Шутки про три - Свежие анекдоты |
10502
Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад
институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки
церебрального паралича.
- Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки
полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три
года назад окончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир?
|
10504
Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:
- Что дают?
- Ширлы и мырлы.
Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его
очередь, он и говорит продавцу:
- Дайте мне два килограмма ширлы.
- А ширлы кончились.
- Тогда взвесьте два килограмма мырлы.
- Пожалуйста.
Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.
|
|
10505
Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к
замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,
шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из
женщин в страхе закричала:
- Мужья вернулись!
Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать
в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул -
нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три
погибели.
- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
А потом посмотрел и:
- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!
|
|
10506
В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод
говорит:
- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем
возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А
это посмертный череп Петра 1.
Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:
- Простите, а как это три черепа одного человека?
- А вы из какой группы?
- Из взрослой.
- Проходиге. Это экскурсия для школьников.
|
|
10507
Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней
один верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к
главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему
больных так распустили?
- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это
студенты мединститута подрабатывают.
|
|
10509
Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он
вышел на связь с Биллом:
- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,
другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В бейсбол здесь играют вовсю.
- А какая же - плохая?
- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.
Тебя тоже включили в состав.
|
|
10510
- Отчего ты такой веселый?
- Да вот пообедал в ресторане, выпил три порции джина и
не заплатил ничего.
- Как же тебе это удалось?
- Рассказал официанту анекдот, тот так смеялся, что забыл
предъявить счет. А я не настаивал...
Услыхав это, второй шутник, тоже очень жадный человек,
пошел в ресторан, заказал все, что хотел. Потом рассказал официанту такой смешной анекдот, что тот чуть не упал со смеху. Когда
же официант успокоился, шутник сказал:
- Пожалуйста, не забудьте дать мне... сдачу!
|
|
10513
Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему
в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через три месяца врач снимает гипс.
- Доктор,- спрашивает Мендель,- а теперь мне можно ходить по лестнице?
- Конечно.
- Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой
подниматься и спускаться по водосточной трубе.
|
|
10514
Приехал один на ярмарку, проголодался, купил калач,
съел - мало. Купил второй - еще хочется. Купил и третий - все
равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел
его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: Три калача съел - все голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо было с бублика и начинать.
|
|
10515
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года
назад институт.- Представляю, какие у него боли, ведь это явные
признаки церебрального паралича.
- Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на
этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три года назад закончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир?
|
|
10517
В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово
и оно будет звучать более пяти минут - того не съест.
Англичанин крикнул: 0'к-э-э-э-й! - три минуты.
Француз закричал: Мэ-э-эри-и-и! - три минуты.
Русский: Водку даю-ю-ю-ю-т!
Эхо: Где? Где? Где?
Эхо звучало два часа.
|
|
10518
Однажды Насреддин сказал друзьям:
- Несколько дневных часов летом равноценны трем зимним дням.
- Почему так? - полюбопытствовали они.
- Я это установил на опыте,- ответил ходжа.- Если я постираю свою одежду зимой, требуется три дня, чтобы она высохла.
А если я постираю ее летом после обеда, она высыхает до вечера.
|
|
10520
В антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит:
- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра I.
Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:
- Простите, а как это три черепа одного человека?
- А вы из какой группы?
- Из взрослой.
- Проходите! Это экскурсия для школьников.
|
|
10525
Старожил одного шотландского городка заметил, что в
парке вывешено новое объявление: Не ходите по газонам. За нарушение - штраф один шиллинг. Он подошел к полицейскому и
спросил:
- Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?
- Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.
|
|
10526
Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в
маленьком городке и, возмущенный, явился к редактору газеты:
- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю "на
""Страдивариусе""," а в газете об этом ни слова!
Редактор снисходительно улыбнулся:
- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или
как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету
по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.
|
|
10530
Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача.
- Ни копейки не дам,- говорит богач,- у меня и без того
на содержании три сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!
- Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я
дал вам?
|
|
10531
Для эксперимента на острове поселили по три человека
- двое мужчин и одна женщина - от разных национальностей.
Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане - муж и жена #ИМЯ? вместе, а второй мужчина отдельно живет.
- Почему вы так поступили? - спрашивают его.
- Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих - и жена,
и любовница.
У евреев - две женщины!
- Откуда взяли вторую? - удивляется комиссия.
- Достали.
У русских - двое мужчин. У одного на столе "табличка
""Председатель""," у другого - Заместитель.
- А женщина где?
- Народ? А-а, народ в поле работает!
|
|
10533
Муж собирается на субботник. Жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит:
- Ну что, накаркала?!
|
|
10535
Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается
перед женой:
- Я вышел из ресторана еще в девять часов.
- Что ты плетешь? - обрывает его жена.- От ресторана до
нас всего три короткие улицы.
- Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда -сюда, туда - сюда...
|
|
10536
Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько
людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько
раз подходил пить воду...
В конце дня бригадир спрашивает своего помощника:
- Ну, кто подходил пить воду?
- Значит... три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел.
|
|
10538
Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать
слово водка.
Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:
- Ну, так что?..
- Да ничего...- отвечает второй.
А третий решительно добавил:
- Давайте сегодня я сбегаю!..
|
|
10543
Однажды к Молле пришли три друга и сказали:
- Молла, мы, три товарища, имеем вместе четыре копейки
и не можем их разделить. Помоги нам!
- Или разделите их пополам, и пусть третий из вас подождет, пока вы достанете еще две копейки, или одну копейку дайте
мне и тогда вам достанется ровно по одной.
|
|
10545
Бедняк попросил милостыню у богача. Тот спросил, какая
у него семья.
- Нас трое,- ответил бедняк.
Богатый на минуту задумался.
А бедняк решил, что он собирается ему дать большую, нежели обычно, милостыню.
Стоит и ждет.
Но богач, подумав, сказал:
- Я прикидывал, сколько ковров могут выткать три пары рук.
Выходит, ты вовсе не бедный, а ленивый. И милостыни я тебе не подам.
|
|
10548
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
- Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша
собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили
меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще
нет никакой собаки.
|
|