Шутки про сих - Свежие анекдоты |
Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он
собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не
заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что
я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит
меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!
|
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так
любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
|
|
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.
Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика
понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький
ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается
умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему
- ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей
шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две
танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор
мебельной фабрики...
|
|
Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.
Дубровский говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять"
Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво.
Ржевский стреляет но муха как летала так и летает.
Дубровский говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает"
Ржевский отвечает:"Летать то летает но вот любить уже никогда не будет"
|
|
Парень познакомился с молодой красавицей испанкой. Пригласил
к себе в гости на ужин. А перед тем решил пойти к знакомому врачу.
- Представляешь,- говорит он,- пригласил к себе на ужин испанку,
а на душе тревожно: вдруг осрамлюсь перед пей. Дал бы ты мне чего-
нибудь. Ведь испанки такие темпераментныеЄ
Знакомый врач прописал ему таблетки. Парень их все заглотил и
начал ждать.
На следующий день звонит врач, интересуется:
- Как у тебя там, все нормально?
- Ночь прошла бурно! Я пять раз входил в экстаз и до сих пор еще
не вышел!
- А испанка как?
- А она не пришлаЄ
|
|
- Отчего вы до сих пор не женитесь? - спросила однажды женщина
знакомого холостяка.
- Да видите ли, как-то в недобрый час я столкнулся на улице с
какой-то разгневанной дамочкой. Она набросилась на меня с отборной
руганью, исцарапала мне все лицо, а потом, опомнясь, с кокетливой
улыбкой заметила мне: "Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко
обозналась. Мне показалось, что вы мой муж!"
|
|
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели
портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2. Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК
похоронил!
3. Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем
партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
|
|
Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая
рыбка:
- Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей
жизни вопросы,
- Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня
рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало?
- Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в
Россию.
- Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не
меня?
- Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл.
- Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня?
- Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты
делаешь из коммунистов воров.
|
|
Француженка рассказывает своей подруге:
- Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит молодой
симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю - нет,
тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван. А потом он ушел.
И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?
|
|
Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
- Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять
рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что
танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до
сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет
продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
фронтовику.
- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк
дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла
она к мужу и рассказывает.
- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще
набросят!
|
|
Прибегают к Насреддину Афанди и говорят:
- Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула.
До сих пор не могут ее найти.
Прибежал Афанди к реке и принялся искать тело выше
того места, где теща стирала.
- Что вы делаете, Афанди?- спросили люди, собравшиеся
на месте происшествия.- Ведь ее унесло вниз.
- Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что
всегда делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю,
не вниз, а вверх.
|
|
Попал как-то pусский(Р) в плен к афpиканским абоpигенам(А).
(А) -Hу ,готовься , завтpа мы тебя съедим.
(Р) -Hе надо.Хотите , я для вас что-угодно сделаю.
(А) (pешив поиздеваться) -Вон видишь , наш слон стоит - иди , pассмеши его.
Hу пошел (Р) туда , чеpез минуту пpиходит - слон pжет во все гоpло.
Отпустили pусского.
Чеpез год пpиезжает он туда же.
(А) -Слушай , ты так слона нашего pассмешил - он до сих поp остановиться не
может.Помоги.
Пошел (Р) опять к слону.Чеpез минуту пpиходит - слон pевет , целая лужа слез.
(А) -А как это тебе удалось его pассмешить-то сначала ?
(Р) -Дык , я ему пpедложил членами помеpяться .
(А) -А плакать ?
(Р) -Дык мы помеpялись .
:))))
|
|
- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и
представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и
внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!
|
|
- Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?
- Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.
- А какую же ты ищешь?
- Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.
- О, почему так?
- А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее
не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!
|
|
Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
- Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось
так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания
войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц.
Сколько это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
фронтовику.
- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только
танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.
Пришла она домой и рассказывает мужу.
- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще
набросят!
|
|
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не
разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробую чай,
говорит:
- Бл.дь! Почему чай холодный????!!!!
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор
молчал???
- До сих пор все было в порядке......
|
|
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и
попадает он на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да хочу.
- Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы
тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло
попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.
- А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз
померились.
|
|
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
|
|
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день
закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
|
|
Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и
жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни
одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".
|
|
Приходит значится ко (Л)ьву старая, во многих местах облезлая (О)безьяна. (О) -
"Левушка, мне уж помирать скоро, а я до сих пор девственница. Хочу значит
трахнуться напоследок." (Л) - "Не царское это дело старых, облезлых (О) трахать.
Прикажу и выебут". Вызывает (Л) (В)олка. Говорит мол так и так. Ну (В) понятно
такое дело тоже не в кайф. (В) - "(Л) уволь меня от этого дела, а я тебе за то
барана принесу." (Л) - "Ладно, так и быть." Вызывает (М)едведя. Опять же, так
мол и так, вот такое вот дело. (М) тоже от такого предложения не в восторге. (М)
- "(Л) смилуйся, а я тебе быка принесу." Значится и (М) откупился. Ну (Л) делать
нечего зовет (З)айца. Так мол и так, косой, дескать вперед и с песней. (З) куда
деваться, (Л) ведь морковку с капустой не жрет. Забрал он (О) и пошел. А (Л) ему
вдогонку грит, мол потом доложишь. Ну вот, приходит через какое-то время (З)
обратно. (Л) - "Ну как, выполнил поручение?" (З) - "А как же! Помыл, почистил,
на дороге поставил. Шофера свое дело знают!"
|
|
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он
до сих пор закапывает их у себя в огороде.
|
|
Мужик плыл на корабле. А тут кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там
ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены
его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же
остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если
сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы
померились.
|
|
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил,
со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе
в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму:
"Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей
женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку
переспать с чукчей. А чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей
повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся
из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена
парадная у него такая хорошая! - до сих пор с хуя капает!"
|
|
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он
шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А
вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич
упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку
и говорит:
- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.
|
|
В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и
т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам для облегчения связи на
время спасательных операций. Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму:
"Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте
срочно два вагона листового железа в Москву"
|
|
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил
так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил
на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой
разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и
равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."
|
|
