Шутки про смешно - Свежие анекдоты

Результатов: 811

751

Я сама девочка миниатюрная, росту 158 весу чуток до 50 кг, и всю жизнь
мечтала быть гибкой, ну хотя бы на шпагат сесть. но при этом ленивая,
заниматься балетом и тому подобным не желала. Помог случай, интимный...
я влюбилась, он влюбился, только он слегка.. кх.. как бы сказать...
большой... тут хочешь не хочешь, а растяжке надо быть. Понимаю, не
смешно, но это просто предисловие, как потом мне это помогло в жизни. Ну
короче иду я на работу, милый-любимый высадил перед офисом, а до офиса
дорожка такая крутая, в смысле не бандитская, а просто горка, как
детишки на салазках катаются. Да ещё осень поздняя, вечером дождь, ночью
мороз в итоге гололед.... брррр... и вот по этому до офисной двери
добираться, там хватаешся за ручку и считай выжил.
поднимаюсь по этому гололёдику, тихонечко так, там перилки есть,
держусь.. и вижу... летит на меня нечто в шубе бааальшое, ну соскользнул
кто-то, и мысля первая "прижаться к стенке и сделать вид что меня тут
нету" вторая мысля "чем бы помочь?" в итоге прижалась к стенке и
выставила ногу шпагатом (спасибо любимому) тело об ногу споткнулось
сначала ногами, притормозилось и потом схватилось руками и в итоге не
разбилось об (и как эти фигни бетонные называются? их перед дверями
супермаркетов ставят, что-бы тележки не тырили или машины не
парковались)фиговинки короче.
А синяки потом неделю не проходили :((

752

В 1970х годах отец мой служил в ВДВ и имелся там такой кадр:
представитель одного из кавказских народов по имени..... честное слово
это правда - АлисА. То есть ударение ставится на последнюю букву А. Этот
АлисА был чудо-человеком, бугаи-десантники рядом с ним выглядели
дистрофиками из начального класса школы. Отец затруднился чётко назвать
его рост поэтому цифры писать не буду. В один из первых дней пребывания
в части этот АлисА на спор раскидал нескольких самых крупных товарищей
со всем их боевым самбо. Такой был могучий. Кроме необыкновенных
физических качеств имел очень пониженные способности к дисциплине,
неоднократно говорил, что в гробу он видал родную Советскую армию и
генерала Маргелова (это создатель ВДВ - очень почитаемая там личность),
за отвратительное соблюдение дисциплины АлисА неоднократно сидел на
губе, конечно, но сссориться с ним никто из наших не хотел, ибо чревато.
В его обществе самые крутые себя враз переставали таковыми чувствовать,
ощущения было что рядом медведь находится - и плевать ему на твои
приёмы, поставленные удары, выслугу и прочие "крутости" если он вдруг
захочет тебя слопать. Единственное что портило впечатление этой
"экзотики" - вполне нормальный, без акцента русский язык кавказца.
То что напишу дальше звучит как анекдот, но отец клянется, что так и
было. Когда Алиса (особено в первые месяцы) с кем-то говорил, то
произнося имя человека он хмыкал, прыскал как девушка услышавшая
анекдот, в общем не совсем понятно что его смешило. Через полгода это у
него прошло. А на вопрос почему он это делал раньше ответ был следующий:
"у вас, у русских очень имена смешные и очень мало - всего семь или
восемь имён мужских, хотя самих вас так много. Смешно, никак привыкнуть
не могу!" Так вот говорил огромный парень с романтичным именем АлисА :)

753

Вчера хорошо посидели, чуть-чуть выпили, посмеялись и уселись смотреть
приколы в ютюбе. А именно +100500. Кто не знает, смешно, но жутко
матершинно. Ну насмотревшись и наржавшись, я отправила свой ноут в
нокаут, т. е. в слип (поспать).
Придя утром на работу, как обычно подключила лапоть к докин стейшену и
нажала вкл.
Компьютер очнулся, нашел сеть, и радостно продолжил исполнять вчерашние,
прерванные таски, в том числе и прервавшийся просмотр +100500.
И вот, 8 утра, кубики (по американской системе, все слышно), тихо и
спокойно, и вдруг мой комп выдает, "Вы кто такие?! Я вас не звал!
Пошли на х$й!".
И успел же, гад, пока я звук выключала:) Хорошо, было мало народа, да и
русский мало кто понимает:)

754

История, наверное, совсем не смешная для главной её героини, но... так
уж устроен наш любимый сайт. Что не смешно для героев историй, от того
все окружающие получают несколько дополнительных часов жизни. Всё.
Лирическое отупление закончилось...

Посетил сегодня наше отделение УФМС на предмет замены почившего в недрах
буржуйской стиральной машины пачпорта. Узкий коридор, набитый гражданами
и ими стать желающими. Бабушка упрашивает сотрудника выдать ей временное
удостоверение личности взамен утерянного паспорта, дабы получить
скромную пенсию.
- Мы Вам выдывали временное удостоверение?
- Выдавали...
- Так чего же Вы хотите?
- Ещё выдайте...
- А то где?
- Потеряла...
- Бабушка... мы будем Вам каждый день выписывать по документу, а Вы
каждый день будете их терять?
- Понимаете... у меня такой стресс из-за того, что паспорт потеряла...
Сотрудник берёт бабушку под локоть, мееедленно ведёт по коридору в
сторону выхода и елейным голосом говорит: "Баабушка! Мой Вам совет:
сейчас выйдете отсюда, зайдите в магазин, купите... бутылку водки и
сразу же её выпейте. Обещаю - стресса как не бывало!". И закрыл за ней
дверь...
Бабушку жалко, но над сотрудником от души хохотала вся очередь.

755

Сегодня наблюдал, есть у нас выпиваловка, типа налили 100 грамм и уходи. Так вот, есть у нас на районе настоящий, французский негр, женился в одно время на нашей женщине. Берет он значит 100 грамм, подходит к стойке, и разворачивает из салфетки нарезанное САЛО, выпивает и закусывает. Вот что значит культура :) хоть и смешно как-то, но настоящий наш хохол :)

756

Сегодня наблюдал, есть у нас выпиваловка, типа налили 100 грамм и уходи.
Так вот, есть у нас на районе настоящий, французский негр, женился в
одно время на нашей женщине. Берет он значит 100 грамм, подходит к
стойке, и разворачивает из салфетки нарезанное САЛО, выпивает и
закусывает. Вот что значит культура :) хоть и смешно как-то, но
настоящий наш хохол :)

757

Еду сегодня вечером в маршрутке домой (уже смешно).
8 пассажиров (точнее, пассажирок - так уж вышло, что ни одного мужчины,
кроме, собственно, водителя). Водитель, на удивление, - славянин. Едем
себе, каждый своим делом занимается - кто рулит, кто читает, кто по
телефону треплется. Где-то на середине пути звонит мобильный у водителя.

- - Да, еду. Да соединил я его! Ничего, доеду, правда, зараза,
пропускает... Но ничего, как-нибудь доеду!
- -......
- - Нет, ты скажи, что сегодня я больше не поеду! Я заманался уже этот
шланг соединять! И завтра не поеду! Пусть новый шланг покупает! Он две
штуки стоит! Я за свои ремонтировать не буду!
- -......

В маршрутке уже все заняты одним делом - смотрим друг на друга круглыми
большими глазами, в которых читается один и тот же вопрос: "Доедем ли?
Или опять шланг подведет?" Решив не испытывать судьбу, прошу остановить
"за пешеходным переходом". Со мной вышли еще пятеро, видимо, самых
трусливых. Дочапали до остановки и ВСЕ дождались автобуса.

Вот думаю, те две пассажирки доехали, или опять шланг отсоединился? От
чего, кстати, он все время отсоединяется?!

758

Устранение конкурентов

Хулиганский метод, не то, чтобы смешно, но сама идея меня улыбнула.
В одном компьютерном торговом центре, представляющим собой расположенные
на улице павильоны, прикрытые сверху прозрачным куполом, начальство
решило установить кондиционеры. Через достаточно короткое время в каждом
павильоне была установлена "под ключ" ненаворочаная сплит-система. Вроде
бы отлично - пришёл на работу, поставил на 18 градусов, и сиди не потея,
торгуй пиратскими дисками. На двери табличка "ЗАХОДИТЕ К НАМ, У НАС
ПРОХЛАДНО". Но достаточно быстро выявился подвох. Кондиционеры у всех
одинаковые, пульты, соотвестсвенно, тоже. А продавец - тоже человек, ему
и покушать надо сходить, и нужды справить. Кто-то самый умный придумал
простой способ нагадить конкуренту. Злоумышленник видит, что павильон
пустой и закрыт на замок, значит хозяина нет. Подходит со своим пультом
и ставит кондиционер на нагрев на максимальную температуру (или +36 или
+38, точно не помню). А тут ещё солнышко через прозрачный навес
припекает. Смысл, думаю, всем уже понятен - продавец возвращается с
обеда, в павильоне температура как в оранжерее с тропическими фруктами.
За те 40-50 минут, пока переключённый в нормальный режим кондиционер
"выкачает" обратно всё тепло, которое он "накачал", клинеты обходят
стороной дышащую жаром дверь. Час работы впустую. Отключить кондиционер
нельзя, он установлен стационарно, разве что "где-то там" перерезать
провода, но тогда обратно не включишь после обеда.

Девушку-продавца, которая всё это рассказала в ответ на мой немой вопрос
"а почему здесь как в Африке", мне стало жалко, и я помог простым
советом: уходя на обед заклеивать окошко датчика кондиционера блестящим
скотчем. Пускай конкуренты разбираются почему на их пульт нет реакции.

759

История была в 90-х, в южном морском городе. В нашем отделе милиции
порта работал водителем низенький, щуплый, слегка глуховатый Леха,
который любил величать себя "Лютым". В самом отделе не было гаражного
сервиса и приходилось ездить в гараж городского УВД. В один такой день
Леха и поехал в городской гараж чинить свою машину, оделся в дефицитный,
по тем временам, комбинезон. Местные механики и водители решили над ним
подшутить и когда он нагнулся - зацепили лебедкой его за широкий
офицерский ремень, который подпоясывал комбез и приподняли над полом.
Всем смешно, как он болтается, а он ругается и обещает жестоко покарать.
В итоге народ посоветовал ему не ругаться над "дружеской" шуткой и дали
ему время подумать над этим, а сами вышли из гаража и пошли обедать. В
те времена была большая мода иметь при организациях свои небольшие
сауны, соревновались - у кого круче. В гараже буквально недавно тоже
переоборудовали в сауну небольшое помещение, со всем шиком, который
могли себе позволить. Леха крутился-крутился и смог выскользнуть с
лебедки, но краем глаза увидел, что вроде народ пошел в сауну, в гараже
было пусто. Он открывает дверь сауны и видит там голого мужика, который
с удовольствием парится, стоит хороший пар. Решив отомстить своим
обидчикам, Леха хватает емкость с отработанным маслом, ветошью, мусором
и с криком "помните, суки, Лютого" выплескивает все содержимое на мужика
в парилке.
Через какое-то время работники гаража возвращаются с обеда, двери все
закрывали, и видят картину: по периметру гаража ошалело бегает Леха, а
за ним с трубой в руках голый, весь в грязи начальник городского ГАИ.
Быстренько открыли дверь и выпустили Леху. Начальник ГАИ, пришлось снова
помыться, собрал весь личный состав и дал команду выловить и доставить к
нему Леху.
Закончилось все мирно в общем, Леху сняли с машины на месяц, от греха
подальше, а механики гаража проставились на пару ящиков коньяка.

760

И смешно, и грустно. У меня врожденная грамотность - я не знаю массу
правил русского языка, но всегда напишу правильно "вообще" или "в
общем", а также, в зависимости от контекста, поставлю или не поставлю
запятую перед "как". Сын готовится к ЕГЭ по русскому (мы с ним русские и
всю жизнь живем в России:)), постоянно просит помочь. Некоторые вопросы
простенькие, некоторые - надо подумать. Но некоторые перлы ставят меня в
тупик.
Надо полагать, что молодое поколение, сдав этот тест, разом обретет
невиданную грамотность, и будет писать не "блять", а "блядь" или, к
примеру, "конфиденциально", а не "конфеденциально".
А теперь вопрос "на засыпку" (очень хотелось бы увидеть, как Фурсенко,
получив этот вопросна тестировании, будет рвать волосы на яичках и
рыдать в голос). Итак, кто, помимо профессиональных филологов, сможет
выбрать правильный вариант:
"А6. В каком словосочетании подчинительная связь не является
примыканием?
1)достаточно прочно
2)посетить выставку
3)работать втроем
4)цвет хаки"

761

Когда рассказываю эту историю, народ, обычно не верит - думает, что я
сама придумала. Хотя где-то имеются даже фото-доказательства...
Это произошло во время моего велопутешествия по Карелии с небольшой
группой туристов. В программу входило посещение заповедника типа
"зоопарк", в котором обитали животные из местного леса, найденные в
плачевном состоянии и получившие здесь приют. Нам разрешили кормить их с
руки, в т. ч. и медведей. Сначала посмотрели на маленьких медвежат,
совсем не страшных, и довольно забавных, их можно было гладить, а потом
перешли к клетке с медведем-"подростком". Я протянула ему на открытой
ладони хлеб, а затем перевернула ладонь, чтобы стряхнуть крошки. Медведю
этот жест не понравился, и он схватил меня зубами за запястье. По
счастью, у меня на руке был напульсник. Мишка его сорвал, утащил в угол
клетки, и начал там его методично жевать, а я была жутко рада, что
закусывал он не моей рукой. Потом пришёл хозяин, отвлёк медведя
конфетой, достал изрядно обслюнявленный напульсник и отдал его мне. И
тут, после перенесённого ужаса, мне стало как-то дико смешно: на
напульснике был вышит смайлик и надпись по-английски: "BITE ME" (Укуси
меня).

762

Это пожалуй и было бы смешно, если бы не было так грустно...

В электричке. Парень с девушкой, видно что пара, обоим лет по 20.
Девушка крутит в руках билет на поездку, обратила внимание на число..
- О, смотри-ка, а сегодня 22-е....
"И чего?
- Ну 22 июня..
"Ну и?"
- Ну чего "ну и"? Война началась..
"Какая?"
- какая? Великая отечественная..
"?! Когда??"
- Ты издеваешься? отечественная, 41-45 год. Гитлер. Фашизм. Ну помнишь
песня еще есть: "22 июня, ровно в 4 часа..."? как ты можешь такого не
знать??
"АААААААААААААААААААААААА!!!!!! Так бы сразу и сказала. Да откуда я могу
знать когда она началась? Я же не виноват, что этот день никак не
отмечается и не ПРАЗДНУЕТСЯ в России?!"
девушка замолчала.

тут бы и закончить историю на такой грустной ноте, однако.... одна из
соседок молодого человека, радостно, со счастливым лицом:
*Извините, молодой человек, это так интересно!!
Здорово-здорово-здорово!!!!!!! Как мне повезло!!!!! А можно мне узнать
Ваше имя, какое у Вас образование и кем Вы работаете?
"Зачем эт-та?"
*Извините, я случайно услышала Ваш разговор с девушкой. Понимаете, я
пишу диплом на тему "Деградация молодого поколения", и мне бы очень
хотелось описать Ваш пример!!!!!"

парень вылетел из вагона.
Вторая женщина, улыбнувшись "Светк.... и долго вранье-то ему про
написание диплома придумывала?"
- Недолго.

девушка, кстати, так в вагоне дальше и ехала.. одна.

763

Приятель, тихий улыбчивый приятный человек, очень лёгкий в общении, в
80-е был молодым офицером ГРУ со специализацией на США. Для читателей,
далёких от шпионской тематики, поясню, что ГРУ – это Главное
разведывательное управление Советской армии, отличавшееся в своей
международной деятельности гораздо большими успехами, чем вечные
конкуренты из КГБ. Чтобы не светиться, числился приятель при одном штабе
на незаметной должности. Под него была выстроена целая параллельная
биография.

Служебная необходимость периодически гнала приятеля за рубеж и
заставляла застревать там надолго. Но начальство требовало от него
добывать с американцев информацию всегда за пределами их родины, на
всяких международных выставках. Может, валюту экономили, или считали,
что так безопаснее для самого агента. Попасть в США оставалось для него
недостижимой мечтой. Понятия не имею, насколько успешно ему работалось –
несмотря на откровенность по многим вопросам, этот общительный человек
умеет молчать. Своё удостоверение полковника ГРУ он показал мне только в
начале 90-х в день, когда его уволили под сокращение. Не думаю, что от
обиды – про своих коллег и начальство он по сей день не сказал ни
единого худого слова. Просто счёл, что ничего его больше не связывает с
организацией, выкинувшей его на улицу в 35 лет в середине успешной
карьеры. В тот год он рано поседел. Но это у них в роду, ему идёт.
Полковничье звание объяснил тем, что в те годы старшие офицерские звания
раздавались в российской армии легко, вместо зарплаты, которую всё равно
тут же сжирала инфляция.

Отставной офицер средних лет, ни хрена не умеющий делать, кроме своей
бывшей работы – в начале 90-х это была обычная, грустная история.
Кончалась она обычно должностью топтуна-охранника. Но отставной офицер
военной разведки великолепно знал язык вероятного противника и умел
добывать информацию. Он немедленно подал заявку на грантовый конкурс, на
обучение в магистратуре США по теме «Информационная безопасность».
Никаких подписок о невыезде своей бывшей конторе он никогда не давал.
Для офицера ГРУ это было бы просто смешно. В графе «род занятий» честно
указал «безработный». В тот год одним из приоритетов американского
конкурса была адаптация уволенных российских офицеров молодого возраста,
наверно чтобы не пошли в международные террористы. На собеседовании
обаял всю комиссию и прошёл по конкурсу тридцать человек на место.

Так бывший полковник ГРУ с американской специализацией впервые попал в
США, на целых полтора года. После первого года учёбы у него появилось
право на летнюю стажировку. Которая оплачивалась стипендией программы
примерно в 2 тысячи долларов в месяц, из средств наивных американских
налогоплательщиков. В США таких летних вакансий море – работай
пожалуйста всё лето бесплатно или за гроши, пока нормальные сотрудники
отдыхают. Но в самых крутых организациях очень строгие входные
требования. Без пяти минут магистр одного из лучших американских
университетов мог претендовать на любую. По старой памяти ему
приглянулась одна вакансия в Вашингтоне. В результате всё лето недавний
полковник ГРУ с интересом проработал скромным сотрудником отдела
информационной безопасности Пентагона. Бывшие российские коллеги
пытались к нему подкатиться всего один раз. Они откровенно пояснили, что
вербовка нужна им только для галочки и для прокатиться в Вашингтон. В
ответ он процитировал им знаменитый закон Паркинсона в собственной
редакции: «Всякое заветное желание исполняется только тогда, когда в нём
отпадает всякая необходимость…»

764

Чем пахнут пуки

В воздухе стружками пахнет тревожно,
Наш Буратино газы пустил,
А Карандаш когда газы пускает,
Грифеля запах стоит и чернил.
Пук Самоделкина пахнет вагоном,
Слышишь смешной металлический звук?
Пук Колобка пахнет тестом и сдобой,
Пук Чиполлино пахнет как лук.
Клоунский пук смешно пахнет попкорном,
Пук альпиниста - запах горы,
Пук от раба пахнет очень покорно,
Пук алкоголика - спирта пары.
Пук академика пахнет серьёзно,
Пукали музыкой Моцарт и Бах,
Пук от звезды пах всегда так же звёздно.
Пук Казановы пах словно... пах!

766

Вроде бы совсем не смешно, скорее, в наше время шокирующее.
Сегодня вечером муж приходит и говорит.
- Знаешь, к папе сейчас заглянул за квитанциями, а он мне, по прикидку
только в тусняках глаголет:
- Завтра, все завтра, а то Тося уже в ванной… сейчас мне не этого,
сегодня четверг, мы только настроились. Не мешай, а то мне неделю
спокойной жизни не будет! Иди…
Угу, нормальная ситуация. НО!!!

Тосе 76 лет, а Папе 85 в этом году отметили.
Учтите, что их настроение раз в неделю, по четвергам.

PS: равняйтесь, Господа!

767

Прочитал про ёжика и вспомнил свою давнюю историю. Было это в каком-то
из пятитедесятых годов, когда ещё мы - дети играли во дворах огромной
гурьбой то в чехарду, то в лапту, то в поджопники, то в прятки, то в
куча мала, то в цепи-кованные, ну и, конечно, в войнушку. А телевидение
тогда в СССР ещё было в самом зародыше и телевизоров было всего две
марки: "Рекорд" и "КВН". Были они не в каждой семье, но у нас был, тот
что похуже - "КВН-49" с линзой перед экраном. К тем у кого было это чудо
техники приходили со двора все, кому не лень, посмотреть фильм. Экран
светился слабо, поэтому передачи показывали только вечером и смотреть
приходилось при выключенном свете. Когда начался какой-то фильм, мы -
мальчишки играли в войну и бросались репейными колючками. Чтобы было
сразу много снарядов, каждый делал себе клубок из колючек побольше.
Клубок походил на ёжика. И вот мы играем, а я вдруг нашёл настоящего
ёжика. Я его взял отнести домой. Прихожу, а у нас полно народу - смотрят
кино в темноте и многие сидят прямо на полу. Я ёжика отпустил на пол и
убежал дальше играть, да и забыл про него. Через несколько минут мы с
мальчишками пришли к нам смотреть телик и принесли с собой свои репейные
клубки. Сели тоже на пол положив клубки рядом. Кто-то, очевидно, сел
прямо на колючки,(а может и на ёжика) и, уколовшись, машинально бросил
свой клубок. Клубок попал кому-то в голову, тот с криком бросил свой
клубок и понеслось. Когда включили свет было смешно и грустно, т. к. у
многих женщин и девчёнок в волосах застряли колючки. Ёжика видно не было
и когда всё успокоилось, то снова выключили свет и продолжили смотреть
телик. Вот тут и вышел ёжик и кого-то задел, тот, испугавшись и думая,
что это репейный клубок схватил ежа и с ужасом и воплем бросил его в
толпу. Кто-то кричит:"Здесь полно ежей!"; кто-то: "Здесь крысы!" Кто
арёт, кто ревёт, кто бежит... Если бы это можно было снять, то получился
бы классный ролик... но мне тогда, помнится, надрали жёпу ремнём. Зато
есть что вспомнить.

768

Явки, пароли, чужие дачи...

Познакомились мы с Ленкой еще в эпоху Одиго. Могучая аська в то время
уже была, но считалась моветоном. Ну, постоянно болтали про секс,
виделись пару раз в реале, но в слишком официальной обстановке. А тут
случай выдался свалить на дачу друга, по типу рыбки половить на шикарном
озере в Ленинградской области.

Чтобы жена ничего не заподозрила, рыбу я купил по приезду на дачу, около
железнодорожной платформы (если отмазываетесь рыбалкой, рыбу нужно
покупать утром, ибо к вечеру достать пресноводную рыбу в окрестностях
Питера проблематично). В общем, все правильно сделал, приехали на дачу.
И тут нам взбрело в голову сходить на рыбалку по-настоящему.

А почему бы и нет? Времени полно, моторная лодка у берега прямо-таки
ждет, шепчет, чтобы кто-нибудь воткнул в нее тросик. Накопали червей,
собрали удочки, насладились ревом не самого мощного, но надежного движка
«Нептун» и растворились в волнах Ладожского озера.

Клевало в тот день больше обычного. Моя пассия леща поймала. Настоящего,
блин, с плавниками и всеми прибамбасами, килограмма на два. Довольна
была за глаза и за уши. Вообще, деваха — свой в доску чувак — КМС по
парашютному спорту, любит жрать уху, песни у костра и все прочее.
Привезли мы эту рыбу и стали варить из нее уху. Поскольку мы к тому
времени уже были изрядно поддатыми, чуть не спалили сарай, выбрав не
самое удачное место для костра. Соседи вызвали ментов, а под шумок
стянулись местные, думая, что это мой дружбан на своей даче устроил
очередной концерт. С ментами удалось договориться, а вот от друзей моего
друга просто так отделаться не получилось — пришлось идти к ним на
шашлыки и продолжать банкет с песнями, танцами и плясками.

Когда мы с Ленкой возвращались назад в последней электричке, все
вспоминали, кто да что отмочил, и тупо ржали. Уже будучи на Финляндском
вокзале, когда я стал перекладывать часть рыбы в ее рюкзак, из моего
рюкзака выпала упаковка презервативов...

Я хлопнул себя по лбу и сказал фразу, от которой мне стыдно и смешно до
сих пор:

— Лен, прикинь, мы с тобой потрахаться забыли!

769

Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих
недугах. Первый:
- У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего
не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам
приходится ходить медленно и осторожно.
Второй:
- А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно
понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
Третий:
- А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней
сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » - «А
ты что, не видишь? » - «Так мы же занимались этим 10 минут назад! »
Проклятый склероз!

770

В выходные показывали передачу "Рублевские жены" - о женах воров и
бандитов с рублевки. И там был сюжет, как выступает перед ними Жванецкий
и говорит: "Я не люблю бедных. Бедных надо любить в специально
отведенных для этого местах" И эти лярвы хихикают, им смешно...
В связи с этим родился анекдот: Умер Жванецкий, попал на тот свет, к
нему подбегает черт, "Ну, наконец-то", говорит, "пошли...". Подводит его
к котлу, и начинает его пихать туда, а там сидят Гитлер, Гимлер, Гебельс
ну в общем вся кодла. Жванецкий в крик: "Да вы что, да я же еврей, да
меня, к ним, как можно?!" А черт, удивленным голосом: "А, что такого,
они ведь как и ты то же думали про расу господ..."

772

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже
просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.

773

Быль. До сих пор не пойму, но смешно до слез было нам, солдатикам,
разгружавшим уголь в начале 80-х на станции Петушки. Перекуривая,
зашли в холодный буфет, с голодухи смотреть на закуски, селедку
с луком... и, вдруг: "Беляши из гов. залуп - 13 коп." Буфетчицы мы
так и не докричались, да и сержант окрикнул с улицы... Вот так и
мучаюсь до сих пор.

774

1001-я история про ANY KAY
Заходим к другу-программисту на работу. Тетеньки из бухгалтерии говорят,
что он на два дня в отгулах, и радостно так просят помочь:
- У нас вот при загрузке просят нажать на ЭНИ КЭЙ, а мы ее никак
на клавиатуре найти не можем.
- А она не на клавиатуре, а на корпусе. Вот видите, написано: RESTART.
И уходим с чувством выполненного долга.
Вам смешно? А друг обиделся, потому что его через полдня вызвали на работу.

776

Мужик приходит домой и хвастается жене,что получил повышение
на работе и теперь он вице-президент.
- Большое дело, - подтрунивает над ним жена, - вице-президентов
нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже
есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущенный муж:
- Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в
магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным
мешкам!!! - торжествует супруг.
Сказано - сделано. Звонят, просят к телефону вице-президента по
упаковочным мешкам. Вежливый голос на другом конце спрашивает:
- А вам какого, по бумажным или по целофановым?

777

Отыграл я как-то игру в хоккей (на роликах, правда, льда разве на всех
хватит?). Устал - ну просто очень. Которые играют, должны меня понять
и себе представить: пот в три ручья, в ушах звон, лицо горит, коленки
дрожат. Оно, наверное, не только в хоккей так, а и в баскетбол, и в
бадминтон, и в любой спорт умотаться можно - если всерьез, и женщины
смотрят. Да и хороший секс, говорят, тоже... В общем, одно слово:
набегался. Не раздеваясь, заезжаю в умывалку - лицо холодной водой
ополоснуть. Включил воду, дождался, чтобы похолоднее стала, зачерпнул,
плеснул на лицо - благодать! Вообще кто как, а я, когда лицо мою,
глаза закрываю и не открываю до самого конца. С детства привычка
осталась: хлорки боюсь. И вот, значит, стою над умывальником с
закрытыми глазами, блаженствую. Хочу еще зачерпнуть, руки горсточкой
протягиваю - а воды-то и нет. Что, думаю, за шутки? Выключил, что ли,
кто? Начинаю нащупывать кран - и крана нет. Ну все, думаю, добегался:
потерял сознание, упал и не заметил, а теперь вот брежу. Протираю глаза
и вижу, что стою в двух метрах от умывальника. Откатился.
(Прим. автора: Я разве говорю, что смешно? Я говорю, что как же надо
наиграться, чтобы не заметить...)

779

У мужика завелись таpаканы. Он их ну pазве что напалмом не поливал -
не беpет ничеpта. Гpустный пpиходит на pаботу, pассказывает пpо беду,
дpуг и говоpит ему:
- Пpиди домой, и скажи "Соседские таpаканы вас изюмом называют!" Они
обидятся и пойдут войной. Только ты не усни.
Мужик пpишел, сказал, но уснул. Hаутpо его будит главаpь таpаканов:
"Куда пленных девать?".
Hу, мужик еще гpустнее стал. Hа pаботе ему дpуг советует:
- Возьми топоp, пpоpуби к соседям дыpку, и скажи: "За стенкой полная
халява - жpатвы по гоpло и никого нет". Они обpадуются и уйдут. Только
не pассмейся.
Мужик пpишел, пpоpубил, сказал. Таpаканы пошли, мужик смотpит. Таpаканы
идут, мужик смотpит. Последними идут два убогих таpакана, пьяные в стельку.
Мужику стало смешно до усpачки, заpжал он, коpоче. Убогие кpичат: "Бpатва,
подстава! Мужик пpикололся!".
У мужика настpой вообще повеситься. Дpуг ему советует:
- Последнее сpедство. Поймай их главаpя и замочи. Они без главаpя жить
не могут. Разбегутся.
Мужик сделал так. Довольный, лег спать. Hаутpо пpосыпается - вся кваpтиpа
в таpаканах, вообще вся. Мужик ловит одного: "Хули вас тут столько?"
- Какая-то падла пахана завалила. Он автоpитетом в pайоне был. Весь pайон
на похоpоны собpался...

781

- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму???
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА.
- Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!

782

Случай из жизни.
Дело было в родном моем городе Волгограде гле-то полгода назад.
Пошел я как-то выбрасывать мусор на помойку (жил я в пятиэтажном
старом доме, мусоропровода нет, поэтому на помойку приходилось
ходить в соседний двор). Так вот, прихожу я, значит, туда. Там
стоит, как обычно, три контейнера, огороженных таким невысоким
заборчиком (метра полтора) и на этом заборчике красуется замечательная
такая металлическая пластина (наверное, содранная с какого-то
списанного судна - ну того, которое плавает) и на ней так славно
написано "ОДЕССА". Ну, мягко говоря, мне было смешно.

783

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он пpинес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по кваpтиpе. Он
любил пить молоко и гpызть соленые оpешки. Петины дpузья и
одноклассники заходили посмотpеть на ежика. Он им тоже очень нpавился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и чеpвяков.
Ежик пpиносил пользу саду и огоpоду, там пеpестали водиться кpоты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. Пpи этом он смешно фыpчал и
плескался. К концу лета у ежика выpосли очень длинные колючки, лапки
покpылись чешуйками. Еще у ежика выpосли два pога, один спеpеди, дpугой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя пpинес из лесу не ежика, а х#й знает что.

784

Pассказывает subj каламбур генералу :
- Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн ,а навстречу идет баба и несет в
корзине яйца . Бабе нужен был дерн и баба сказала - дай дерну за яйца !
Посмеялись ,пришел генерал домой и жене рассказывает :
- Едет мужик и везет на телеге дрова ,а навстречу идет баба и несет в банке
молоко . Бабе нужны были дрова и она смешно так сказала - дай ,говорит ,дерну
за яйца !

785

- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как
начинаются войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия
поссорилась с Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто
хотел привести теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые
идеи! - повысила голос мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня
не выйдет, - взвилась мать и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
- спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются
войны!

786

Юная студентка объявляет родителям:
- Я беременна...
Раздается крик:
- А отец, кто же отец?
- Вам будет смешно, но я действительно не знаю, - объясняет
будущая мамаша. - В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка
проводилась втемную. Да и их было несколько...

788

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же
явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте
голову под подушку, и все будет в порядке.

789

- Как съездили в Рим, синьор Мино?
- Все было прекрасно, особенно комната в отеле.
- А как вам сам город?
- Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную
сумму за комнату в отеле, куда-то еще из нее выходить.

791

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же
явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте
голову под подушку, и все будет в порядке.

792

Мне каца, должно быть смешно:
Самолет, в котором летели француз, американец и хохол
потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров
где жили только дикари. Они их конечно отловили и
сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если
вы выполните одно из трех условий:
а- заплатить две тысячи баксов;
б- быть поиметым всем племенем;
в- съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а-, француз б-. Дошла очередь до хохла.
Он говорит: "Мабуть (наверное) буду йсты силь".
Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!".
Пол племени его поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты"
силь". Еще четверть мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!"
Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци,
мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой".

794

Вини с Пятаком подошли к дереву с дуплом, ну Вини начинает ша-
рик надувать -- надувает, надувает, а он возьми да и лопни. Вин-
ни-Пуху ротельник до ушей разорвало. А Пятак прыгает на одной
ножке, говыряется в ухе и говорит: -- Тебе смешно, а мне ушко
заложило

797

- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются
войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с
Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел
привести теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! -
повысила голос мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, -
взвилась мать и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
- Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!

798

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали
значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи
спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!

799

Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление
природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы
услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все
будет а порядке.

800

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались
ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

<< ← 11121314151617 дальше →

Партнеры

Реклама