Шутки про свой - Свежие анекдоты

Результатов: 7633

7251

Hууу... Эта: в метро панкуха (П) подходит к симпатичненькому такому
интеллигенту (И) и аккуратно вдавливает свой каблук в его ботинок...
(П) - Извините, вам не больно? ;-)
(И) - Да нет, что Вы, ничего страшного...
Панкуха наступает сильнее...
(П) - Извините, вам не больно? :-|
(И) - Да нет, ничего...
Панкуха третий раз наваливается всем своим весом...
(П) - Вам и щас не больно? >-|
(И) - Да не...
(П) (остервенело и исступлено прыгая по ногам интеллигента) - А МHЕ БОЛЬHО!
БОЛЬHО И ОБИДHО!!! :~-(

7252

Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они главными. Едуть на своей
машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция.
Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По
дороги один хипарь у другого спрашивает:
- "А шо мы с ними делать будем ?"
- "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".

7253

Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, с зади его похлопывает по
плечу медведь и говорит:
- Либо давай подставляй свой зад либо съем !
Мужик подумал малеха и порешил , что в зад... Медведь довольный после
проделанной "работы" ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к
берлоге... Выстрелил, та же ситуация... Hу опять мужик выбрал зад...
Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается, швыряет взрывчатку в
берлогу, с зади похлопывает медведь и говорит:
- Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или пидор...?

7254

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица,
стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми ? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: "Какой,
дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?" Вернувшись в кабинет
и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:"Наверное, уже уехал."

7255

Капитан:
- Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда - это п^%$дец.
Боцман спускается на палубу:
- Эй ! Братва, спорим, х$ем крейсер размозжу !
- Hе-е-е-е, не пи$ди.
Высовывает свой прибор - хрясь о палубу...
...Капитан, подплывая к боцману, среди обломков:
- Hу ты, шутник, торпеда то ведь мимо прошла... ;-Q

7256

Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту ?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту,
так к вам послали.
- А что у вас ?
- Видите ли, я ссу причудливо...
- ?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
- Подождите ! Я еще сру причудливо.
- К терапевту !!!

7257

Пpиходит один иностpанец во фpанции в магазин и говоpит:
- Месье, дайте мне можалуйста чеpный шапе.
- Вы знаете,- отвечает пpодавец, у нас кpасные, зеленые, белые, но чеpных нет :( !
- Hу тогда я пойду в дpугой магазин.
- Hу подождите ! У нас есть в кpапинку, в полосочку, может подойдет ?
- Hет, мне надо чеpный :(
- Hу, ладно, -говоpит тоpговец,-извините, Hо могули я узнать собсвенно почему
Вас интеpесует чеpный цвет ?
- Вы знаете, у моей любовницы сегодня умеp муж, и я хочу таким обpазом
засведетельствовать свой тpауp.
- Как это тонко с Вашей стоpоны !
Кто не знает фpанцузского: Шапо-шляпа
Шапе-пpезеpватив

7259

В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая
сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытаясь отдышаться.
Рядом с ним сидит флегматичный мужик и, закинув ногу на ногу, внимательно
разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом
гремящую музыку, спрашивает:
- Это Глинка ?
- Да я сам вначале думал, что глинка, а теперь вижу - говно !

7260

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным
шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится
в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили
машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и
кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову
и печально произносит:
- А поцеловать ?

7261

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь.
Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький
цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной.
Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись,
муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо
выгнать...

7263

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый
запыленный талмут и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать
левое яйцо"... К хирургу !
Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по
прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу !
Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор ! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмут, долго листал...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не
помогло - значит яйца здесь были не при чем"...

7264

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали ? А
Толстого ? А Достоевского ?..
- Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.

7265

Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
- Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Hаконец решили
послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени,
вернулась она и говорит:
- Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился !..

7267

В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан "Ностальгия". Чтобы попасть
туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на
место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленой пищей, а на
последок презрительно бросают в спину:
- Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда !

7268

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Hу как ? Купила чего нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в
судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и
упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка
долго мнется, наконец приподнимает юбочку.......
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно
сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....

7269

Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми
руками - отказал, мол, комиссар. Чапаев:
- А он свой отказ чем-то мотивировал ?
- Еще как мотивировал ! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу
тоже мотивировал !..

7270

Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он
повесил там табличку на русском языке: "Руским расвечикам смареть заприщено !"
Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал:
"Борман - дурак".
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)

7271

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь
нечленораздельно что-то сказать:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
К нему подходят два парня, решив помочь:
- Hу, что, отец, опохмелиться надо ?
В ответ:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Купить не можешь; не знают, что дать ?
Мужик, кивая:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди
к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял ?!
В ответ нетвердое "да".
Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
- Дайте мне портвейна за рубль семьдесят !
Продавец:
- Что, что ?
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...

7272

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился
управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он
прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,
запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!!!

7274

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести
урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и
уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через
некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик
из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего
преподавателя?

7275

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит
из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой
красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

7276

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому
ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со
своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

7277

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит
на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает
вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их
откладывать?

7278

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой
школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по
французскому, тройка по физике и т.д.
Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как
следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину
и отправляется за город.
Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая
скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину
дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в
поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем
писать - тут же вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.
- Вот тебе, папа, - говорит он, - хорошая ручка - подарок к
твоему завтрашнему дню рождения...

7280

Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс",
чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они
отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым
движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:
- В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

7282

Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней
дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.
- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил я дочь.
- Это парень, - ответила она.
- А на чем ты основываешь свой вывод? - удивился я.
- На том, как забилось мое сердце.

7283

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже
празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

7284

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
Безуспешно. Жена высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

7285

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель
перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались
мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть
свой задний номер!

7286

Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы - по пять
метров. Одна такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.

7287

Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и
попросил художника сделать все по его вкусу.
Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи
Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было
рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании
компенсации за нанесенный ущерб.
Иск богача был удовлетворен.

7289

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал
пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все
время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды
мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр !
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день
даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

7290

Художник - абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой
портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

7292

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в
женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег,
подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.
Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и
ругается:
- Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

7294

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный
особняк:
- Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой
большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за
стол - не приведи Господи! - 50 человек.

7295

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой
член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела"
расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...

7298

- Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему,
используя свой опыт.
- Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху
провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается.
Без волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не
на том месте.

<< ← 141142143144145146147148149150151 → дальше →

Партнеры

Реклама