Результатов: 80

1

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете родную американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

2

Эротические очепятки: Надо у порно учиться! Сисьнительная девушка. Оздоровительный стон. Смазка на ночь. Все генитальное просто! Любовь похожая на стон! Лучшая подлюга. Грусть первого размера. В случае влажных переговоров. Между пошлым и будущим. Унижало одеяло, обижала простыня. Вернуть бы пошлое назад. Займись полезным телом! Я не фильтровала с ним. Игра с Lоvе. Необъяснимо, но fuсk! Шампунь от похоти. Поддержи меня орально! Соси прощения! Я дико извиваюсь. Уделите мне минуточку обнимания! Вам нас не помять! Раздевай и властвуй! Восторг - дело тонкое! Ты надо мной раздеваешься?! Подъеб в шесть утра. Возбуди меня в восемь утра. Не притрахивайся ко мне!..

3

Работаю кассиром в довольно большом магазине. Стоит большая очередь, два пацана с электронными сигаретами лезут вне очереди. Один из них говорит: "Парю, где хочу, законом не запрещено". Сделал затяжку и дыхнул этим мне в лицо. Молча пробила чупа-чупс, отдала и сказала: "Соси, где хочешь, законом не запрещено".
Уволили. Но не жалею))

4

Два алкаша утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
"Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на...!" После седьмой забегаловки говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

5

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

6

Не моё.
© Баграт Саруханов

США и ЕС: Всё, Россия, сажай самолёты! На наших лизинговых самолётах ты больше летать не можешь! Мы запрещаем.
Россия: (флегматично) Ну ок.
*Российские авиакомпании прекращают полёты на американских и европейских бортах, находящихся в лизинге.
Россия: ЕС, хочешь фокус?
ЕС: Какой ещё фокус?
Россия: Смотри. Видишь, твой самолёт стоит?
ЕС: Ну да.
Россия: А забрать его можешь?
ЕС: То есть?
Россия: Небо для твоих самолётов закрыто, так?
ЕС: Блядь... Сама привези!
Россия: А ты закрыл небо для самолётов моих авиакомпаний. Если мои пилоты сядут за штурвал - это мой самолёт.
Израиль: (с блокнотиком) Россия, помедленнее, я записываю.
ЕС: Блядь!
Россия: А теперь фокус. Посмотри стоимость хранения самолёта.
ЕС: БЛЯДЬ!!!
Израиль: ЕС, продам гараж.
ЕС: (прикидывая стоимость) Спасибо, не надо.
Сербия: (ехидно) Причём сами себе проблему создали.
ЕС: Да заткнись ты уже! Турция, предоставь нам места для хранения самолётов!
Турция: Ты просишь о месте, но просишь об этом без уважения.
ЕС: Да ты охерела! Британия, сделай с ней что-нибудь!!!
Великобритания: (рисует авиационные маршруты в Азию в обход России) Отъебись. Своих проблем хватает. Как вообще летать над Ближним Востоком?! Да кто вообще эту жопу там устроил?!
*Немая сцена
США: Что вы на меня все смотрите?
Россия: Кстати, ЕС. Как там дела с "Северным потоком"?
ЕС: Ты - злобная кровавая диктатура! Мы не будем запускать этот тоталитарный "Северный поток-2"! Мы будем бороться с финансированием дикта...
Россия: (недобро улыбаясь) А кто говорил про второй поток?
ЕС: То есть?
Россия: (улыбаясь ещё шире) Хочешь фокус?
Германия: (бледнея) Блядь...
Австрия: (ехидно) О, не только я мёрзнуть теперь буду.
Россия: (положив лапу на "Северный поток-1") Вы готовы, дятлы?
ЕС: Ой, блядь!
Россия: (поглаживая вентиль) я не слышу.
Германия: ОЙ, БЛЯДЬ! ПОМОГИТЕ!!!
Австрия: Ой, глядите, как запели сразу, как им газ перекрывают.
Германия: США, дай газа!
Израиль: Немцы просят дать им газа... В этом есть что-то философское.
США: Отвалите! Россия, я больше не собираюсь покупать у тебя нефть и газ!
Россия: И титан?
США: Титан буду.
Россия: А я не продам.
США: Блядь! Ты поплатишься!
Россия: Я? Оглянись.
США: Что? Что не так?
*Армии России, ДНР и ЛНР берут в котёл украинскую группировку на Донбассе
Украина: Блядь! США!
ЛНР и ДНР: Украина, с юбилеем.
Украина: С каким ещё, блядь, юбилеем?
ЛНР и ДНР: Десятый котёл. Круглое число.
Украина: Блядь! Суки!
США: Венесуэла! Продай мне нефти!
Венесуэла: (эмоционально) Как ты можешь такое говорить? После всего, что между нами было!
США: Чего?
Куба: (серьёзно) Перевожу. Нахуй пошёл, капиталист поганый.
США: Блядь! Аравия! Продай нефти мне! И Европе! Живо!
Саудовская Аравия: Ты ко мне в гость приходиль?
США: Эээ... Чего?
Саудовская Аравия: Ты нога на нога закидываль?
США: Хули ты с акцентом таким говоришь??
Саудовская Аравия: Ты мне подошва показаль?
Все арабские страны: Уууу...
США: А чего такого-то?
Все восточные страны: Уууу....
Саудовская Аравия: (на чистом английском) Вот сам у себя нефть и соси.
США: Блядь!!! ОАЭ!
ОАЭ: (монотонным голосом) Абонент не отвечает или находится на хадже.
США: БЛЯЯЯДЬ!!!

7

Коза из дома уходит и говорит своим
детям
Ни кому дверь не открывать.
А тебе мам?
Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы
мне откроете. Коза ушла, козлята закрыли
двери. Рядом в кустах сидел Волк и
все слышал. Подходит к дверям и
говорит
Я Коза сосу сосок.
Х@й соси у нас глазок : D

9

Оставшиеся в эпидемию не у дел певцы нашли " золотую жилу" - Государственную Думу и рвутся на предстоящих в сентябре выборах пополнить полновесные ряды уже давно прозаседавшихся там певцов, артистов и спортсменов .

Как Ленин завещал, пошевелив усами,
по-прежнему «кухарки» правят нами.
В Думу ринулись уже
две певички в неглиже.
Юля Волкова - Татушка,
Бузова - всем шлюшкам шлюшка.
И мгновенно от ворот
получили поворот.
"Член соси" - сказал народ.
Как проблему обойти?
Надо способы найти.
Можно выбрать, наконец,
зарубежный образец.
Пионер сего почина –
итальянка Чиччолина.
Член сосала Чиччолина в порнофильмах у коня
и минетом миллионы кинозрителей маня.
Хоть страдал, конечно , рот,
без ума был весь народ.
Стало депутатом стать,
как два пальца обоссать.
Товарищ верь, что наши претендентки
способны на подобные проделки.
За пояс Чиччолину престарелую заткнут
и даже у слона прилюдно отсосут.

10

Оставшиеся в эпидемию не у дел певцы нашли " золотую жилу" - Государственную Думу и рвутся на предстоящих выборах пополнить полновесные ряды уже давно прозаседавшихся там певцов, артистов и спортсменов .

Для певцов нашлась лазейка,
в Думе сытная скамейка.
Нет нужды под фонограмму там губами шевелить,
надо только по команде поднять руку не забыть.
А за подвиг тот отважный
будет приз и очень важный.
И не кубик для бульона,
в месяц два-три миллиона.

В Думу ринулись уже
две певички в неглиже.
Юля Волкова - Татушка,
Бузова - всем шлюшкам шлюшка.
И мгновенно от ворот
получили поворот.
"Член соси" - сказал народ.

Наконец без чемоданов
будет жить Денис Майданов .
В Думу лыжи навострил,
а на зрителей забил.
Песни всех других не гожи
в воспитанье молодёжи .
Он про время и наркотик избирателям споёт
и девизом "вино лечит"всех соперников прибьёт.
Как сказала его мама :
"Это клёвая программа".

11

Монтаж-пародия на "Попурри из русских романсов в исполнении Дины Дурбин из к\ф "Сестра его дворецкого"". *

1.
Солист:
Что-то грустно мне вдруг стало -
Всё Навального сажать...
Эй, Песков, возьми гитару,
А я сяду за рояль!

Друг, Лавров, гони-ка в НАТО,
Миллиардов не жалей!
Дать на лапу всем им надо,
А Захаровой - люлей!

(На заднем плане включаются огоньки банкоматов. Из них летят деньги, много.)

Хор: А-а-а-а! А-а-а-а! Ух-ты, ух-ты, ух-ты-ты!

2.
Солист:
Отвори Геленджика калитку
И войди во дворец свой, как тень.
Не забудь Ротенберга прикидку,
ПВО на головку надень!

(Денег летит всё больше. Хор начинает снимать пиджаки, засучивать рукава.)

3.
Солист:
На горе стоит дворец -
Позолота с пластиком.
Проживает там гребец,
Фетишист гимнастики.

Во дворце всего полно,
Чтоб все оху... (кх-м), охали!
Ебанутое говно
За бабло отгрохали!

Хор:
Эх, раз! Ещё раз!
Мы отстроим Грязь-Палас!
Эх, раз! Ещё раз!
Мы отстроим Грязь-Палас!

Солист:
Два министра подсчитав,
Жалобно завыли:
На культуру и Минздрав
Ёршик положили.

Хор:
Эх, раз! Ещё раз!
Мы отстроим Грязь-Палас!
Эх, раз! Ещё раз!
Мы отстроим Грязь-Палас!


Солист:
Денег нет, как не проси,
Вы уж там держитеся!
Все Руси скажу - соси!
Короче - отъебитеся!

Хор:
Эх, раз! Ещё раз!
Золотой есть унитаз!
Эх, раз! Ещё раз!
Патриарх наш... (кх-м) голубоглаз!

Эх, раз! Ещё раз!
Мы отстроим Грязь-Палас!
Эх, раз! Ещё раз!
Мы отстроим Грязь-Палас!

____________________________

* https://www.youtube.com/watch?v=fZStd9D8sjw

15

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси с@сок". А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
Я коза, соси с@сок.
Волк!!!! Соси хуек, у нас глазок.

16

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину: - Я - классный пианист. Я играл в клубе 'Кадиллак', и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь. - Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин. - Вот, слушай, эта штучка называется 'Я буду трахать тебя в задницу'. И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл. - А еще? - спрашивает хозяин. - Налей мне пива. Спасибо. Танго 'Соси, пока я не кончу'! Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку. - Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение. В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство. - Эй, - говорит бармен, - ты знаешь... - Что? - Твой хуй торчит наружу! - Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

18

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: Джо, на колени и соси! Да ты что, о#@%@л???! Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

19

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске: - Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: - Денег не надо. Расстегивает ширинку: - Соси. Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно: - А дома мы не можем, а дома нам противно!

20

Эротические очепятки: Надо у порно учиться! Сисьнительная девушка. Оздоровительный стон. Смазка на ночь. Все генитальное - просто! Любовь похожая на стон! Лучшая подлюга. Грусть первого размера. В случае влажных переговоров. Между пошлым и будущим. Унижало одеяло, обижала простыня. Вернуть бы пошлое назад. Займись полезным телом! Я не фильтровала с ним. Игра с Lоvе. Необъяснимо, но fuсk! Шампунь от похоти. Поддержи меня орально! Соси прощения! Я дико извиваюсь. Уделите мне минуточку обнимания! Вам нас не помять! Раздевай и властвуй! Восторг - дело тонкое! Ты надо мной раздеваешься?! Подъеб в шесть утра. Возбуди меня в восемь утра. - Не притрахивайся ко мне!..

21

Лето. Жара. Едет в автобусе пьяный мужик и рядом женщина. Вот она и говорит ему: - Мужчина вы у меня ассоциируетесь со свиньей. - А вы уменя асс... А вы у меня ассацисс... А ты просто сука!=============================================== В оригинале было: " А ты у меня ассаци... ассаси... а соси ты х..!

23

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло... Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: Нет, спасибо, я лучше так. Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: И сапочку.

24

Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не
умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь?
Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше?
Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и
сам соси …

25

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит: Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант: Чего????!!! Сяй!

26

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: Джо, на колени и соси! Да ты что, о#@%@л???! Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

28

ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
- Г. Это кто?"
- В. Барсук!
- Г. А на хрена он тебе?
- В. Сосет прикольно. Смотри. Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси!
Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!

29

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске: Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: Денег не надо. Расстегивает ширинку: Соси. Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно: А дома мы не можем, а дома нам противно!

30

Долгожителями станем …
(откровение деда-оптимиста)

- «Пенсионная реформа»
Для нас с бабкой стала нормой:
Терпи, бабка, не балуй, -
Выбрось челюсть, соси *уй …

Коли ноги не протянем,
Долгожителями станем!

Акындрын – 21.01.2019

32

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
А дома мы не можем, а дома нам противно!

35

Коза оставляет своих козлят одних дома и говорит мол никому дверь не открывайте, я приду скажу пароль "Я коза сосу с@сок" и вы откроете. Но тут эту тему пронюхал волк, подходит к двери и говорит "Я коза сосу с@сок",
козлята в ответ Х*й соси у нас глазок.

38

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: Да соси ты! Училка идет пятнами: Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: Сузуки г@вно!!! И ни секунды задержки: Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: @б вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! anekdotov.net

40

В России китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей. Китаец: - Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...

41

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Pусский:
- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
Китаец:
- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...

42

Самолет. Все расселись по местам и ждут взлета. Вдруг с конца салона громкий мужской голос: "Ну, и что ты в руках держишь? Хватит теребить, лучше от этого не станет. Ты в рот возьми, вооот.... а теперь соси, медленно...". Все услышавшие ошарашенно озираются по сторонам, стюардесса рванула к источнику предполагаемого бесстыдства... А оказалось, это муж уговаривал супругу таблетку от укачивания съесть.

43

Были мы с женой молоды и горячи, и как обычно это бывает жёстко разосрались из-за какой-то мелочи. Она ходит по дому раздраженная, а я, осознав, что в общем-то был неправ, решил как-то помириться, но для начала завязать хоть какой-то разговор:
- Дорогая, я кушать хочу.
А она мне в ответ злобным голосом:
- Соси свариски!
Когда проржались, конечно же помирились.

45

у меня был такой интересный случай
я однажды зевнул во время секса, моя девушка просто взорвалась,
да ты охренел штоли, соси себе сам, ты меня не хочешь и все такое.
с девушкой в скором времени мы расстались.
а у вас такое было?

46

На тему разговорчивых таксистов...

В 90-е годы только только появились переносные CD-плееры, и была такая провокационная реклама (в Англии), ее показывали в кинотеатрах перед началом фильма, не по тв ...

В черное такси садится молодой парень, таксист открывает к нему окошко, и начинает его о какой-то ерунде спрашивать, типа "а какой сыр чеддар ты больше любишь, выдержанный или молодой?"

Парень достает из кармана плеер, вставляет наушники, в кадре играет громкая музыка, таксист, поняв, что его не слушают, достает из кармана леденец что-то типа чупа чупс, и, отвернувшись, грустно его сосет ...

И надпись на экране, в переводе, что-то типа: "у тебя еще нет плеера ... (название бренда)? - соси!"

48

Дело было на праздновании дня рождении одного из замов гендиректора крупной сетевой компании в одном из городов Закамья. Отмечалось оное с купеческим размахом - начали в одном элитном кабаке, продолжили в другом и закончили в самом известном казино города (дело было до 2005г.) Имениннику не везло. Фулхаусы нещадно перебивались стритфлэшами; две пары, по закону подлости, были меньше, чем у крупье. Залив горечь поражения изрядной дозой дармовой казиношной выпивки, главный герой принял логичное решение - не везет мне в карты, повезет в любви. И, слегка протрезвев на морозе (дело было в начале февраля), объявил в 1.45 ночи изрядно уставшим коллегам - все едем в баню, к деффчонкам! (Надо сказать, что местные барышни славились отменным качеством, и могли за один час избавить от душевных мук любого сбитого летчика.)
Слегка охреневшие от такого предложения топ-менеджеры (каждому из них уже оборвала телефон его благоверная) попытались его урезонить: "... Ты че, ваще? завтра в 8 на работу, в 9 приедет САМ, так тебе "@#$^%данет в подарок, что за неделю не оклемаешься..." Именинник прищемил сборище ренегатов тяжелым взглядом: "Вы что мне, праздник хотите испортить???" В голосе виновника торжества звучала такая искренняя обида на эту толпу предателей, называвших себя его друзьями всего несколько часов назад, что все они, понурив головы, со звоном досады хлопнули дверьми служебных автомобилей. Пока ехали в пункт назначения, Санька (назовем его так), укачало окончательно. Выведенный под руки из машины, он был представлен королеве саунного бала в совершенно разобранном состоянии. Та, оглядев его, с явным недоумением спросила у дружков - а что с ним делать-то? Ж., самый находчивый, предложил: ну ты там погладь его, пососи что ли... Санек встрепенулся и закивал головой - типа да, да, как раз то, что нужно. Это было его последним осознанным действием - в следующее мгновение он заснул сном Наполеона после Ватерлоо. Королева бала перешла в руки автора (спасибо, братан, и мне подмастил):-) Час пролетел как миг единый. И первый зам ген.дира приступил к побудке с помощью легких похлопований по плечу: Санек, вставай. Открыв один глаз, проигравший в тот день все что можно, и что нельзя неудачник, цепко схватил его руку, положил себе... и повелительным тоном произнес: гладь, соси! Оглушительный ржач гостей заглушил вопли жертвы и поставил жирную точку на этом празднике жизни!

49

ВОТ ТАКОЙ ЛЕДЕНЕЦ!
Ситуация такая.
Внук, гостящий летом в деревне, спрашивает:
- Бабуля, хочешь новый леденец, особо долго сосущийся?
- Конечно.
- На, бабуля, соси себе на здоровье!
Я приезжаю на выходные к бабушке, и она говорит:
- Какие же у нас внуки молодцы, дали мне леденец, так мне его на целый день хватило! Не то, что раньше я за пять минут съедала.
Прошу показать, и она протягивает мне на ладони... пуговицу.
Бабушке 86 лет, если что, а сыну 6 лет.
Думаю, что делать? Пороть?

50

Не на ху, не на ху,
Не на хуторе мы были,
Не в Госдур Не в Госдуре, - в госсуме…
Но Госдурь,Но Госдурь мы написали
Хоть на ум, хоть на умной, госдыре…
На ху мы на ху лиганов не похожи.

не Соси, не соси,
Сосиски мы пекли

Не и ба, и ба,
И бабочек не ловили,
Тольке ба, только е бабушку могли…

А я ба, а я бабушку Мизулину
Под жо, под жо,
Под жёлтыми цветами у забора
Еле бе еле белой разглядел..

Как уви как увидел я Елену…
Сердце бъёпт сердце бъёптцся об колену…
Но от стой, нов от стой, стара Елена…
Хороши колени у другой…

Елене Лизулиной…