Шутки про тех - Свежие анекдоты |
2752
История про точность. Ну и конечно про любовь. И про точность в любви.
Дело было в конце лихих 90-х. В Красноармейском районе Приморского края жил мужик. Ну как мужик, - мужичек, - «штаты в заплатках». Жил бобылем, в меру выпивал. «В меру» - имеется ввиду норма для Приморского поселка тех лет.
Работы в поселках не было, ее там и сейчас нет, мужики повадились работать вахтовым методом, в основном на приисках.
На прииска залетали на полгода, самолетом из Хабаровска. В Хабаровск нужно было приехать за несколько дней до вылета, - оформиться, комиссия, то-сё…
Вот однажды наш мужичек приехал в Хабаровск, прошел то-сё, ну и в оставшееся время забухал. Жестко. По- хабаровски.
И познакомился он вовремя этого прелестного культурного процесса с женщиной. Это было взаимная любовь с первого взгляда. И поклялась она его дождаться с прииска. Очень мало было выделено им времени судьбою, очень много оставалось недосказанного…
А в знак верности сняла и отдала она ему колечко свое на хранение, которое он на веревочке на шею повесил. И улетел. Но обещал вернуться.
В те времена с приисками связи не было никакой. Одна рация на весь прииск, которая использовалась только для докладов и в крайних случаях. А золотишко было. В том числе и припрятанное. Вот нашему мужичку местные мастера сделали из принесенного им песочка, колечко, а из-нутри надпись «Милой Наде от Саши».
Как один день пролетели погода, и полетел наш мужичек в Хабаровск, на крыльях любви и АН-28.
Прилетел, ну «врезал» первым делом, конечно, а как свечерело, пошел искать свою любовь. Нашел, и принес ей два колечка – ее дешевенькое, и изготовленное на прииске с гравировкой в подарок. Рассчитывая на вечную и неотложную любовь. Но наткнулся наш Саша на глухую стену непонимания. Так как предмет его любви звали Нина, а не Надя…
|
2754
Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит ее со всей силы, бедное животное тут же ретируется. Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: Ты большой? Да. Сильный? Да. Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? ... Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? Понял... Что ты понял? Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. Молодец. ... Респект и уважуха таким родителям!
|
|
2758
Из историй про "подвиги" стройотрядовцев.
После первого курса нас, реально пока еще деточек, с невыбитым до конца сознанием маминых сыночков, отправили в стройотряд на далекую Вологодчину. Строить железную дорогу то ли к леспромхозам, то ли к зонам Котласа и окрестностей. Штаб отряда озадачился - куда бы направить эту малолетнюю шелупонь, чтобы не путалась она под ногами зубров летней шабашки. И по наивности своей не настучало куда не надо на приписки и воровство штаба. К счастью или к несчастью для них какой-то местный леспромхоз запросил группу студентов поставить им на дальней площадке навесик для лопат и тачек. Кого? Да вот этих, пусть тренируются. И вот привозят малолеток на дальнюю заимку, выгружают им бак картошки, коробку тушенки, показывают пальцем на сарай, где жить и другим пальцем на место, где через неделю должен стоять навесик. Махнув рукой, говорят - лес и столбы тама, проволока вертеть здеся, доски и шифер снимите вон с тех амбаров. Заберем через неделю. И умотали. Остались мы одни. Кое как устроились, соорудили мангал и пошли искать столбы. Но наверное не в ту сторону. Сейчас то мы понимаем, что то, что мы нашли не было предназначено для навесика. Это были опоры ЛЭП, соскладированные или просто припрятанные кем-то до лучших времен. Но приказ есть приказ. Сказано делать, значит надо. То что эта хрень неподъемная по весу - никого совершенно не заставило думать. Наоборот, мы же инженеры-физики будущие. Из труб разрушенной водокачки сделали железную дорогу, на нее поставили ролики от сгнившего трактора, нарисовали на бумажке в клеточки план. И вперед.
Само собой про нас забыли. Приехали принимать задание через две недели. Их встретила банда бородатых опухших от укусов мошки и комарья бичей в рванье, оставшемся от красивенькой вначале формы стройотрядовцев, а за их спиной стояло ЭТО! Гигантского размера херотень высотой метров 20, накрытая толстенным ржавым железом с балансирами от ветровой нагрузки (мы же физики блин). Ох йобтыть, только и выговорил директор леспромхоза. Дальше шел слэнг из персонала окрестных зон. Наверное мы оприходовали председателеву заначку. Кончилось все в целом хорошо. На наш ангарчик местные вначале водили экскурсии, а потом приспособили для хранения левого пиломатериала и списанных вертолетов. Заплатили нам по 300 руб и отправили от греха подальше домой к мамам. Только вот уезжали мы мальчиками, а приехали бойцами, мужиками впервые сделавшими свое мужское тяжелое дело-подвиг. Это был стройотряд, йобтыть.
|
|
2760
Прочитал историю про автомобиль предпринимателя: https://www.anekdot.ru/id/939280.
Что тут можно сказать? Как стоимость автомобиля предпринимателя зависит от его успешности?
Сначала разумные предприниматели покупали дорогой автомобиль лишь после того, как получали достаточно большой стабильный доход и становились успешными.
Но в результате этого, дорогой автомобиль стал признаком успешного предпринимателя. Причем, хорошо видимым признаком: оценить стоимость автомобиля проще, чем наводить справки о доходе этого предпринимателя.
Как результат, люди пытающиеся выглядеть успешными предпринимателями (например, чтобы собрать денег для "финансовой пирамиды"), вне зависимости от дохода, стали приобретать дорогие автомобили.
Но, как и прежде, приобретение автомобиля уменьшало количество финансов, доступных для других целей (например, для вложения в начатое дело). То есть, выбирали именно тех, кто свим выбором и покупкой автомобиля УХУДШИЛ свою успешность. При таком варианте отбора предпринимателей, создатель "пирамиды", купивший на последние деньги дорогой автомобиль, имеет куда большие шансы получить инвестиции, чем честный человек, вложивший все деньги в бизнес. Искуственный отбор дал результат, противоположный желаемому!
Причем, так получится при использовании ЛЮБОГО метода оценки эффективности любого дела, кроме 100% проверки желаемого конечного результата, вместе со 100% проверкой отсутствия вредных побочных последствий.
Например, если оценивать эффективность лесопилки по количеству отходов (стружек и опилок), а не по количеству готовой продукции, то выход продукции... упадет до нуля. Причем неважно, какой вариант мы будем считать лучшим: с максимумом, минимумом или любым заданным количеством опилок.
Если лучшим мы будем считать вариант с максимумом опилок, то бревна станут пилить так, чтобы получилось побольше опилок. Что значительно проще, чем сделать из этих бревен готовую продукцию.
А если лучшим мы будем считать вариант с минимумом опилок, то лесопилку остановят вообще, опилок не станет, продукции - тоже.
При другом заданном количеством опилок - берем минимально нужное количество бревен и пилим их первым методом, со 100% выходом опилок. На продукцию - забиваем, ее ведь в данном случае не учитывают.
Абсолютно всего в ТЗ учесть нельзя, оно раздуется до бесконечности. Любой параметр, про который в нем забыли упомянуть - будет проигнорирован, ради максимизации остальных. (Если нужно N тонн станков - утяжеляем станки. Если нужно N голов КРС - выводим двухголовых коров.)
Жалобы можно проигнорировать, "не услышать". Или, наоборот, наказывать тех, кто жалуется.
Проверки "контроллерами" - тоже не решают проблемы. Либо их количество - бесконечно (и стоимость - тоже), либо их конечное число. В последнем случае контроллер может, в зависимости от того, какой именно вариант ему выгоднее: либо сговориться с проверяемым для получения взятки, либо сговориться с другим контроллером для совпадения результатов их проверок, либо обеспечить заказчику проверок нужное соотношение успешных проверок к провальным. Или даже, если он сам за такие действия не отвечает, просто заняться беспардонным вымогательством тех, кого он "проверяет".
А при капитализме единственный метод оценки эффективности - прибыль. Именно ее и максимизируют. А не благополучие других людей, которое никак не измерить.
|
|
2762
Египет рулит!
Вчера закончились выборы президента Египта. И там (как, впрочем и у нас) было заранее понятно, что снова выберут действующего президента. Народ, понятное дело, выборы решил проигнорировать. Но не тут-то было! Правительство Египта ввело штраф для тех, кто не придёт на выборы, в размере 500 местных фунтов (или 1650 руб. по нашему). И как это наше правительство раньше не догадалось? Это ведь как можно было пополнить российский бюджет за эти годы! Эх, такие деньжищи казна упустила...
|
|
2763
Живем на 1 этаже 5 этажного дома. И так получилось что со стороны огорода у нас открыта дверь и мы пользуемся ей. И есть у нас местный Кот. Еду не просит и даже если попытаться дать ему колбасу или что то вроде есть не станет. не отказывается только от молока. Кот по сути полу уличный полу домашний тех кого он знает подпускает к себе. И вот как то раз сидит этот кот у нас на крыльце и я слышу как Мама его ругает. Вот мол ходишь тут бесполезный, блох разносишь отвезу тебя к себе на работу будешь там жить и мышей ловить. Работает она в большой больнице. Вообщем выслушал Кот все что ему сказали и ушел по своим делам. На следующее утро перед тем как все уходили по своим делам на работу, учебу. У себя под крыльцом мы обнаружили труп большой крысы у которой было спорото горло. крыса размером с пол кота. После этого мама Кота уже не ругала и сама начала наливать ему молоко. Мол с такой мясной диетой теперь понятно почему он ничего не кушает и просит только молоко. Из этого можно сделать вывод что братья наши меньшие прекрасно нас понимают. Как минимум те кто живет среди людей.
PS. Больше он нам крыс не приносил. заглядывает 1-2 раза в неделю выпьет молока и уходит по своим делам.
|
|
2764
Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
— Так не положено… Не положено…
— Как не положено? Между тех.паспортом и правами.
— О, и в самом деле — положено!
|
|
2768
Начали тут обсуждать, нужно ли пускать мужей в родовый зал, нужно ли халаты и бахилы одевать посетителям в больницах, и т.п. Вроде бы, "у них там" без бахил - и все хорошо, а у нас с бахилами - и не очень.
Тут как бэ у каждого "своя правда" насчет бахил, пускания-непускания, и т.п.
В XIX веке доктора принимали роды не то чтобы совсем без халатов, у них были такие "фартучки", чтобы не запачкать кровью и прочими жидкостями их дорогие докторские костюмы. Ессно, фартучки эти после одних родов перед следующими никто не менял, не стерилизовал, и даже с мылом не стирал. Более того, врачи сначала шли в прозекторскую, уточнить причину смерти очередной своей пациентки, которой они не сумели помочь, а потом, в тех же грязных фартучках и не помыв даже рук, шли очередные роды принимать.
Соответственно, смертность среди новорожденных и среди рожениц тогда была процентов 20.
И врачи говорили мужьям, убивающимся по женам или детям, погибшим от сепсиса: "Ну, что вы хотите, Бог дал, Бог взял, это же РОДЫ, дело такое, непредсказуемое".
И вот появился Доктор Игнац Земмельвейс во граде Будапеште (кажется, тогда еще Буда и Пешт были двумя отдельными городами) и сказал: "Надо врачу мыть руки хлоркой перед тем, как идти на роды, и фартучки все же иногда стирать". Смертность рожениц в его клинике моментально упала с 18% до 2,5%, а то и 1%. Доктор обрадовался и начал рассказывать своим коллегам, как это здорово, когда смертность падает в 10 раз.
Другие врачи сразу же обозвали его шарлатаном, который ищет дешевой популярности, и продолжали в том же духе - руки не мыть, фартуки не менять, "Бог дал, Бог взял".
Главный врач его клиники категорически запретил Земмельвейсу публиковать статистику родильной горячки до и после введения антисептических мер в клинике. Прошло целых ЧЕТЫРНАДЦАТЬ лет (с 1847 по 1861 год) до тех пор, пока Земмельвейсу удалось опубликовать свой опыт в книге.
Все эти годы врачи во всех европейских клиниках руки не мыли.
При этом книга Земмельвейса осталась незамеченной, а автора в очередной раз назвали шарлатаном и подняли на смех.
Роберт Кох был тогда еще очень молодым человеком, а молодой профессор химии Луи Пастер только-только завершил изучение процесса спиртового брожения и совершенно не собирался заниматься медициной (хотя и горевал о своих троих детях, умерших от инфекций). Так что наука микробиология в то момент не то чтобы зарождалась, а только ГОТОВИЛАСЬ зарождаться. И то, что говорил Земмельвейс, о том, что родильная горячка как-то может быть связана с грязными руками врачей - на тот момент это выглядело абсолютной ненаучной ересью. Джозеф Листер в 1867 году опубликовал несколько статей в "Ланцете" о своем положительном опыте применения карболовой кислоты в хирургии, но еще и в 1873 г. тот же "Ланцет" предупреждал медицинское сообщество о "недопустимости использования ненаучной техники мытья рук хирургов карболовой кислотой перед операциями".
В связи с этим система "Бог дал, Бог взял" продолжалась во всем мире еще лет 10-15 после того, как уже было доказано многими врачами (Земмельвейсом, Листером, еще несколькими докторами) что смертность рожениц и младенцев можно снизить на порядок простыми и довольно дешевыми методами...
Более того, через 4 года после опубликования книги Земмельвейса, ее автора (который все это время продолжал настаивать на эффективности своего метода профилактики родильной горячки и критиковать своих коллег, не желавших использовать его метод) обманом завлекли в сумасшедший дом под Веной и заперли там в темной комнате в смирительной рубашке.
В качестве метода "лечения" его "психического заболевания" использовались ежедневные обливания холодной водой и слабительное. Через 2 недели столь энергичного "лечения" доктор Игнац Земмельвейс благополучно скончался в возрасте 47 лет. Правда, впоследствии в честь Земмельвейса был назван медицинский университет в Будапеште, клиники в Австрии и других странах, улицы, и т.п.
Я понимаю, что халаты у врачей, принимающих роды, теперь одноразовые, есть мощные антибиотики, и т.п. И смертность у рожениц теперь вовсе не 18%, как у Земмельвейса в XIX веке.
Только вот никто не публикует сравнение смертности детей и матерей в тех российских клиниках, где заставляют одевать бахилы, и где не заставляют этого делать. Минздраву это совсем не интересно, а врачам тоже почему-то все равно. Мамам и папам это интересно, но цифр им не показывают.
Хотел бы напомнить, что смертность новорожденных у нас до сих пор раза в 3-4 превышает таковую в странах Западной Европы. А если сравнивать с Сингапуром и Люксембургом - то и в 6 раз. Я совсем не уверен, что дело только в бахилах, но на месте нашего Минздрава я бы все же призадумался...
|
|
2769
Жена достала своёй непосредственностью, пока искал причины такого изменения в её характере, обнаружились изменения в моей супружеской жизни, при которых ей достался крохотный загородний домик, а мне дачный, размером четыре на четыре и перспектива стать бомжом, потому что оттуда до места работы просто нечем было добираться. Спас работатель, сдав мне почти за всю мою месячную зарплату квартирку его любимого чада, уехавшего в Лондон для ликвидации безграмотности. Жизнь наполнилась смыслом иметь бесконечные переработки, не учтённые Кодексом Закона о труде, но учитываемые благодарностью моего желудка.
В расположении дома, в котором оказалась спасшая мою трудовую книжку от пробелов новая двухкомнатная квартира, было огромное преимущество по отношению к дачной жилплощади, откуда я возвратился в город, -рядом с ним находился педагогический институт. Я, доведённый бывшей супругой до категории «зачем плыть на тот берег, если отсюда всё хорошо видно», сидел как-то прекрасным воскресным вечером на лавочке около дома и думал о смысле жизни, попутно наблюдая за снующими по своим делам молодыми студентками, отстукивающими каблучками такты марша, грациозно «проплывая» перед моими глазами, как лебеди в известном балете.
А рассуждал я в этот момент о парадоксе, что доверие к женским существам после обретённой свободы от сброшенных оков упало на уровень плинтуса, в то время как все они стали казаться эталонами красоты, невзирая на возрасты.
Один из этих ангелочков пропархал мимо меня к витрине обьявлений и застыл там, изучая содержимое, читая всё, касаемое сдачи жилья, неотлогательно названивая по прилагаемым номерам телефонов. Испытав фортуну эта Мона Лиза моих грёз превратилась в обиженную обстоятельствами девушку, опустившую в задумчивости голову, медленно мерявшую шагами длину тротуара, проходя мимо меня.
-Может я могу развеять ваше горе?- Обратился я к девушке, скорее в порыве поддержать её морально, чем стремлением реально помочь.
-Мне помочь невозможно, дядечка!- Услышал я ответ отдалявшейся лебёдушки, даже не посмотревшей в мою сторону.
Не помню, как я поднялся и пошёл рядом, как подисиквал слова утешения, как она перестала прогонять меня прочь и поверила мне, как предложил я ей для проживания одну из двух раздельных комнат моей сьёмной квартиры за умеренную плату, которую она также не имела возможности оплачивать и отвергла на этом основании моё предложение и как согласилась в конце концов посмотреть предлагаемую мной комнату, когда я предложил в качестве оплаты поддержание порядка в жилище и приготовление пищи моему истосковавшемуся по нормальной еде желудку.
Прошлой весной молодой специалист направилась учить истории деревенских детей, а я с тех пор не входил в пустующую комнату. Кошки скребутся где-то под рёбрами, когда прохожу мимо дверей, куда ещё недавно приходили весёлые подружки моей соседки по жилью, ещё недавно подкармливающей меня деревенской снедью.
А вчера получил от шефа известие, что его чадо обучилось европейским премудростям и скоро появится в своём рабочем кабинете, сменив меня на поприще трудовых будней.
Пять лет до пенсии как-то надо доработать, а шансов в городе получить работу у меня нет.
Да и привык я к натуральной деревенской пище, а все женщины вдруг снова превратились в красавиц и ангелов, не позвонить-ли мне по сохраненному в моём телефоне номеру? Может найдётся место учителя физики в росийской глубинке?
|
|
2771
О оперативность Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?". Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".
|
|
2772
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает: - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
|
|
2778
Неформальное образовательное движение "Мурава" проводит очень интересные, но не дешевые лекции. А для волонтеров благотворительных организаций и для тех, кто был задержан полицией на митинге 12 июня 2017г - вход свободный. Один хитро деланный поц, не будем уточнять его национальность, пошел 28 января 2018г на акцию "Забастовка избирателей". Вел там себя вызывающе дерзко, делал все, чтобы его в полицию забрали, ну его и забрали. Однако, прогадал. Бесплатный вход для тех, кого забрали в полицию на акции 28 января в "Мураве" не сделали. Он долго возмущался, кричал: "За что же я тогда гнил в казематах? Пустите меня на лекцию!" Ну ему сделали 50% скидку, один раз. Тогда этот поц почесал свою бестолковку и пошел записываться в волонтеры...
|
|
2779
— Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
— М-да? Похоже на паранойю… И давно?
— Как из тюрьмы сбежал — с тех пор.
|
|
2781
Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
- Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
Прокурор:
- Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.
|
|
2782
ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ
Моего земляка Николая с параллельного потока мореходки, зудьба закинула в торговый порт Посьет – на практику, с группой таких же курсантов. Их специальность хотя и считалась морской, организация грузовых работ на транспорте, не дышала романтикой - а сквозила приземленной выгодой навсегда отмазаться от военного призыва, и при этом остаться жить на берегу.
Все остальные из нас – тех, кого ждали дальние морские странствия, ожидаемо называли их грузчиками.
Практиковались они уже без присмотра отцов-командиров и военно-морские учения по захвату береговых плацдармов условного противника организовывали как могли – самостоятельно.
Пораньше в выходной – когда противник не ожидал коварного нападения, они решили захватить один из диких Посьетских полуостровов. Команда из десяти человек обеспечила себя провиантом в виде жилистой коровьей конечности и глубинной бомбой – десятилитровой канистрой спирта. Захватывать плацдарм было удобнее с моря. Они загрузились в шлюпку местного лодочника и ушли в боевой поход.
Полный штиль и прекрасная видимость обеспечили группе захвата благополучную высадку, и договорившись с лодочником о времени окончания операции, они его отпустили. День обещал выдаться жарким.
Кто из десантников первым вспомнил про запасы пресной воды – главного атрибута морских походов – не важно, важно то, что главного атрибута не оказалось. Ни капли. В надежде они еще пытались попрыгать и помахать руками лодочнику уже сливающемуся с зыбкой морской далью, но удалось лишь еще раз тепло попрощаться с ним до вечера.
Рекогносцировка на местности - легкой кампании не предвещала. Трезво рассудив, что пеший крюк длинною в десять километров их сильно вымотает, а снаряженного за водой гонца просто убьет - десантники немного загрустили.
Сказавшиеся томительное ожидание решающей битвы, и опасность тащить обратно в поселок неразряженную глубинную бомбу вариантов не оставляли, они были обречены сражаться. Да и кто ж в здравом уме решил бы вдруг смалодушничать?
Приблизительно оценить подвиг грузчиков-десантников смогут только те, кто пробовал пить не разбавленный спирт. Бомба-мать щедро отплескивала от себя маленькие бомбочки, и по началу окрыляя надеждой на скорую победу, звала ребят купаться, веселиться и загорать, но затем, постепенно изматывая - лишала их сил.
В поисках усваиваемой организмами влаги, береговые бойцы пробовали закусывать чахлыми кустарниками и травой, гонялись за крабиками и отрывали от скал все, что к ним присосалось со стороны моря.
Больше всех просила пить окончательно уставшая, и высохшая на углях коровья нога. С трудом отдавая свою жилистую плоть, она царапалась и раскрашивала в черное, высохшие и потрескавшиеся от жары и спирта губы.
Никто не дрогнул, чуть-чуть вздрагивали конечно, в очередной раз отглатывая из чаши самопожертвования – но крепились.
Бесконечное летнее солнце наконец бесславно капитулировало, и завалилось на горизонт. Лодочник не подвел. Самые выносливые из бойцов помогли подняться на борт раненым, кое-как погрузили убитых и скорбном молчании отправились в обратный путь.
Миссия была выполнена.
|
|
2785
КАВВАЛИ
В окошечко кассы обращаются только влюбленные и богатые наследники.
Илья Ильф и Евгений Петров «Двенадцать стульев»
Февральским днем 2018 года я лежал на кровати, которая занимала почти весь обставленный со спартанской простотой номер гостиницы, и пытался придумать, чем бы мне заняться. За окном простирался 22-миллионный Дели, в котором я никогда прежде не был и не знал ни одного человека. – Как же тебя туда занесло? – спросите вы. А очень просто: авиабилет с остановкой в Дели на сутки стоил ровно на 600 долларов дешевле, чем с остановкой на 2 часа. Я дрогнул и, вот, терзаю свой айфон в поисках развлечения на один вечер.
Понятно, в Дели есть все. Но понятно и то, что не все в Дели по моим зубам. Скажем, ужин в ресторане был сразу отвергнут из страха перед острой пищей и кишечными инфекциями. Кино и театр – из-за незнания языка. «Чем абстрактнее, тем лучше», – подумал я и сконцентрировался на музыке. Примерно через час поисков подходящий вариант нашелся. Им оказался концерт суфийского пения каввали в «Камани Аудиториум», согласно Гуглу, одном из лучших залов индийской столицы и, что немаловажно, расположенном в нескольких станциях метро от моей гостиницы. О суфизме я знал только то, что это эзотерическое течение в исламе, о каввали – ничего вообще. «Была ни была», – решил я и попытался купить билет онлайн. Но такой опции не нашлось. «Ладно, - успокоил я себя, - в крайнем случае куплю с рук». И стал одеваться.
Начало концерта было назначено на 6 часов. В 5:45 я был на месте. В Штатах словосочетание «вход в концертный зал» подразумевает много света, прозрачные двери, вежливых и добродушных билетеров со сканерами. В индийской реальности это была узкая калитка в высоком кирпичном заборе с колючей проволокой поверху. К калитке жидким ручейком текли люди. Они предъявляли какие-то квитки двум автоматчикам и исчезали внутри. Подошел и я, спросил, где купить билеты. Автоматчик стволом показал мне влево. Там оказалась дощатая будочка с окошечком и один покупатель – ваш покорный слуга. За билет я заплатил 20 долларов – в общем-то огромную для Индии сумму. «Ни фига себе как дорого! – пронеслось у меня в голове, - Видно поэтому народ и не идет». Но отступать было поздно и я вернулся к калитке.
За калиткой были свет, прозрачные двери, фойе, украшенное ковром из живых цветов, и вторая пара охранников, но уже без автоматов. Они долго и с подозрением рассматривали мой билет под номером 0001, но все-таки пропустили. Внутри «Камани аудиториум» оказался красивым и чистым амфитеатром примерно на тысячу человек. Мне сразу бросились в глаза удобные кресла с новой обивкой, широкие проходы между рядами и... желтая лента с надписями “VIP”, которая отделяла переднюю треть зала. Примерно половина этой секции была заполнена, остальной зал был пуст. Очередной охранник еще раз проверил мой билет и широким жестом предложил место на выбор. Я выбрал сразу за VIP-лентой. На часах было без двух минут шесть.
В шесть не произошло ничего, и это ничего продолжалось до 6:30. Правда, в зал потихоньку продолжали стекаться ВИПы. Большинство сразу находили знакомых. Здоровались, обнимались. В зале царила теплая атмосфера светского приема без всякого намека на предстоящий концерт. Наконец ВИП-секция заполнилась. В «платной» части зала я продолжал оставаться в одиночестве. Случись такое в Нью-Йорке или Гонолулу, я бы уже звонил администратору, благо найти его телефон в наше время занимает не больше минуты. Но здесь, в Дели, я почему-то ни секунды не сомневался, что все идет именно так как надо. Хотя, признаюсь, было немного не по себе и обидно, что логика событий остается для меня недоступной.
В 6:30 на сцене появилась красивая девушка в красивом сари и сказала несколько фраз на незнакомом языке. За ней появились музыканты с небольшими барабанами и расположились на заднике большого украшенного цветами помоста. Под трели барабанов девушка стала вызывать на сцену народ из ВИП-рядов. Они выходили по одному, семьями, группами, с детьми и без. Если я правильно понял, их представляли остальному залу. Затем под аплодисменты каждому одевали красивый шарф и вручали букет цветов. Я попытался связать эти чествования с предстоящим концертом, но потерпел полное фиаско. «Хорошо бы у кого-нибудь спросить», - думал я. Но соседние кресла, увы, пустовали.
Через полчаса с вызовами было покончено, и на сцену вышли пятеро, сверкающие атласом и шитьем. Среди них явно выделялся лидер с располагающим к себе и невероятно живым лицом. Харизма – такая штука: или она есть, или ее нет. Но если есть, видна сразу и за версту. Так вот, харизме этого мэна позавидовал бы и Фрэнк Синатра. Спокойная до сих пор публика взвыла. Пятеро взлетели на помост и начали ритмично хлопать в ладоши. Хлопали они до тех пор, пока не загипнотизировали меня и остальной зал, как кобра крысу. Тогда лидер запел, аккомпанируя себе на фисгармонии. Пение и речетатив свободно переходили друг в друга. Сама песня, похоже, была не столько песней, сколько рассказом. Музыканты поддерживали своего солиста хлопанием и выкриками, но главное было, конечно, не в вокале. Главным была невероятная завораживающая энергия, которая заполнила зал. Простейшими, казалось бы, средствами эти ребята достигали эффекта, доступного только очень крутой рок-группе. Я перестал замечать происходящее вокруг и очнулся, только когда крупная молодая женщина во всем красном плюхнулась на сидение рядом со мной. Плюхнулась и, не промедлив ни секунды, начала выделывать руками какие-то немыслимые пассы и время от времени что-то выкрикивать. Пока я раздумывал, не заговорить ли мне с ней, появился ее спутник – здоровенный сикх с тюрбаном на голове и нехилым кинжалом на поясе. Заговаривать мне расхотелось. Зато я оглянулся и обнаружил, что зал позади меня полон под завязку. Мне сразу захотелось закричать: «Элементарно, Ватсон! У нас же не предупреждают, что в зал не пускают после третьего звонка. А тут не предупреждают, что в назначенное время приходят ВИПы, а, собственно, концерт начинается на час позже. И действительно, зачем, если все знают и так?!»
Я бы еще долго восхищался собственной проницательностью, но волна музыки снова накрыла меня и погрузила в полуэкстатическое состояние. И не только меня. Весь зал окончательно съехал с катушек. Что-то должно было произойти и это «что-то» на самом деле произошло. Один из ВИПов выскочил на сцену и положил на фисгармонию лидера несколько банкнот по 2000 рупий (2000 рупий – примерно 30 долларов). Зал взорвался криками одобрения. С этого момента ВИПы со сцены практически не исчезали. Иногда там даже образовывалась небольшая очередь. «Господи, - удивился я собственной тупости, - это же очевидно! Скажем, известно, что человек дает деньги на музыку. Так зачем заставлять его покупать билет? Гораздо умнее послать ему приглашение, подарить шарфик и сказать пару добрых слов. Он больше даст! И у нас в Штатах так. Только понтов меньше». А тем временем музыканты повышали градус, ВИПы ставки, зал неистоствовал. Последним на сцену выскочил человек из первого ряда и выбросил в воздух целую пачку денег. Они плавно опускались на помост, словно осенние листья на лесную полянку.
Концерт закончился. Я задержался в фойе, чтобы найти на Google Maps дорогу до метро, и выходил наружу вместе с музыкантами. Недалеко от калитки на земле сидел старый изможденный нищий с длинной седой бородой. Один из музыкантов порылся в карманах и, видимо, не найдя ничего другого, дал ему двухтысячную купюру. Нищий долго рассматривал ее на свет, потом стал что-то гортанно кричать и кричал до тех пор, пока автобус с музыкантами не уехал.
А я зашагал к метро по плохо освещенному совершенно незнакомому городу. Все в нем было непривычно. Автомобили на дороге лавировали, не соблюдая никаких правил, непрерывно гудели, но не сталкивались. Светофоров на перекрестках не было, но пешеходы переходили улицу не торпясь и не выскакивая из-под колес. Уличную еду готовили люди, которые по моему мнению никогда не слышали слова «санитария». Но народ вокруг, нимало не смущаясь, все ел за милую душу. И снова, как полтора часа назад в концертном зале, у меня возникло чувство, что здесь, в Индии, все идет именно так, как надо. А если меня что-то не устраивает или пугает, то это только потому, что я в этой жизни чужой. Но, если постараться, если потратить время, можно стать своим. Тогда все в голове станет на правильные места, и тогда, может быть, меня снова накроет музыкой. Мне так захотелось остаться, что я даже остановился на какой-то момент. Но вспомнил, сколько лет у меня ушло, чтобы освоиться в американской жизни, понял, что стольких лет у меня уже нет, и пошел дальше.
Несколько фотографий, которые подтверждают правдивость этой истории – на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. И даже одно видео.
|
|
2786
История, которой я не был свидетелем, но её столь долго и так подробно пересказывали в лицах мои сослуживцы, что я был готов съесть, выданные заботливой Родиной, шорты и застрелиться дежурной почтовой печатью. Поскольку в тот день, находясь в наряде, мне пришлось на несколько часов отъехать в ближайший к нашей части городок. Почта у нас была своя, но слепая вера в "дружбу народов" заставляла нашего замполита выписывать местную прессу.
Служили мы тогда в теплом и влажном климате, а местное население в разговоре постоянно норовило перейти с испанского языка на португальский и обратно.
В один из тех славных дней, когда вся часть была построена на плацу, в ожидании развода, на плац не торопясь въехал армейский "уазик", со снятым тентом. В этом неказистом джипе советской армии сидел наш зампотылу в окружении прекрасных усатых парней в панамках и шейных платках, закрывающих их лица, оставив на виду лишь угольного цвета глаза. Для полноты образа бармалеям не хватало лишь красивой полосатой майки. А сабли у них были и одной из них они явно пытались демонстративно побрить интенданта на ходу. Майор сильно потел, но пытался двигаться в такт импровизированной бритве, иначе он рисковал быть отправленным на Родину по частям.
Бравый латинский парень жестами объяснил, что его зовут Хуан и потребовал пять ящиков "калашей" за освобождение офицера. Торговаться он умел и это явно была не первая подобная сделка в его жизни. В советской армии всё происходит вокруг плаца. К плацу же примыкало и строение санчасти. Раздался звон стекла и вылетев вместе с окном рама обнажила нутро медсанчасти. Возвышаясь исполином среди того, что еще секунду назад было окном санчасти, стояла капитан медицинской службы и по совместительству жена попавшего в переплёт офицера. "Отпустите Леню, пидорасы" завопила она, распугав своим нежным баритоном стаи птиц на пару километров в округе.
Посчитав, что офицер и большая женщина в белом халате это больше, чем просто офицер, двое мучач ринулись к санчасти и резво вскочив на крыльцо оказались внутри. Первым делом они обшарили стеклянный шкаф и увидев упаковки с ампулами начали их складывать в свои бездонные карманы. Потом они обшарили жену тыловика, но ввиду её бесконечных габаритов обшаривать её можно было долго.
Непонятная картина складывалась в голове Веника - солдата срочной службы, сидевшего за ширмой в ожидании малоприятной процедуры клизмирования. У Веника был запор. В стране, где тысячи людей ежемесячно умирают от диареи, Веня не мог посрать. Стоит отдельно разъяснить, что Веня был весьма специфический малый, которого родня, по достижении им 18-летия, сбагрила в армию, сочтя за благо применение Вени в качестве армейского турникета, на худой конец штурмового бревна или даже просто бомбы. Родня очень не любила Веньямина, мы тоже его не очень любили, вся часть не любила Веника. А как можно любить солдата, путающего мешок с сахаром и солью во время наряда по кухне, как можно любить отрывающего вентиль вместе с водопроводной трубой во время чистки зубов?! Шум в санчасти он воспринял весьма неоднозначно - он встал. Вы когда-нибудь видели белую тряпичную ширму, обхватывающую тело, обдуваемое приятным бризом из отсутствующего окна? Латиносы тоже, наверное, раньше никогда не видели кентервильское привидение. Что-то крича, они пытались добиться выхода белого призрака. Возможно, для них было бы лучшим выходом потыкать в Веньямина мачете, но они глупо упустили эту возможность. Веньямин, мысля только одному ему ведомыми категориями, к полному ужасу пришлых и военврача, начал движение по приемному покою, будучи облаченным в ширму. Военврач знала, что собой представляет Веня и благоразумно попыталась спрятаться за бармалеями. Фиг ей это удалось.
Грохоча и раскалываясь надвое, верхняя часть деревянного каркаса ширмы похоронила под собой военврача и одного из аборигенов. Другой, видя бесславную гибель своего товарища, попытался скрыться. Но треснувшая ширма освободила Веню и прорвавшись сквозь пелену ткани он устремился к выходу. Как он потом он пытался объяснить: в поисках туалета, поскольку нестандартная ситуация привела его организм к чувству близости полного расслабления. Между туалетом и выходом оказалась тушка латиноса. Именно в таком порядке они и рухнули с крыльца санчасти: поручень лестницы, бандит и сапоги с Веней, восседавшим на плечах у этого самого бандита. Есть такая весьма неприятная штука - "вколоченный" перелом, именно так потом диагностировали латиноса. Видя нездоровый кипеш, уазик подъехал к крыльцу чтобы подхватить своего подельника. Вместо бандита в машину спрыгнул Веня. Удивленный водитель дал по газам и помчался по одному ему ведомому пути. Еще больше удивился бандит, державший нож у горла заложника. Веня обхватил бандита обеими руками, в попытке удержаться внутри "козла", во время его странных траекторий передвижения по территории части. Проезжая под низкорасположенной веткой дерева, Веня мистическим образом исчез из "козла" вертикально вверх. По иронии судьбы вместе с Веней, на дереве повис и бармалей. Наверное, это были единственные в части подтяжки и они оказались на Веньямине.
Уазик упёрся в забор и развернувшись поехал обратно. Даже не знаю стоит ли говорить, что проезжал он под Веней. Такое нарочно не придумаешь. Впоследствии кто-то говорил: подтяжки лопнули, сам Веня утверждал, что он сам прыгнул. Но факт остается фактом: Веня приземлился на капот машины и одним только своим видом окончательно деморализовал противника. Очнувшееся охранение части, наконец таки, занялось своими обязанностями и скрутив всех захватчиков перепроводило их на гауптвахту. Вскоре к ним, в соседней камере, присоединился и Веня, на глазах у всей части, испражнившийся под деревом. Стресс - лучшее лекарство от запоров.
Веню, за проявленный героизм, наградили почетной грамотой и написали благодарственное письмо на Родину. Ответ не заставил себя долго ждать, текст телеграммы от председателя сельсовета был предельно краток и гласил: "Рады. Надеемся останется армии."
|
|
2788
ЗАПИСКИ ЧЕРНЯВОГО РИЕЛТОРА
Сфера недвижимости в России тогда все еще переживала заслуженный бум или даже бум-бум. Мы не были исключением.
Нашему агентству было уже лет пять, и собак которых мы на этом деле пока не съели - оставалось совсем не много. Накопленные за годы интенсивной работы навыки, уже переросли в мастерство и возможность заключать договоры с клиентами на расстоянии, и даже никогда не встречаясь вживую получать "ключи от квартиры" и доверенности на ее продажу.
Мозги перманентно гудели, разогревшись словно в микроволновке от телефона, информация упорядочить которую не было никакой возможности бессмысленными записками валялась по столам, заморачивая на столько, что очередной телефонный номер я свободно мог пытаться набрать на калькуляторе.
Вместе с мастерством и пятеркой лишних килограммов появились желание, возможность и я бы сказал необходимость - «не отрываясь от станка» и еще до обеда, переварить граммов двести пятьдесят сносного коньяка и иногда прогуляться пешком. С одним из таких «ключей от квартиры» в кармане я и пошел прогуляться на расслабоне.
Договор был заключен дистанционно, и хотя с состоянием квартиры мне было все понятно - до показа часто-дотошным покупателям ее нужно было осмотреть. Со слов собственника в квартире давно никто не жил, а сам он находясь от нас за десять тысяч километров ключ нам передал нарочным.
Несколько односерийных домов в пяти минутах ходьбы от моего офиса были близнецами-братьями и отличались друг от друга - только номерами. Видимо когда я еще разговаривал с моим продавцом по телефону - в голове нарисовался какой именно дом мне нужен и хотя на ключе была бирка с наименованием улицы, номерами дома и квартиры, я посмотрел только на последний.
Поднимаюсь на этажи и слегка запыхавшись, вставляю в скважину ключ. Должен отметить что лучшего открывальщика дверей чем риелтор – вы не найдете, ну разве за исключением тех - кто за это же самое уже отбывает в тюрьме. Одна из двух замочных скважин моему увесистому ключу приходилась если и не любовницей – то точно кузиной. Направленный уверенной рукой в цель ключ громко брякнул о стальную дверь и устремился внутрь, отыскивая по ходу точку G.
Я энергично, но тщетно вращал ключ в разных направлениях, под разными углами и на разной глубине, пока не почувствовал что с той стороны двери мне кто-то пытается помочь.
Вдвоем с внезапным помощником у нас это получилось. Едва я успел выдернуть ключ - дверь распахнулась наружу.
Не знаю что бы случилось, дойди ситуация до сравнения боевого мастерства, но в весовой категории моему нечаянному помощнику я явно проигрывал. С двухметровой высоты на меня недоуменно смотрел спортивного вида парень лет тридцати.
- Это ваша квартира?
-Моя, - кивнул парень. - По ходу «догоняя» что ошибся домом, я вертел в руках ключ и смотрел на бирку.
Увидав отражение собственного недоумения на моей безмятежной от коньяка физиономии, хозяин улыбнулся, предоставив мне последнее слово. Я развел руками:
- А я продать ее хотел! – Мы с ним заржали в один голос и я побежал продавать другую.
|
|
2793
I AM GOOD (Я хороший)
После того, как я прошел таможенный досмотр в аэропорту, мой друг, обосновавшийся в Миннеаполисе, привез меня к себе. У него уже собрались соседи, которые жили в Америке несколько месяцев и считали себя эмигрантами со стажем. Приветствуя появление бывшего соотечественника, они щедро давали мне самые разные советы. Все сходились на том, что первым делом я должен получить вид на жительство, поэтому, перебивая друг друга, объяснили мне, где находится соответствующее учреждение. Доехать до него можно было на автобусе. В воскресенье я узнал расписание, а в понедельник утром уже был на остановке. Точно в назначенное время появился автобус, на переднем стекле которого бегущей строкой высвечивался номер и маршрут. Это было для меня ново и необычно, но я, приняв вид бывалого жителя Миннесоты, смело шагнул в открывшуюся дверь и спросил водителя, довезет ли он меня до Первой Авеню. Фраза моя была построена неправильно, слова я произнес с тяжелым акцентом, а для того, чтобы меня лучше поняли в конце предложения с вопросительной интонацией добавил русское «а?». Водитель терпеливо выслушал меня и ответил:
-You bet (конечно) .
Теперь-то я прекрасно знаю, что обозначает эта идиома, а тогда мне послышалось you bad (ты плохой) и моя нога повисла в воздухе. Я подумал: почему это я bad (плохой), я good (хороший) и опустил ногу совсем не туда, куда хотел. В результате я потерял равновесие и упал, больно ударившись лбом о ступеньку. Водитель вскочил, помог мне подняться, жестом пригласил в салон и усадил на кресло для инвалидов, а на первом же светофоре спросил, почему я так странно среагировал на его слова. Я, как мог, объяснил, что я совсем не считаю себя плохим, а он сочувственно кивнул и растолковал мне смысл выражения you bet. Потирая образовавшийся синяк, я подумал, что надо срочно покупать машину, тогда, по крайней мере, мое незнание английского не оставит никаких следов на лбу. Но, как известно, скоро сказывается только сказка и мне пришлось еще довольно долго пользоваться услугами общественного транспорта. Все это время, встречая водителя, давшего мне первый урок английского языка, я с ним дружески здоровался, а он вместо приветствия говорил:
- You are good, do not worry (Не волнуйся, ты хороший).
С тех пор прошло много лет, я получил американское гражданство, сменил несколько работ и купил машину. На автобусе я почти не езжу, но в борьбе за выживание шишек набил себе великое множество. Каждая из них связана с какой-нибудь историей. Большинство из них я забыл, но эту запомнил сразу и навсегда, потому что в первые же дни жизни в Америке мне сказали, что I am good.
Я уверен, что так оно и есть, но мне интересно узнать, что вы об этом думаете, а?
|
|
2794
Историю рассказал один знакомый офицер. Дело было в начале 2000-х, уже на старших курсах военного училища, его ввиду навыков работы на компьютере посадили на набор текста характеристик, для тех офицеров которые уже выпускаются. Характеристики эти направляют в часть, в которую офицер идет по распределению. Так вот одному товарищу-выпускнику, среди прочих хвалеб и заслуг, где-то незаметно так в середине текста написали: "за трудовую сознательность, рабоче-крестьянскую дисциплину, преданность мировой революции, а так же за призовую стрельбу и понимание текущего момента награжден красными революционными шароварами". С этой характеристикой офицер прекрасно служит много лет и никто ничего так и не заметил.
|
|
2795
Встретили как следует новый 2014 год в пгт. Островское, Костромской области. Когда все уже наелись и насмотрелись телевизор, вышли погулять. На окраине поселка на улице пусто, но отовсюду доносятся какие-то звуки веселья. Прикольно. По дороге в центр увидели уже догорающее пепелище. Просто среди других домов за забором тлеет то, что осталось от сруба. Людей вокруг нет, пожарных тоже нет. Все спокойно, слышен телевизор, хлопки петард. Второй догорающий дом был чуть дальше и вокруг тоже никого. Меня, москвича, это конечно удивило. Но дальше было самое интересное. В пятидесяти метрах через дорогу от пожарной части весело и ярко полыхает дом. За забором стоят соседи, пара человек, и с интересом наблюдают за происходящим. Больше людей нет. В пожарной части горит свет, но не видно никакого движения. Никто не суетится, никуда не бегает с ведрами, хотя до колонки рукой подать. Это можно назвать костромской невозмутимостью, там вообще возмущаться не любят. Горит соседний дом - ну значит так оно и надо. Похоже, именно так думали пожарники в части через дорогу - не стоит нарушать естественное течение жизни. А годом ранее случилась тоже интересная история. Специально поехали из Москвы подавать документы на загранпаспорт по месту прописки - в Кострому. Начитавшись ужасов про эту процедуру и вооружившись знаниями, пришли в местное УФМС. А там нас ждал креатив начальника, о котором нигде не написано и нигде не сказано: подать документы можно только по предварительной записи, ближайшее число через месяца полтора примерно. Моя на тот момент жена сразу вышла на улицу, даже не став спорить - у них там было везде так. Спасло то, что письменный отказ в принятии заявления они давать не хотели и документы на загранпаспорт мы таки подали. О эти её круглые глаза и молчание всю дорогу до дома. О это лицо, на котором отразилось дикое непонимание работающих на практике законо. У них там просто так не бывает, никто не собирается качать права, все счастливы. Где-то тут, полагаю, должна быть мораль. Не знаю как сейчас, скорее всего так же, на улицах там можно было наблюдать расслабленных жителей. Тех, с кем я общался, не сильно волновала политическая ситуация. Зарплаты маленькие - ну и что? И никто никуда не торопится, особенно не дёргается и жизнь шла своим чередом. После нашей бешеной Москвы это просто какой-то сюр. О войне рассуждали с каким-то благодушием, с теплом вспоминали советское время и больше всего волновали цены на макароны в магазине, да на сварочный инвертор российского производства. Россия - страна контрастов и я тогда долго удивлялся, как вообще такое возможно. Так чем же мы с вами отличаемся в нашей Москве, от, в принципе, близкого по расстоянию замкадья, но такого далёкого по менталитету и отношению к жизни?
|
|
2798
Надо вам признаться, что я очень боюсь летать. Когда самолет попадает в воздушную яму, пусть даже самую маленькую, у меня начинается приступ паники – внутри все замирает, учащается дыхание, и я до предела затягиваю ремень безопасности и машинально хватаюсь за любые предметы впереди меня, которые кажутся более-менее надежно закрепленными – подлокотники, спинку впереди стоящего кресла, на худой конец, стенку самолета или обод иллюминатора.
Когда начинается тряска, больше всего мне хочется вскочить с кресла и бежать в кабину пилотов, истошно крича: «Давайте сядем! Давайте приземли-и-имся, пока мы еще жи-ы-ы-вы-ы». И только понимание того, что мои вопли вряд ли помогут, заставляет меня молча оставаться в кресле, держась за что-то кажущееся надежным обеими руками до судорог в пальцах, пока тряска не прекратится.
К сожалению я работаю консультантом, и летать приходится каждую неделю. И каждый раз уже за несколько часов до полета меня охватывает эта противная паника, что вот опять садиться в самолет, трястись от страха, хвататься за что-нибудь руками и стараться не закричать. И что я только ни делал – пил водку перед полетом, отвлекался мыслями о чем-нибудь приятном, читал порно журналы, смотрел увлекательный фильм. Ничего не помогает. При первых же признаках тряски, покрываюсь липким потом, забываю обо всем, хватаюсь руками за что ни поподя и мысленно ору: «Давайте приземли-имся-а-а-а».
Но в общем как-то живу с этим. А что делать?! Летаю себе...
В прошлом году жена уговорила поехать в круиз на Аляску. Там красиво, говорит. Тебе понравится, говорит. Семь дней на корабле, говорит. Летать не будем, говорит. Ну я и согласился.
Купили путевки, собрали чемоданы. Тут жена подходит ко мне и показывает найденные в интернете фотографии аляскинского леса, озер, сделанные с борта маленького самолета. И спрашивает: «Ну что, может возьмем одну самолетную экскурсию? Смотри как красиво! Самолетик будет маленький, безопасный».
- Ладно, - отвечаю. – Действительно красиво. Бери билеты.
А сам думаю – ну, схвачусь за что-нибудь в самолете, переживу как-нибудь. Ведь действительно красиво.
И вот наступило время Ч. Микроавтобус доставил нас – четыре супружеские пары от круизного теплохода в небольшой аэропорт на Аляске. Подходит пилот и говорит: - Привет всем. Мне для равновесия самолета нужен второй пилот. Вы не бойтесь, рулить не придется, просто нужно, чтобы кто-то оторвался от своей супруги и сел на самое лучшее место – рядом со мной.
Как только он сказал про «самое лучшее место», юркий, маленький мужичонка выскочил вперед.
– Я, - говорит, - согласен. Буду вторым пилотом. Куда садиться?
Пилот, человек не самый маленький, критически на мужичонку посмотрел и замотал головой:
- Нет, не подойдете. Мне нужен кто-нибудь равного со мной веса.
И на меня смотрит: - Вот Вы будете как раз. Садитесь на переднее место справа.
Как вы понимаете, я за два часа до полета был ни жив, ни мертв. Мысленно я уже разбился и похоронил себя в сырой аляскинской земле. Так что вторым пилотом мне быть или сто вторым – было уже до большого самолетного фонаря. И я полез в самолет, сел на переднее место справа и стал смотреть, за что мне руками удобнее будет хвататься, когда начнет трясти.
И тут я с ужасом понимаю, что самолет наш то ли тренировочный, то ли еще что, но только на месте справа тоже имеется штурвал и педали. И тут уж мне не надо рваться в кабину пилотов с криком «Давайте сядем-м-м-м». Я сам теперь сижу в кабине пилотов. Я сам практически, мать твою, пилот. И уж если схвачусь за что-нибудь руками, то это что-нибудь, будет самый настоящий, лядь-перелядь, штурвал. И своей потной рукой я легко могу весь самолет с пилотом, пассажирами и любимой женой в один миг угробить, отправив его в крутое пике к аляскинским моржовым хренам...
Да, скажу я вам, если до этого я испытывал привычные уже приступы паники, то тут ко мне пришел настоящий, непридуманный ужас, ужас, о, великий ужас. Я пристегнулся к креслу всеми возможными ремнями и засунул руки себе под задницу, ноги подогнул под сиденье, чтобы не дай бог, значит, их не достать и не начать хвататься и педали не нажать. Была еще шальная мысль убежать, пока мы на земле стоим, но перед женой стало неудобно.
Ну взлетели мы, пилот музычку включил, рассказывает что-то. Под крылом самолета, значит, зеленое море аляскинской тайги расстилается. Другие пассажиры фотоаппаратами щелкают, языками от восхищения цокают. И не знают, гады, что есди у Кощея смерть была на конце иглы в утке, да зайце, то их смерти в эту секунду находятся под моей задницей в моих мокрых от липкого пота руках. И сам я сижу, как четвертованный Стенька Разин перед отсечением головы и тихо молюсь. И уже не так мне полет страшен с его воздушными ямами. А страшно руки достать и в Гастелло, мать-перемать, превратиться...
А еще мое вечно подвыпившее второе я, сука, шепчет, ощерясь гаденькой улыбочкой: - Ну чо, ты молешься. Доставай руки, на хер. И пусть они теперь все молятся. Такой шанс, страху конец... Хватайся, гад, за штурвал... Быстро...
И от этого такого доступного, такого реального соблазна, мне еще страшнее стало, и я еще глубже руки засунул под задницу, а ноги по сиденье...
В общем что я вам скажу. Красоты были действительно офигительные, после часа полета над озерами и лесами мы вернулись в аэропорт. Благополучно сели. А я с тех пор летать больше не боюсь. Не знаю, какие клемы у меня в мозгу переклинило и перепаяло. Только если меня теперь подальше от самолетного штурвала держать, я теперь ничего не боюсь.
Игорь Левицкий (www.levitski.com)
|
|
2799
В дворце пионеров юннаты провели эксперимент, результаты которого легли в основу трех рефератов и одной курсовой работы:
Юннаты посадили в клетку 10 обезьян, по середине клетки поставили табуретку, на нее положили палку, а высоко над табуреткой повесели банан.
Через некоторое время обезьяны проголодались и самая умная взяла палку, залезла на табурет и попыталась сорвать банан.
В этот момент юннаты окатили всех без исключения обезьян ледяной водой из брандспойта и повторяли эту процедуру всякий раз, когда одна из обезьян пыталась сорвать банан.
Обезьяны, что бы их не обливали водой начали избивать ту, которая попытается достать банан.
Тогда они достали одну из 10 обезьян и посадили новую. Когда новичок пытался достать банан, его избивали остальные 9 обезьян. Когда новичок усвоил урок, то юннаты отсадили одну из 9 первых обезьян и посадили в замен нее новую.
Когда и вторая обезьяна полезла за бананом, ее естественно избивали все остальные, причем та, которую заменили первой, избивала ее активнее всех, что бы окончательно вписаться в новый коллектив.
Когда и вторая обезьяна усвоила урок, то юннаты отсадили еще одну из оставшихся 8 обезьян, снова заменив на новую.
Картина с точностью повторилась, когда и третья обезьяна усвоила урок, заменили еще одну из 7 первых обезьян.
Так продолжалось до тех пор, пока в клетке не осталось ни одной из первых 10 обезьян.
Таким образом в клетке оказалось 10 голодных обезьян, которые даже не подозревали что за попытку сорвать банан могут окатить ледяной водой из брандспойта, но при этом они не давали друг другу достать этот злосчастный банан, неистово избивая своих сородичей, которые попытается его достать. И самое главное, ничего с этим поделать было уже нельзя, потому что у обезьян "было так заведено"
|
|
2800
Недавно обнаружил на ютюбе множество каналов, в которых авторы - матёрые физиономисты рассказывают о характерах различных людей - политиков, учёных, всяких деятелей искусств. Подмечают какие-то неуловимые черты, рассказывают о языке тела.
И почему-то вспомнился мне мой приятель, который лет уже пять назад писал диссертацию именно на тему внешности. В названии было что-то заумное с перемежением психологических терминов, но смысл в том, что, по мнению приятеля, по манере человека держаться, общаться, по взгляду и ещё чему-то в этом роде можно запросто поставить диагноз его социальному положению, характеру и образованию.
Однажды он пригласил меня прогуляться, а заодно пособирать материал на его тему. Обещался настоящий аттракцион - приятель собирался угадывать человека, понаблюдав за ним минуту.
Мы притащились в какой-то гипермаркет на окраине города и принялись ходить между прилавками в поисках подходящих объектов исследования. Приятель предложил сделать выбор мне. Я указал на старушку, ходящую у витрины с соком.
- Так-так-так, - приглядевшись, резюмировал приятель. На лбу нет морщин, значит, умственную деятельность не ведёт. Очки не носит, значит, читала мало. Одета плохо, походка неуверенная - стало быть, и сама она имеет шаткое социальное положение. Однозначно - уборщица или продавщица.
После этого резюме мы подошли к тётушке и поинтересовались её профессией. Она, к немалому удивлению приятеля, оказалась начальником отдела в городской мэрии.
Следующую жертву наблюдений, мужчину средних лет в поношенных джинсах, мы обнаружили у винной витрины.
- Ну это ты в поддавки играешь! - даже обиделся приятель. - Явный алкаш, деградировавший тип! Ты посмотри, как трясутся у него руки, с каким вожделением глядит он на бутылки! И одежда грязная, и физиономия немытая.
Мужик, однако, оказался кандидатом наук, преподавателем в колледже космического машиностроения (дело было в Королёве). Вино он брал по просьбе коллеги, а в замызганной одежде просто ехал с посевных работ на даче.
И так раз за разом - женщина, в которой приятель видел рыночную хабалку, оказывалась какой-нибудь библиотекаршей или учительницей, дама, у которой угадывал высшее образование, отвечала отборным матом. Один мужик, к слову, и меня обманул - лысый такой, в очках, с умной физиономией, задумчивым взглядом и покатым лбом как у химика Лавуазье - а оказался автомехаником. Не обманулся приятель разве что в строителе и сотруднике автозаправки - но они были в фирменных костюмах.
С тех пор убедился в простой истине - по внешности человека можно заключить что-то лишь очень приблизительно. Жизнь, к сожалению, очень и очень разнообразна и в шаблоны никак не укладывается, как бы нам того ни хотелось.
|
|