51

В метро некоторые мужички усаживаются на самое козырное, лобное место, широко расставляют ноги, как будто им вот-вот рожать, и хватаются рукой за него. Нет, не так - за НЕГО. Мужчины о НЁМ думают именно так - большими буквами.
В тот раз всё было типично: мужик сидел в вагоне по центру дивана, расставив ноги на ширину эго. Другие пассажиры скромно жались по краям. Мужик время от времени пробегал пальцами по своей трубе, скажем так. Вид у него при этом был озадаченный: с похожим выражением лица шарят по карманам в поисках пропавшего кошелька. Мужик музицировал слишком заметно. Мне в очередной раз стало жутко неловко: в вагоне было много женщин, причём пожилых. Некоторые из них отворачивались, стараясь смотреть в другую сторону.
Напротив этого паганини сидел старенький дедушка. Несколько деревенского вида, в кирзовых сапогах, с сумкой-тележкой, в которой он, видимо, ещё подвозил снаряды на передовую во время войны. Дедушка, как раз наоборот, внимательно наблюдал за солистом нашей местной филармонии. В глазах старичка засверкали задорные искорки.
Неужели дедок что-то ему ляпнет, подумал я. Ляпни, дедок, умоляю, ляпни, бормотал я про себя целую станцию.
И дедок ляпнул:
"Потерял чего, милок?"
Мужик вздрогнул и (я чуть не написал - выронил инструмент) отдёрнул руку.
Но было уже поздно.
Потому что дедушка громогласно закончил репризу:
"Хочешь, свой одолжу? Мне-то уж без надобности".

949 +

52

В относительно сытое уже время два голодных студента в общежитии решили поесть. Покрошили в большую, новую сковородку остатки макарон, картошки, курицы, колбасы и прочей еды, залили мелкое крошево сверху яйцами, поджарили до готовности и, упиваясь ароматом, потащили все в комнату.

По дороге у новой сковородки открутилась ручка. И содержимое этой большой сковородки рухнуло и малость размазалось по полу - на весь коридор в ширину, немного в длину и на стены попало.

- Да, - оглядел содеянное один, - собрать не получится. Никак, - он сглотнул набежавшую слюну, - но убираться придется.

- Не буду убирать, - сказал другой, ты ручку прикручивал, ты и убирай.

- Так ты же нес, тебе и мыть...

Они еще поспорили, помолчали и пошли к кастелянше, Марьванне.

- Марьванна, отпустите пожалуйста с нами Рому на полчасика.

- Ни за что! В прошлый раз разрешила на полчасика, так вы мерзавцы два часа его по морозу таскали, девок на аллее уговаривали. Кто ж из девок против такого красавца устоит-то? Натащили полну комнату, а Рому даже проводить забыли, сам бедолага пришел.

Ну, Марьванна, да мы вообще из общаги выходить не будем, нам здесь Рома нужен, для серьезного дела.

Уговорили. Через три минуты Марьванна выглянула в коридор и увидела Рому и двух мерзавцев. Рома жрал. А мерзавцы смотрели на становившийся чистым пол.

- Уши держите ему, уши, - закричала кастелянша, - перепачкается весь.

Мерзавцы взяли по уху каждый, уши были в макаронах, курице и яйцах, а спаниель, Рома, не обратил на них никакого внимания, продолжая поглощение пищи.

- Марьванна, может уши опустить все-таки? С ушами у него пол чище получается...

Убью гадов, - буркнула кастелянша, - делайте что хотите, но чтоб вернули чистым и вовремя. А то в следующий раз девок без Ромы клеить будете.

- Главное, чтоб он ушами трясти не начал, - резюмировал мерзавец, - а то всем мало не покажется.

838 +

53

На днях собираемся обедать, я с женой садимся за стол, тут прибегают дети, хватают свои тарелки и собираются смыться к себе в комнату.
Жена: Стоять! Почему с нами не садитесь?
Сын (младший): Ну, мам, мы же все за столом не поместимся.
Жена: Раньше помещались!!!
Сын: Так мы же с тех пор выросли как - папа в ширину, я с Лёшкой (старшим) в высоту и ширину.
Жена (подозрительно): А я?
Сын (твёрдо и громко): А ты СОВСЕМ не изменилась!!!!!

568 +

54

Рассказал знакомый Витя.
Работал он на строительстве Манежки в Москве. Подружился с одним Москвичом. Назовем его Александром. Саша был маленьким, щуплиньким, все это компенсировалось его языком )
Теперь сама история.
Январь месяц, пятница. Начальник сократил рабочий день. Саша на Витю- пошли ко мне домой, бутылочку-другую разопьем. На том и порешили. Поднялись на седьмой этаж пешком (жэк помог) с двумя пакетами выпивки да закуси. Саша дверь открывает и говорит:
- Не разувайся.
Витя:
- Как не разувайся?
- Да так проходи.
Но Витя все-таки разулся. Как так грязь разводить.
Саша пакеты понес в кухню, а тут из комнаты выходит его жена... Пришла тоже по-раньше. Размером она как два Саши в ширину и столько же в высоту. Саша увидел ее и остолбенел. Она глянула в пакет и со словами "опять пить" так мужу заехала, что тот из вертикального положения резко ушел в горизонтальное.
Витя, чуя что тоже получит, открыл дверь и ходу оттуда. Выбежал на улицу и слышит сверху с балкона голос жены Саши:
- Эй мужик! Тебе же сказали-не разуваться!
И кидает ботинки Вити.

869 +

55

Недавно еду в метро. Стою напротив дверей примерно посередине вагона. На очередной станции входит пассажирка, полтора метра в высоту и столько же в ширину, по весу полтора меня, но при этом на здоровенных шпильках (впечатление такое, что ступня просто вертикально стоит). В вагон не проходит, встала передо мной и повернулась на 180 градусов. Поезд тронулся, вагон качнуло, женщину повело и она на меня навалилась спиной так, что я чудом устоял. Сделал шаг назад, следующее покачивание и она опять на меня опирается, я ещё шаг, и всё повторяется. В итоге я просто отошёл в сторону. Тут очередная неровность, вагон наклоняется и женщина спиной вперёд движется к противоположной двери, но успевает ухватиться за поручень, после чего поворачивается ко мне и возмущённо кричит: "Мужчина, вы почему отошли? А если бы я упала!!!!!!"

543 +

56

История "с Новым годом" или "Таможня не даёт добро".
Случилась эта реальная история с одной знакомой семьей.
Супруги были приглашены на празднование Нового года в семью одноклассника, который на тот момент работал старшим инспектором таможни. Фамилии и адреса по понятным причинам отсутствуют.
Гости были ошеломлены богатством и роскошью 7-ми комнатной квартиры. От изысканности евроремонта у многих отвисла челюсть, ну а стол прогибался от всяких балыков и коньяков Курвуазье.
Под занавес праздника хозяин дома Игорек был доволен: праздник удавался. И тут с кухни выбегает растерянная и белая, как итальянская раковина, жена Игорька с криком: "Игорь, 100 тыщ пропали."
Игорь отреагировал моментально и профессионально: "Всем стоять, буду проводить персональный досмотр."
С ловкостью карманного вора хозяин прощупывал сумки и пальто гостей. 100 штук зелени сумма по объему не малая, это 1 тыща сотенных купюр. Уже позже знакомый прикинул, что пачка должна была быть здоровая, приблизительно 13 см толшиной, 15 см в длину и 7 см в ширину, ну и весом около килограмма.
На нескромный вопрос одного из гостей откуда у Игорька эти 100 тыщ, хозяин сказал что взял из своей банковской ячейки на время праздника как сувенир. Мол как год встретишь - так и проведешь: встретишь с деньгами и деньги будут весь год. Ситуация тем временем накалялась. Деньги не находились. Обысканные гости из любопытства не спешили уходить. Многие хотели впервые в жизни увидеть пачку в 100 тыщ зелени и неблагодарного вора. Ситуацию разрядила домработница: она нашла деньги в стиральной машине, куда по запарке от греха подальше их запихнула жена.
P.S. Пачку денег разочарованным гостям однако не показали.

923 +

57

У нас в городе есть море.Вдоль берега тянется дикий пляж, полоска земли не более 10 метров в ширину, рядом с ней грунтовая стихийно-появившаяся дорога, по которой, собственно, на этот пляж и приезжают. На несколько пляжей.
Периодически я катаюсь здесь на велике.
Вчера был солнечный теплый день и народу собралось немало. Так вот, пока я не спеша катился мимо отдыхающих на меня несло ароматами шашлыков, жареного лука и моркови, специй, соусов и другой вкуснятины. Такое ощущение, что я несколько раз проезжал сквозь кухни длинной по 1,5-2 км.
В общем, целый день хотелось жрать, и слюнявилось как у собаки Павлова. И, да - морем совсем не пахло.

868 +

58

О боязни змей.
Работала я лет 10 назад в одной организации, располагавшейся в здании 1950-х годов постройки (по слухам, под зданием имелись катакомбы). В один из будних дней, ближе к обеду, я пошла накрывать стол в нашей обеденной комнате (тогда было моё дежурство по кухне). Вдруг, возле трубы (а надо сказать, что в здании недавно меняли всю систему отопления и дыры между стенами и под полом были как раз для некоторых, не очень любимых всеми, грызунов и пресмыкающихся) я заметила нечто блестящее и шипящее. Моё любопытство взыграло и подойдя поближе я увидела змею. Змей я не боюсь, так что моя реакция была лишь ребяческим восторгом и сказав: "Ух-ты", я понеслась провозгласить "благую весть" сотрудникам. Стоит ли говорить, что после данной новости женская часть коллектива едва не рухнула в обморок, а мужская, в лице моего начальника, пошла вместе со мной убедиться в достоверности данных. Вооружившись палкой мы подошли к змее (она была чуть больше метра). Завидев нас с палкой, бедная змейка решила нырнуть в ту же дыру под полом, откуда и выползла, но факт существования уже был признан. Остаток дня наших женщин и девушек был немедленно занят латанием дыр при помощи газет и др. подручных материалов. А что же мужчины? В головах более молодой и дерзкой части коллектива созрел ужасный план. Несколько дней они мотались по всему району, выбирая игрушечную и наиболее реалистичную змею. И вот настал тот страшный день. Даже сейчас, вспоминая об этом, не могу удержаться от смеха. Утро. Идёт приём посетителей и вдруг крик такой силы, что заставил всех вскочить со своих мест и броситься к "эпицентру". Навстречу мне уже неслась гогочущая толпа довольных собой наших молодых и дерзких сотрудников. Поднявшись на второй этаж, я увидела "картину маслом". Две девушки немаленькой комплекции (одна в длину, другая в ширину) стоят на одном стуле в обнимку, другие три зависли на рабочем столе, где ещё виднелись следы утреннего чаепития. Такие глаза, полные ужаса, я видела впервые в жизни. Далее со слов "потерпевших": "Приоткрывается дверь и, тихо шипя, вползает змея. Я заорала, а Оля, даже не увидев из-за чего я ору, заорала вместе со мной. Как мы все оказались на мебели, не помнит никто..."
Вот так и случилось, что на некоторое время я стала объектом ненависти женской половины коллектива. Но я не особо волновалась об этом. Я смеялась вместе с остальными и, в тоже время, была рада тому, что ни с кем из девущек из-за этих долбеней не случился сердечный приступ или чего-то похуже. К счастью наших долбеней, они отделались лишь громким порицанием еле взявшего себя в руки после приступа смеха начальства. И всё же. Призыв ко многим "шутникам": не используйте страхи людей перед чем-то или кем-то в качестве шутки. Это неправильно, но, чёрт побери, очень смешно.

974 +

59

в субботу на природе народ расслабился и понеслись всякие истории за столом, оч. понравилась история родственника -хирурга:

- Лет 15 было назад. работал тогда в Тюменской области, ну понятно что не в одном месте, и вот очередное дежурство в травмпункте, принимаю больного, слышу в приёмном покое шум, дикий просто хохот. Послал медсестру выяснить и успокоить, возвращается полусогнутая и корчащаяся. Пришлось идти самому, картинка супер, невеста, в платье, в фате!! рот открыт, челюсть вывихнула, вся в слезах и слюнях, но самое главное что В ФАТЕ!!
Ну я на народ прикрикнул и её вне очереди в кабинет, быстренько полотенце, дёрнул, вправил, всё, счастливо- убежала... продолжаю приём, проходит 5 минут и в приёмном покое хохот опять, но уже просто нереальный. выхожу, бля, она опять стоит рот нараспашку, к слюням и слезам ещё похоже и сопли добавились и опять главное дело В ФАТЕ! оказывается она выбежала на крыльцо, вся свадьба заорала УРА!! и эту дура заорала громче всех, опять разинув рот во всю ширину...
ну я опять вправил, вышел с ней, подозвал жениха и родню и наказал им - Вы бы ей как крокодилу челюсти-то перетянули, а то она у вас так и будет теперь от малейшего зевка по травмпунктам бегать... а жениху отдельно, тебе вообще повезло, можешь на законном основании жене рот завязанным держать.

937 +

60

Было это еще в советские времена. Только закончили школу. И все задавались вопросом - что делать дальше? Я подал документы на поступление в институт, а пока устроился работать на один из заводов слесарем-сборщиком. Режим работы был такой: неделю в первую смену, следующую – во вторую. И так далее, соответственно. После второй смены, если погода позволяла, я всегда возвращался домой пешком. Потому как получалось так, что пока автобус всех дождется, пока развезет всех по месту проживания, а когда проезжает мимо нашей остановки - я уже как раз подхожу к своему дому. Всего-то минут сорок пешочком…
И как-то возвращаюсь с работы вот так же после второй смены в одну из пятниц, погода замечательная, иду почти по середине дороги, машин нет и вдруг на участке, где дорога делает плавный изгиб, за поворотом слышу нестройный гул голосов. Я иду, и гул приближается. И тут…
Вижу, мне на встречу идет толпа гопников во всю ширину дороги. Идут деловито, размахивают руками, что-то оживленно обсуждая. Я, признаться, здорово струхнул, сбавил шаг. Что делать? Бежать? Сработает охотничий инстинкт, эффект толпы – догонят, зашибут. Верняк! А мы уже сближаемся. Меня заметили. Понимаю, что принимаю далеко не самое лучшее решение, но не сворачиваю с дороги и как шел, иду на них. Сердце бешено колотится… Что-то сейчас будет?
То ли вид у меня был тогда сильно уставший, не знаю, что сыграло какую роль в данном случае, но я прошел сквозь толпу и никто ничего мне не сделал! Лишь некоторые из них, пропуская, хлопали по плечу и говорили, что-то вроде: чего братишка, с работы идешь… И все в таком духе. Успокоился я лишь тогда, когда голоса затихли уже далеко за спиной. И вот уже пустырь, а за ним виднеется и мой дом. Прохожу мимо каких-то высоких зарослей кустов и слышу приглушенный голос:
- Слышь, пацан! Подь сюда! Эти далеко ушли?
Останавливаюсь, спрашиваю, о ком речь.
- Ну… Эти… Толпа.
Из кустов выходят два мента. С видом, типа, мы выполняем скрытое наблюдение за массовым передвижением организованной бездельничающей после полуночи молодежи. Подходят ко мне:
- А ты, кстати, сам кто такой? Откуда идешь? Документы есть?
Орлы…

1026 +

61

Владимир (ТО)> Вы Наталья?
Наталья> Да.
Владимир (ТО)> Ок. На каком варианте шкафа остановились? изменив ширину на 3мм - что должно было поменяться?
Наталья> Владимир, я не Наталья, извините. Меня зовут Татьяна

298 +

62

В газете «Московский комсомолец» опубликованно исследование группы британских экспертов, в котором утверждается, что «В Великобритании почти пять миллионов взрослых не умеют читать и писать»

Что с чтением у случился ляп –
Оно конечно, драма:
Виновны здесь учителя
И школьная программа.
Но взрослым памперсы мочить?
Позорище какое!
Ужель так трудно обучить
Мужчину писать, стоя?
Ну пусть имеется грешок,
Случилась в детстве драма:
Пускай использовать горшок
Не научила мама.
Но, завучи-директора,
Кончайте тары-бары:
В шеренгу строить их пора
Напротие писсуара
На ширину пусть ставят плеч
По счету «Рраз!» ботинки,
И чоб успешнее извлечь –
Всем расстегнуть ширинки..
По счету «Два!» убрать прибор
И, обшегчивши души,
Ручонки под воды напор
Ширинки застегнувши.
Проиведете сей тренаж –
И в школах, и в кроватях
В сто раз уменьшен будет аж
Позорный показатель

547 +

63

Было это в далёкие советские, мои детские годы, когда сгущёнка была вкусная, и была страшным дефицитом.
Отец работал шофёром, мама работала в столовой, и время от времени они привозили-приносили нам с братом что-нибудь вкусное. И вот кто-то из них принёс домой пятилитровый, как сейчас помню, красный бидончик со сгущёнкой! Какая же она была вкусная! Её наливали в небольшую тарелочку, и макали булку или батон. Да и с чёрным хлебом она была – вкуснотища! А чтобы мы её не съели очень быстро, родители выносили бидончик на лестничную клетку, на мороз (жили мы хоть и в центре города, но в деревянном доме). Когда заносили сей деликатес с мороза, то приходилось переворачивать бидончик вверх ногами, и оттуда очень и очень лениво и медленно выползала толстенной, даже не сказать что струёй, а скорее куском сгущёнка. Мы её подрезали у горлышка ножом, и этот кусок падал в миску, медленно растекаясь по ней (холодная!) Это повторялось из раза в раз, даже выработался некий условный рефлекс: занёс с мороза – перевернул бидон вверх дном – дождался пока холодная сгуха начнёт нехотя вытекать из горлышка – подрезал ножом-плюхнулась в тарелку – вернул бидон в правильное положение – вынес опять на мороз.
Но как-то раз этот алгоритм был нарушен…
Я проснулся, пошёл собираться в школу. Проходя мимо стола я увидел на нём красный… правильно бидон. Я подхожу к столу, ставлю тарелку для сгущёнки, беру и переворачиваю бидон…Во всю ширину горла из него фигачит в тарелку и на стол сгущёнка! Вылилось, наверное половина! Кто-то из родителей забыл вынести бидон на улицу, и содержимое растаяло. Но я то об этом не знал! И получилось то, что получилось. Часть сгущёнки я собрал ложкой обратно в бидон, а остальное… Ну не пропадать же добру!. Я хлебом стал собирать сгущёнку с клеёнки и есть её. Съел, наверное ломтя три, причём соотношение сгущёнки и хлеба было даже не 50\50, а наверное 70\30. Съел я всё это, остатки вытер со стола тряпочкой, прибрался. И тут меня затошнило. Лекарство чем отличается от яда? Правильно, дозой! А желанная вкуснятина от гадости? Правильно, тоже количеством! И я пораскинув своим детским умишком рассудил так: коль меня тошнит от сладкой сгущёнки, то нужно это дело уравновесить, съев что-нибудь горькое. Из горького была водка и лук. В те годы я ещё не пил (было мне лет 8-9), и я решил съесть головку лука. Съел. С куском хлеба. Самочувствие моё после этого вопреки ожиданиям не улучшилось, а наоборот резко поплохело. В школу я не пошёл. К сгущёнке, наверное месяц не подходил, лук на дух не переносил несколько лет. Сейчас мне 43, но вкус той вкусной сгущёнки помню до сих пор. А нынешнюю пародию на сгущёнку не потребляю принципиально.

774 +

64

Было это в далёкие советские, мои детские годы, когда сгущёнка была вкусная, и была страшным дефицитом.
Отец работал шофёром, мама работала в столовой, и время от времени они привозили-приносили нам с братом что-нибудь вкусное. И вот кто-то из них принёс домой пятилитровый, как сейчас помню, красный бидончик со сгущёнкой! Какая же она была вкусная! Её наливали в небольшую тарелочку, и макали булку или батон. Да и с чёрным хлебом она была – вкуснотища! А чтобы мы её не съели очень быстро, родители выносили бидончик на лестничную клетку, на мороз (жили мы хоть и в центре города, но в деревянном доме). Когда заносили сей деликатес с мороза, то приходилось переворачивать бидончик вверх ногами, и оттуда очень и очень лениво и медленно выползала толстенной, даже не сказать что струёй, а скорее куском сгущёнка. Мы её подрезали у горлышка ножом, и этот кусок падал в миску, медленно растекаясь по ней (холодная!) Это повторялось из раза в раз, даже выработался некий условный рефлекс: занёс с мороза – перевернул бидон вверх дном – дождался пока холодная сгуха начнёт нехотя вытекать из горлышка – подрезал ножом-плюхнулась в тарелку – вернул бидон в правильное положение – вынес опять на мороз.
Но как-то раз этот алгоритм был нарушен…
Я проснулся, пошёл собираться в школу. Проходя мимо стола я увидел на нём красный… правильно бидон. Я подхожу к столу, ставлю тарелку для сгущёнки, беру и переворачиваю бидон…Во всю ширину горла из него фигачит в тарелку и на стол сгущёнка! Вылилось, наверное половина! Кто-то из родителей забыл вынести бидон на улицу, и содержимое растаяло. Но я то об этом не знал! И получилось то, что получилось. Часть сгущёнки я собрал ложкой обратно в бидон, а остальное… Ну не пропадать же добру!. Я хлебом стал собирать сгущёнку с клеёнки и есть её. Съел, наверное ломтя три, причём соотношение сгущёнки и хлеба было даже не 50\50, а наверное 70\30. Съел я всё это, остатки вытер со стола тряпочкой, прибрался. И тут меня затошнило. Лекарство чем отличается от яда? Правильно, дозой! А желанная вкуснятина от гадости? Правильно, тоже количеством! И я пораскинув своим детским умишком рассудил так: коль меня тошнит от сладкой сгущёнки, то нужно это дело уравновесить, съев что-нибудь горькое. Из горького была водка и лук. В те годы я ещё не пил (было мне лет 8-9), и я решил съесть головку лука. Съел. С куском хлеба. Самочувствие моё после этого вопреки ожиданиям не улучшилось, а наоборот резко поплохело. В школу я не пошёл. К сгущёнке, наверное месяц не подходил, лук на дух не переносил несколько лет. Сейчас мне 43, но вкус той вкусной сгущёнки помню до сих пор. А нынешнюю пародию на сгущёнку не потребляю принципиально.

702 +

65

Красное на Чёрном

Регистрация: 29.05.09
Сообщений: 4443
Дубовая роща

Меня до сих пор удивляют наши соотечественники. Ну, как соотечественники… Лучше назвать их «соплеменники» или, более нейтрально и неадекватно, - «сограждане». Это более отражает их суть, которой нет. Такое ощущение, что все они в школе не учились и с логикой не дружат. Ибо.
Ибо периодически задают вопросы, на которые, в принципе, нет ответов. Примеров? Пожалуйста, их есть у меня.
Лифт. 16-й этаж 16-и этажного дома. Подъезжает. Я захожу первым, подбегает он, розовощекий и запыхавшийся. Сходу убивая вопросом: «Вниз?!».

Или вот. Частая картина. Звонит директор. Хрен знает зачем – захотелось ему внести элемент таинственности. И тут же всю интригу убивает начальным вопросом: «Можешь разговаривать?» Ога. Могу. Разговаривать могу, жевать, приседать, ходить, размахивать руками. Летать только вот ещё не научился.

В магазине. Практически любом. Идиотский, задалбывающий вопрос: «Вам чем-нибудь помочь?» - «Ога. Деньгами. И, желательно, безвозмездно». Ведь старый же боян. Однако, не все его ещё знают.

Или ещё. Звонит давнишняя подруга. Ну, у них это бывает, иногда прорывает, делятся.
Хвастается: «Мне мой Марек (я уже со счету сбился с её фаворитов) на 8-е подарил шикарный букет. Пришлось раздвигать ноги». На моё резонное уточнение «вазу разбила?» почему-то обиделась. Ненадолго.

Или эти… Свидетели адвентистов, по квартирам шастающие, почему-то шугаются, когда разговор идёт не по шаблону. «Хотите впустить Иисуса в свой дом?» - «Да. Пусть заходит, а вы пока с доберманом поиграйте, он как раз ещё не ужинал».

Вот и вчера. На улице. Спросили как найти площадь Ленина.
- По формуле - элементарно. Надо длину умножить на ширину.

Вы думаете блондинки тупые? Отнюдь. Есть более ещё группы товарищей сограждан: мамашки с чадами, школота безграмотная, студенты-недоучки, манагеры, мерчендайзеры и просто консультанты. Многие, между прочим, с верхним образованием и Ай-Си-Кью как у всех. Не говоря о депутатах и чиновниках.

Вот так и получается в нашей стране. Там где клён шумел, теперь рощи дубов колосятся.

860 +

66

Мда... неудобно перед коллегой получилось... Шеф попросил меня измерить ширину тумбы в кабинете на нашем этаже с целью приватизировать данную тумбу в свой кабинет. Ну такая тумбочка, что под стол ставится... Ну не важно... вообщем взял линейку 30-и сантиметровую, пошел, измерил... Получилось 30см + еще 10см. На обратном пути заглянул в туалет... При выходе из оного чисто машинально ставлю палец на 10 см отметку на линейке. Начинаю двигаться по коридору, поднимаю глаза и вижу офигевшее лицо коллеги (женщины). Машинально здороваюсь и опять опускаю взгляд на линейку... Потом, уже в кабинете, дошло почему у нее такие глаза были... Наверное пожалела меня....

318 +

67

Не было бы счастия в виде бесплатной установки моих окон и балконной двери, да несчастье помогло.
"Несчастье" - это мой племянник (крестник), который на время сессии поселился у меня, чтобы младшая сестренка не явилась причиной его не сдачи чего-то там по ...
Я, уезжая в неожиданную срочную командировку и оставляя его на хозяйстве, дала четкие инструкции к запланированной установке окон и балконной двери. В контракте фирмы-установщиков ВсЁ прописала в договоре, оговорив отдельно пункты "неприятностей" (как ж%пой чуйствовала).
При возвращении домой меня ждал сюрприз.
Дверь на балкон, имеющий ширину см 45-50, открывалась на улицу.
Ага, я у племянника и спросила:
- Ну, а ты-то куда смотрел?
- Крестная! Я проверил. Окна и дверь закрывались. Все хорошо фиксировалось на держателях. Зазоров не было. Мусор за собой убрали. Как в договоре...

Все, что я смогла в воспитательных целях сделать, так это попросить принести мне с балкона из шкафчика тазик для варенья. Как вы уже догадались – шкафчик находится именно справа, и доступ туда полностью блокирует балконная дверь, открывающаяся на балкон в сторону улицы градусов на 45-ть. То есть - просто выйти на балкон взрослому человеку не предоставляется возможным.

Он вернулся весьма озадаченным.
- Крестная, а можно этот случай ты мне дашь на ИСПРАВЛЕНИЕ установки этого безобразия, и рассмотрения для темы моего будущего диплома "Непоправимые ошибки в судопроизводстве", который я хочу написать именно сам?

- Да легко!

835 +

68

Эту историю рассказал мне один хороший приятель. Верю я ему на все 100%

Произошла это в начале 2000-х на Волге. В то в время мой приятель начал увлекаться дайвингом и подводной охотой. Было начало лета, и понырять с аквалангом в Волге, поглазеть на живность и поохотиться можно было легко, т.к. вода была еще чистой и не цвела. Довелось тогда моему приятелю дружить на почве дайвинговой мании с Андреем Макаревичем, да-да, тем самым Макаревичем. Они взяли напрокат небольшой пароходик, взяли все снаряжение и отправились в небольшое путешествие по многочисленным протокам и островкам. Благо, что в Саратовской области Волга в разливе в ширину где то 12-15 километров и есть сотни островком и небольших проток, где можно легко затеряться и наслаждаться рыбалкой вдали от цивилизации.
Пройдя долгий путь до заветного места, поныряв, поохотившись с удовольствием и подстрелив немного крупных щук они собрались обратно в путь. Время подходило к вечеру. Сидя на корме и любуясь природой они вдруг заметили на соседнем островке у воды несколько палаток и компанию рыбаков, которые что-то варили в котелке, рядом стоял небольшой раскладной столик, на котором кроме слегка поблёскивающих в закатном свете стаканов и бутылок водки из еды ничего и не было. Видно давно ребята отдыхали. Андрея Макаревича, доброй души человека, вдруг посетила идея:
- Слушай, а давай я сейчас доплыву до мужиков. подкину им нашу улов, все равно мне его девать некуда, да и поболтаю с ними немного.
На что мой приятель окинул еще раз взглядом всю эту рыбацкую компанию и сказал:
- Андрюша, вот представь себе такую картину. Мужики третий день на острове, вдали от людей, сидят и беспробудно пьют. Да они кроме своих опухших синих лиц больше ничего не видели. Как думаешь, что будет, когда из воды перед ними внезапно выйдет Андрей Макаревич в акваланге и скажет: "Привет мужики, как рыбалка?". Пожалей бедных рыбаков, пожалуйста.

650 +

69

Все-таки до чего ж люди любят порассуждать о том, в чем не разбираются. Недавно сам участвовал в жарком споре о предмете весьма далеком от моего вида деятельности. Причем, настоящий специалист в это время сидел рядом с легкой ухмылкой.
Электрический поезд. Каждый день что-нибудь происходит. Либо празднуют чего. Либо торговец отличится своей оригинальностью. Но обычно – попутчики, источник историй и пищи для размышлений. Как-то разговорил нас один веселый дедок проблемкой. Почему вагоны электричек шире вагонов поездов дальнего следования? Гляньте ширину вагона. Если в попах мерить – три попы на одном сидении, три – на сидении рядом и одна попа в проходе поместится. А в поезде? Три попы в купе, одна в проходе, и одна на боковой полке. Неказисто, но понятно объяснил, что явно в обычных вагонах нас на две попы обсчитали. А и впрямь, почему?
Разговор ушел в устойчивость равновесия узких вагонов. Дескать, при одинаковом расстоянии между рельсами, узкий вагон более устойчив. Этот факт поставили под сомнение и долго спорили. Один лишь мужичок, сидящий рядом, раскладывал пасьянс в телефоне и тихо ухмылялся. Когда на очередную высказанную версию, он чуть не прыснул от смеха, скромно поинтересовался его версией. Не отрывая взгляда от своего пасьянса:
- Ребята, я не предполагаю, я знаю. Ибо железнодорожник со стажем. Вагоны электричек ездят только у нас. А вагон дальнего следования в любой момент может быть отправлен за границу. А там свои жесткие стандарты.

1081 +

70

Года четыре назад было.
Как-то появилась денюжка и решил я телевизер поменять. Ну и чтобы не обламываться купил нормальных размеров на всю ширину рук ж/к. Все круто, поставили, включили, посмотели - норм. Отвлеклись на ужин - жена заходит в комнату, а там четырехлетняя дочка желтым мелком прямо посреди выключенного телека рисует большое и красивое солнышко :).
А что делать если у них в детсадике доска для рисования таких же размеров и черная :)))

462 +

71

Пашка - народный "мститель"

История эта произошла году в 1987-м. Страна называлась СССР (это Россия плюс ещё 14 республик), правящей партией в стране была КПСС (это как Единая Россия, только коммунистов все очень боялись, так как у них за спиной стоял всесильный Комитет Глубокого Бурения) и люди отдыхали не в Турции, а на относительно дешёвых турбазах в средней полосе России.

Итак, мне 12 лет, в душе у меня счастье, потому что мы приехали на любимую турбазу Е-ского завода. Жили мы уже давно в Туле, но путёвки их завком продавал всем желающим. Места там - красивейшие (см. историю "Земной поклон мастеру-самородку").

В первый же вечер я помчался в бильярдную и там эта история и началась. Мужики сильно матерились по поводу качества единственного стола. Если их слова перевести на литературный русский язык и избавить от идиом эротического содержания, то вместо ровной поверхности на нём были Марианские впадины и Альпийские горы, что препятствовало нормальному скольжению шаров к лузам, а сами лузы делились на "калоши", в которые попадали любые шары, даже отправленные в противоположном направлении, и "напёрстки", в которые никакой шар не "лез", если, конечно, не гнать его туда толстой стороной кия. Так что очень скоро мужики стали тренироваться не в меткости забивания, а в силе удара, что и дало свои результаты: были отломаны борта стола и дальнейшая игра в бильярд стала невозможной.

Страна была советская, а поэтому в воздухе витал принцип: "Хочешь играть в бильярд? Чини сам!"

За пару дней работы стол починил мой отец при моём горячем участии (я честно пытался зашлифовать наждачной шкуркой и "впадины", и "горы", но, понимая всю тщетность своих усилий, в итоге застелил стол сукном по знаменитому принципу "как есть"). После этого был один день безмерного мальчишеского счастья - я получил неограниченное право играть в бильярд и даже взрослые мужики не выгоняли меня от "моего" стола, а если им очень хотелось сразиться, то просили разрешения (впрочем, вредным я никогда не был).

Идиллия закончилась с приездом сына большого горкомовского начальника. В отличии от всех нас - "бедноты", приехавшей на автобусе, его привезли на машине. В комплект к нему полагался дефицитный спортивный костюм олимпийской сборной, спортивный же велосипед и шумок вслед: "СЕКРЕТАРЯ сынок!". Первым делом "сынок" вместе с толпой "прихлебателей" пришёл в бильярдную (глаза с поволокой... смотрит мимо тебя) и сказал: "Сейчас мы сыграем и ты отсюда уйдёшь..." Я изумился наглости, но мальчишеские представления о гордости и чести своеобразные, поэтому сказал: "Выиграешь - уйду!" При этом я, как честный человек, посоветовал ему сначала разок прокатать шары, чтобы исследовать Альпийские горы, Марианские впадины, ширину "калош" и стройность "напёрстков". На что получил взгляд презрения Мастера, у которого дома стоял настоящий СОБСТВЕННЫЙ бильярд (жителям современной России, в которой коттедж с бильярдным столом в цокольном этаже - это вещь, в общем-то, достижимая, уровня его презрения ко мне не понять).

Сказать что партию он, новичок в лоции нашего бильярдного стола, проиграл сразу - это не сказать ничего. Вмиг и с треском - это правильнее. Тем более, моя семья там не жила и бояться мне было нечего, да я, наверное, об этом и не задумывался.

И тут откуда-то вывернулся мой местный дружок Пашка и копируя интонацию "сынка" повторил: "А теперь ты отсюда уйдёшь...". И вслед за разгромленным "сынком" и его прихлебателями из бильярдной вышел ещё какой-то мужик ("САМОГО 'умыли'" - выдохнул народ).

Вечером, когда я вернулся с рыбалки, то первым делом попал на грандиозное рабоче-крестьянское празднование. Перебивая друг-друга несколько человек разом просили Пашку: "Ну повтори ещё раз, как ты ему сказал и как ОНИ ушли!"

P.S. Пройдёт несколько лет, настанет 1991 год и народ уже для всей коммунистической партии повторит: "А теперь ты отсюда уйдёшь...", правда при этом от России "отвалятся" 14 республик, а в стране полыхнут межнациональные конфликты. А тогда, в 1987 году, конечно, Пашкины слова отличались редкой смелостью и извинял его разве что 12-ти летний возраст.

904 +

72

В центральной норвежской газете "Aftenposten" от 7 марта 2012 года на странице 13 напечатана статейка следующего содержания:
"Государственное управление по делам природы сообщило руководителю района Осло - Акешхюс (столица и ближайший пригород)о том, что в понедельник в черте города волк загрыз собаку - лайку, их тех, с которыми ходят на лося (наверняка у породы есть более правильное название, но сейчас не помню). Стуртинг (местный парламент, вроде нашей Думы) признал Осло и большую часть его пригородов местом обитания волков. Т.е. Стуртинг решил, что в этой области волки могут существовать и размножаться, поскольку нет слишком большого конфликта между овцами на выпасе и волками. Волки обычно не представляют собой угрозу для людей и собак, но в некоторых случаях могут нападать на собак. Отдел по охране окружающей среды руководителя района будет следить за развитием ситуации. (Не знаю, может, скинутся на похороны безвременно сожранной псины?)"
Н-да, вот и задумаешься тут. Меня мои 3 килограмма собаки любят выгуливать в неурочное время. Повторяю, мы говорим о столице Норвегии. Однако во время этих прогулок я лично видела лосиху с двумя лосятами, лису (неоднократно, причем она стояла и смотрела то на собаку, то на меня - мол, не отдашь? Зачем она тебе?), еще какого-то оленя с меня ростом. Веселая семейка барсуков мирно живет у меня в саду за домом - вот жду, скоро должны проснуться после зимней спячки. Кстати, если кто-то не знает - это милые пушистые зверюшки чуть не по колено ростом и сантиметров 40 в ширину, которые имеют тенденцию нападать, а не убегать в случае неожиданной встречи. Если теперь еще и волки...
Напишут потом в газете: "Волки сожрали собаку вместе с хозяйкой. Обычно вообще-то не жрут. Но иногда могут. Будем следить за развитием ситуации".

632 +

73

МОСКОВСКИЙ БИЗНЕС

В начале 90-х я случайно встретил своего старого знакомца Сашку. Вместе
одно время работали и любили вместе поддать, но, как часто случалось в
ту «великую эпоху перемен», наши пути разошлись.
И вот вдруг нечаянно свиделись, и он пригласил меня к себе домой. Я в ту
пору сидел в дерьме, то есть без денег и перспектив, и на контрасте его
житье-бытье меня впечатлило. Он жил на Кутузовском (для несведущих,
центральная улица в Москве – там были квартиры Брежнева и Андропова), в
«сталинском» доме, но это жилье, впрочем, ему досталось по наследству.
На вопрос, чем он занимается, Сашек ответил уклончиво. То есть, так, что
вообще непонятно. Отмечу (это важно), вокруг его дома шел некий
тотальный ремонт – абсолютно весь асфальт оказался вскрыт, наворочены
ямы (метр в ширину, два в глубину), и, как у нас принято, через ямы
были переброшены по паре хлипких дощечек, с трещинами и очевидными
следами обломов. Стояла долгая и противная московская осень, таджиков-
дворников тогда еще вообще не водилось, и грязь стояла такая, что моими
творческими возможностями не передать.
Перебравшись кое-как (благо был пока еще трезвым) через все эти
средневековые защитные сооружения, я наконец добрался до хаты своего
приятеля. Его квартиру я не буду описывать, но жил он, как бы сказали на
Украине и Южной Руси – «баха-ато!». И вот только сели мы за
поставленный им «хеннесси», как звонок по мобильнику - блин, я этот
аппарат тогда в первый раз в жизни видел!
Сашек в трубку: «Ну если срочно… Нет, тогда не как обычно, я сейчас
занят, придется прибавить… Ну, хорошо». После этого он передо мной
извинился и сказал, что ему минут на двадцать надо отлучиться по
срочному делу. Сашок стянул с себя джинсы и батник, натянул красивый, с
разводами, японский халат и отвалил. Хорошо, что «хеннесси» на столе
остался.
Вернулся; ничего не объясняя, налил себе-мне стопочку, и начались,
естественно, воспоминания. Но счастье это продолжалось недолго. Звонок,
он опять надевает японский халат и без лишних объяснений отваливает.
Через полчаса возвращается, потом опять звонок. Короче, так весь вечер…
В конце концов я потребовал объяснений, и он раскололся. Когда еще
начались 90-е и этот «сталинский» дом заселили люди, которых стали
называть «новыми русскими», начался и ремонт вокруг дома. И как-то в
квартиру Сашка, тогда еще очевидно небогатого человечка, позвонила новая
соседка напротив. Ее подвыпившая дочка (правильнее сказать, пьяная в
задницу) навернулась на ремонтном настиле у дома и вымазалась с головы
до ног (или с ног до головы, как кому больше нравится). Соседка
предложила Сашке вымыть дочурку за 25 долларов (тогда на «приличном»
уровне расплачивались только в баксах). Мой приятель сначала
покоробился, но, представив себе эротический аспект мероприятия, да и
бабки предложены неплохие, согласился.
И вот с той поры так и пошло. У богатой соседки были трое дочурок. Все
они систематически прилично поднабирались. К подъезду (и вообще к дому,
и не только к этому, но и к соседним) подъехать было невозможно. Ремонт,
естественно, оказался вечным. Соседка каждодневно привыкла обращаться за
помощью – чтобы выручить беспомощных и грязных, но богатеньких дочек – к
Саше. Он у них стал прямо-таки «домашним доктором», которых не принято
стесняться.
Слава о нам разошлась по всему кварталу. И Саша ежедневно по вечерам,
ночам и утрам вымывал девиц Кутузовского проспекта. Деньги были
соответствующие.
«Но работенка-то, наверно, непыльная», - намекнул я ему на сексуальный
аспект его деяний. Но он категорически мотнул головой.
«Противно, и всё».

1537 +

74

Мужчины ноги на ширину плеч обычно ставят, а женщины кладут.

379 +

75

Историю рассказала моя жена. Расскажу её, как запомнил.

В конце 90-х училась она в техникуме в Рязани. Время голодное, на еду не
хватало никому, я уже не говорю о студентах экономических рязанских
техникумов.

Мезансцена: на кухне сидит несколько девушек, слушают эмоциональный
рассказ об очередном козле-ухажёре от громогласной девицы. Параллельно с
этим, девица моет сваренные макароны перед тем, как приступить к обеду.

Действие: девица, в порыве очередного откровения, показывая длину
чего-то (или ширину, или ещё что-то), не замечает, как наклоняет
кастрюлю. Макароны медленно-медленно, по одной, начинают падать вниз, на
пол. Сидящие девчонки, подмигнув друг другу, молча смотрят, что же будет
дальше.

А рассказ всё продолжается. И девица ещё сильней наклоняет кастрюлю,
увлекшись рассказом. А девчонки всё молчат и не издают ни звука, еле
сдерживаясь от смеха (какие, а?).

И вдруг на кухню вбегают невероятно счастливые ребята и во весь этаж
кричат: "Девчонки! Как это здорово! Мы, голодные, сидели и думали, что
бы поесть - жрать ну очень хочется! И тут на нас сверху начинают падать
варёные макароны! И они такие вкусные-е-е!"

Девица раскрывает рот от изумления, смотря в свою пустую кастрюлю!
Девчонки выпучили глаза и зависли. У ребят радость сменяется удивлением,
глядя на застывшие позы девчонок.

В полу, около раковины, было отверстие для падающих макарон.

Жена уверяет, что это действительно было, и оставшиеся макароны они
съели все вместе.

679 +

76

Место действия - г. Курган, роддом в п. Рябково 2002год.
Привезли меня со схватками в роддом и как положено сначала
сан.обработка с клизмой (обязательна для всех рожениц и отмаз, типа
я дома делала, не канает). После процедуры мне показали, в какой стороне
туалет. Понятно, что туда мне было очень нужно и что же я вижу, открывая
двери...
Сам туалет размером примерно 1м в глубину и 80см в ширину, унитаз очень
низкий наверно сантиметров 30 от пола и установлен так, что между ним и
дверью колени просто не помещаются. Т. е сесть на него и закрыть дверь,
не реально. Выход один, надо на него встать и сесть на корточки, но, на
стене весит слоган: "НОГАМИ НЕ ВСТАВАТЬ"!!! Пытаюсь как-то присесть
боком, не выходит, все так же некуда деть колени, и лбом упираюсь в
стену, а клизма очень дает о себе знать и схватки все чаще и больней.
Начинается паника, боюсь, простите, обоср...ся и родить одновременно в
микро-туалете! В общем, я как-то села, колени больно уперлись в углы, я,
чтобы удержаться, руками уперлась в стены, посередине огромный живот,
лбом уперлась в надпись на двери, поднимаю глаза и читаю:
ЖЕНЩИНЫ, ПРИЖИМАЙТЕ ПОПУ К УНИТАЗУ ПЛОТНЕЕ, ЗАБРЫЗГИВАЕТЕ СТЕНЫ!!!
Администрация
P.S. Возможно, оно (объявление) все еще там висит. Туалет в
нашей стране переделать гораздо сложнее, чем отмыть стены.

686 +

77

- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и
есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!?
- Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!

380 +

78

Эта история отчасти выдумана, отчасти реалистична. Кто-то скажет, что

это слишком похоже на вымысел, чтобы быть правдой. А я отвечу, что

все самое невероятное здесь – как раз правда… Случается в нашей

стране всякое и смешное и грустное, наверное, от нашей чрезвычайной

сообразительности, но самым смешным, чаще всего, оказывается именно

самое грустное.

Итак, представьте: Дом в элитном районе одного крупного российского

города. На 12 этаже проходят похороны, где отправляется на покой один

местный «браток», застреленный почти в упор и даже с контрольным

выстрелом в голову; на десятом - невеста, почти что жена, ожидает своего

избранника для исполнения народного ритуала, называемого «Выкупом».

 

Не знаю, каким образом, но родственникам «невинно убиенного» удалось

договориться, чтобы процесс похорон сопровождал военный караул. Оркестр

призвали обычный, - гражданский, из консерватории. У гроба поставили

молодого курсанта второго курса, а более старшие однополчане в это

время ожидали процессию внизу.

Наконец, наступает пора выноса тела на улицу. Тут до одного из

родственников доходит вполне очевидная вещь, что покойник ростом был

чуть выше двух метров, гроб ему сделали «с шиком» - 2,40, и в лифт

при всем желании гроб не поместится даже в вертикальном положении.

Кроме всего, гроб заколочен ввиду обезображенности тела покойного и

общий вес составляет порядка 180-200 кг, т. е. нести его надо как

минимум вшестером. Добрые строители элитной многоэтажки, доблестно

борясь за продаваемую жилплощадь, сократили ширину лестничных

пролетов, соответственно, вынести тело по лестнице тоже не

представляется возможным.

1350 +

79

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После
многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце,
французе, еврее и русском.

После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест -
устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех
четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В
оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу,
и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе
скрытую видеокамеру и стал наблюдать.

Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул.
Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.

Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо
секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и
вычеркивает француза.

Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец
открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор
серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру,
вычеркивает и еврея.

Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания
не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит
менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий
работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в
оффисе и поздравить с принятием.

Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери,
во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "ХУЙ"...

1174 +

80

- Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
- Это что, ограбление!?
- Нет, урок физкультуры!

458 +

81

- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...

437 +

82

Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е):
- Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт
на ширину приклада!

478 +

83

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

709 +

84

- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

437 +

85

Стоит на посту ГАИшник, а мимо едет горбатый запорожец.
Смотрит ГАИшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГАИшника
аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГАИшник
ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра
(в ширину и высоту).
ГАИшник: - Что у тебя с машиной??
Жлоб: - И-и-ик! Hе знаю!

486 +

86

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и
заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в
длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине,
со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и
прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно
записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.
Портной, вручая ей рубашку:
- Простите, мадам, я известный в Париже портной и старайюсь
следить за всеми последними изменениями в мире моды, но
кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен
для меня...
- Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде,
это - очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и
процесс поиска для него намного важнее результата.

629 +

87

В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у
кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и
говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол
от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами
расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в
длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает
свой. Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину!
Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у
меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему отвечает:
"А ты думал, почему я горбатый?"

946 +

88

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

835 +

89

Подходит бабушка к норкаману и спрашивает Сынок как найти Площадь Ильича
А он отвечает: Чтобы найти Площадь Ильича нужно длину Ильича умножить на ширину Ильича..

832 +

90

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: "
Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" На что Петр
ответил: "Нахуй больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на
см.

1051 +

91

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10
см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15
см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня! -?! Вопрос
из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства!

440 +

92

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской
авиакомпании LОТ. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от
края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, это дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы. А посмотри по
сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!

537 +