хорошо знакомую коробку, теперь уже без обертки и слегка потрепанную на уголках, даже не удивилась. Просто посмотрела на мужа с немым вопросом в глазах: как тебе это нравится?
- Доктор! На ваше счастье, нам удалось приобрести пару для вашего канделябра! – воскликнул муж и разразился роскошным баритональным смехом. (Теперь откладываем в сторону Гоголя и вспоминаем коллегу нашего Антон Палыча Чехова, рассказ "Произведение искусства").
Муж открыл коробку, и тут я заметила, что между ее стенкой и роскошной шелковой подложкой что-то торчит. Решив, что это каталог фирменной продукции, потянула за краешек и вытащила небольшую открытку. В ней были очень трогательные и искренние слова благодарности, под ними – дата и фамилия пациента, который преподнес мне чудные чашечки еще тогда, без малого год назад. Я оторопело перечитывала написанное снова и снова и никак не могла взять в толк: как же могло случиться так, что во всей этой чехарде никто так и не обнаружил открытку вплоть до сегодняшнего дня. Муж заглянул через мое плечо и понял, что вызвало у меня растерянность и растроганность:
- Такое нельзя никому передаривать.
Развернул чашки и блюдца, поставил их на парадную кухонную полку, чмокнул меня со своего высока в макушку и улыбнулся:
- А кофе варить утром я давно привык, так что раньше будить не стану.

887

Сегодня племяш рассмешил Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело.
Долго допрашивали.
-Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!!!!
-А где???????
-А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе, сдал, забрал, опять сдал

889

Перевод с английского.

(Я страдаю паническими приступами. Иногда приступ случается внезапно и вводит меня в ступор, то есть мои мышцы блокируются в одном положении. Однажды я летела с сестрой из Сиднея в Квинсленд, и при посадке со мной случился такой приступ. Все пассажиры уже вышли, и тут стюард и две стюардессы заметили нас.)

1-ая стюардесса (сестре): "Эй, что с ней?"
Сестра: "У нее панический приступ."
2-ая стюардесса: "Боится летать?"
Сестра: "Нет, просто у нее бывают внезапные панические приступы. Дышать тяжело и с места не сдвинуться."
2-ая стюардесса: "Пойду гляну, может кислородную маску удастся опустить"
1-ая стюардесса: "Не волнуйся, милочка, сейчас медиков вызову."

(Стюард садится рядом со мной.)

Стюард: "Меня зовут Робби, а тебя как?"

(Я хриплю.)

Сестра: "Ее Джейн зовут"
Стюард: "А я думал, Хрипка. Как ты там Хрипка, скрипишь еще?"

(Я смеюсь, и это больно. Одной рукой он обнимает меня за плечи и выпрямляет меня из скрюченного положения, что тоже больно.)

Стюард: "Я понимаю, что хочется скрючиться, но так дышать еще тяжелее, так что давай-ка, Хрипка, прямо садись."
Я: "Больно так."
Стюард: "Да понятно. Теперь постарайся замедлить дыхание. Давай Хрипка, становись снова Джейн.
2-ая стюардесса: "Похоже, только одну маску опустить нельзя. Но я радировала в аэропорт, они везут кислородный баллон."
Я: "Что?"
Сестра: "Да не надо, это просто панический приступ, у нас обеих они случаются. Кружка теплого молока, и всё в порядке."
Стюард: "Да ну, молоко, фигня какая. Авиалинии *** по мелочи не работают! Баллон - это только начало, сейчас мы тебя, Хрипка, по первому разряду обслужим!"
Я: "Извините, пожалуйста"
2-ая стюардесса: "Да за что, нам только по кайфу!"

(В это время возвращается первая стюардесса. За ней следует медбрат с инвалидной коляской и кислородным баллоном.)

Стюард: "Ну, подъем."

(Он встает в узкий проход и умудряется взять меня на руки, пронести до кресла и усадить в него.)

Я: "Простите, пожалуйста..."
Медбрат: "Прекрати извиняться, лучшее еще впереди."

(Он дает мне кислород и пристегивает меня к креслу.)

Я: "Да не надо..."
Медбрат: "Так лучше, правда."
Я: "Ладно..."
Медбрат: "Поехали!"

(Меня вывозят из самолета в зал терминала. Оттуда доносятся громкие голоса. Оказывается, я на 45 минут задержала следующий рейс.)

Стюард: "Готовься, будет веселуха!"

(Мы выворачиваем из-за угла, и все разозленные опозданием пассажиры видят меня и немедленно затыкаются, виновато отворачиваясь. Медбрат, стюард и стюардессы хохочут.)

Медбрат: "То-то и оно, что с ремнями больше впечатляет!"
Стюард: "Пока, Хрипка!"
Я: "Спасибо, извините!"

(Медбрат катит меня по терминалу, возмущаясь, что никто не торопится уступить нам дорогу.)

Медбрат: "Да что ж такое, ты тут в коляске ремнями пристегнута, кислородом дышишь, чего еще надо! А ну, дорогу! Можно, я их потараню коляской?"
Я: "Тарань!"

(Он начинает наезжать на тех, кто не отходит при виде нас в сторону, всякий раз с ухмылочкой извиняясь. Наконец, мы доезжаем до медпункта, где меня держат, пока мои бешеный пульс и зашкаливающее давление не приходят в норму. Наконец, меня отпускают.)

Медбрат: "И вот тебе конфетка в награду за работу бульдозером."

(Лучшие. Сотрудники. В МИРЕ!)

891

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.

892

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».

У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»

«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

893

БЕДНЫЙ КЛАУС

Бедняга Клаус, невзирая на свой почтенный возраст, был исключительно здоровым человеком. Никаких печеночных и прочих недостаточностей, никакой нехватки кальция, но что самое удивительное – все зубы свои и ни единого намека на кариес. Да что там кариес. Клаус, несмотря на не самую легкую жизнь, дожил почти до пятидесяти, но так и не заимел, даже самого скромного шрамика, или ушиба на голове, а это большая редкость.
Вот только с везением у Клауса были большие проблемы…

Эта история началась ровно сорок лет назад в Подмосковье.
Пионер Коля, поехал с ребятами рыбачить, купаться и загорать. Принялись они копать червей, как вдруг наткнулись на металлическую пряжку с таким рисунком, за который директор школы с любого пионера, мог бы моментально снять красный галстук и вызвать родителей. Ребятишки заинтересовались, ускорились, углубились и вскоре докопались до серо-коричневых костей, пуговиц, черепов, ложек, остатков сапог и ржавых немецких касок.
Это оказалась наспех устроенная братская могила десятка немецких солдат.
Пионеры с перепугу позвали взрослого, тот, конечно же, наказал ничего руками не трогать, а сам побежал звонить в милицию.
Но девятилетний Коля, ослушался инструкций взрослого, он никак не мог оторвать взгляда от зияющей черноты глазниц одного из немецких солдат. Снял Коля с себя футболку, завернул в нее череп и под шумок, помчался с ним домой.
Родителям рискнул показать только через месяц, все дожидался благоприятного настроения. Не дождался.
Папа был категорически против немецкого черепа в квартире, мама, еще под вопросом, но скорее всего – тоже против, просто у нее речь ненадолго отнялась и ноги подкосились.
А пионер Коля катался в рыданиях по полу, доказывая родителям все преимущества наличия в доме головы убитого немецкого солдата, но родители были суровы и непреклонны, и тогда хулиган и двоечник Коля, пустил в ход последний аргумент:
- Мама, Папа, давайте так – если я получу хоть одну двойку по любому предмету, то сам эту голову отнесу на мусор, а пока не получил, то пусть она лежит, хотя бы в подвале в посылочном ящике…
Несмотря на кощунственность ситуации – это было неплохое предложение и родители со скрипом согласились, ведь они знали наверняка, что их оболтус, завтра же, как миленький нахватает «пар» и «колов».
Но, Коля не нахватал. Он держался из последних сил - тянул на уроках руку, делал все домашние задания, не прогуливал труд и физкультуру, понимал, что родительское слово – кремень и все зависело только от него самого.
В его простенькой пионерской жизни, никогда раньше не было чего-нибудь настолько же неигрушечного и настоящего, как человеческий череп, да еще и немецкий – это практически, как иметь бивень мамонта и не просто мамонта, а мамонта - фашиста…
Каждый день Коля вызывался сходить в подвал за картошкой и подолгу там сидел, разглядывая свое богатство, а однажды он спросил у мамы:
- Мама, а как мое имя будет по-немецки?
- Ну, наверное - Клаус, а что?
- Клаус? Не плохо, мне нравится. Буду звать его Клаус, а то все - череп, да череп…

Прошли годы, Николай (спасибо Клаусу) почти на отлично закончил школу и без всякого блата поступил в медицинский институт, хотя до этого, врачей в Колином роду не наблюдалось.
В веселые студенческие годы, Клаус помогал своему другу как мог – служил ему наглядным пособием, пару раз вполне убедительно сыграл в студенческом театре роль бедного Йорика, и даже помог Николаю защитить кандидатскую…
Спустя много лет, Николай Сергеевич, стал доктором наук и очень хорошим детским врачом, а старина Клаус, уже давно не пылился в сыром подвале в посылочном ящике, а спокойно спал в старинном письменном столе. Даже старенькую маму Николая, Клаус уже не пугал, наоборот, она относилась к нему, как к дальнему родственнику и была благодарна ему за то, что когда-то, он так или иначе, заставил сыночка взяться за (свою) голову…
Однажды в гости к Николаю Сергеичу заглянула младшая сестра с сыном-тинейджером. Пока Коля с сестрой возились на кухне, племянник вытащил Клауса, схватил со стола чернильную ручку и не долго думая, нарисовал на черепе эсэсовские молнии и свастику.
Николай пришел в бешенство, он наорал на племянника, кричал, что это скотство, кощунство, и все в таком же духе, и когда гости разошлись, Коля принялся спичечными головками отчищать Клауса от похабных рисунков и тут он вдруг подумал: - Племяш мой, конечно, законченный балбес и циник, но чем же я лучше него? Я ведь и сам, уже сорок лет издеваюсь над трупом бедного Клауса, не давая ему покоя… Да и что я про него знаю, кроме того, что у него было богатырское здоровье, чуть лопоухие ушные раковины и того, что он погиб под Москвой? Ничего. Я даже имени его не знаю…
Бывший пионер Коля напряг все свои связи и попытался узнать - Куда сорок лет назад подевали останки немецких солдат из той братской могилы? Но так ничего и не выяснил. Ему объяснили, что, скорее всего, чтобы не поднимать ненужной огласки, их увезли куда-нибудь на свалку и затрамбовали катком…
И тогда Николай Сергеевич списался со своими коллегами - врачами из Германии, объяснил ситуацию и… не прошло и месяца, как под его окнами припарковался огромный серебристый автопоезд, похожий на самолет и из него вылез толстый усатый немец. Немец поздоровался с Николаем, взял в руки коробку с Клаусом и осторожно открыл ее.
Николай Сергеевич заранее принял лошадиную дозу валокордина и предпринял нечеловеческие усилия, чтобы не разрыдаться, прощаясь со стариной Клаусом.
Успокаивало только то, что этот толстый немец - дальнобойщик, был единственным человеком, кто за последние сорок лет, так же трепетно отнесся к Клаусу, как и сам Коля…
Умом-то Коля все понимал, но его душа никак не могла примириться с тем, что Клауса нужно вот так взять и вдруг зарыть в грязную землю. И почему сейчас? Может еще парочку лет подождать? Ну что с ним может случиться, он ведь уже сорок лет все смотрит на нас глазной чернотой и улыбается своими белыми, здоровыми зубами?
Автопоезд на прощанье душераздирающе посигналил и уехал… а бывший пионер Коля, сразу почувствовал, что на душе у него стало пусто, грустно и одиноко, но легко - легко, как космонавту на Луне…
Вскоре позвонили коллеги из Германии и сообщили, что Клаус со всеми воинскими почестями был торжественно похоронен на воинском кладбище в братской могиле.

P.S.

Пока мы, с моим, изрядно заболевшим сыном сидели в кабинете в ожидании результата анализа крови, доктор Николай Сергеевич курил и рассказывал мне всю эту историю…
(Сегодня, спустя неделю, мой Юрка уже почти совсем выздоровел - тьфу, тьфу, тьфу, и все благодаря глубокоуважаемому Доктору и убитому под Москвой немецкому солдату Клаусу…)
Прощаясь, Николай Сергеевич задумчиво улыбнулся и очень серьезно сказал:
- Можете обо мне думать что хотите, но рано или поздно, я, так или иначе, съезжу к своему Клаусу на могилку…

894

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»

Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!

Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».

Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»

Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»

Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.

Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».

 

У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»

А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»

Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»

Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»

Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»

Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:

«Не дай, бог!»

А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»

У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»

Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»

Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».

Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»

Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».

Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»

Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»

 

«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.

Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»

Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

895

дожили.

живу в прогрессивной/либеральной западной Европе.
у приятеля есть знакомая семья с тремя уже взрослыми детьми: два брата и сестра. так вот оба брата геи, а сестра служит в армии. уже офицер.
мне когда рассказали, первая мысль была "ну правильно, должен же быть мужчина в доме".

896

У меня сестра есть, двоюродная. Так вот с раннего детства, когда ей давали погрызть огурец, его предварительно чистили ножом. То ли зубы малолетние берегли, то ли че, не помню. А потом ее отец, мой дядя, поехал в командировку в Москву, и в первый раз привез оттуда бананы. Все пробовали, восхищались, и тут под горячую руку кто-то дал банан моей, тогда совсем малолетней сестре. Она откусила, пожевала, выплюнула и сказала: «Мама, это очень сладкий огурец».
В августе сестре будет 35, и она с тех пор ни одного банана не съела.

897

Вчера в купе слушал как знакомятся двое попутчиков - занимательно. Сначала нашли что-то общее - этим общим оказался провинциальный

городок, где один был в командировке, а у второго там постоянно проживает родная сестра. Далее диалог:

- Классный городок, да?

- М-мм …, ну в общем-то да, архитектура там своеобразная.

- Так я что и говорю, моя сеструха-то в пятиэтажке живет, той, что в центре города. Наверно видел, она почти за бывшим горкомом стоит.

- Но я что хочу сказать, коммуналка там ни к черту, грязь сплошняком, я при дожде подумывал галоши купить. Зато монастырь красивый, и ведь главное сохранили …

- Какой монастырь? А, монастырь! Не, монастырь не видел. А город классный!

- Да, и завод у них неплохой, коллектив дружный. Вот наш институт предложил им новые технологии, так они за них знаете как ухватились.

- Завод? Так у них там и завод есть, что ли?

- Я что-то не пойму, а вы что имели ввиду под словами - классный город.

- Так это, я ж тебе и говорю. У сеструхи квартира в пятиэтажке. На первом этаже у них какие-то предприниматели пивной бар сделали. Пиво классное, я такого отродясь не пил, все спрашивал откуда возят, молчат гады. Напротив дома магазин новый отгрохали - вино-водочный. Слышь, у них там водка почти задаром. Тридцать пять рублей бутылка, да мы такой уже года полтора не видели. Тут же кафушку пристроили, всегда можно шашлычок на закусь взять.

- Так, а в город-то вы выходили?

- В город …? Не, в город не выходил, да и так понятно, что классный, я на следующий год, в отпуск, опять туда поеду. Не, ты прикинь, тут

пивбар, тут виноводочный, кафешка, и главное все рядом, только с третьего этажа спустись!

898

История о моем односельчанине Вовике.В крови у Вовика был дикий замес из цыган и обрусевших хохлов.Что оправдывала его любовь к лошадям и водке.Летом он обычно пас частный скот.И вот получив деньги за месяц,появилась в горле привычная жажда.Но в местном сельпо не было живительной влаги.Решил попроведать свою сестру из райцентра.Лошаденка бодро потрусила в сторону райцентра 18 км.Завершив все дела,Вовик не удержался и все употребил.Закуски было мало, вернее ее заменило занюхивание рукавом.Вовик сидел в седле ,как сидел так и уснул.Лошадь везла тело домой.Путь пролегал мимо поста дпс.Заметив лошадь,удивились,а подойдя поближе разглядели тело.Тело висело и не дышало.Воняло перегаром.Упился насмерть.Тело погрузили и отвезли в больницу.Мед сестра тело раздела.Врача будить не стала,мало ли упившихся насмерть.В морг ночью тело не повезла,страшно,да и не убежит труп.Труп через пару часов очнулся.И напугался,где я.Страшно замерз и пошел искать одежду.Выйдя в коридор,увидел медсестру.Подошел к ней сзади и дотронувшись до плеча ледяной рукой ,ни нашел ничего лучшего чем спросить .Где моя одежда.Медсестра оглянулась,и увидев труп сзади дико заорала.Чем смутила Вовика ,что Вы так орете мне на работу надо.Разобравшись и получив одежду Вовик пошел к сестре.Чем ее удивил.Ты почему не дома.Мучил вопрос где лошадь.Сестра посоветова написать заяву в милицию.Подойдя к милиции и увидел свою лошадь,вместе с дпс -ными лошадьми Вовик обрадовался.Заяву писать не надо,лошадь никто не крал Но дежурный ,услышав что он хозяин,лошадь не отдал.Аргументировав тем что хозяина еще вчера вечером отвезли в морг.Пришлось снова звать сестру что бы она подтвердила,что труп сам ожил вернее не умирал.И очень хочет домой.К обеду Вовик был дома.

899

Сестра работает в преимущественно женском коллективе, есть только два мужчины - один в предпенсионном возрасте и с характром, а другой - молодой. Руководитель коллектива - женщина, которую никто не любит. Накануне Восьмого Марта она заболевает и в предпраздничном застолье участия не принимает. Никого это сильно не напрягает, но ситуация требует выполнить некоторые формальности, то есть позвонить и поздравить ее с Праздником. Стал вопрос - кто будет звонить? По умолчанию, звонить должен мужчина - праздник-то женский. Старший сразу наотрез отказался - хоть убейте, но ЕЕ я поздравлять н буду. Навалились на молодого и тот сдался - пришлось звонить, причем на глазах всего коллектива. Звонит, поздравляет:
- Галина Ивановна? Здравствуйте! Что, болеете?
Помолчал немного...
- А помните месяц назад я Вас просил меня домой отпустить, а Вы не отпустили! А у меня знаете как голова болела?

Ну в общем поздравили...

900

Года полтора тому назад жена и дочь одного моего друга стали приставать к нему на предмет "Давай возьмем собаку".
Какое-то время он сдерживал напор, но потом сдался.

Однажды он заглянул ко мне в гости, мы откупорили пиво, и я выслушал его просьбу о помощи:

- У тебя всю жизнь были собаки. Ты в курсе, что испытываешь, когда доме появляется нечто маленькое и наглое. Оно ходит по квартире и бесконечно просит есть, пить, играть, гулять, чесать.
Оно пускает слюну на мой ноутбук, ссыт на мои тапочки и вычесывает шерсть в борщ. Оно тырит колбасу, спит в моей кровати и жует мои носки. В конце концов оно целуется с женой чаще, чем я! Кому-то это может понравиться, но мне - нет. Ты – опытный собачник. Посоветуй что-нибудь. Но так, чтобы без яда, вивисекции, поездки в темный лес, привлечения ловцов дормехбазы и прогулки на лодочке посреди глубокой реки.

Я подлил товарищу пива, закурил и попросил подтвердить всю серьезность намерений. - Чтоб я сдох! – заверил друг.

- Тогда слушай и запоминай, - начал я. – В том, что я поведаю, нет ничего сложного. Хотя и будет похоже на лекцию. Лекция предназначена для тех, кто утвердился в энергичном желании избавиться от собаки настолько хитро и ловко, чтобы никто не заподозрил заговора. При соблюдении конспирации, ты будешь как бы совершенно не при чем. Жена и дочь сами должны разочароваться в собаке. А для этого... Для этого ты должен воспитать пса непролазным кретином! Причем заметь: кретинизм собаки не должен иметь для неё фатальных последствий. После расставания с семьей и городом, собака будет способна жить на свежем воздухе в деревне и зарекомендует себя отличным экспертом в области охраны курятников.

Итак, как только щенок немного  подрастет и будет способен улавливать причинно-следственные связи, - берись за дело. Проявляй инициативу. Лови малейшую возможность дрессировать пса так, чтобы сделать из него конченного идиота.
Кстати, не исключено, что тебе повезет, поскольку выяснится, что щенок дебил от рождения. Но надеяться на это не стоит. И скорее всего, придется попотеть.

Урок 1. "Имя, сестра, имя!"

Твои домашние уже наверняка дали щенку имя. Еще не утвердили ? Вот увидишь - назовут как-нибудь звучно. Например, "Цезарь" или "Кромвель".
Какова твоя цель? Верно! – Отвратить щенка от собственного имени, а заодно отсечь его от малейшего сходства с чем-либо величественным и благородным. Посему, как только будешь оставаться с ним тет-а-тет – подманивай: "Кромвель! Кромвель!", а как только подойдет – дай ему по жопе тонкой хворостиной (хворостину припаси заранее). Повторяй  трюк "Имя_от_которого_жопа_горит" до тех пор, пока щенок не будет убегать от собственного имени как черт от ладана. Чередуй хворостину и "кромвеля" с  ласковым приговором "Тупой, тупой"  при  одновременном кормлении каким-нибудь собачьим лакомством.

Урок 2. "Фу","лежать", "сидеть", "танцуй", "дай лапу"

Скомандуй собаке "Тупой! Лежать!" и одновременно приподними переднюю лапу так, словно пес с тобой здоровается. Поощри лакомством.

Уложив собаку брюхом кверху, скажи "Тупой, дай лапу" и ласково погладь живот.

Попроси его "сидеть", схватив при этом за передние лапы так, чтобы животное слегка пританцовывало на лапах задних. Похвали и дай похрустеть чаппи.

Сделай страшные глаза и закричи "Тупой,фу!!! Нельзя!". Крики сопровождай кормлением с руки и поглаживанием холки.
Разбросай сухой паек по полу так, словно кормишь гусей и, продолжая истошно вопить "Фу!!!фу!!!", дождись когда собака полностью сожрёт корм.
Ласково почеши ей за ухом.

Урок 3. "Рядом, нога, место и апорт".

Раскидай во дворе педигрипалу. Возьми собаку на поводок и прогуливайся, позволяя ей максимально свободно рыскать по сторонам , мотать тебя во все стороны и глотать корм. Прогулку сопровождай словами "рядом, рядом".
Как только собака и вправду попытается идти рядом с тобой параллельным курсом, хорошенько отчитай ее, а если не послушается - выполни упражнение "Имя_от_которого_жопа_горит".

Посади собаку на место посредством команды "Танцуй". Как этого добиться ты уже сам наверняка понял .
Возьми апортировочный предмет(палку, банку, арматуру, дубину или кирпич)  и швырни куда угодно. В строго противоположном направлении брось щепоть собачьего корма и науськивай собаку на его пожирание командой "фу!" Если собака попытается пойти в сторону апортировочного предмета, дерни за поводок и пусти в действие хворостину.

Чередуй все три урока и закрепляй повторением.
Наслаждайся первыми результатами уже через месяц-другой.
Особенно в присутствии твоей второй половины и ее друзей. Например тех, кто подарил щенка.

Щенок к тому времени подрастет и станет полноценным идиотом. В глазах людей, разумеется.
На грозное "фу!" он будет жрать падаль с земли. При команде "лежать" станет пускаться в пляс, а в ответ на предложение дать лапу - грохнется наземь и "умрет".
Кроме того, собака категорически откажется отвлекаться на имя "Кромвель", зато если кто-то в сердцах заметит, что "щен какой-то ТУПОЙ"" — то пёс, услышав свое "имя", придет в восторг и полезет целоваться.

Последней каплей, переполнившей чашу терпения твоей ненаглядной,  станет тот момент, когда собака опрометью кинется прочь от "апорта", завернет за угол и будет найдена ковыряющейся в помойке.

Твоя милая сама вспомнит о родственниках в деревне, которые "давно мечтают о породистой собаке".

Отвозя Тупого за город, не мучайся совестью: уроков по охране дома ты ему не давал. А до его неумения "умирать", "танцевать" и "давать лапу" в деревне никому дела нет. Сдавая животину с рук на руки, скажи, что пса зовут "Крутой". И собаке будет проще жить, и тебе на душе легче станет. Ведь, в конце концов, к ней у тебя ничего личного. Да?

Друг был в восторге от моего рассказа, а, уходя, потирал руки.

Как я уже говорил, с тех пор прошло года полтора. Друг периодически позванивал, рассказывая об успехах.
И все было бы хорошо, но... на его предложение отвезти собаку в деревню и определить в часовые курятника, жена и дочь дружно возразили: "Даже не думай! Наш дурачок такой глупый и беспомощный. Куда ж его такого в деревню?"

В минувшие выходные друг зашел ко мне. Точнее его завели. А скорее затащили. Лабрадором на поводке.
- Но не все так плохо. Мы переучиваемся, - улыбнулся друг. – Вот смотри:
- Руди, сидеть! Голос!
Лабрадор, на секунду замешкавшись, сел и весело сказал "Гав!"
- Угощу? - во мне шевельнулось запоздалое раскаяние мелкого негодяя.
- Конечно.
Я потрепал пса за холку и, стараясь не смотреть в его умнющие глаза, пошел к холодильнику за сосиской.