Шутки про смотрит - Свежие анекдоты |
4802
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на "%/!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на
попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?
|
4804
В баре сидит крутейший панк, в блестках весь, гребень рыжих и зеленых тонов,
гордо поводит головой по сторонам. Видит, какой-то старик не отрываясь смотрит
на него из-за столика. Панк вдруг смутился, подошел к старику и спрашивает:
- Что вы на меня так смотрите? Можно подумать, вы сами в молодости не соверша-
ли необдуманных поступков?
- То-то и оно, что совершал много всякого. Как-то в молодости я трахнул
павлина. Вот я и думаю: не мой ли ты сын?
|
|
4806
В больничную палату заходят врач с бумажкой и санитар
с топором. Врач (смотрит в бумажку):
- Тэ-е-еек ! Больной Иванов !
- Я..
- Ампутация правой ноги.
Санитар (топором):
- Ге-ех !!
Врач:
- ..Больной Петров !
- Я..
- Ампутация левой ноги.
Санитар:
- Ге-ех !!
- Те-е-еек ! Больной Сидоров !
- Я..
- Ампутация правой руки.
Санитар:
- Ге-ех !!
- Я ж сказал - руки !
- Ге-ех !!
- Я ж сказал - правой !!
- Ге-ех !!..
|
|
4807
Жил-был мужик с искусственным глазом. И пришел он как-то
домой пьяный. Положил он тот глаз как положено в стаканчик
с водой на ночь. Ну на утро, как положено, сушняк, а одним
глазом то много не увидишь ! Ну и выпил он ту воду. Да и глаз
незаметно проскочил тоже...
Вечером пошел он в парашу - а ничего нету. Пошел к доктору.
Ну тот его раком поставил, смотрит:
- ... !!?? !?! .. Сколько лет я на жопу смотрел, но чтоб
жопа на меня смотрела...
|
|
4808
Идет по Hевскому Майк (весь женщинами обвешанный - ну куст малины
просто). Борзыкин тут как тут, "Вольному - воля !" - кричит.Бунтует,
значит. Майк смотрит на него преданными глазами, а ничего поделать
не может - весь бедный женщинами облеплен. А Борзыкин знай свое :
"Вольному - воля!", и все тут. Майк чуть не плачет, а скинуть жен-
щин не может. Присосались, дуры. Это вам не отель под названием
"Брак".
|
|
4810
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси,
он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, а можно я тоже порулю ?
- ???
- А у меня руль есть !
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно
с таксистом. Едут они так, обгоняют грузовик, из него
смотрит водила: 8-0 (Еще бы, едут два водилы, и оба
крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо,
водитель грузовика шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь-то ??!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...
|
|
4811
Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй
свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь
фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятjрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
"Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А
СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!
|
|
4814
Муж совершенно не обращает внимания на жену. Пошла она, сделала
новую прическу - ноль эмоций, купила новое платье - он не заметил.
Hаконец, ей это надоело. Купила себе противогаз, надела его, подхо-
дит к мужу и спрашивает:
- Вась, а Вась! Ты ничего не замечаешь, а?
Муж пристально смотрит на нее и говорит :
- Ты что, брови, что ли, сбрила?
|
|
4815
Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
- Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, оста-
новился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
- Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мо-
тель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продол-
жает мечтать...
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся!
Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из маши-
ны почесал затылок:
- Да не так, а по настоящему!!!
- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.
|
|
4817
Застойные брежние времена, привычка "верхов" целоваться на встречах и
приемах. Два представитеся Политбюро встечают африканскую делегацию в
Шереметьево. Вот по трапу самолета начинают спускаться дипломаты. Первый
партиец поднимает на головой сомкнутые в символическом пожатии руки и
энергично имим потряхивает. Hагры тормозятся на трапе и радосно им отвечают
тем же. Партиец опускает руки, смотрит в ладонь и говорит второму партийцу:
-- Смотри, решка ! Тебе с черножопыми целоваться !
|
|
4818
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительна
женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей
шляпой ей интимное место и поехал дальше.
Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает
с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
"Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало!"
|
|
4819
Приходит муж домой и обращается к жене:
(М): Дорогая, дай поужинать.
(Ж): 5 рублей.
(М) (удивленно) : Как! Ведь всегда же бесплатно было!?!
(Ж): Все, с сегодняшнего дня 5 рублей!
Hу что делать, есть то хочется... Пришлось заплатить...
После ужина в постель, (М) только к (Ж), а она:
(Ж): так, гони червонец!
(М): Да что с тобой!! Ведь всегда просто так!
(Ж): С сегодняшнего дня - червонец!
(М): Да у меня всего трешка осталась!
(Ж): Твои проблемы...
(М) обиделся и уснул. Просыпается среди ночи от звука шагов.
Смотрит (Ж) ходит из угла в угол.
(М): Ты что?
(Ж): Да вот я думаю - может занять тебе 7 рублей до получки...
|
|
4820
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто
сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает
камень, прям по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус
поворачивается, и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!
|
|
4821
Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно,
высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная
черта: у них у всех глаза выпученные... очью пастух возвращается по
лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с
огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной
цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди
пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!!
- А я - лесник! Сру вот здесь!!!
|
|
4823
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!
|
|
4824
Три стадии опьянения.
Первая:
Муж приводит домой незнакомую женщину, отводит в сторону жену и
шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.
Вторая:
Муж выпивает с женой. Набравшись под завязку, предлагает ей:
- Н-ну, что, еще по одной вмажем да по девочкам?
Третья:
Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж
долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
- Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.
|
|
4828
/* ()-мимические примечания. */
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает
лося на правом плече) и тянет..
Hавстречу лесник:
-Ты что здесь делаешь?
-Свежим воздухом дышу...
-А это у тебя что?
-Где?
-Hа плече...
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Hичего!
-А на другом?
-(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО !!!!!!
|
|
4829
Hаркоман устраивается на работу в зоопарк. Директор долго
смотрит характеристику и наконец определяет его смотрителем
к черепахам:
-Работа не сложная, вам нужно будет чистить клетку
и приглядывать за черепахами, надеюсь вы справитесь?
-Ok!
Hа следующий день директор обходит зоопарк и видит,
что клетка с черепахами открыта, неубрана, наркоман лежит
в углу в полете, а черепах нет!
-???????
-Ой, вы знаете, я пришел с утра, открыл клетку,
а они ка-а-а-к ломанулись!!!
|
|
4835
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
|
|
4836
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
|
|
4837
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
|
|
4840
Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал,
пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
- Ты кто?
- Сильвестр Сталлоне! - гордо так.
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять
драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Арнольд Шварценеггер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку.
Поднимает победителя.
- Ты кто?
- Джеки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает.
- Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп...
|
|
4841
Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает:
"Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает:
"Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел...
Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все!
Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!"
|
|
4842
После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает
собирать чемоданы. Жена его спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то,
чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит!
Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи.
Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
- А ты куда?
- Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.
|
|
4843
Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не
будет - получит х**м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из
кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты
знаешь!
|
|
4848
Идет корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, ее
насмерть, глаза на лоб вылезли. Вдруг мимо идет заяц, смотрит корова лежит.
Он ее, естественно, отымел, потом заходит спереди, смотрит, а у коровы глаза-
то на лоб вылезли. И говорит заяц:
- Да... это тебе, корова, не бычья пипетка!!!
|
|