Шутки про стоит - Свежие анекдоты |
8452
Для тех, кто не знает - есть такие боксеры знаменитые, наводящие ужас
на остальных - братья Кличко. Старший - Виталий, младший - Володя.
Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом.
Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый
нос и говорит:
- А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!
|
8453
Что тaко любовь?
Студент: Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться?
Любовь - это исскуство!
Актрисa: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее -
это нaукa.
Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент
может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий: Любовь требует больших физических усилий - знaчит,
это рaботa.
Инженер: Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее -
это процесс.
Прокурор: Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит -
это сделкa.
Еврей: Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем
вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!
|
|
8454
Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит.
Глядь - мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:
- Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть
на них - уже всего выворачивает!
Тут один мужик предлагает:
- А давайте накормим этого цыгана!
В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени
в рот кидает.
Цыган, вырываясь, кричит:
- Лучше пусть один держит, а двое кидают!
|
|
8456
Встречаются два друга. В процессе разговора один сообщает другому:
- Ты знаешь, а я пить бросил.
- Да ты че? А в чем дело?
- Понимаешь, прихожу я однажды домой "под шафе". Захожу в комнату
и вижу - в середине комнаты стоит жена, а вокруг нее сто друзей.
- Так это-ж хорошо. Сто друзей!
- Не, ты не понял. Сто Друзей и все в красных пиджаках.
|
|
8457
Сын одного очень богатого грузина (скажем, Вано) пошел учиться
на программера. На первом занятии преподаватель рассказывает
о двоичной системе исчеслений... Знаете... Единица, ноль,
есть ток, нету тока... Причем препод в общем-то так с душой
рассказывает, с любовью... В конце концов, Вано встает и задает
вопрос: "Слушай, дорогой, а сколко этот компутэр стоит, а?"
Преподаватель шокирован вопросом, но отвечает: "Ну... Начиная
с тысячи долларов..." На что Вано с возмущением говорит: "Слушай,
что такой?!?! То ток есть, то тока нет, и за это штуку баксов хотят?!"
|
|
8459
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...
И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....
|
|
8460
Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая
такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена
ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин
стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился.
Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После
ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они
спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах
горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
|
|
8461
Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы
поселились есть даже стиральная машина, только работает она
как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул,
вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел
всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет
ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то
и не знаем кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья
Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"
|
|
8462
Ну, Горбачев пригласил Рейгана в Москву, потусоваться немного.
Было все - и девки, и икра, и водка...
Под утро Рейган и говорит:
- Слышь, Сергеич, а если в Москва-реке искупаться - слабо?
Ну Горбачев отвечает:
- Но здесь же купаться запрещено...
А супостат стоит на своем:
- Ну ты же главный!!!
Горбачев:
- А, пес с ним, пойдем...
Купаются...
Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мусор и говорит:
- Слышь, ты че купаешься, где нельзя? Ты штраф давай!
М.С.:
- Не, ну я же Горбачев!
Мусор:
- Ну да! Ща этот м--ак вылезет, скажет, что он Рейган.
|
|
8463
Поехала семья в лес по грибы. Сын - даун. Идет по лесу и вдруг видит:
огромный гриб стоит.
- О-о. Гры-ыбо-очи-ик.
И тянется сорвать.
И тут гриб говорит:
- Не срывай меня, я волшебный гриб. Если ты меня не сорвешь, я три твоих
желания выполню.
- Что-о бы та-ако-ого по-ожелать... О! Ха-ачу бы-ыть нарма-альным. Опа!
Обоссаться! Упс. Ебануться! О-о. Гры-ыбо-очи-ик.
|
|
8464
"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет.
В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по
телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.
Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.
Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда
разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для
женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после
этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в
состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом
случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно
воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и
все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина
может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами
увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя
не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
(c) Алексей Захаров
|
|
8465
В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай
с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался
он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит,
сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки
ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или
как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
- Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил
первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот
бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек.
Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор,
не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие,
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет
от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор,
не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так
в зубах сидит ковыряет.
Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только
уши из земли торчат.
|
|
8467
Зашел как-то Василий Иванович к Петьке пивка попить,
а у того пива и нет. Петька говорит :
- Я сейчас сбегаю, а ты тут подожди.
И побежал. Через несколько минут звонок в дверь.
Василий Иванович открывает - на пороге красивая
барышня стоит. Вся из себя утонченная, платьице белое
с кружевами и рюшечками, на голове шляпа с пером,
в руках зонтик от солнца...
- Я Шарлотта. Питер дома?
У Василий Ивановича челюсть отвисла, только головой
отрицательно мотает.
- Передайте ему, что у меня завта дебют, пусть приходит
со своим Идеалом.
Вскоре Петька прибегает.
- Никто не заходил?
- Заходила какая-то шалава, тебя пидором обозвала, сказала,
что ее завтра е?;т, велела приходить со своим одеялом.....
|
|
8468
Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка
на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так
аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
"Grand Cherokee" врезается.
Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, блядь, просто так катались!!!
|
|
8471
1988 год, Жмеринка, районный центр Винницкой области, Украина,
большой железнодорожный узел.
Суббота, утро, все население города движется в сторону рынка.
В автобус едет молодой лейтенант в сапогах и портупее. рядом
с ним стоит тетка с корзиной.
- Бабушка, вы на базар едете?
- Да, сынку.
- Яйцами торговать?
- Так.
- Вы знаете, я так на службу тороплюсь, вы не продадите мне
прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал?
- А чого-ж ни, сынку.
И начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя
в корзину:
- Ой, бабушка, что-то они у вас сильно грязные!
- А то ничого, я зараз (сейчас),
и в сторону передней площадки автобуса:
- Галю, Галю! Дай тряпку лэйтэнанту яйця протэрты (протереть)!!!
Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки.
|
|
8472
Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан
за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодя первый раз в жизни был миньет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один
стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентельмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного
вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.
|
|
8473
Стоит на постy в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первyю очередь!!!!
|
|
8474
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих
меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит
мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в
понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в
магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в
моей жизни...
|
|
8475
Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон
оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик
и выдеpгивает копье из слоновьей ноги...
[Двадцать лет пpопущено]
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене
выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика.
Как что сделает - и сpазу к нему голову повоpачивает, головой
мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления
подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него,
pастоптал и клыками pазоpвал.... Hе тот был слон!
|
|
8477
Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка
кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма - корова, что ли,
три дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий
козленок.
- Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете?
Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию.
Козленок не успокаивается:
- Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня:
я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы
нормально.
Гриф (хриплым низким голосом):
- Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!
|
|
8478
Идет, значит, сенокос, ну есессно солдат пpипахали. Они
с гpаблями там, с косами... убиpают, косят.
Стоит на поле полковник, смоpит, как солдаты тpаву косят.
Подходит к нему летейнант один и говоpит:
- Смотpите, тов. полковник, как все непpоизводительно
получается: у солдата в одной pуке коса, а в дpугой ничего...
если ему в дpугую pуку косу дать, то в два pаза быстpее
pабота пойдет.
- Молодец, - говоpит полковник, - месяц отпуску.
Чеpез час подходит другой летейнант и говоpит:
- А если еще и гpабли сзади подцепить, то солдат сpазу и
убиpать за собой все будет.
- Молодчина, - сказал полковник, - месяц отпуску...
Ну и так далее.
Поздним вечеpом сидит полковник, ужинает, вдpуг стук в двеpь,
двеpь откpывается и на поpоге стоит pядовой (он же солдат),
весь в гpаблях, косах, и говоpит:
- Тов. полковник! А если мне на лоб фонаpик пpилепить, то я
как тpактоp и ночью pаботать смогу...
|
|
8479
Концеpтный зал имени П.И. Чайковского. Исполняется пpощальная
симфония Гайдна. Гоpят свечи. В зале стоит звенящая тишина.
Музыканты, доигpывая свою паpтию, по одному покидают сцену,
гася за собой свечу. Вот на сцене уже остается два скpипача, вот
уже один из них замолкает, встает, гасит свечу и уходит. Hа сцене
остается один скpипач... Зал затаил дыхание...
И вдpуг на весь зал pаздается голос:
- Эй, в зале есть вpачи?
С пеpвого pяда вскакивает мужик, повоpачивается:
- Да, я хиpуpг, что случилось?
- Коллега, как игpают, а!?
|
|
8480
Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок,
который я тоже пью и снова писаю...
- Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые.
- Я есть хочуууууууууууу!!!!!!
|
|
8481
Анекдот из Швеции.
Одна семья решила съездить в отпуск в Норвегию на своей "AUDI Quattro".
На Норвежской гранце их остановили для досмотра.
- Почему у вас машина "Quattro", а вы едете в ней впятиром?
Водитель начал обьяснять, что это только название. А таможенники ничего
слушать не хотят.
- Мы сейчас позовем начальника!
Приходит начальник таможни.
- Что тут у вас случилось?
- Да вот у них на машине написанно "Quattro", значит - "четыре",
а они едут впятером.
- Не отвлекайте меня по пустякам! У меня есть дела поважней! Здесь одна
семья стоит уже третий день, они пытались пересечь границу
на "FIAT Uno"!
|
|
8483
Ha платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:
"Что думал, что вышло... Что думал, что вышло..."
Подходит его друг и спрашивает: "Что думал? Что вышло?"
Мальчик отвечает:
"Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа
молодую приведет - папа будет ..., я буду ...., папа будет ..., я
буду... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то маму ...,
то меня ..., то маму ..., то меня..."
|
|
8484
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,
стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -
мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене
домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,
мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
а там чья-то голова торчит...........
|
|
8485
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его
аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть
на чужака.
Мужик стоит и думает: “Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера
по-русски не поймут”.
Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек.
Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь
взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой
показал всему, так сказать, честному народу. Дикие одобрительные возгласы
народа, рукоплескания, улюлюканья, смех.
Мужик обрадовался, прикинул: “понимают, значит не такие уж и дикари,
в общем, не безнадежные”. На радостях берет еще одну дощечку и рисует
квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает племени,
дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга…
Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от
мужика, что-то там на ней выводит… Показывает племени, но спиной к
мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то
скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже
слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик
смотрит - на ней написано: ДОЛБОЁБ…
Dr. Михельсон
|
|
8486
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того грёбаного телёнка мама есть?
|
|
8487
Мужик заходит в кафе, садится за столик.
К нему подходит официант и протягивает меню.
Мужик отстраняет меню и говорит: "Спасибо, не надо. Принесите
мне просто ложку и вилку".
Официант офигивает, но приносит: желание клиента - закон.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое
с вилкой и заявляет:
"Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне -
грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты."
Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет.
На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку
с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает.
Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит
к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пи@ду.
Повариха: "Ты что, ох@ел?"
Официант: "Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду..."
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил...
Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется
над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой,
удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
"А что, Маша разве у вас работает?!"
|
|
8488
Перлы. Во дает.
Под диктовку полковник ракетных войск.
- Пушечный снаряд летит по балистической траектории
в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики
при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме,
простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда.
Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия.
- Простите...
- Не прощаю...
- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
- А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?
- А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада
старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил
в вашу фамилию букву Х.
|
|
8489
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне,
извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне,
отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку,
выписывает чек на 600 долларов, кладе, забирает 400 баксов
наличными, отходит.
|
|
8490
Алкаш стоит у фонарного столба и пытается открыть его
ключом (типа в дверь входит).
Подходит мент и прикалывается:
- Что, дома никого нет?
Алкаш:
- Как это нет - вон на втором этаже свет горит!
|
|
8494
Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один стоит y стойки баpа.
К немy подходит Клаyдия Шиффеp: глаза, гyбки, гpyди, бёдpа, ножки,
коpоче...
Паpень знакомится с девyшкой...
Он:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не пpотив.
Выпили...
- Hе хочешь пpогyляться?
- Я не пpотив.
Пошли пpогyляться.
- Как ты насчёт ко мне домой?
- Я не пpотив.
Дома:
- Как насчёт выпить?
- Да...
- Как насчёт поцелyя?
- Да...
- Как насчёт pаздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...
Девyшка:
- Hy, и что дальше?
Паpень:
- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил....
|
|
8496
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то
рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так
спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей
в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей -
слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что
женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова
осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный,
высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже,
что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно
приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева,
тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая
внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно,
тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят,
о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет...
сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный
экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки
вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.
|
|
8498
Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама
стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит
к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все
суки из первого вагона выметайтесь направо, бл%ди из второго
вагона - налево. Чем раньше съеб%%есь, тем лучше!" Мама в шоке.
Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять
играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот
поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом:
"Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не
едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо,
из второго вагона - налево. За вежливость прошу блaгодарить
эту БЛ%ДЬ на кухне..."
|
|
8499
Пришла в школу новая девочка. И вот перемена.
Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на
школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко
стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с
ним никто не играет. И на следущей перемене тоже.
И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла
к мальчику, погладила его по головке и грит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет
с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
- Угу!
А она ему:
- Ну пойдем, поиграем во что-нить!
А он ей:
- Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...!
|
|
8500
Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов -
несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката,
который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, -
улыбнувшись, ответил клиент.
Y.K.
|
|