Шутки про товарищем - Свежие анекдоты

Результатов: 214

201

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
"Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне
по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку
ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже
3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит,
я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит:
"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться
за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают
такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом
рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю
подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь,
тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом
землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что
тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,-
я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

202

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает
результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем
по несчастью?". При этом ворчит:
- Вся это демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки,
которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за",
но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

204

Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не
пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена
не пустила.
- Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель. - Накануне
футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как
следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не
смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в
следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
- Понимаешь, - оправдывается он перед товарищем. - Я все сделал
так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы,
посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот
футбол?"

206

Покупатель спрашивает у продавца:
- Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет.
Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:
- Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много?
- Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

207

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.
На следующий день приходит сын с товарищем.
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете.
Через два дня сын привел целый класс.
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- А почему вас так много?
- Да старушка сопротивлялась.

208

Дурак с товарищем построили дом на двоих.
Прошло немного времени, и дурак стал продавать свою
половину.
Люди удивлялись, а он объяснял:
- Я хочу продать свою часть, чтобы на вырученные деньги
выкупить другую половину. Тогда весь дом станет моим.

209

Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим
товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

210

В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по
сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в
один из отделов, спросил офицера:
- Скажите, чем вы здесь занимаетесь?
Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил:
- Ничем не занимаюсь!
Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил
другого офицера:
- А какую работу выполняете здесь вы?
- Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем.
- Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо
дублирование должностей.

212

В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по сокращению
кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в один из отделов,
спросил офицера:
- Скажите, чем вы здесь занимаетесь? Офицер, которому осточертели подобные
кампании, в сердцах ответил:
- Ничем не занимаюсь! Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и
спросил другого офицера:
- А какую работу выполняете здесь вы?
- Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем.
- Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо дублирование
должностей.

213

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Зачем ты его обманул - у нас же их навалом?
- Он меня "товарищем" назвал - пусть серпом бреется, гад!

214

Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при
встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила.
- Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель. - Накануне футбола я снимаю с
себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки
она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал
поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
- Понимаешь, - оправдывается он перед товарищем. - Я все сделал так, как ты
учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: "А
на кой черт мне нужен этот футбол?"

12345

Партнеры

Реклама