Шутки про слышь - Свежие анекдоты

Результатов: 1022

751

Попросила как-то жена мужа купить ей живую курицу. Ну, мужик
пошел на рынок, купил и решил это дело отпраздновать. Зашел
в какой-то кабак и нажрался в дулю. Домой идти нельзя, думает,
чего делать. Вдруг увидел кинотеатр - решил зайти пересидеть,
пока не протрезвеет. Купил билет, зашел в зрительный зал,
а курицу себе в штаны спрятал, чтобы не убежала. Минут через
десять после начала сеанса мужик отключился. В это время курица
высунула свою голову наружу из ширинки.
А рядом сидели две девушки.
Одна говорит:
- Слышь, тут у моего соседа член из ширинки выпал.
Другая:
- Ну и что, ты члена никогда не видела?
Та:
- Видеть-то видела, но чтоб он мой поп-корн при этом жрал,
такое первый раз.

752

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Hу продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему
в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой,
поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк
раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ - молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: "Hу что такое? Hеужели кинули?"
- HУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал
гулять идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Чего оpешь, ботинки надеваю...

753

Сидят дед с бабкой на завалинке, смотрят на закат и вспоминают
былые годы. Бабка грит:
- Слышь, дед, а помнишь, как ты меня первый раз обнял?
- Да, помню, бабка! (нежно обнимая её за плечи)
- А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал?
- Как щас помню! (нежно целуя в щечку)
- А как ты нежно покусывал моё ушко?
- Помню (убегая в хату)
- Ты куда, дед?
- За вставной челюстью!!!

754

Прослышали как-то в ЮНЕСКО, что в НН-ном дет.садике г. Залупинска
дети какие-то отсталые пошли... Вот и послали комиссию проверяющую.
Ходит комиссия, ходит - вроде бы все Окей...
Подходит "комиссарша" к одному мальчику, кладет перед ним яблоко
на стол :
- Можешь взять яблоко?
- Ясно дело, - малыш забирает яблоко и ест его.
Потом кладут яблоко на высоокий шкаф:
- А это яблоко можешь взять, не подпрыгивая?
Парень посмотрел-посмотрел и спрашивает:
- Тетя, слышь, а ты можешь отсосать у меня, не нагибаясь?

755

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для
развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр!

756

Встечаются два друга с утра, после пьянки.
- Слышь, а че мы вчера пили???
- Водку, коньяк, шампанское....
- Хмммм.... а чем закусывали????
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками!?!...ааааа, то-то у меня башка так болит.....

757

Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов
ебал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и
предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и
жбан самогонки в подарок.
Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка
достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и давай
в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит
некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под
80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают.
Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на хую гандон.
Спрашивают менты:
- Слышь, мужик, а хули у тебя гандон? Че, бля, боишься, что эта бабуся
от тебя залетит? :)
- Неа... Я просто... брезгую.

759

Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей
остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку.
1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки!
2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился!
1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!!
2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест!
Оба, обращаясь к рыбаку:
- Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет???
Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!!
Оба: - А удочка тебе зачем?
Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!

760

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное,
еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную
скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот
открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой
балкон перелезу?
Леха:
- Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать??
Леха:
- Сваливать нафиг!!!
Мужик:
- Почему?
Леха:
- Потому что балкон твой с другой стороны!!!

761

Решил грузин забор поставить новый. Подходит к нему сосед:
- Ты неправильно, Вано, забор строишь!
- Почему, Гиви?
- Кривой он у тебя получится!
(и подсказывает ему как надо забор поставить)
Сделал Вано забор, и зовет Гиви отблагодарить его.
- Гиви, за то, что ты мне помог сделать этот забор, на тебе этот баран!
- Да ты что! Я же не помогал тебе его делать, просто подсказал. И все!
- Ты просто обязан взять у меня этот баран!
- Ни за что не возьму!
- Ну представь, что я давно, давно, взял у тебя этот баран, и забыл!
А я вот сейчас я тебе его отдаю. …
В общем, таким образом уже как полчаса они этого барана туда-сюда
задвигают, запутались совсем.
А за забором всю эту картину наблюдал третий грузин. Устав в конец, они
обращаются к этому грузину:
- Слышь, генацвале! Помоги рассудить. Что мы хотим сделать?
Тот подумал и говорит:
- По-моему, вы хотите у меня лошадь спиздить!

762

Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч Спартак-ЦСКА по телеку.
Рядом сидит мужик в майке "Спартак-Чемпион" с овчаркой. Тоже
смотрят. Причем овчара, каждый раз, когда Спартак забивает гол,
начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор
сказал "матч закончился победой Спартака", собака залаяла
и сделала сальто назад.
Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него
за собака такая.
- Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!
Тут один из фанов ЦСКА спрашивает:
- Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
- Ну не знаю, ей всего семь лет....!!!

763

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции
устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

764

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

765

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо.
После чего он затрахал всех, рассказывая, как он чудом спасся
во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где
Святой Пётр сказал ему, что он, де, был хорошим поцем и любое его
желание будет исполнено. Фермер ессно сказал:
- Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Пётр собрал всех пиплов и только было фермер собрался открыть
рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения
в Огайо, как Пётр ему шепчет:
- Слышь, чувак, я конечно ничего не имею против, чтобы ты рассказал,
как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе
Ной стоит...!

766

Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли
берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать - никакой реакции.
Ну, один и говорит - давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги
будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня
вытащите.
На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время...
Один приятель - другому:
- Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
- Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

768

Вторая годовщина Великой Октябрьской революции.Василий Иванович вызывает
Петьку:
-Слышь Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его гимном
каким начать. Патефон мы у белых отбили а пластинки нет, достанешь?
-Так точно Василий Иванович!
26 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и местные
жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот заводит патефон:
-Шлюха...
Василий Иванович зло косится в сторону Петьки Тот заводит пластинку снова:
-Шлюха...
Вслед за убегающим от Василия Ивановича Петькой несется песня:"Шлюхай
товарищ война началась.."

769

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и
говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою
виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить
негде...

771

Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли
стекло, похлопали дверями - не едет. Вот засада, ну и давай они ловить
кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках
руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит:
"Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дурак, что ли?" А мужик
достает пушку из кармана и говорит - "а ну поехали!!" Ну те - что делать,
поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ.
Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через
лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК.
Ну камазист через лесополосу, а новые русское - к менту: "Тут чувак
злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним
"на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!"
Мент и говорит - "щазз поймаем", цепляет себе на голову мигалку,
в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским - "один за мной
на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские -
делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых -
типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом.
Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали"

772

Играют, значит, Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется.
У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не
хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов: - Ничья.
Каспаров: - Согласен.

774

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

776

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне тут из
Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей.
И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю - может их в
Белоруссию отдать?
- Отдать-то можно, - сказал глава Администрации, - Но вдруг они не будут
брать?
- А не будут брать, - сказал Владимир Владимирович™, - отключим газ.
И Владимир Владимирович™ положил трубку
http://vladimir.vladimirovich.ru/

779

Сидят двое в пивной, уже совсем кривые, ведут пьяный базар.
Один:
- Слышь, Вась, только тебе, из уважения, открою страшную тайну
- Ну?
- Я аммммериканский шпьен
- Неа, не свисти
- Мамммой клляннусь, и у меня задание - кгда на РРРоссию напасть?
- Ну ээттто чем скорее тем лучше. Сам пппоссуди - сельское
хозяйство в упадке, БАМ не освоили, работы не впроворот.
- Ну и что?
- Да нам пппленые очень нужны...

780

Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует.
Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такя же херня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им
отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До
бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали цветов.
На следующий день встречаются три их мужа.
Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с
цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало
того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще
на шее венок: От братвы.

782

Едет Иисус на 600-м, догоняет Мухаммеда на верблюде.
Иисус:
- Слышь, Мухаммед, хватит позориться, меня позорить, как-никак коллеги,
сколько можно на верблюде мотаться...
Мухаммед:
- Ися, ты конечно меня извини, но если бы мою маму ебал Господь Бог,
я бы давно летал на самолете.

783

Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером.
Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор
делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат:
- Стой! Что ты ему ширяешь?
Врач:
- Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует!
Один браток, закатывая рукав:
- Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!!

784

Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий
выходит на сцену и объявляет выступление хора глухонемых.
Hу, коллектив вышел, несколько минут руками помахал и ушел
со сцены, только один мужик из хора остался и машет руками,
аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает за кулисами у
руководителя хора: "Слышь, а этот чего не уходит?!",
хормейстер и отвечает: "А этот у нас заика, он еще не допел."

785

Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой:
- Слышь, братан, выручай. Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре
бездельника, которые режутся в "дурачка" под деревом, продавцы,
работающие на меня. Я хочу продать один ларек и не знаю кого из них мне
уволить. Вот тебе отвертка, подойди к одному из ларьков и сделай вид,
что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе
помешать и есть самый добросовесный. А кто даже не пошевелиться - тот
лентяй, которого я и уволю.
Ну, мужик подошел к ларьку, стал отверткой тыкать по замку - у
картежников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так, потом видит -
один из продавцов к нему неспешно подходит и говорит:
- Не парься, братишка, я знаю где эта сука ключи прячет.

786

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.

787

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

788

Сбежал как-то мужик с зоны. Пробегает деревню. Просит приютить.
Хозяином оказался грузин.
Мужик:
- Слышь, укрой меня пока.
Грузин:
- Дарагой, я тэбя укрою, только я тэбя буду ымет три раза в день
в ж$пу.
Мужику неохота, чтобы его нашли, согласился.
Проходит некоторое время. Мужик взмолился, больше не может и говорит:
- Слышь, давай я тебя хоть один денек по$бу.
Грузин снимает штаны, нагибается и рааадостно так восклицает:
- А что жь ти так долго молчаль, дарагой?

789

Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял???
Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...

790

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.
У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде
с брюликами и раздается голос:
- Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовивается нога
в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю
и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
- Так, так и так...

791

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

792

Бежит, значит, заяц по лесу.
Тут вдруг из кустов медведь вываливает. С бодунища, башка трещит...
- Эй, заяц, ну-ка быстро сюда! Вот тебе монета - при за водкой,
короче! и чтоб всю принес или порву!
Ну чего зайцу делать? Взял, значит, флянец - бежит обратно.
Бамс! Волк выворачивает и тоже с дикого похмела.
- Косой, че тащишь?
- Да вот, Миша за водкой послал.
- Слышь, заяц, опохмели, не могу - башня съезжает, кости ломит,
видишь, как колотун меня дербанит...
Заяц и так и сяк, короче, отмазался. Принес, значит, пузырь медведю.
Тот весь пузырь всосал, выдохнул, и спрашивает зайца:
- Ну че, косой, кто к тебе по дороге приставал?
- Да вот, волк, каззел вонючий, достал - опохмели да опохмели..
- Да ты, косой, оборзел в конец, да мне волк как брат родной!
- Да какой он тебе на$уй брат! его какой-то колотун еб#т!

793

Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку,
трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает: "а еще можешь?". Он: "Могу.
Только возмись за мой член двума руками и дай мне поспать 20 минут". Она
взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся
и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а еще можешь?".
Он: "Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40
минут". Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут
он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а
еще можешь?" - и так всю ночь до утра. Утром мужик проснулся, трахнул ее
еще раз и говорит: "уходи, мне на работу пора". Она спрашивает: "слышь,
а зачем нужно было за член двумя руками держать?". Он: "понимаешь, я
тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!"
rambomax

794

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит
и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!

795

Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!

796

Разговор в пивной:
- Слышь, друган, а жалко, что тебя здесь нет.
- Как это меня нет? Вот он я, сижу перед тобой.
- Нет... Нету тебя.
- Да ты что, ох*ел? Вот я сижу!!
- Хочешь, за пять баксов докажу?
- Давай!
- Ну, ты ведь не в Париже?
- Нет.
- И не в Нью-Йорке, так?
- Ну.
- И не в Гватемале.
- Ага, точно, это ты верно ухватил.
- Значит, ты где-то еще, так?
- Ну... да, получается, где-то еще.
- Ну а раз ты где-то еще, значит, ты не здесь. Так?
- Б*я. Так.
- Давай, плати пять баксов.
- Пошёл в жопу! Не буду. Не могу я.
- Почему?
- Потому что меня здесь нет.

797

Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому
русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал,
а его дома все нет и нет.
Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако
человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату,
что тот дескать, того, сбрендил.
Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку,
и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают...
В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно
своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже
начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
- О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет:
- СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!

798

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят
пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.

799

Новый русский возвращается из турне по Америке и звонит в турбюро,
продавшее ему путевку:
- Слышь, чуваки, я не по-ал, почему во Флориде мне дали номер без вида на океан?
Те проверили и грят:
- Извините, но во Флориде вы были в городе Орландо, а он в середине штата....
А он:
- Чо вы мне бабочку лохматите, видел я эту Флориду на карте - такой
у-у-узенький штат...

800

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом -
и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
"Ну все, попал", - думает мужик,
Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"

<< ← 1112131415161718192021 дальше →

Партнеры

Реклама