3651
Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим
мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками
|
Шутки про спрашивает - Свежие анекдоты |
Результатов: 13681
3652
Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:
— Что это за болезнь на полтора круга?
— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов — три-пи-эр.
|
|
3654
Позвонил человек, для которого я кое-что работал. Просит еще раз поработать, сделать примерно то же самое, деньги предлагает примерно такие же, но спрашивает очень странную вещь:
"Ничего, если мы тебе на карту деньги переведем, просто по номеру карты и без договора? Чтобы твое имя нигде не светить особенно?"
"Да в принципе можно" отвечаю, но интересуюсь, "А что за шпионские игры? Вроде в прошлый раз расстались мы без претензий, вы конечно обещали золотые горы, премии, бонусы - а оплатили все ровно и только что положено было по договору. Хотя и в срок. Так что с моей стороны претензий нет никаких... Да и с вашей стороны вроде не было претензий, вы же приняли всё без проблем?"
"Да нет", отвечает мне, "С нашей стороны, к твоей именно работе, никаких претензий нет, а то что ты без премии остался, ну тут вот ты сам немного накосячил... Так что я просто не хочу чтобы в этот раз проблемы были... С оплатой, и вообще..."
0_0???
"Ну помнишь, тебя на наш фирменный "тимбилдинг" звали, на турбазу?"
"Ну помню", отвечаю, "Ваша финансист, бухгалтер или кто она там у вас, все уговаривала, хотя я ей несколько раз откровенно сказал, что я не пью, шашлыки не люблю, поэтому ни тимбилдинги, ни турбазы меня не интересуют... Да и вообще тащиться в те ебеня что вы для отдыха выбрали было лениво... Я думал она все правильно поняла. Или она это именно на свой счет приняла? У неё на меня планы что ли были..."
"Ну как тебе сказать... Были!"
0_0???
"Правда, она не для себя старалась! К ней из области какая-то родственница приехала, вот ей как раз ты очень понравился! Так что они разработали целый план как тебя сделать женатым. Как тебя танцевать, чем тебя кормить, чем поить, где для "плана Б" - если ты не соврал, что не пьющий - компьютер взять, чтобы ты им "интернет починил"... А ты тупо взял и не приехал :) Эта родственница её теперь у нас менеджером по продажам работает, так что они на тебя обе разом злятся... Поэтому хочу тебя, но анонимно нанять... Это немного неудобно, но сам понимаешь..."
Ну что тут сказать, понимаю - действительно мой косяк...
|
|
3655
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты в войну партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну, …одно другому не мешает!
|
|
3661
На курсах английского языка одна девушка, которая сильно хочет в Нью-Йорк, спрашивает учителя:
- Скажите, а как будет по-английски "обосраться"?
- Вот скажите, зачем вам это слово, неужели вас больше ничего не интересует?...
- У меня друг живёт в Нью-Йорке. Я хочу ему написать эмоциональное письмо...
- Какое?
- Я хочу ему написать: "Обосраться, как хочу в Нью-Йорк!"
|
|
3663
Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает женщина, тр@хаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра
типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу,
пусть он вас еб@т, а не мою жену!
|
|
3664
Вначале анекдот ...
===
Проводят конкурс на строительство здания.
Есть три заявки , три фирмы обещают постоить соответственно за 1, 2 и 3 миллиона долларов.
Глава комиссии распрашивает первого претендента : -За счет чего получилась такая небольшая цифра ?
- Во всем ужмемся, материалы самые дешевые, рабочих наймем таджиков, за копейки, а потом их еще и кинем...
Второй: - Наймем местных профессионалов, за нормальные деньги, материалы - только качественные,полная гарантия на всю нашу работу 10 лет, соответствие всем стандартам , и т.д. ...
Спрашивает третьего : - Ну, а Ваша то цифра откуда взялась?
-Все очень просто : первый миллион мне, второй миллион Вам, и третий миллион - поцу с таджиками !
==
Теперь реальность ... Чуть иная... Но суть - все та же ...
Рассказывали знакомые британцы, о тендере на строительстве в начале 2000х, в Сенегале.
Все претенденты выставили сметы примерно по такой схеме :
"А" - местные откаты или т.н. "представительские и непредвиденные расходы" ,
"В" - проживание топ-менеджеров в 5-звездном отеле с семьями на все время строительства,
( т.н. "непроизводственные затраты"), я не бухгалтер, поправьте меня, если что не так с терминологией) , перелеты только первым классом и т.д., и т.п., и наконец:
"С" - собственно, сама стоимость строительства.
Вся реальная битва получилась именно за пункт "С", за него боролись британские, французские, португальские фирмы ... Пункты А и В изначально были неприкасаемыми...
Так вот, победила британская фирма, они к своему предложению добавили, что, помимо основного обьекта построят в городе (типа, за свой счет,как благотворительность) - школу и больницу.
Их цифра была самая большая, в разЫ выше чем у конкурентов ..
В итоге, основной обьект построен, сдан в эксплуатацию... ни школы , ни больницы никто так никогда и не увидел... Но все участники проекта - довольны ..
Почему?... "А это уже совсем другая история"(с)
|
|
3665
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На медосмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: В каких войсках хотите служить? Миша бойко отвечает: В партизанских! Медсестра удивленно: А таких не бывает в мирное время. Ну ,когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу. Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку. Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну, что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает: А ты кто? Миша ему: А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду. Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму. Комната была довольно большая, и в ней находилось около сорока человек. И вот, представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: Я думал, из психушки не выгоняют...
|
|
3668
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять…Без НДС…
|
|
3671
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
— Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
— Хочу.
— На-ка! (пинок под зад).
|
|
3673
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Hу и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает — дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат — не выключается. Из розетки вилку выдернул — все равно наяривает. Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму —
производитель и спрашивает:
— Я тут корову решил подоить — подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
— Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий — она сама выключится, как только надоит 10 литров..
|
|
3676
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: - Что, на интеллигента наехал? - М-м-м-м. - Еще и в очках, поди? - М-м-м-м-м! ! - Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
|
|
3678
Старушка заходит в магазин «»Свет»», видит-очередь. Спрашивает у одного:
-За чем,милок, стоишь?
-За бра, бабуля.
Старушка находит конец очереди:
-Вы последний за брами?
-Я.
-А не знаете, в одни руки только одну бру дают?
-Не знаю.
-А много бёр ещё осталось?
-Да не бёр, а бра!
-Последняя что ли?
|
|
3679
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха платишь мне 100 баксов, идет?
Идет согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
Был.
Какой?
Когда старуха выпала...
|
|
3680
Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г@вно. Внучка спрашивает:
Дедушка, откуда г@вно?
Дедушка в ответ:
Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
Дедушка, а г@вно-то откуда?
А я почем знаю, насрал кто-то.
|
|
3682
Повадился кто-то в деревне по ночам картошку с огородов выкапывать.
Ну поставили в дозор здоровенного кузнеца. Сидит он ночью в кустах, смотрит, точно, темная фигура выкапывает мешок и убегает. Кузнец выбегает, догоняет щуплого мужичонку, хватает его своей огромной рукой за гениталии и спрашивает:
— Ты кто?
Мужик молчит. Тогда кузнец еще сильнее сжимает руку и повторяет:
— Ты кто?!!
Мужик молчит. Кузнец со всех своих недюженных сил сжимает руку.
— Ты кто?!!!!
Мужик сквозь зубы:
— Илюха…
— А чё молчал?
— А я немой…
|
|
3683
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
— Имя, фамилия?
— Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
— Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один — перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
— Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
— Нести яйца.
— А как? Я раньше никогда этим не занимался.
— Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
— ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
— Вань, просыпайся, ты всю постель обкакал!
|
|
3686
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважате?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!
|
|
3690
Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф… Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
— Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды…
|
|
3691
Анна:
Блин, девчонки, старею!!
Купила себе флешку милипиздрическую. Прям совсем. Специально для машины, чтоб из магнитолы сильно не торчала. Скинула на нее музыку, все ок. Ставлю в магнитолу, она начинает читать флешку и скидывается на радио. Я несколько раз пробовала и так и эдак, не видит ее магнитола и все. Ставлю потом ее в колонку, тоже не играет, вставляю в комп на работе, даже не открывается. Расстроилась, подумала, все, хрень купила) вчера на работе была, Вадя попросил ноут взять попользоваться. Потом звонит и спрашивает - а где ресивер от мышки? Я - не знаю, был на месте. Он - нет, здесь только флешка твоя маленькая, для музыки, ты их не перепутала?
Короче, реально перепутала, они похожи, обе малюсенькие.
Странно, что у меня ресивер играть никак не хотел ;)
|
|
3693
Карлсон спрашивает у Малыша:
— Варенье хочешь?
— Хочу.
— А мороженое ты любишь?
— Обожаю.
— Ну а насчет лимонада?
— Класс!
— А шоколад?
— Нет, мне нельзя…
Карлсон: «Здорово! Тогда я тебе на День Рождения шоколадку подарю!».
|
|
3694
Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:
Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".
|
|
3696
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
— Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов тр@хает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
|
|
3698
Моя теща когда разгадывает кроссворд, то сразу вписывает то слово, которое считает нужное. И не беда, если при перекрёстке слов, буквы не совпадают. Просто рядышком пишется еще одна буква.
Хочу поделится тремя историями про мою тёщу и автомобиль ( была у меня в то время синяя "шестёрка".
История раз. Живём в городе, в 60 км от областного центра. Иногда, по выходным, ездим скупляться на ЦР (центральный рынок). При расставании договорились встретиться возле машины через 2 часа (не было тогда ещё мобильников).
Ровно через 2 часа мы с женой были возле машины. Через полчаса я пошёл за чебуреками. Потом жена побежала взять что то по мелочи, я был возле машины. Потом.... Вообщем прошло 3 часа. Ждать дальше смысла не было и мы поехали домой. Тёщя была уже дома. Сидит "надутая" и со мной не разговаривает. Жена пошла на переговоры. Оказалось, что когда тёща пришла на то САМОЕ место, где я оставил машину, то её там не было.
История два. Попросила, тёща заехать к ней на работу и забрать кое какие вещи. Я заехал после обеда и тёща попросила подождать 10 минут, так как отпросилась с работы и ей нужно переодеться. Выход с её работы выходит на перекрёсток и я поставил машину в 100 метрах за поворотом( где всегда ставил когда её забирал). Через полчаса я пошёл за тёщей. У неё на работе сказали, что она ушла сразу следом за мной. Приезжаю домой. Тёща сидит "надутая" и со мной не разговаривает. Я в непонятках.
Дня через три встречаю соседа, который живет через три дома. Вот его рассказ:
"Стою на перекрестке, пропускаю машины. Тут открывается задняя дверь и плюхается твоя тёща со словами - всё поехали. Еду домой и можно конечно подвести соседку. Подвёз прямо к дому. Поварачиваюсь и говорю мол приехали. Твоя тёща смотрит на меня удивлённо и спрашивает где мой зять. Я ответил что не знаю".
История три. Поехали на ЦР. При расставании мы договорились встретиться возле машины. И я предложил тёще записать номер моей машины. Тёща злобно глянула на меня и сказала - " Ты что меня за дуру принимаешь? Две цифры номера твоей машины совпадают с номером нашего дома".
И правда ПЕРВЫЕ две цифры номера совпадают с номером дома.
Ровно через два часа мы с женой были возле машины. Уже через 10 мин я пошёл искать тёщу. Её я нашёл на второй стоянке ( возле ЦР четыре автостоянки). Она стояла возле синей "шестёрки". Вот только ПОСЛЕДНИИ цифры номера совпадали с номером дома. ТЁЩА НЕ РАЗГОВАРИВАЛА СО МНОЙ НЕДЕЛЮ.
|
|
3699
Умирая, богач спрашивает у священника:
— Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
— Не знаю, сын мой, но попробовать стоит…
|
|
3700
У пирса друг напротив друга стоят два корабля. На одном написано "Омск", а на другом "Томск". Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного: Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво... Нет, говорит дежурный Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". А Томск что значит? спрашивает генерал. "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
|
|