Шутки про советской - Свежие анекдоты |
652
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней
Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету
достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в
Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в
начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и
аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал
"УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И
себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не
сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал
целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!
|
653
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!
|
|
654
Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития
советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно
сохранится...
|
|
658
Философствуют два пожилых еврея:
1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя,
был Цезарь... и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя,
был Наполеон... и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть,
были коммунисты... и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!
|
|
660
Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,
в одной из частей Советской Армии).
Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца
родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по
городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес
родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол,
жив-здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"
"Послал".
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".
|
|
664
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней
Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету
достойного. Hу и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в
Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в
начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и
аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал
"УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И
себе спокойно так работал целый год.
Hо тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не
сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал
целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ HЕ ПРИШЛА"!
|
|
668
Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена
письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со
скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах,
а вы взяли какого-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные
работы и выясним, в чем дело.
Первый вопрос был:
"Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так
берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ
Рабинович: "мир". А вы что написали?..
Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?...
И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?"
товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что
написали?..
|
|
671
Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
- Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы
представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой
африканской стране. Вас объявили рERSONA NON GRATA. Вам
предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту
протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный
листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
- Ну что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии.
Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические
ошибки - дело в том что нас..ть пишется вместе, а "черная
обезьяна" - с большой буквы - Президент все-таки!
|
|
674
Американская разведка выкрала чертежи советской ракеты, и на
американском заводе изделие воспроизвели. Ракета не сработала. В
откровенной беседе с советским военным атташе один из американцев
спросил:
- Как же так? Чертежи подлинные, а ракета не взлетела.
- Все в порядке,- заверил военный атташе.- У нас главный секрет
не в самом проекте, а в дефектной ведомости.
|
|
675
Приехал наш чиновник во Францию и пошел в публичный дом.
Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на
знаменитую певицу. Мужчина был с пылким темпераментом и решил
молодую француженку увезти в Россию.
- Поедем к нам, в Россию,- начал убеждать он,- будешь советской
студенткой, я тебя устрою в самый престижный вуз, поселю в самое
лучшее общежитие...
- Что вы! - замахала руками француженка.- Меня мама еле
отпустила в публичный дом, а в общежитие - никогда!
|
|
678
Открылась выставка татуировки к 70-летию Советской власти.
Зэковская татуировка, ГУЛАГовская татуировка, татуировка
смертников, диссидентов, врагов народа, кулаков и других элементов
общества. Ходит зэк по выставке, выбирает себе татуировку. Одну
осматривает - не нравится, вторую - не нравится. Подходит к нему
директор выставки и спрашивает:
- Что вам нужно? Вот хорошая татуировка, вот неплохая.
Выбирайте!
- Нет,- говорит зэк,- мне надо, чтобы 7О-летие Советской власти
было вот здесь, под горлом!
|
|
679
Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел -
появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает:
"С одной полоской - ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился,
ефрейтор скрылся. Появляется с двумя лычками. Афганец достает
справочник, читает: "С двумя полосками - младший сержант. Премия -
30 афгани". Пока прицелился, младший сержант скрылся. Появляется с
двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает справочник,
читает: "Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской Армии.
Штраф 5О афгани".
|
|
681
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный
дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с
собой.
- Подумай - говорит он ей, - Станешь советской студенткой будешь
учиться в советском вузе, жить в советском общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж
в общежитие!...
|
|
682
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в
публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и
решил увести ее с собой.
- Подумай, говорит он ей, - станешь советской студенткой,
будешь учиться в советском вузе, жить в советском
общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом
отпустила, а уж в общежитие!..
|
|
683
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым
похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе
полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, капитан.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
|
|
684
Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в
жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа
не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка
позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов
по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...
|
|
685
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон
последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили
с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о
советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.
Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
|
|
689
Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства
Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода.
Ну и разбор домашнего задания:
- В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две
наиболее часто встречающиеся ошибки: "не ебет" пишется раздельно, а "черножопые"
с буквой "о".
|
|
691
В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена застоя было). На
сцену выходит София Ротару. Из зала раздается мужской голос:
- Сафия! У тэбэ груды ест? Ротару (теряясь от неожиданности - она тогда была
молодая и худая):
- Есть...
- А попа ест?
- Есть...
- Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!... Ротару смущается и убегает. На сцену
выходит Людмила Зыкина и проникновенно (как она умеет) говорит:
- Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь... Тот же
голос прерывает ее:
- Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена - туда-суда, туда-суда...
|
|
695
Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску:
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...
|
|
698
Идут совместные учения ВМФ СССР и США. Раннее утро. В океане рядом стоят две
подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит:
- Кто протирал пульт?
- А вот у нас в Америке...
- Да подожди ты! Кто протирал пульт?
- А вот у нас в Америке...
- Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?
|
|
699
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
|
|