Шутки про спрашивает - Свежие анекдоты |
Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле,
правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
- строго спрашивает он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается
Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?
|
Моются в бане НР пожилого возраста и культурист здоровый
такой... НР подходит к культуристу и спрашивает тыкая
пальцем в накаченный живот:
- Это что такое у тебя? (К) - Да ты что отец-я ж культурист-а
ЭТО - ПРЕСС! Ну помылись они... Выходит К из бани а к нем
шестисотый мерс черный подкатывает, окошко так плавно
опускается - там НР(из бани) сиди и грит:
- Вот это у меня живот (задирая рубашку и оголяя огромное
пузо), а вот ЭТО (достает пачку баксов) - ПРЕСС! От него все
девки просто кончают... А у тебя парень с животом что-то н
в порядке.
|
|
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный
золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка.
Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием
и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает
его в окно со словами: "Что это за ботва!" Из-за его спины
выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и
говорит: "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему
телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону
окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое
время она возвращается и протягивает новому русскому другой
телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский
берет в руки телефон: "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка: "Николай Петрович интересуется, как он
работает?"
|
|
Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы.
Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши.
Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя,
подбегает к нему и спрашивает:
- Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
- ... пятьсот, пятьсот десять.
- Извините, я спрашиваю - сколько времени-то?
- ... семьсот, семьсот пятьдесят.
- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно
оглядывает собеседника:
- Слушай, делом займись!.
|
|
Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по
лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит
медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на
кнопочку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко
просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса
голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это
и спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно
куплю!
|
|
Молодой НР познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он
спрашивает:
- У твоего отца есть 600-ый мерс?
- нет
- А двухэтажная дача?
- нет
- Ну а нафиг ты нам тогда такой нужен?
Пришел НР к папе и расказал все как было. Папа и говорит: "Ну допустим я
продам свой Ролс-Ройс и куплю 5 600-ых мерседесов, но чтобы из-за первой
попавшейся бл*"^ сносить верхние 3 этажа моей дачи?!?!?
|
|
Авария на дороге. "Запор" сбил НР. При этом смахнул
дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос:
Мент(М) спрашивает водителя "Запора"(З):
- Расскажите, как все произошло.
З:- Еду я, значит, км 150-200 в час...
М:- ?????
З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе,
движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса,
подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он
на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из
машины высунулся. Я среагировать не успел.
Мент спрашивает НР:
- А как по-вашему все произошло?
НР:- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце:
меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...
|
|
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:
дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем?
Вот один и говорит:
- Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -
правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел
и спрашивает:
- Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая
фара у твоей разбита - правая или левая?
- Не-а.
- Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...
- Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих
обе фары разбиты!
- Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.
Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.
|
|
Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь
в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот
отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не
стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству
крестом, а не радиотелефоном.
|
|
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний
половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото,
дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить,
закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него
налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
|
|
Едут два НР в М-600. На светофоре врезаются с размаху в Запорожец. Из него
выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в Запор и уехал.
Один НР говорит, утирая кровь:
- Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?
- Почему - спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.
- Потому, что мы - КРУТЫЕ!!!
|
|
Заходит НР в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.
А: Сафари не желаете?
НР: Да не... Там львов-то не видать - братки кругом...
А: А охоту на акул в Тихом океане?
НР: Тоска... В прошлом году охотился - акул нету, одни наши морды...
А: Тогда, может быть, в Альпы?
НР: А чо там?
А: Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...
НР: Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!
|
|
В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался
истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
- Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!!
Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
- Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
- Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!!
|
|
Дык, значит, приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
|
|
Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и
ударяет его в бампер, прада, не сильно. Новый русский в благодушном
настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке
повторяеся то же самое. Когда З в третий раз ударят М, НР не
выдерживает, подходит к водителю З и спрашивает:
- Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?
|
|
Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание:
Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их
и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура
поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов
на попутки посадить. Всех отправил- только двое остались.
Тут останавливается 600 мерс и НР спрашивает куда их везти.
Водила объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк
проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски
НР. Все объездил-нашел ! Смотрит около казино с НР стоят
два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Вродила
набросился на НР : Я же просил их в зоопарк отвезти!
НР : Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр,
а теперь вот в казино привез!
|
|
Приходит НР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и
подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает
его:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
НР - Таклов
О. - Позвольте, но вы е уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их
что теряете что ли?
НР - Нет, просто в предыдущих батарейки сели.
|
|
Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой -
ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед
спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
|
|
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
|
|
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
другого нет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и
говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?...
- Нет еще, но место знаю клевое.
|
|
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
|
|
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,
второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у
другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
|
|
Едет царь Алехандр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую
выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает
молодой офицер хватает бомбу и кидает в революционера. Того на
куски.
Царь выходит из карети и спрашивает: "Ваше имя, поручик ?"
поручик Ржевский: Ржевский, Ваше Велитчество.
Алехандр: Просите, поручик, я все для вас сделаю.
|
|
Ржевского пригласили выступить в клубе и рассказать что-нибудь
интересное и занимательное. Сидит Ржевский в буфете и не знает
чего-бы ему такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский
и Ржевский поделился с ним своей проблемой.
Дубровский предлагает: " А ты расскажи как в Эфиопии ловят
страусов". "А как их ловят?" спрашивает Ржевский.
ппрД: Берут эфиопа, бреют ему голову, закапивают так
чтобы было видно одну голову, мажут голову клеем.
Страус думает что это яицо, садится и прилипает.
Ржевский: Очень забавно, непременно расскажу.
В день доклада Ржевский выпил виски и на трибуне был заметно пьян.
Однако начал рассказ: Сейчас я вам расскажу
как в Ефиопии ловят страусов. Берут ефиопа, бреют ему
голову, мажут клеем яица, закапывают так чтобы
было видно одни яйца, страус думает что это его яйца,
садится и прилипает.
Вопрос из зала: "поручик, а зачем же голову брить?"
Ржевский: "Да ето же эфиопы, господа, темные люди!"
|
|
Ржевский возвратился из поездки по Сахаре. Гусары попросили
его выступить на заседании клуба с докладом о поездке.
Ржевский согласился.
Пришло время доклада, Ржевский вышел на трибуну и говорит:
Ну что вам рассказать про Сахару? Давайте сначала
выпьем за Сахару.
Все дружно пьют за Сахару.
Ржевский: Ну что в Сахаре? В Сахаре - один песок...
Выпьем за песок! Все дружно пьют за песок.
Ржевский (пьянея): Иду я как то раз по Сахаре и вижу верблюда...
нет 10 верблюдов... нет 10 000 верблюдов. За верблюдов!
Все дружно пьют за верблюдов.
Ржевский (еще больше пьянея): и у каждого верблюда
на спине мешок... нет 10 мешков... нет 10 000 мешков.
За мешки!
Все дружно пьют за мешки
Ржевский (еще больше пьянея): и в каждом мешке - говно!
Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручик Одоевский и спрашивает:
"Поручик, а в чем же тут соль?"
Ржевский (совершенно пьян): Разве я сказал соль?
Никакой соли господа! Кругом один песок и говно, песок и говно...
Вариант:
"Поручик, но где же суть????"
Ржевский:"Ахм... ссуть?а ссут они в песок, так себе прямо в песок и ссут...."
|
|
Старий полковник , не пользующийся успехом у дам ,
спрашивает у Ржевского совета.
А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец
и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик.
Вот вам и повод для интимнои беседы.
Так и поступив, обрадованний полковник приглашает Наташу на танец.
Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает :
Скажите Наташа , а какого цвета у вас трусики?
НР:(смушенно) я сегодня не одела трусики, полковник...
Плк:(облегченно) Уффф , а я подумал , сапоги треснули.
|
|
Ржевский предупредили, чтобы он не употредлял грубых слов с Наташей.
Они танцуют и Ржевский случаино сказал слово "жопа".
Наташа:"Ржевский, а что такое "жопа"?
Ржевский (смущенно):"Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь."
Наташа танцует с Андреем и спрашивает:"Андрей, а у вас какая жопа?"
Андрей: "Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Наташа."
Наташа:"А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!"
|
|
На балу у Ростовых, к Ржевский подходит ПБ и спрашивает:
ПБ: Вот вы поручик, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту даму?
Она в рот берет или нет?
ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам.
Ржевский: Берет!!!
ПБ: А вот эта?, и показивает на другую.
Ржевский: И эта берет.
ПБ: Ну а эта тоже берет???
Говорит ПБ показивая на третью даму.
Ржевский: Секунду Пьер - отвечает поручик.
Когда дама поворачивается к Ржевский литсом он говорыт:" Да-с и эта берет!!!".
ПБ: Но поручик позволте, как вам удается так узнават о женщинах
Ржевский: Да все очень просто дорогой Пьер. Рот ест? Значит берет!!!
|
|
Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконким.
Стало жарко, они вишли на веранду. Наташа спрашивает АБ:
"Андрей, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розыи"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутони?" АБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Пиером Безукховим.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает ПБ:
"Пьер, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?" ПБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Ржевским.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает Ржевский:
"Поручик Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Бобы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?"
Тут Ржевский вываливает свой член и отвечает:
"А на вот такой стриучок?"
|
|
Вариации на тему присланные корнетом АГК:
Наташа Ростова спрашивает у Ржевский:
- Поручик, а Вы любили когда-нибудь?
- Любил? Ебался!
- Нет я говорю про нечто святое, - в монастыре, ебался!
- Нет я о чистом чувстве, - и в бане ебался!
- Нет я о высокои любви, - и на колокольне ебался!
- Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь!
- Нет... Сифилиса не было...
|
|
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей:
- Дыня.
Учительница:
- Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит teacher арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети:
- Арбуз.
Уч:
- Нет . Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи учительницу:
- Что это?
Она:
- Рак.
Он:
-Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.
|
|
