Шутки про третий - Свежие анекдоты |
Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок! Стреляй скорее! Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха.
- Дурак! Стреляй еще! Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха. Третий
выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и плюхается на землю.
Пятачок подбегает:
- Винни! Винни! Тебе плохо?
- Мне плохо?! Да мне пиздец!
|
Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в
бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта.
День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть.
Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.
- Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
- Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
- Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что
он доктор. Его случай самый сложный из всех.
|
|
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же
самое. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик. На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!
|
|
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и
спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора
прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел
принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!
|
|
Идут занятия в разведшколе КGВ, для изучения очередной темы должен прийти другой
специалист. Начальник школы обращается к будущим разведчикам:
- Будет вести занятия у вас хороший, старый разведчик, так сказать "старый
волк". Он отличный специалист, но в Афгане ему душманы отрезали уши... так что
постарайтесь не замечать это и лучше не злить его. Начались занятия. Новый мэтр
дает эадание:
- Вы со мной должны встретится в другой стране как вы меня узнаете? Отвечает
первый:
- Ну как, все ясно, ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина, я уловлю
запах дорого одеколона, в руках у него будет шикарный кожаный кейс... Мэрт:
- Неплохо. Отвечает второй:
- Ко мне подойдет высокий одетый в костюм от Кардена мужчина, он будет курить
трубку и по запаху определенного сорта табака я вас узнаю. Мэрт:
- Великолепно! Отвечает третий:
- Ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина в контактных линзах. Мэрт:
- А почему в контактных линзах? Третий:
- Ну а как же вы очки-то оденете?...
|
|
Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного
вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два
разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь
кулаком:
- Вот так и рождаются гении!
|
|
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру... Второй:
- Красный. Третий:
- Синий. Четвертый:
- Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.
|
|
Приходит мужик в кабак. Сел за столик:
- Официант, ебаного карася! Официант через энное время приносит заказ. Мужик
счифанил и опять:
- Официант, ебаного карася! Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет
официанта:
- Официант, ебаного карася! Выходит шеф-повар, здоровенный грузин:
- Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэжий карась - еби его сам!
|
|
Грузин подловил мальчишку и сделал ему болна. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!..
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На другой день
мальчик находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На третий день
мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На следующий день
мальчик опять находит грузина...
- Попа болит! Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!...
|
|
Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно:
- Что случилось?
- Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я
сижу. Спрашивает: - Что сидишь? Я ему: - Сдачу жду. А он: - Это мне на чай. Я: -
Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена:
- С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий
день опять приходит побитый. Жена:
- Что же опять-то случилось?
- Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в
жопу залезло. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена:
- С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел
и опять избитый. Жена:
- Ну а сегодня-то что могло случиться?
- Иду я пешком. А впереди меня идет молодая парочка. Она ему: - А у меня щечка
болит. Он поцеловал ее в щечку - перестала болеть. Она ему: - А у меня губки
болят. Он поцеловал ее в губки - перестали болеть. Я подхожу к нему и говорю:
- Доктор, а у меня геморрой!
|
|
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории: Первый:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу,
а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах
дальше поехал. Все:
- Ну молодец! Второй:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу,
а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать. Все:
- Ну молодец! Третий:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со
мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить!
Лезу в бардачок, а стакана нету! Все:
- Ну ты загнул!
|
|
Писателя Первухина спрашивают:
- Чего невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все в порядке.
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело...
|
|
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот
предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент
какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш
институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными
сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он,
достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ
РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.
- Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!
|
|
Лев выступает перед зверьми:
- Я, лев, царь зверей... В зале кто-то произносит: "Еб твою мать..." "Кто это
меня перебивает?" - Удивился лев. "Наверное послышалось". И начал выступление
снова.
- Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать..."
Разозленный лев, внимательно следя за залом, начинает третий раз:
- Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать...". Но
лев заметил, что это произнес шакал... Лев бросился в зал, вытащил шакала,
отлупил, вывернул наизнанку, бросил на место... После этого вернулся к трибуне и
снова начал:
- Я, лев, царь зверей... Шакал произносит: "Мать твою еб..."
|
|
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: -
Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж
только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду.
Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах
будут орать "Пидарас! Пидарас!", а я так славу люблю... А после матча меня вся
команда ебать будет!
|
|
Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в
ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
- Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы в третий раз у нас уже! Парикмахеры В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
|
|
Ну, сидит мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий...
Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть? Пойду-ка, открою.
Открывает дверь - на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая
такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар
речи потерял, весь дрожит - испугался, короче, сильно.
- Да ты, мужик, не боись - я не к тебе, а к твоей канарейке!
|
|
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из
них мечтает:
- Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком. Второй:
- А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий:
- Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.
|
|
Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора: Внимание! Дан
старт! Посмотрим, кто же в первой тройке: Первый номер - автомобиль Форд, экипаж
из США, классная машина! Второй номер - автомобиль Рено, экипаж из Франции,
посмотрите, какая красивая! Третий номер - автомобиль Камаз-15_тонн, груженый
щебнем, экипаж из России, какая экзотика! Внимание! Машины приближаются к
первому крутому повороту - посмотрим же в реальных условиях на их маневренность!
Итак, к повороту приближается Форд, сбрасывает скорость и плавно вписывается в
поворот - зрители на повороте аплодируют! Вот к повороту приближается Рено, из
машины летят цветы, бурные аплодисменты, Рено сбрасывает скорость и плавно
вписывается в поворот! А теперь к повороту приближается Камаз-15_тонн, и с
истошным воплем водителя - "Расселись тут, суки!", не сбрасывая скорости...
плавно вписывается в поворот!
|
|
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
|
|
Сидит мужик в пустыне, курит. Мимо летит дельтапланерист и кричит сверху мужику:
- Мужик, а мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на второй
круг и орет:
- Мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на третий круг и
снова орет:
- Мужик. Оставь покурить, что ли.
- Самому оставили.
|
|
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со
второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит,
тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
|
|
Сидят трое чукчей у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая взглядом
подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в
гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция
называется.
|
|
Объявление на клубе: "Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с
демонстрацией слайдов." Народу набежало... Тьма. Расселись все на места, мужики
курят, женщины семечки лузгают... Начало лекции. А сцену выходит сухонький
старичок с указкой в руке и говорит: - Любовь бывает четырех видов. Первый -
любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все
знаете. Второй - любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая
любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна.
Третий - любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней
мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды
пожалуйста...
|
|
После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:
- Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу!
А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный орех, другой - лавровый лист, третий - Стиморол и Дабл
минт... Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей,
приползает домой. Жена через дверь:
- Ваня, дыхни!
- Х-Х-Х-А-А-А!...
- Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!...
|
|
Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
- В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны
изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме
Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню
и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
- Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
- А она не захотела.
|
|
Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища - и рассказывают
друг другу об экзаменах.
- У нас, -говорит студент вуза, -в экзаменационном билете вопрос: "В чем
измеряется сила тока?" и три варианта ответа: в вольтах, омах, в амперах. И
нужно выбрать правильный.
- У нас, -говорит второй, -вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и
три варианта ответа: да, нет, не знаю. Нужно выбрать правильный.
- А у нас, говорит третий, -вопрос "сила тока измеряется в амперах" и три
ответа: да, есть, так точно. Вот и мучайся выбирай правильный.
|
|
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех
новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них
интеллектуальный коэффициент. - 190, - ответил первый.
- Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе
Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
- 150, - ответил второй.
- Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за
нераспространение ядерного оружия.
- 50, - ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом спросил:
- Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на
следующий год.
|
|
Жил царь. И была у него красавица дочь. Много молодых джигитов мечтало ней. И
объявил царь: кто хочет руки моей дочери, должен на полном скаку разруби саблей
пополам спелое яблоко, лежащее на груди юной красавицы. А кто промахнется -
смерть. И вот первый джигит - щеки - кровь с молоком, разогнался на лихом
скакуне взмахнул саблей... и отрубил юной красавице голову. И его привязали к
хвостам коней и разметали белое тело по горам. Второй джигит - стройный, как
кипарис, на вороном коне, взмахнул саблей. и разрубил яблоко - но задел, ай!
задел девушку и тонкая красная струйка стекала по нежной коже. И его постигла та
же злая участь. Третий джигит - богатырь, горный барс, разлетелся, махнул
клинком и разруби яблоко... но половинки взвесили строгие судьи, они оказались
не совсем половинками и богатырь тоже сложил свою голову. Так выпьем же друзья,
за советскую власть, которая прекратила это безобразие!
|
|
Встречаются три охотника. Один говорит
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
Второй - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий -
идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это
охота.
|
|
Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег не
хватает. Спрашивает у мадам:
- А у вас подешевле есть?
- Есть. В третий кабинет. 1$. Тот приходит, смотрит, а там просто доска с
дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды
приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам.
- Что такое?!
- А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.
|
|
Вопрос к Армянскому радио:
- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет
читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за
этими интеллигентами. Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из
первой кабинки - Ну что, сдал? Голос из второй - Не-а. Декан, гад допуска не
дал. Голос из третьей - И не дам.
|
|
- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу
не приглашал.
|
|
Хазанова три дня не было на занятиях в кулинарном техникуме. Преподаватель
спрашивает:
- Ты почему прогулял первый день? Хазанов отвечает:
- На бабу залазил!
- Так-с. Интересно. А второй день?
- С бабы слазил.
- Вообще весело. Ну а третий?
- Отходил. Руки-ноги весь день тряслись.
- Да где ж ты такую бабу-то нашел?
- Да возле ВДНХ с серпом стоит...
|
|
- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит,
второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.
|
|
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол.
Встает один:
- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина;
он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает другой:
- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина;
он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает третий:
- А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он
мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!
|
|
