Шутки про такое - Свежие анекдоты

Результатов: 9883

1601

Позвонила тут тёща, рассказала о своей триумфальной победе над «Мосэнерго». Ну, или как там называется организация, которая с москвичей берёт деньги за электричество. Дело в том, что моя тёща — москвичка. Не коренная, и не потомственная, — москвичкой она стала, когда несколько лет назад Москва аннексировала большой кусок Подмосковья. Причём московской стала не только тёщина квартира в совхозном доме, но и, что важно для этой истории, участок земли с садовым домиком в деревне под названием, то ли Старое Хреново, то ли Нижнее Жопово, не суть. Так вышло, что тёща довольно долго жила у нас, а потом поехала пожить в свою столичную недвижимость. И там её ждал сюрприз в виде счёта за электроэнергию, употреблённую в этом самом Старом Жопове. Внуки коммуналку в квартире оплачивали, а про участок не вспоминали, поскольку бывали там крайне редко — молодёжи весь этот садовый мазохизм малоинтересен. Вот и пришёл тёще счёт. Нет, неправильно: СЧЁТ! Потому что был он на сумму девяносто тысяч рублей. Тёща моя всякое за свою жизнь пережила, статус малолетнего узника фашизма о многом говорит, но этот сюрприз её, конечно, не обрадовал. Начала она названивать по контактным телефонам, с просьбой разобраться, как мог садовый домик с электрооборудованием в виде лампочки Ильича употребить такое количество электрической энергии, и не захлебнуться. Да что там, не захлебнуться, не утопить всё Верхнее Хреново. Тёща много лет проработала начальником ЦК (центральной котельной) и кое-что в энергетике понимает! Однако контактные телефоны существуют не для того, чтобы контактировать, а чтобы защищаться от контактов, так что результативной коммуникации не получилось. Походы в соответствующие конторы тоже результатов не принесли. Тем временем счета приходили новые, и сумма возросла уже до ста тысяч рублей! Мы ничего не знали: тёща говорила, что разбирается с оплатой, но о масштабах проблемы ничего не рассказывала. Тем временем ей начали каждое утро названивать люди, которые неприятными голосами советовали незамедлительно погасить долг. Рекомендации они перемежали угрозами и оскорблениями. Ситуация становилась совсем уж тупиковой, но тут тёще удалось узнать некий секретный номер очень большого начальника. В приёмной этого самого начальника тёще дали секретный адрес электронной почты, на которой она (с помощью внучки) отправила заявление. И, представьте себе, это сработало! Приехала комиссия, которая изучила счётчик, лампочку, и вынесла вердикт: долг есть! Но не сто тысяч, а девяносто. РУБЛЕЙ. Каковые девять червонцев тёща тут же и уплатила, потому что должницей быть не любит. Что, согласитесь, очень похвально.
После этого только она посвятила всех в этот сюжет, и попутно спросила меня, может ли она как-то добиться наказания для тех, кто ей звонил. Я сам по натуре скептик, поэтому промямлил, что для иска надо было записать разговоры, сходить в медпункт, зафиксировать повышение давления и уровня сахара… А сам думаю: фашистов она, трёхлетний ребёнок, победила, с «Мосэнерго» справилась… Может и тут добьётся?? Дай Бог!!

1602

Тьмышкин: я в армии понял что такое настоящий офицер, типа "слуга царю, отец солдатам", который в принципе при дамах не ругается

Тьмышкин: лазарет, гриппую, рядом валяется залётчик со сломанной ногой из соседней роты, ТБ не соблюдал

Тьмышкин: заходит к нам его капитан (комроты), и начинает, его, кхм, отчитывать, на "русском народном", с загибами и перегибами, голос у него - как из бочки, строевой офицер, фигли

Тьмышкин: и тут открывается вторая дверь и входят докторша и молоденькая медсестра

Тьмышкин: ротный их видит, и у него пропадает звук, только периодически вырываются междометия и предлоги (цензурные)

Тьмышкин: ротный краснеет. ротный бледнеет. ротный принимает цвет, палитрой РГБ вообще не предусмотренный, продолжая изредка сыпать цензурными междометиями

Тьмышкин: и спустя минуты полторы этого цирка выдыхает, принимает более-менее нормальный цвет, выдавливает из себя "ты в общем, это, выздоравливай, рядовой, потом уставы обсудим" и под улыбки до ушей и едва сдерживаемый ржач медперсонала совершает тактическое отступление.

Тьмышкин: кстати встречал его потом на гражданке, он майором уже был, мировой мужик на самом деле

1603

А почему, когда я не хочу,
Я долг супружеский торчу?
Когда успевши задолжать,
Должна его я отдавать?

Как туча, нависая в гром,
Стоит супруг лишь на одном,
И пальцем строго так грозя,
Твердит, что не люблю его я.

А то, что в хвост и гриву,
Делами и заботами окружена,
Обязана игриво
Набрасываться - ты ж жена!

И на кого? На целого аж на мужа,
А не на кого-то там ненужного.
И встаёт упреком второй аопрос:
"А нужен ли я тебе всерьёз?"

И ты, бедная, уже и не знаешь,
Правда, что ли мужа на дела меняешь,
Замуж выходила, точно любила,
А время прошло, и ты остыла?

Может, у меня либидо такое,
Мне надо раз в месяц, а тебе поболе.
И что теперь делать с этим,
Раз не хочется делать ЭТО?..

1605

КАМНЕПАД
(Автор Антонина Легкова)

Я защищаю Диплом, а в кармане уже лежит авиабилет в Ереван. Я сегодня улетаю в экспедицию, где трудится мой муж! При первом удобном случае мы идем в горы, где нередко случается камнепад.

Взявшись за руки, мы медленно идем все выше и выше. Перед нами открываются сказочные пейзажи. Ничего более красивого видеть до сих пор мне не приходилось. Забрались мы довольно высоко. На одном из привалов муж крепко обнял меня и, забыв обо всем на свете от переполнявших его чувств, во весь голос крикнул: «Слушайте горы, слушайте все. Я люблю… и назвал мое имя».

Через несколько мгновений, будто в ответ, загудели горы, задрожала земля, посыпались камни. Нас сбило с ног, а мимо понеслись, с грохотом ударяясь друг о друга, огромные камни. Мы все теснее вжимались друг в друга. А камни все летели, грохот не смолкал. И вдруг… тишина. Все закончилось также внезапно, как и началось.

Мы долго-долго лежали, не шевелясь. У мужа не разжимались руки. Их просто свело. Мы, наконец, встали, огляделись. На нас не было даже царапины. В такое чудо трудно поверить. Да, тогда мы это посчитали чудом. И только сейчас я знаю точно, что это Великая Вселенная сохранила нашу любовь!

1608

Случайному попутчику, с которым никогда больше не встретишься, человек может рассказать такое, чем ни с кем из знакомых поделиться не может.

Подвозил на трассе какого-то парня.
Беседовали, коротая дорогу. Он рассказал, что с девушкой у него давние и прочные отношения.
Зарегистрировать брак она хочет, но не настаивает. А его устраивает всё, как есть.

И вот некоторое время назад они расстались по её инициативе.
Без скандалов и драм. И несколько месяцев жили каждый сам по себе.
Созванивались иной раз. При случайных встречах обменивались новостями.
А потом вдруг она воспылала прежним чувством, и у них снова стало всё по-прежнему прекрасно. Снова они близки и им хорошо вместе.

И он рад возобновлению отношений, только все время отгонял мысли – чего это она вдруг так неожиданно к нему вернулась, и не связано ли это с её каким-то неудачным сексуальным контактом.

А вот вчера в разговоре она дала понять, что таки да, - было у неё то, о чём он не хотел думать.

И он понимает, что не вправе винить её, потому что предложение он ей не делал, на тот момент они были свободны от обязательств и расставаясь клятвы верности друг другу не давали.
И расставаться с ней он не хочет.

А саднит вот в душе, и ничего не поделать.
И подмывает её расспросить – как, что и с кем у неё было, но он опасается, что от подробностей будет только хуже.

Рассказал он мне это, и какое-то время мы молчали.

Вдруг он откинул перед собой солнцезащитный козырёк и долго разглядывал себя в установленное там зеркальце.

Я вопросительно взглянул на него.

Он печально усмехнулся:
- Да вдруг подумал, что я рогатый. Посмотрел – вроде не заметно.

1610

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: - "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: - Ну что, переписал? Читай. Вовочка: - Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

1611

Была история про интернет-сообщество "онкобудни", и как её организатор отправляла в Москву пакет, и там женщина не по своей воле оказалась в нужном месте и в нужное время.
И так, наша история:
Нас четверо студентов, находимся в далёкой от родины стране, из наших сюда мало кто приезжает, ни разу не сталкивались. А тут сегодня двоих из нас, которые в одной группе учатся, почему-то пораньше отпустили с занятий ( такого не бывало раньше), и они проголодавшись сразу пошли в кафе неподалеку от университета (обычно возвращаются в общагу, массу книг с собой туда-сюда не удобно таскать). Так вот, заказали еду, ждут заказа, и тут подходит к ним какой то незнакомец, и прямо на нашем начинает беседу, ребята очень удивились, первый раз такое, а он как обрадовался землякам, угостил их двоих по полной, и спросил сколько нас здесь. Ну ребята говорят что четверо, и он достаёт солидную такую сумму и суёт в карман одному из них, пацаны в шоке вообще). Надо сказать что университет наш не в шибко популярном месте, ближе к окраине, ничего интересного для туристов там нет. Так вот оказывается он просто проезжал и увидев кафе (обычное такое, ну ни чем не выделяется) решил покушать именно здесь, ну и дальше вы знаете.
Так к чему это я, если вам что-то предопределено, то оно несомненно будет, даже через цепочку необъяснимых событий
А в деньгах мы очень нуждались)))

1612

То ли о жадности, то ли о глупости…

Работал я тогда на фабрике, по производству гофрокартона и гофротары. А нужно сказать, что используемое там оборудование, имеет свою специфику. Т.е. подобные производственные линии, производит в мире очень небольшое количество предприятий. Да еще и аналогичные по типу линии, могут иметь отличия в зависимости от производителя. В общем да, оборудование специфическое.

А теперь и сама история.
Как и любое оборудование, гофролинии могут ломаться. Иногда поломки чисто механические, которые могут быть устранены собственными силами, а вот все что связано с «мозгами», датчиками, контроллерами и прочей не механической частью, подлежит ремонту и замене только специалистом предприятия-изготовителя, пока срок гарантийного и сервисного обслуживания не закончится. Покупали мы линию у одной российской компании и были у нее на сервисе соответсвенно. Впрочем, они тоже не совсем производители. Покупают сами в Китае все запчасти, а у себя производят сборку узлов, кои потом и продают. Хоть частями, хоть целыми линиями. И их специалист приезжал в Украину регулярно, согласно договору. Кстати, это не маловажно, по договору ремкомплекты мы обязаны были покупать только у них, пока срок гарантии не истечет. И вот летит контроллер с датчиком. Что он там контролировал, я уже не помню, кажется частоту подачи, но не суть. И вот звоним мы россиянам, так и так, линия стоит, приезжайте, меняйте, выручайте. А они нифига. У вас там арта в 30км от фабрики работает(2015г) и оно нам надо? Да и не пропустят вдруг. ХЗ, как вам помочь. Пришлите, говорим, хоть датчик тогда в замен. Мы уж как-нибудь сами. Они мнутся. Репы чешут. Замена датчика – вскрытие узла, куда мы не имеем права лезть. В конце соглашаются, хорошо мол, как-нибудь передадим. А вы нам 2000 американских. Тут шеф как-то засомневался и взял паузу. Дорого. Не может эта хрень столько стоить. И тут начался цирк. Ищите еще где-нибудь такую запчасть. А никто не знает, как ее по-английски правильно назвать, а никто кроме меня по-аглийски на фабрике не говорит. Да и у меня только разговорный. А тут нужен грамотный технический. И заставляют меня искать(хоть я и не в сбыте работал ))). В общем нахожу компанию в Германии, которая вроде подобными вещами торгует. Звоним. Возле меня весь тех персонал включая шефа. Дозваниваюсь. Парень переходит на английский, вкратце объясняю ему проблему и спрашиваю – не говорит ли кто по –русски у них. Находят они у себя узбечку(!), которая слава Богу говорит по –русски и технически подкована. Пол часа переговоров с нашими технарями, еще через час перезванивают и ошарашивают нас отказом. К слову у них эта хрень стоит 250(!!!) евро. А отказ по банальной причине – не можем, так как мы являемся партнерами российской компании «Ц», а они должны вас обслуживать. Если мы вам продадим, то как бы нарушим этику и можем нарваться на скандал. Все, финиш. Шеф сатанеет, россиянам не перезванивает и с чисто армянским темпераментом, материт их на армянском. Ок, лезу ищу дальше. Нахожу. И где? Все догадались. Конечно Китай. Забыв про разницу во времени дозваниваюсь в Китай. Пытаюсь говорить с ими на английском, а их менеджер не понимает. Он мне все си цынь дуни синь. В общем, кладу трубку. Проходит где-то минут двадцать. Звонок на телефон с какого-то своеобразного номера. Поднимаю. Да, китайцы перезванивают. Вполне русскоязычная девушка. Объясняю. Да, есть такое, продадим. Не вопрос. 200 баксов без доставки. Шта? Включается мой шеф. А документацию у вас можно купить на эту линию? Конечно! 100 баксов на английском языке. Вау! Все круто. Заказали. Получили, расплатились.
А теперь вишенка. Забыв о разнице во времени, позвонил я туда уже по окончании их рабочего дня. В офисе только дежурный менеджер. Друг друга не поняли. Но парень был толковый, сообразил посмотреть код номера, с которого звонили. Увидев Украину, соединился с русскоговорящей коллегой, соединил нас и сделка состоялась.
Мораль. Россияне решили срубить бабла и дико просчитались. Немцы увязли в педантичности и бюрократии. Китайцы не парились и не пожалели даже за такую мизерную для них сумму напрячься и поработать. Давно мы уже ничего не покупаем у россиян. Заказываем только в Китае. А два года назад, купили у этой китайской компании еще одну линию. За миллион или около вечно зеленых президентов.
Вывод: Благодаря такому подходу, китайцы и будут зарабатывать миллионы, пока остальные будут жадничать или тупить.

1613

Тружусь в торговле, с год назад, открыли ещё и пункт выдачи интернет заказов. Небольшой отдел, со стойкой и зоной ожидания. На стойке поставили чашу с конфетами, как во многих подобных местах. Покупатель пока ждёт, возьмёт одну-две конфетки, уже приятно. Конфеты покупаем недорогие, в общем расходы мелочь.
Но последнее время начались странности. Конфеты из чаши стали буквально "улетать". Не успеешь засыпать, их уже нет. Не жалко но уже расходы. Смотрим видео, пока сотрудник в подсобке заказ ищет, покупатели набирают конфеты горстями. Последний каплей стало, когда солидная дамочка, высыпала всю чашу себе в сумку.
Решение нашли такое - купили вендинговый аппарат за 6000 руб. Засыпали конфет, теперь цена одной 10 руб. Даже в плюс теперь конфетки "уходят".

1614

Есть такое интернет-сообщество "онкобудни". Его участницы - женщины, которые перенесли рак или борются с ним прямо сейчас. Они там как могут помогают друг другу, обмениваются опытом, контактами врачей, диетами, просто словами поддержки, короче - живут. Кто год после диагноза, кто три-пять, а кто и десять-пятнадцать. Они не считают, что если не удалось вылечить рак навсегда, то всё было зря и сопротивление бесполезно. Если удалось продлить жизнь хотя бы на год, то это целый год. 12 месяцев, 52 недели, 365 дней, 8760 часов. Рассказывает киевлянка Людмила Пухляк, основатель сообщества.

Я, кажется, не рассказывала эту историю. Рита была боец, каких мало. Она перепробовала кажется все, что было в арсенале докторов, и побывала везде. Ее рак постоянно рецидивировал, а она пробовала и находила на него новую управу. И в какой-то из дней 5 лет назад мне написала знакомая: "Рите надо сделать повторную гистологию, а блоки ее (то есть образцы опухоли) остались в Лисоде (киевская больница), ты не знаешь, как их забрать и передать в Москву?". Казалось бы, простая задача, но не в нашем же неспокойном мире. На дворе 16-й год, между нами нет никаких сообщений, кроме поездов - ни одна служба доставок не работает. Больница отказывается отдавать биоматериалы незнакомым людям без доверенности. Мы лихорадочно ищем выход.

Первой сдалась больница и передала блоки моей знакомой, которая тогда там лежала. Ее мама ехала от нее и мне надо было сделать простую вещь - выйти в условленное место в оговоренное время и забрать пакет. Я прихожу и жду... 15 минут, полчаса, час... замерзаю, как цуцик. На трассе случился сумашедший затор, через полтора часа приезжает совершенно измученная женщина, очень извиняется за то, что случилось никак не по ее вине.

Курьерку никакую не нашли, поэтому я решила, что на следующий день приеду к поезду и уговорю проводника или проводницу взять пакет, хотя в тот момент это ужасно строго запрещено. Я просыпаюсь, а на улице то, чего 13-го ноября быть не должно - снегопад! Сыпет снег, сыпет и сыпет и к вечеру город стоит весь. От меня до вокзала 20 минут тролейбусом, но тролейбусы перестали ходить, такси вызывать бесполезно и я, лихорадочно найдя зимнюю одежду, пробираюсь через сугробы к метро.

Доезжаю до вокзала и по дороге думаю о том, что кажется всё таким странным и сложным, как будто кто-то хочет мне сказать - на фиг тебе оно надо? Я нахожу поезд и обхожу все вагоны от головы до хвоста, прошу каждого проводника/проводницу и мне все отказывают и шикают на меня так, будто я самая страшная террористка на белом свете.

Я стою на пероне перед этим поездом, всё в снегу, и я вся в снегу и я плачу. Плачу обо всем на свете - о том, что есть рак, о том, что есть война, о том, что нам так сложно услышать и помочь кому-то. Каким-то чудом я собралась и перестала рыдать. Посмотрела вокруг и увидела женщину, которая курила перед отправкой поезда. И я не знаю, что меня подтолкнуло к ней. Но я подошла и сказала: "Помогите мне, возьмите с собой маленький пакет, его очень ждут в Москве". Она вначале испугалась и отказалась, а потом на минутку так замешкалась, посмотрела на заплаканную меня и спросила - "а что там?" - "Там блоки из больницы, по которым нужно сделать гистологию..." - начала я и осеклась - откуда нормальному человеку про это знать? - "Понимаете, у моей знакомой рак и чтобы ей подобрали лечение, нужны вот эти штуки." И тут случилось что-то. Между нами как будто рухнула стена. "Давайте, я отвезу их. Запишите мой номер телефона." - номер не русский и не украинский, показала паспорт, она оказалась гражданкой то ли Великобритании, то ли какой-то другой страны, а потом она быстро так заговорила: "Я теперь понимаю, что сегодня случилось. Я летела в Москву, мне очень туда надо, а нас посадили здесь и мне пришлось из аэропорта ехать на вокзал, покупать билет на поезд, слава богу были места. Я курила тут и думала: что за невезение такое? А тут вы. У меня мама умерла от рака и я понимаю очень, как это важно. Видимо, я здесь оказалась для того, чтобы отвезти этот пакет".

Я отдала пакет, отправила девочкам в Москву контакты, номер вагона и время прибытия поезда. Еще раз заплакала. Шла назад через снег и думала о том, как удивительно иногда изворачивается пространство, и сколько сложных переплетений случилось в том, чтобы к Рите приехал этот маленький пакет, который мог дать ей еще один шанс. Я, кстати, так и не знаю, получилось ли что-то толковое по тому анализу для нее, но с тех событий она прожила еще 2,5 года. А меня эта история изменила. Это была какая-то такая ключевая точка, когда что-то во мне щелкнуло и стало на место - именно в тот момент приняла, что как бы что-то туго ни шло, но я какая-то деталь в этой картине мира, которая добирается до тех, кого пересадили с самолета на поезд...

1615

Английский юмор в наших широтах.

Значит предисловие:
Не часто, но такое бывает (особенно сразу после получки) когда охранник после нескольких смен нажирается в гавнюкоид, и вместо того что бы ехать домой - а это в 146% случаев с вырвиглазными приключениями и суровыми последствиям - решает пару дней "побухать да отойти" на территории предприятия. Благо душ, койко-место и столовка всегда тут.
Мы закрываем глаза на такое, потому что кто из нас не человек?
Сама мякота истории:
Идет внеплановая проверка из самой чопорной Великобритании.
Два сухожильных старичка - владельцы бизнеса, толпа местного начальства, переводчики - ходют и все им интересно да любопытно.
И тут вылазит перед ними только что проснувшийся Вася - тот самый охран, который решил пережить пару дней от смен к смене в алкогольном угаре на территории.
Бухой просто в кизяк! И пиздует за добавкой в магаз. Очень даже одет не по форме, шатаясь и матерясь.
Англичане делают вполне логичные вопросы, мол, почему на территории делают рашын швайне в состоянии ирландских футбольных болельщиков?
Ну что делать. Объясняем все как и есть, мол, лучше что бы бухое тело под надзором побыло тут, чем натворило фигни по дороге домой, и наделало проблем корпорации с органами правопорядка. Все равно протрезвеет через пару дней, и примется за свои рабочие обязанности. Так что не обессудьте.
Англичане на то и бизнесмены, что бы сразу понимать ситуации, а не как наши властьимущие сразу разветвлять хавало с воплями "прекратить!" да "остановить!", с выебом всей вертикали и лишением премий.
Английский бизнесмен говорит через переводчика:
- У нас так о бездомных собаках заботятся. А вы сразу о людях думаете? ну что же, браво!

Проверка прошла на ура!

1618

ВОЙНА МУРАВЬЕВ ИЛИ ЧЕРНЫЕ НЕВОЛЬНИКИ

Ранее я рассказывал о своей жизни в Киргизии в составе геодезической экспедиции. Вот там я наблюдал войну между рыжими и черными муравьями. Но скорее, это была не война, а захватническая операция со стороны рыжих.

Наш лагерь представлял собой длинный ряд солдатских палаток, вдоль которого была протоптана довольно широкая дорожка до столовой, стоянки машин и склада с провиантом. Вот на этой дорожке ближе к краю в земле на расстоянии одного метра друг от друга и обосновались рыжие и черные муравьи.

Зачем они вырыли свои норы в земле именно на этой протоптанной дорожке мне до сих пор не понятно, тем более на таком близком расстоянии друг от друга. Какие такие мысли или инстинкты ими руководствовали? Каждый прохожий мог нарочно или случайно наступить на эти норы и завалить им вход/выход. Такое и случалось. Но муравьи с непонятным упорством вновь ремонтировали свое жилище.

Я раз сто проходил мимо муравейников, не обращая внимания на муравьев, да и они сами особенно не показывались на улице. Но вот однажды, проходя мимо них, я заметил какой-то ажиотаж около двух муравейников. Присев на корточки между двумя муравейниками, я стал очевидцем нападения рыжих муравьев на черных.

Часть черных вылезла наружу и напала на авангард рыжих. По два-три черных муравья приходилось на одного рыжего. Но авангард рыжих, преодолевая сопротивление, достиг входа в муравейник черных и полез внутрь. Остальная часть рыжих занялась черными муравьями на поверхности.

Силы были не равны, ведь каждый рыжий муравей был в три раза больше и сильнее черного. Как черные муравьи не отбивались, победа осталась за рыжими. И вот картина: По пути к своему муравейнику каждый рыжий муравей тащил куколку черных, а за ними следовали другие рыжие, которые тащили и самих упирающихся хозяев этих куколок!

Где-то я прочитал:
«Все работы в муравейнике выполняют «помощники» — другие виды муравьев. Они строят жилище, ходят на охоту, холят и кормят своих хозяев и их потомство. Ради того, чтобы иметь помощников, красные нападают на соседние муравейники, отнимают у них куколок. Из них выходят преданные невольники».

Но, как показали мои наблюдения, красные муравьи не только уносят куколок черных. Они берут в плен уже взрослых муравьев, как показано в мультфильме «Баранкин, будь человеком».

1619

Вчерашним навеяло.

СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ ЧИСТОГО РАЗУМА.

Я сам далеко на северах, выше пенжинской губы, не бывал, товарищ про сияние рассказывал. Мы с ним в одной мореходке, как оказалось, одновременно учились, только на разных специальностях и земляки вдобавок.

Он в Анадыре наблюдал такое, причем у него изнутри получилось.
Коля мне рассказывал эту историю спустя лет тридцать, тогда мы уже давно были знакомы. Чтобы вы не подумали в конце, что товарищ мой слабоват на голову, поясню. С Колей все более чем хорошо. Тьфу-тьфу! Он весельчак и балагур, каких мало, двухметровый красавец и адвокат-решала - пять в одном.

В Анадырском порту Коля, будучи курсантом, проходил практику по специальности "Организация грузовых работ на транспорте".
Он пробил себе шару, подзаработать бульдозеристом, и всю практику сгребал уголь, с разгружаемых судов, в огромную кучу на берегу.
500 руб. в месяц в 82 году, это куча денег. И куча угля до неба, и он на этой куче в бульдозере без дверей.
Там сияние его и застало.

Коля, находясь на вершине угольной горы, однажды прямо внутри него оказался.
Бегло рассказав предысторию, что я повествовал выше, Коля на несколько секунд вдруг замолчал.

Он сам из тех, кто за словом в карман не лезет, но тут и ему пришлось тормознуть, подыскивая эпитеты, для описания своих ощущений.
-Ну, че там? - Подбодрил я Колю. Я раньше не видел его таким.

Колёк даже башкой мотнул, словно от наваждения, глаза выпучил, и застыл, вспоминая.

Затем вымолвил, чуть ли не по слогам:
- Это такое... густое, вокруг... везде... внутри.., красиво... пиздец, и страшно! - Снова на несколько секунд задумался Коля и наконец выдал:
- Будто оно - это ты!
-Ты Сияние? - уточнил я.
Коля в ответ только кивнул.

Потом он с удовольствием повспоминал местных девок, которых по очереди возил на ту замечательную гору. Даже название портвейна припомнил.

Поверил ли я ему? Несомненно!
А какой смысл ему пиздеть мне, а мне вам?!

1621

xxx: Хмм... я тут подумал вот кошачьи какими бы они не были суровыми, львы там или тигры периодически дурачатся, даже взрослые котяры, постоянно какие то фотки прикольные или видосики с их кувырканиями и прочее... все кроме манулов, все что я видел это хмурый манул, рычащий манул, шипящий манул, злобно смотрящий манул, короче встречал кто-нибудь когда-нибудь фотовидео с игривым манулом?
yyy: Недавно была гифка, где манулу пожамкали пузико, а он никого не оцарапал.
zzz: Да, но выражение "лица" у него было такое ну типа "все я вас запомнил...", еще неизвестно живы ли те жамкатели манульего пузика.
aaa: Мне показалось, что он был куда менее зол, чем обычно. У весьма сурового животного это можно принять за выказывание некоего удовольствия.
bbb: Манул животное суровое, но не тупое, зачем ему на троих-четверых разом быковать, вот если бы их хотя бы двое было тогда бы он им всыпал, а так он их просто по одному переловит и почешет им пузико коготками своими.

1622

xxx: Помню как отчим наорал, что мы ключ принесли в дом, который на коврике лежал. Провел какие-то обряды, поджёг в полночь на перекрестке чё то там такое, закопал, а оказалось это нам новые почтовые ящики поставили и ключи оставили, т к дома никого не было))

1623

Иногда приходится слышать или читать, что в СССР не было коррупции, а если и была, то это были не более чем отдельные разрозненные эпизоды.
Вот послушайте, что мельком довелось узнать мне.
Однажды, ещё при совке, сидели мы близкородственной компанией, травили разные байки, анекдоты, вспоминали разные случаи. Один из сидевших за столом вспомнил, как кто-то из родственников, занимавший тогда какую-то инженерную должность в энергетике, хвастался, что повернул рубильник и отключил от энергоснабжения местный молочный завод, и у них в холодильниках всё испортилось, и с тех пор у него и у начальства местных энергосетей на столе не переводились халявные угощения - масло, сметана, сыр и вообще любая молочка, какую душа пожелает. А ещё в другой раз он взял и обесточил овощебазу - с таким же приятным для себя результатом. А после отключения автосервиса его "Жигуль" всегда обслуживали вне очереди, и любые запчасти для него всегда бывали в наличии.
Все тогда позавидовали - вот, мол, как человек хорошо устроился, а мне было непонятно - как такие фокусы проходили для него без последствий?
Нельзя просто так взять и по своей прихоти обесточить какой-то объект. Это чревато очень серьёзными неприятностями. Можно даже и присесть, вообще-то. И если этот человек дёргал рубильник, да ещё открыто хвастался этим, значит, его кто-то прикрывал. Кто-то очень серьёзный и влиятельный, способный прикрыть и в министерстве, и в обкоме, и в ОБХСС, и прокуратуре, и вообще везде, где будет нужно. И такое покровительство предполагает вознаграждение совсем иного масштаба, нежели банка сметаны или замена амортизаторов.
Ответ на эту загадку, по крайней мере для себя, я получил позже, уже в "святые девяностые", когда узнал, что на юбилей к повелителю рубильника заезжал поздравить местный мафиозный босс, державший под своим контролем, опять-таки по слухам, всю область.
То есть, картина складывалась такая. К директору приходят люди и предлагают покровительство. Если директор ведёт себя неконструктивно, доверенный энергетик по отмашке главаря отключает объекту ток. План сорван, предприятие несёт убытки, коллектив без премии, левый доход тоже накрылся, с директора снимают стружку и по министерской линии, и по партийной. Жалобы на энергетиков эффекта не имеют - там была авария, это форс-мажор, и вообще, "смежники подвели - это не оправдание". То есть, виновным назначается пострадавший.
Рано или поздно, новый ли директор, или прежний, но поумневший, начинает исправно отстёгивать за покровительство столько, сколько скажут.
Опять-таки, напомню - всё это было ещё при СССР, в котором не было ни коррупции, ни организованной преступности.

1625

Вкусное варенье с помойки

Вчера возле подъезда со мной случилось больно. Ой, нет, только не ахайте и не охайте, со мной все в порядке, у меня не остановилось сердце, меня не переклинило от инсульта и в моем сердце не застряло тромба, просто я увидел боль.
Вечером столпились соседи возле помойки - что там, куда они смотрят, почему у них такие грустные туманные серые лица. Сегодня, только ленивый не заметил, как из какой-то квартиры в пятиэтажке напротив таскали на мусорку разные домашние вещи.
И сейчас качая головами возле помойки столпились соседи и смотрят на полные сумки, стоящие возле баков. Что же там, невольно подхожу и заглядываю через плечи сгорбленных старушек и кургузлых стариков, вижу, куда они смотрят - на банки с вареньем. Целая кавалькада, тут и малиновое варенье, и клубничное, персиковое, из еловых шишек, яблочный джем и даже лимонное. Каждая баночка новенькая, в красивой цветной крышечкой с бумажкой, на которой написан сорт варенья и партия - "2020 год". Свежее вареньеце, какой же дуралей выбросил целую кладовку домашних запасов?
Толпа долго не расходилось, кто-то даже стал забирать эти баночки себе, каждая баночка чистенькая, новенькая, закатанная с любовью, хозяюшка была аккуратисткой и большим молодцом, варенье сверкало в лучах умирающего лета во дворе улицы Дворовой возле дома 33, который как раз рядом с домом 29, в котором живу я.
Позже на помойке оказались соленья, такие же чистые, новенькие баночки, потом мебель, газовая плита, холодильник, утварь, тарелки, кастрюльки, чайники, одежда, диван и кровать. Кто-то очищал квартиру от "ненужного" хлама. И на это было ужасно больно смотреть.
Те, кто завладел этой квартирой, не церемонились с вещами хозяйки, все улетело теперь в утиль, все что было в квартире.
С этим трудно смириться, но сейчас, несмотря на такое количество смертей от ковида, кому-то привалило и счастье, каждая смерть это, с одной стороны, трагедия, с другой - это выигрыш в лотерее, это недвижимость, которая либо продается по залетной цене, либо наследуется вот такими вот родственничками. Сколько таких квартир уже оказалось на нашей помойке на улице Дворовой, не счесть.
Ах, вот и коллекция шляпок этой незнакомой женщины из дома напротив, которая буквально вчера умерла от ковида, и её квартира теперь спешно освобождается от всех её варений, дубленок, диванов и сковородок, все это чистое, добротное, вещи хорошего среднего качества, может вышедшее из моды да и только.
Так и я когда-нибудь откину копыта, и моя коллекция бейсболок будет валяться на нашей помойке вместе с рукописями и никому не нужными картинами и графикой. Ветер будет играть с моей любимой бейсболкой Скиллерс, а кто-то будет хохотать от счастья, когда купит за бесценок малосемейку на Дворовой.
Хотя о чем я, жена и сейчас выкидывает мою одежду, да и рукописи, ведь их полный дом, и порой я не замечаю, семь у меня было ящиков с рассказами или восемь, я их и не пересчитываю, а кроме меня они больше никому не нужны.
Но варенье этой бабки и её коллекция шляп вызвали во мне тоскливые чувства несовершенства бытия. Боже, как это больно видеть чью-то жизнь, выброшенную на помойку.

1626

Статья про то, что блогеров приговорили к десяти месяцам колонии за фото на фоне храма Василия Блаженного. Их обвинили в оскорблении чувств верующих.

Комментарии
PReffectMi:
Хочешь сказать, что если такое фото сделать на солнечной опушке леса, то впаяют за оскорбление бога Ра?
Gurvin:
Можете трахаться на фоне макаронного завода, за пастафарианцев не вступятся.
BotPH:
Пастафарианцы не против если вы будете трахаться на фоне макаронного завода.

1627

Однажды...
Была у меня подруга. Не сказать, что прям бриллиант, но довольно симпатичная. Симпатичная настолько, что я ей сказал:
-Девочка, на днях у нас будет корпоратив, я хочу чтобы ты там была вместе со мной. В этот день, приведи себя в порядок, часа в три-четыре после полудня я за тобой заеду.
И как истинный джентльмен я сдержал слово в три часа дня нажимая на звонок в ее квартире. А она... Она была просто охуительна, другого слова тут не подберешь. Я так и замер на пороге. Шикарная прическа, декольтированное платье без единой морщинки, сережки в ушах совпадающие с цветом ее глаз. Она вообще была другая и прекрасная. И я ее хотел. Настолько, что даже не стал спрашивать согласия, да и полчаса резерва у нас было.
Она была другая не только по внешнему виду. Не успел я ее завалить в спальне, она начала вытворять такое, что Кама-Сутра и рядом не стояла. И только тогда когда наши полчаса истекли, я отдышался и произнес:
-Где ты так за эту недельку поднатаскалась родимая? Что то я раньше не замечал таких поз и такого темперамента.
-Нигде я не таскалась! - с укором посмотрев на меня, произнесла она. - Просто старалась сберечь прическу. Тут еще не так раскорячишься!

1628

Навеяло комментарием к истории №1259015 26.10.21: "Мона Лиза вполне заурядная картина, в 1911 она висела а темном углу в Лувре, никто о ней не знал и никому до нее не было дела. Известность она получила только после того, как итальянский националист украл, из патриотических соображений, случайную картину из Лувра."
Когда учился в школе, мы про кражу и не знали, но мона Лиза была на слуху. И вот однажды, с соседом по парте Кольской, рассматривая картину, пришли к выводу:"Ни в картине, ни в женщине ничего особенного." Но у Кольки было сомнение - все эти репродукции могут и не передать тонкостей изображения. Вот вживую бы увидеть.
Прошли годы. Мы выросли, наши пути разошлись, при встрече кивнем и дальше. И вот как-то иду, и Колька с мэрии по своим предпринимательско-депутатским делам выходит. Кивнули, он уже до машины дошёл, я уже про него забыл. И зовет меня кто-то. Я в оглядываюсь, Колян руками машет.
- Чего такое? - спрашиваю.
- Помнишь Мону Лизу?
Я в непонятках.
- Нет.
- Ну картину в школе смотрели.
- ...
- Думали, что фигня. Но надо бы вживую посмотреть.
- Ааа, точно, что-то такое было. И что?
- Так я съездил, ещё до короны. Поглядел...
- Ну и как?
- Фигня и есть. А мы, дураки, на рекламу ведемся и деньги в Париж тащим.

1629

Понадобились по работе значения удельного сопротивления нескольких материалов. Справочника под рукой не оказалось, лезу в интернет. Вываливается табличка не откуда-нибудь - из самой википедии. Смотрю, выписываю.

Для марганца написано: марганец. Сопротивление такое-то.
Для кобальта: кобальт.
Для железа: утюг. Раз, другой перечитываю: утюг. Что за черт?!

И тут до меня доходит :)

Своих мозгов ведь не осталось, только перевод с буржуйского. А машине пофиг, она академиев не кончала - сказано iron, значит iron.

Интересно, в химии у них тоже соединения двухвалентного и трехвалентного утюга?

Кстати, ниже по табличке был обнаружен еще химический элемент "банка". Кто русский помнит, знатоки? отгадайте :)

1631

Вдогонку к 97-летнему мэру в Нью-Джерси. В том же штате водитель грузовика Эд Дэрр одержал победу на выборах за место президента сената (в каждом штате есть свой сенат). Дэрр опередил нынешнего президента сената Суини на 3,2 процента голосов. При этом Дэрр затратил на избирательную кампанию 2 313 долларов, тогда как Суини выложил больше миллиона (за свою предыдущую победную кампанию в 2017 году Суини отстегнул больше 5 миллионов). Более того, Дэрр - республиканец, что само по себе удивительно для Нью-Джерси, где традиционно побеждают демократы. Собственно, большинство мест в сенате Нью-Джерси - за ними, поэтому заявленные стремления Дэрра снизить бешеные налоги на недвижимость может и не будут реализованы, но сам факт победы водителя над главой профсоюза интересен. Что такое глава профсоюза в Нью-Джерси, все, кто смотрел сериал "Сопрано" имеют представление. Суини, кстати, поражение не признал и требует "подсчитать каждый голос", несмотря на то, что были обработаны 100% бюллетеней.

1632

Все больше граждан США интересуются марксизмом. По оценке социологов, все больше граждан США считают нынешнее распределение богатств нечестным и поддерживают идеи, которыми их родителей, бабушек и дедушек пугали. В симпатии к делу Ленина подозревают даже Джо Байдена.

Пока Сауля Омарова спокойно работала преподавателем в американском университете, о ее советском прошлом никто не задумывался. Едва президент Джо Байден выдвинул кандидатуру Омаровой на должность главы Управления финансового контроля США, ей припомнили все: и то, что Омарова училась в МГУ, и то, что, живя в Америке, она не раз ставила в пример советскую систему.

Сауля Омарова: «Пока не приехала в США, я и представить себе не могла, что в современном мире все еще существуют такие вещи, как гендерный разрыв в оплате труда. Что бы ни говорили о старом СССР, там не было гендерного разрыва в оплате труда. Рынок не всегда „знает, как лучше“».

Эмигрантка из СССР учит американцев, что где-то могло быть лучше, чем в США — республиканцы в Вашингтоне восприняли это как личное оскорбление.

Пэт Туми, сенатор: «Откуда человек черпает эти идеи? Как можно такое даже подумать? Может быть, один из ключевых факторов тут, что этот человек вырос в СССР, ходил в Московский государственный университет и получал там ленинскую стипендию?»

Все заслуги Омаровой, ее опыт в экономике оказались забыты: она — теперь с ярлыком «марксистки», и вряд ли Конгресс решится ее утвердить. Марксизмом, ленинизмом американцев пугают уже давно. В 1964 году социалистическим называли «Закон о гражданских правах», уравнивавший белых и темнокожих. Закон Обамы о медицинской страховке для всех окрестили «прямой дорогой в социализм». Сейчас страшилку используют, чтобы потопить законопроект Байдена о структурной реформе.

Американцы часто, сами не подозревая, все больше поддерживают марксистские идеи. Они считают, что нынешнее распределение богатств в Америке несправедливо.

Джордж Барна, директор центра культурных исследований Христианского университета Аризоны: «Мы выяснили, что по десятку вопросов каждый третий американец придерживается марксистской точки зрения. И вот что интересно: когда спрашиваешь людей, считают ли они себя марксистами или хотят ими быть, ответ однозначный — „нет“, но их взгляды — марксистские».

1633

xxx: Я даже когда МодернТалкинг слушаю - не чувствую себя старым. Как-то жду от старости чего-то большего.

yyy: Так я могу рассказать. Про это большее. Когда начнут болеть ВСЕ болячки, заработанные за жизнь. Когда начнет подводить собственное брюхо. Когда не сможешь пить наравне с молодыми. Когда наклонишься за червонцем, а разогнуться (по ощущениям) будет уже сотка. Когда по привычке залезешь на бабу а....
Ну вот это вкратце, очень коротко, что такое чувствовать себя старым.

zzz: "Когда по привычке залезешь на бабу" и забудешь - зачем )))

1635

xxx: Группа «М.видео-Эльдорадо» сообщила CNews о начале продаж российского смартфона AYYA T1. Главная особенность мобильника заключается в возможности аппаратного отключения камер и микрофона при помощи кнопки на боковой грани. (c)
xxx: Как тебе такое, Джордж Оруэлл?

1637

Однажды я стал свидетелем странного юридического казуса. Мужик присел на веранде арбатского кафе, сделал заказ, какое-то время терпеливо ждал, но заколебался и вышел покурить рядом, в паре метров за верандой. Надвигалась туча. Официантка принесла заказ, высокий бокал пива и пиццу, поставила и ушла. Завидев это, мужик докурил, договорил по телефону и возвращался уже за свой столик, когда суровый порыв шквального ветра унес к чертям и его пиццу, и его пиво. Бокал свалился первым, но его полетные качества оказались невысоки, покатился и разбился. Иное дело пицца - взлетала она тяжко, но стоило подпрыгнуть столу, как она словно обрела крылья - улетела гораздо дальше соусницы, солонки и перечницы. Вокруг с жалобным звоном прыгали по полу ножи и вилки. Другие посетители веранды оказались более проницательны и успели свалить внутрь кафе, прихватив блюда и посуду, за доли минуты до того, как начали падать стулья и кувыркаться столы. Крыша веранды к моему удивлению не улетела, но очень старалась и порядочно покосилась.

Среди оставшихся тормозов я был предпоследним. Стоически дохлебал свое харчо, тщательно придерживая миску и уворачиваясь от разнообразных летательных объектов. Потом отнес миску внутрь кафе и расплатился на кассе. Когда вышел наружу, шквал уже стих, сонно шумела сплошная стена дождя, и вместе с ней бесконечный дебат между злосчастным курильщиком и администратором кафе. Клиент утверждал, что он не должен платить за блюдо и разбитый бокал, поскольку они улетели раньше, чем он успел к ним даже притронуться. Администратор возражал, что официантка успела поставить пиво и пиццу на стол, прежде чем они улетели, и мужик сам виноват в том, что отлучился.

- Но она же видела, что надвигается шквал! Могла бы меня и дождаться, позвать наконец - я же рядом стоял! Ну или унести всё обратно в зал, раз такое дело.
- Так и вы видели, что надвигается шквал! Могли бы сказать официантке, чтобы отнесла блюдо в зал или вас дождалась, передала пиво и пиццу из рук в руки ...

Тут и Соломон затруднился бы рассудить, кто из них прав. Виновата в сущности природа, но она никогда не платит.

1638

ZZZ: Что такое страйк? щас объясню

ZZZ: Утро, пробка, опаздываешь на важные переговоры. Обочишь, црапаешь мащину, по итогу сбриваешь себе правое зеркало, кое-как успеваешь. Тяжкие переговоры, кое-как урываешь примерно 60% от того, что нужно. Офис, кое-как объясняешься с начальством

ZZZ: После обеда, тебя посылают на внеплановый контракт, который, со слов начальства, "100% железный", в пути, выходя из машины, неловко двигаешься и рвешь брюки по паховому шву. Секретарь другой стороны входит кое как в положение, и склёпывает брюки степлером прямо на тебе, отчасти вместе с кожей.

ZZZ: В процессе переговоров, понимаешь, что контракт не то, чтобы заявленные 100%, а это скорее смотрины и маркетинг, тем не менее, уговариваешь кое-как на компредложение и образцы.

ZZZ: Возвращаешься в офис, там тебя встречает радостный гаишник, готовый выписать за утренний второпях штрафов на охулиард, и до кучи лишить прав, кое как решаешь вопрос за 10к рублей.

ZZZ: Дорабатываешь "до отбоя", попутно отдирая намертво приклепанные степлером к телу брюки, садишься в машину, едешь домой 3 часа по пробкам.

ZZZ: Дома, хочется спать и умереть, едва вошел, к тебе выходит жена в новом платье в облипку, и спрашивает, милый, тебе не кажется, что я немного растолстела?

1640

Приятель рассказал - послала его жена в миссию погулять их малолетнего сына, а заодно вручила переполненный мусорный пакет после субботней уборки. Мусоропровода у них нет ко всеобщему счастью, крыс не водится, а стоянка мусорных баков за двором. И то ли он слишком бодро махал этим пакетом, догоняя сына, то ли сам пакет был хреновый, но он вдруг порвался весь и сразу.

Об асфальт загремели и разбились пивные бутылки, покатились гнилые яблоки, разлетелась скорлупа от яиц, прокладки, ватные диски, рваные трусы и носки, кухонные очистки и тому подобная хрень - в общем, за секунду до этого был чистый асфальт, и вот пожалуйста - продукты жизнедеятельности семьи выставлены на всеобщее обозрение. На грохот распахнулись окна заинтересованных старушек, а запасного пакета нет. И убирать всю эту дрянь надо долго и тщательно, вместо обещанной сыну прогулки.

Горько стоит отец семейства, соображая, что делать дальше - до мусорки еще далеко, но и до дома неблизко. И тут сын с чувством произносит:

- МОЛОДЕЦ!

Сначала оплеуху ему хотел дать за такое издевательство, вспоминал приятель, а потом сообразил - именно это он сыну и говорил в подобных случаях: промах на секунду, а разгребать потом заколебешься.

И вины малолетнего несмышленыша нет, злого умысла - ну, не рассчитал чего-то, увлекся, и вот пожалуйста, сам же видит, что поступил как полный дебил. Отцовское "Молодец!" звучало именно в таких случаях. Ребенок в шоке и скопировал.
- Сам ты молодец! - грустно парировал отец - я тебя же догнать пытался. Дуй домой за новым пакетом, а лучше возьми два и мокрую тряпку.

Сын рванул, а отец принялся собирать осколки. Они были мелки, бесчисленны и резались.
- Никаких бутылок пива больше! - дал он себе твердый зарок - Только банки!

1641

Идёт Серый волк по лесу, а навстречу Красная шапочка. Она говорит:"Ой, Серый волк, у тебя хвост торчит из штанов" - ЭТО НЕ ХВОСТ, - сказал Серый волк и густо покраснел. Как тебе не стыдно, такая маленькая, ещё молоко на губах не обсохло, а такое говоришь! "Это не молоко" - сказала Красная шапочка и густо покраснела.

1642

xxx: Если "кошачье прозвище должно быть таким, чтобы его можно было, не испытывая излишней неловкости, выкрикивать среди ночи, стуча ложкой по жестяной миске", то имя для эльфа лучше такое, чтобы гном-напарник мог незаметно прошипеть его сквозь зубы. Когда ему понадобится предостеречь тебя от опрометчивых поступков, наступив тебе на ногу.
yyy: Если вооруженный гном в полном доспехе наступит мне на ногу, это безусловно удержит меня от вообще любых в ближайший месяц поступков... но это будет говенной игрой на опережение! Это будет тот еще копрометчивый поступок!

1643

Запоздавшее о синицах.

Окна одной из наших серверных выходят в большой парк, прямо в кусты, которые являются прибежищем массы мелких существ - от воробьёв до ворон и белок. В октябре к ним присоединяются и "представители жёлтой прессы", любопытные и смелые - часто не в меру. Когда становится холодно, отопления ещё нигде нет, а из открытого окна плывут волны нагретого воздуха, птичек так и тянет заглянуть в гости - погреться и вообще. Если притихнуть, глядя в монитор, или уйти, оставив окошко нараспашку, то запросто можно удостоиться визита мелкой компании.

Мимо меня пролетали разные генерации сих пернатых.

Были глупые, как мухи, - не понимали даже, что такое стекло. Однажды, зайдя в помещение, увидел стайку, попросил всех с вещами на выход, и большинство, потыкавшись в соседние части окна (оно составное, квадратов 15 площадью) со второй-третьей попытки смогли покинуть помещение - благо были рядом с "выходом". Но одна, самая безбашенная, уже барражировала под потолком, и вот у неё возникли проблемы. Балбеска пыталась вылететь "в белый свет, как в копеечку" и со всей (буквально) дури впечатывалась головой в окно. Падала, оглушённая, на подоконник, но явно имела взамен мозгов весьма крепкую черепушку, так что тут же вспархивала, отсиживалась на высоте и повторяла таран - пока, наконец, не отключилась на очередной попытке: "System crashed".

Я быстренько погрузил нокаутированную камикадзе на совок для мусора и аккуратно перенёс на внешний отлив окна. Секунд через десять-двадцать произошёл рестарт системы, и "мухастик" присоединился к тусовавшейся в кустах могучей кучке.

Не знаю, тот ли, или другой персонаж из этого же набора - однажды, вылетая, заблудилась между рамами. Вызволить её оттуда не получалось: при попытке направить на путь истинный она, как и немалая часть нас в таких ситуациях, возмущённо орала: "Не учите меня жить!" - и забивалась в самый дальний угол межрамья - благо пространства там хватало - не доставал даже веник, насаженный на ручку швабры. Сама же она искала выход где угодно, кроме нужного места.

Осознав, наконец, свой попадос, само-полонянка начала отчаянно верещать, и на выручку прибыла команда жёлтых спасателей. Они насвистывали что-то успокаивающее, скакали по периметру и своими клювиками пытались выдолбить сначала стёкла, потом уголки у внешних деревянных штапиков. Осознав через какое-то время бесперспективность сего занятия, оставили его, но до самого наступления темноты трогательно не бросали товарища - были рядом и изо всех сил морально поддерживали. Потом всё-таки улетели.

Я был вынужден, уходя с работы, закрыть окно, и ночь "пленница" провела "в заточении". Зато утром, буквально минут через пять после "отворения мира" жёлтое создание обнаружило и вход, и свободу - уж не знаю, отдали там ему братья меч или нет. Ещё раз убедился, что голодание хорошо приводит в порядок мозги.

Но встречались и куда более сообразительные представители этого племени.

К тому времени деревянные рамы поменяли на пластик, и появилась возможность не распахивать, но откидывать - что служило надёжной преградой перед жёлтыми визитёрами. До поры до времени - пока в очередной сезон не появилась весьма интеллигентная компания. Они нашли небольшой выступ на внешней стене чуть ниже откинутой рамы, приземлялись на него и потом аккуратно перепархивали внутрь. Почему интеллигентная? Эти ребята старались никому не мешать. Если кто-то заходил в помещение, вся команда так же аккуратно, по очереди, спокойно "выходила покурить" и ждала снаружи. И они были единственные, после кого никогда не оставалось "следов присутствия".

Глядя на них, я начал верить, что у нас на планете скоро появятся братья по разуму и культуре. Увы, надеждам моим не суждено было сбыться - на следующий сезон прилетели обычные раздолбаи, глуповатые, напористые и бесцеремонные. Всё-таки интеллигенты - форма жизни, не приспособленная для достижения всеобщего доминирования.

1644

Душа.

Не всегда,когда приятно телу,
Душе бывает хорошо.
Нередко,что бы ты не сделал,
Не знаешь,то ли ты нашёл?
Всё,кажется,нормально в общем,
Имеешь больше,чем всегда.
Но Душа,как мудрый зодчий,
Всё строит Замки,и тогда,
Вперёд мечта тебя погонит,
И,получив то,что хотел,
Душа опять тебя неволит
Мечтать и не бежать от дел.
Что в ней заложено такое?
Что должен ты ещё найти?
Чтобы Душа твоя в покое
Смогла хоть часть пути пройти?
Но,нет,не можешь ты забыться.
Она стремится...,
Но к чему?
Душе и телу ведь не слиться.
Но Она верный друг ему.
Случиться,затрещат суставы,
Совсем, быыает,мочи нет,
Но для Души,не ради славы,
Находим мы в себе ответ!

1645

На политзанятиях офицер спрашивает: Мамедов, что такое нейтралитет? Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, я середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов на себя, я молчу. Я нейтралитет.

1646

Прочитали анекдот Алекса Грачева №1256252
- Сонечка, почему у вас заплаканные глаза: вас муж бьет?
- Это от счастья, он меня любит.

Спасибо автору! Посмеялись. Это же просто анекдот!
Вспомнили случай про «заплаканные глаза». Весной все цвело и пахло! Красота? Дааааа, я аллергик. Препараты по назначению принимаю, но бывает и такое. Утром глаза припухшие, слезы тихо текут.
Муж у меня крепкого телосложения, я мелкая блондинка. Собираемся за продуктами.
Он лицо жалобное делает (ну приколисты мы еще те..) в поклоне листок с ручкой протягивает:
- Барыня, помилуйте! Грамоту напишите! Можно я один все куплю? Даже эту вам.. жирность у творога найду
- ??
- Да помню, по прошлой весне ходили в торговые ряды и вы "аллергенно плакать изволили". Люди добрые на меня злобно смотрели, а самые добрые, рядом с кассой.. чуть тележками не задавили))

1647

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
Пап, скажи, что такое политика?
Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому она рабочий класс. Все что мы делаем это для тебя, значит ты народ. А твой годовалый братик будущее.
Понятно?
Нет.
Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
Пап, я понял, что такое политика.
Ну, расскажи.
Это когда министерство финансов тр@хает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

1648

Скажи, а что такое гламурная тусовка? Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны. Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!

1650

Ххх:
Ха, тыжпрограмисты, тыжюристы и прочие я к вам. Тружусь мастером маникюра и педикюра, казалось бы, ан нет.
Давеча в два часа ночи позвонила на личный одна постоянная клиентка в панике:
- У меня коленка болит, что делать?
На резонный встречный вопрос:
- Почему ко мне и в такое время?
Получила потрясающий ответ:
- Ты же ногами занимаешься, значит должна помочь, у меня нога уже нежелю болит!
- Конечно говорю, в меру своих знаний и умений помогу. Раз неделю болит, то дотерпите и до утра, а утром ко мне в кабинет, сточу лишнее от пятки до бедра, чтобы не болело.
Кажется обиделась.

<< ← 2829303132333435363738 → дальше →

Партнеры

Реклама