Шутки про слов - Свежие анекдоты

Результатов: 2433

2401

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в
жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа
не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка
позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов
по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

2403

В одном гуманитарном вузе идет лекция по подобной анатомии дисциплине. На первой
парте мертвым сном спит студент. Преподаватель(П): Во время полового акта
температура тела повышается на 2 градуса...(видит студента(С), недовольно будит
его и требует повторения своих слов). Тот трет глаза, озирается и видит, как его
друг показывает ему(две руки около бедер, двигающиеся взад-вперед (половой акт),
рука на лбу(температура), палец вверх (повышаться) и 2 пальца(2 градуса).
Поразмыслив, повторяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и продолжает: А
у птиц во время того же температура поднимается на 4 градуса... тот же студент
спит еще крепче... Сделав еще более сердитое лицо, П будит его снова и снова
просит повторить... Тот механически оглядывается на своего предыдущего
спасителя, который механически повторяет то же самое, только показывает уже 4
пальца и напоследок согнутые в кистях руки подносит к плечам и машет ими(птица).
Не мудрствуя лукаво С выдает:
- А чтобы до 4-х градусов температура поднялась, надо так ебать, чтоб перья
летели.

2404

Идет дело об изнасиловании в суде. Приглашают единственного свидетеля -
старушку.
- Расскажите, пожалуйста, как все происходило.
- Да вот, иду я, вижу - ебутся.
- Не употребляите нецензурных выражений и поподробней, пожалуйста.
- Иду я по парку, смотрю - в кустах ебутся!
- Я еще раз попрошу не употреблять таких слов, ведь можно сказать, например,
"сношаются", и попобробней, поподробней.
- Иду я по парку, прохожу мимо кустов, слышу крики. Ну я в кусты заглянула -
вижу - сношаются. Пригляделась - ебутся!

2405

Женатый мужчина приходит в гости к подруге. Та стала готовить на стол.
Деликатный гость предложил помочь.
- Ну что ты зайчик! Не надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить?
- Каждый раз ты мне доверяешь только ножи - с наигранной ворчливостью отвечает
гость, принимаясь за привычную процедуру.
- Что же делать если в доме нет мужчины! После этих слов гость замер, отложил
ножи и тупо посмотрел на хозяйку.
- Что с тобой зайчик. На тебе лица нет!
- Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?

2406

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:
- Что спиздил!?
- Ничего, товарищ капитан?
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и
ничего не нашел.
- Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спиздил?!
- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукава
и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут
солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор - обязательно чего-то
спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать...
Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше,
тачку набок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? - Тачку спиздил!"

2407

Приходит вор в квартиру - грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой,
входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужик тихонько, задом
начинает пялиться из комнаты, как вдруг раздается голос:
- Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидит на тумбочке попугай. Мужик
тихонько так попугаю - Тише, тише... А попугай опять - Что грабить пришел?
- Да тише ты, что других слов не знаешь?
- Знаю - ФАС!

2408

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена
на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес
приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и
долго не мог понять почему народ хохочет.

2409

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс. Журналист показал на фонари под
глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он. Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог
вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для
печати.

2411

Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае
"Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери.
- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты
пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
- Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, - обещаю. Положив
монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!

2412

Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж
юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти
за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на
телеграф.
- Сколько теперь стоят телеграммы? - выпалила она клерку.
- Сорок центов за восемь слов. И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да,
да, да, да!".

2413

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса
были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.
Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в
сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в
дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."

2415

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил
композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!

2416

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык?"
- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы...
ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове)
- в зопе...

2418

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом
температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это
его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет
пару слов сам Иван Иванович... Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит
весь загипсованный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?

2419

На заседании Думы берет слово депутат от ЛДПР:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и
учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны, послать их нафиг,
однозначно" - и дальше по тексту.

2420

Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его
конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых слов... Через
пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов? Официант
наклонился и прошептал ему на ухо:
- Не ешьте эти яйца!

2422

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание
слов.
- Как по-польски будет "паровоз"?
- Потяг.
- Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит...
- А как по-русски "дупа"?
- Жопа.
- Хм... Тоже красиво...

2423

К владельцу лавки на Нарышкинском спуске, закрывающему ее на ночь, подбегает
бандит с ножом в руке.
- Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
- Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже
затрудняюсь, что выбрать...
- Еще одно слово и...
- Извините, но, может, Вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

2424

На уроке у Вовочки(В) в классе. Учительница(У) задает вопрос: "Дети, кто скажет
мне слово на букву "Б"? Ну дети потянули руки, среди них и В(настойчиво так
ручку тянет).Учительница естественно вызывает другово ученика(подумав про себя,
что "хороших" слов на "Б" для Вовки хватает).И вызвала Петю(Вовка с понурым
лицом опускает руку). Сей прилежный ученик ответил на вопрос, назвав слово
"Баранки" "Хорошо"- сказала (У)."А теперь на "П""? И снова наш герой еще более
настойчиво тянет руку. Но и в этот раз счастье (по той-же причине) обошло его
стороной.(У) вызвала Машу. Этот образцово-показательный ребенок сказал
"Пирожки". "Молодец" - сказала (У)."А теперь на... не успела сказать учительница
оборванная произвольно встающим Вовочкой. "Вот вы здесь кричите Бублики,
Печенье" - воскликнул Вовочка, "А я, блин, обкакался!"

2426

- Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар вскочить на
лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, нехуй ссать, - Наташа Ростова от таких слов падает в
обморок.
- Ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.

2427

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в 100 слов. Победителем
оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные
96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

2428

Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать
пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала:
- Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе
досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши
спрыгну! Голос из зала: -Убьешься, дура!
- Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть.

2429

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам.
Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки).
Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет
русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
- Чем занимаешься?
- ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.

2432

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

2433

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать, Вернулась к себе на родину в родное
болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Ее и спрашивают.
- Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару
слов.
- Ну что вам сказать?
- Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ.
- ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП.

<< ← 444546474849

Партнеры

Реклама