Шутки про сон - Свежие анекдоты |
Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.
|
Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном
состоянии, ложится спать со своей женой.
Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
- Ну как спал?
- Нормально, - отвечает мужик, - сон даже мне приснился.
- Какой сон? - спрашивает жена.
Мужик так потерянно потирая лысину говорит:
- Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало.
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и
промеж рогов его - БАЦ!!!
- Клава, за что???
- За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.
|
|
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются,
и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навёpстывают
упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то
пьяный постоялец возвpащается в свой номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишёл!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он ещё в аpмии...
|
|
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются,
и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают
упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то
пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и
говоpит:
- Вставай - твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он еще в аpмии...
|
|
Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон:
над Белым домом развевается красный флаг !
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:
над Кремлем развевается красный флаг !
- Так оно и есть, - ответил Брежнев, - над Кремлем действительно развевается
красный флаг.
- Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, - сказал Никсон,
- было что-то написано по-китайски!
|
|
Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как
возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему
подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу !
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче ! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа,
у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...
|
|
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
|
|
За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел
прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.
В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали,
чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который
совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько
ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
|
|
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается
страшный визг и крик:
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ
сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения
руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.
Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.
Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже
в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через
дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через
подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ...
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что
по дороге трамвай едет.
|
|
Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она
бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее
хватает, разворачивает...
Женщина кричит:
- Что вы будете делать?
- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...
|
|
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и
все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.
|
|
К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит,
на солененькое тянет...
- так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас
угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.
|
|
Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю
считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После
этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное,
баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит
сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
|
|
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом
молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
|
|
Просипаетсиа полковник посреди ночи и видит в своеи постели прР, которий
занимается лубовью с его женои.
Полковник: прР, что это такое, что вы здесь делаете???!!!
прР: успокоитесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите.
пол (переворачиваиась на другои бок и вздыхая):
Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон.
|
|
К Державину пришел какой-то сочинитель прочесть свое
произведение. Старик часто засыпал при таких чтениях. Так случилось и
на этот раз. Жена Державина, сидевшая рядом, непрестанно толкала его.
Но сон так одолел старика, что он даже захрапел. Когда жена разбудила
его, Державин в гневе закричал:
- Ты никогда не дашь мне выспаться!
|
|
Один пациент приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать,
сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер.
Как быть, чтобы сон сбылся?
- Поменьше спать.
|
|
Встретились Пьер с Мишелем.
- Странный сон снился мне, МишельЄ Попались мне лионские
колбаски. Ты же знаешь, как я люблю лионские колбасы! А они особенно
хороши с дижонской горчицей. И поехал я в Дижон за горчицейЄ
- Это что! Мне приснилось, будто является ко мне Софи Лорен.
Час сладкого безумства. Только уснул, открывается дверь - является
Джина Лоллобриджида. Полтора часа сладкого безумства. Ушла.
Только уснул - о, чудо! - является Бриджит БордоЄ Неможется мне.
- Так почему же ты мне не позвонил, Мишель?
- Как же, звонил! Но мне сказали, что ты уехал в Дижон за
горчицейЄ
|
|
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником. Тут появляется
ее муж. Она в испуге просыпается и будит мужа, кричит:
- Прыгай скорее в окно, милый, муж приехал!
Муж вскакивает с кровати, бежит к окну, распахивает его и
прыгает. Летит к земле и думает: "Что за черт?! Моя жена кричит:
прыгай - муж приехал! А кто же я?"
|
|
Укладывается пассажир спать и просит проводника:
- Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не
буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте.
- Хорошо,- говорит проводник.- Сделаем. Можешь не
волноваться.
Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает:
- Какая станция? Броды?
- О! Броды уже давно проехали,- отвечают ему пассажиры.
Он - к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и
говорит:
- Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот
кричал. Еле от вагона оторвал.
|
|
Ситуация знакомая: пьяный муж поздно возвращается домой. Крадется на цыпочках к своей кровати, а жена ему сквозь сон:
- Боже мой, который час?..
- Спи, спи, дор-р-рогая,- прошептал муж.- Десять часов...
А в этот момент часы - бом!!
- Что ты врешь, часы же пробили час ночи!
- А ты что хочешь, чтобы они еще и ноли отбивали?..
|
|
- Дорогая,- бормочет муж сквозь сон,- выключи, пожалуйста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая.
- Ты с ума сошел, дорогой,- нежно отвечает жена.- Мы в
кинотеатре.
|
|
Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене
ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел
сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить
мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину
руки маслом, в котором рыба жарилась.
Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.
- Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? - возразила жена.- Не веришь, так понюхай свои руки.
Молла Насреддин Понюхал руки и говорит:
- Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел.
Но мой пустой желудок опровергает это.
|
|
