Шутки про сидишь - Свежие анекдоты |
557
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке,
потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит
и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$
брали, сказали массовый стриптиз.
|
558
Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...
|
|
560
Идет Баба-Яга по лесу, видит на дереве русалка сидит, естественно, голая.
Спрашивает: "Ты чего голая сидишь?" Та: "Я не голая, я в костюме для секса".
Приходит Баба-Яга домой, разделась, на лавку легла. Тут Кащей Бессмертный
заходит. Ну, соответственно, тоже спрашивает, чего она голая разлеглась, на что
она ему ответила аналогично, как и русалка ей. Кащей ей и говорит: "Ты, прежде
чем костюм надевать, погладила его хотя бы"
|
|
561
Молодожены, проснувшись утром. Муж:
- Милая, что у нас на завтрак?
- Любовь, милый! Время к обеду. Муж:
- Милая, что у нас на обед?
- Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее.
- Ты что, милая, на батарее сидишь?
- Ужин грею!
|
|
562
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! и воробья
накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила
воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не
тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!
|
|
563
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами
сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки
опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее
и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает
окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке
СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
|
|
564
Сидит малееенький котенок (к) посреди большой лужи. Тут проходит мимо котяра (К)
и говорит: "Чего ты здесь сидишь, пойдем на чердак поблядуем" А (к), что - ну
пойдем так пойдем. Вот пришли они на крышу, (К) резко подцепил кошку и исчез. А
(к) залез в трубу и сидит мерзнет под дождем. Посидел он так с полчасика и
говорит: "Ну вот, еще часок поблядую и домой спать пойду"
|
|
566
Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно:
- Что случилось?
- Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я
сижу. Спрашивает: - Что сидишь? Я ему: - Сдачу жду. А он: - Это мне на чай. Я: -
Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена:
- С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий
день опять приходит побитый. Жена:
- Что же опять-то случилось?
- Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в
жопу залезло. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена:
- С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел
и опять избитый. Жена:
- Ну а сегодня-то что могло случиться?
- Иду я пешком. А впереди меня идет молодая парочка. Она ему: - А у меня щечка
болит. Он поцеловал ее в щечку - перестала болеть. Она ему: - А у меня губки
болят. Он поцеловал ее в губки - перестали болеть. Я подхожу к нему и говорю:
- Доктор, а у меня геморрой!
|
|
567
Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо
проходит молодой вампир. Он спрашивает:
- слушай, почему ты сидишь возле этой женщины?
- Да вот хочу кровушки напиться...
- Так разгрызи ей горло и напейся...
- Не могу, зубы затупились...
- Так проколи ей языком вену и напейся...
- Не могу, старый уже...
- Так расцарапай ей когтями живот и напейся...
- Не могу, когти затупились...
- А чего же ты ждешь?
- Менструацию...
|
|
571
Заходя в сортир один гражданин обратил внимание, что перед входом стоит крытая
машина с зарешеченными окнами. Сортир был на три очка и два из них были заняты.
У стены стоял человек и наблюдал за теми двоими. Гражданин занял третье очко.
Через некоторое время клиент с первого очка привстал и, оторвав кусок газеты,
использовал его. Человек у стены схватил этот кусок и, просмотрев, показал
первому клиенту портрет Сталина. Они вышли, но человек быстро вернулся и встал
снова у стены. Второй клиент привстал и, убрав приготовленную газету, стал
рыться в карманах. Нашел рубль и использовал его. Человек у стены произнес:
"ага, подрыв валютной системы, совершаемый с особым цинизмом". Они ушли, но
человек быстро вернулся. Простояв у стены с полчаса, он спросил у третьего: "а
ты чего все сидишь?".
- Жду пока высохнет.
|
|
576
Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит.
- Соловей, чего там сидишь-то?! Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось
такое невнимание, он Соловья Булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы
залез. Едет Добрыня Никитич.
- Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой
ударил. Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Алеша Попович.
- Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и
булавой приложился. Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая,
шепеляво говорит:
- Чего сидишь, чего сидишь... Живу я здесь! Разве непонятно?!
|
|
582
- Что сидишь на кухне?
- Думаю, что делать: ужинать поздно, а завтракать еще рано. Чапаев, Петька и
Фурманов сообразили на троих. Чапаев разливает - полный стакан себе, полный
Фурманову, Петьке осталось полстакана. От второй бутылки Петьке снова меньше
досталось. Фурманову неловко:
- Василий Иванович, чай не первый раз, пора бы и руку набить. Петька обозлился:
- Что там руку, - морду пора набить.
|
|
584
Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога, загудели
сирены... Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало?
Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
|
|