Шутки про тройку - Свежие анекдоты |
В тюрьме решили устроить игру в поле чудес,
принесли барабан, посадили зрителей, выпустили
на площадку первую тройку. Ведущий (В) говорит
первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в
зрительный зал.
|
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа
будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
|
|
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
|
|
Почему телевизор лучше мужа
1) За умеренную цену вы можете заказать себе 18", 22", 25", 27" и даже 36",
не ограничиваясь жалкими 6"..12".
2) Телевизору не надо объяснять, почему именно сейчас у вас болит голова.
3) К телевизору в любой момент можно вызвать симпатичного cable-гая.
4) Телевизор всегда можно выключить. И снова включить. И снова выключить.
И опять включить. И снова выключить. И он даже ничего вам на это не скажет.
5) Вы можете иметь один телевизор в спальне, один в гостиной, один на кухне -
и все это без каких-бы то ни было опасных последствий.
6) При желании, вы можете иметь даже ДВА телевизора в спальне.
7) Телевизор никогда не пригласит пару-тройку других телевизоров в гости на пару
(сикспаков) пива, в то самое время, когда у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова.
8) Телевизор не разбрасывает свои руководства пользователя и программы передач
по всей квартире.
9) Вы можете безбоязненно пригласить свою лучшую подругу посмотреть с вами
телевизор, не боясь, что она ему понравится.
10) Если вы увидели у своей лучшей подруги хороший телевизор - вы всегда можете
приобрести себе точно такой же, если не лучше.
(c) Николай Склобовский
|
|
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает
отличница. Профессор:
- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос.
Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской,
который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
- Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире,
а здесь - уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу,
декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
- Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю
тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
- Этот - мужской, а этот - женский.
Профессор:
- Но как вы определили?
- А у мужского коленки потерты...
|
|
Как развлечься в интим-салоне.
При входе
1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую
трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как
вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После
отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил
вам пяток подбросить".
3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол.
Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум".
На осмотре
1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора
садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по
штанине.
2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в
игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
3. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе.
Только там у вас было по две ноги и две груди"
В ванной
1. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь
девушка, похвалите отличную акустику ванной.
2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его
и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я
вас сразу узнал!"
Перед сексом
1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее
сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь
тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан
газировки.
3. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на
тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте
типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"
Во время секса
1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола
и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
3. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом
и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им
пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в
брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно
воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
4. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите
девушке, что он у вас с виброзвонком.
5. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с
цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте
карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас
оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим
маркером обведите оставшиеся эротические зоны.
6. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для
чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она
анальный секс.
7. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и
достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член.
Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз,
когда член заходит в нее.
После секса
1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: "Ёба-на, гандон
порвался - вон твердый шанкр стало видно".
2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если
нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее
выкинуть.
3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу
пива. Вези до холодильника!"
4. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на
древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в
рекламе было написано: "Умею все".
5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый
ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас
пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно
я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить".
Перед уходом
1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду
рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500
в месяц".
2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих
занятий в живых не оставляю".
|
|
Жил-был один царь. И был у него роскошный яблочный сад с отменными
наливными яблочками.
И повадился в этот сад вор.
И решил тогда царь приставить к своему саду сторожа ночного.
И приставил он его.
И вот, сторожит сторож сад, сторожит, никак не может усторожить.
Каждую ночь кто-то все же яблочки наливные у него по...
поворовывает, значит.
И решил тогда сторож совсем-совсем не спать.
В глаза спички вставил, и не спит. Кряхтит, а не спит, и всё тут!
И вот, в пять часов утра, когда еще темно, слышит этот Сторож
осторожные шаги. (хрум-хрум).
Слышит, на яблоню кто-то залез.
Ну, сторож, он, видимо, бывший афганец, он шасть к яблоне, в темноте
хвать кого-то (не видно, кого ведь!) цепкой афганской клешней за...
ну, за... за...
Ох. В общем, за самое чувствительное место, и говорит:
-- Ты кто?
Молчит человек (видимо, не раз его враги пытали).
Сторож посерьезнее... сжал, и снова пытает:
-- Кто, говори!
Молчит мужик, терпит. Сторож думает, нет, не пройдет это у тебя,
вражина, крутанул ..., и спрашивает:
-- ТЫ ХТО?!
Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь.
Тогда АЛЧНЫЙ сторож крутанул ... еще пару-тройку оборотов и
последний разочек спрашивает:
-- ТЫ ХТО, говори, чудак-человек, совсем ... же откручу, детишек
не будет!
И тут с яблони доносится надсадное:
-- Иван я... Глухонемой...
|
|
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Hу, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
|
|
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- (молчание).
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- (молчание).
- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по которому Вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад!!!
|
|
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал
и с ходу делает профессору предложение:
- Профессор, поставите мне три если я пробью !#@-ем стену.
- ??!! Согласен!
Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка.
И профессор с ходу делает предложение:
- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им
стену пробить.
- Иванов!
- ?!
- Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
|
|
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
интернационал, а я только первый куплет знаю.
|
|
Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
- В каком году умер Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Профессор спрашивает:
- А в каком году умер Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет! Почтим генерального вождя
пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Профессор шепчет членам комиссии:
- Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь
"Интернационал" - мы же слов не знаем!
|
|
На экзамен заходит нулевый студент(С) и говорит профессору(П):
С : Спорим на тройку, что я Вам на лысину плюну, и вы духами будете
пахнуть
П : Спорим
Студент плюнул --- действительно духами пахнет
С : Спорим на 4, что я вам на лысину помочусь и запахнет Cristian Dior
П : Спорим
Помочился - все как обещал
С : Спорим на 5, что я на вас по-крупному сделаю, а запах "Шанель N5"
П : Спорим
Студент сделал.
П : Запах как у г#$%а
С : Да ладно, профессор, мне и четверки хватит.
|
|
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.
|
|
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает
профессору предложение:
- Профессор, поставите мне три если я пробью! хуем стену?!
- Согласен! Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка. И
профессор с ходу делает предложение:
- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить.
- Иванов!
- ?!
- Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
|
|
Встречаются два негра: Первый учится с Гарварде, рассказывает:
- Учиться очень тяжело, много задают, за учебу платить надо, подрабатываю
дворником. В общем так с тройки на тройку и перебиваюсь... Второй в Москве, в
ВУЗ им. Патриса Лумумбы:
- Учиться кайф, все на халяву сдавать можно, стипендию платят, учусь на сплошные
пятерки, родителям письмо написал, так отец от радости с дерева упал и хвост
сломал...
|
|
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- ...[молчание]
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
- ...[молчание]
- Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по
которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад!
|
|
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.
|
|
На экзамен заходит студент(С) и говорит профессору(П): С: Спорим на тройку, что
я Вам на лысину плюну, и вы духами будете пахнуть П: Спорим Студент плюнул -
действительно духами пахнет С: Спорим на 4, что я вам на лысину помочусь и
запахнет Сristiаn Diоr П: Спорим. Помочился - все как обещал С: Спорим на 5, что
я на вас по-крупному сделаю, а запах "Шанель N5" П: Спорим. Студент сделал. П:
Запах как у говна С: Да ладно, профессор, мне и четверки хватит.
|
|
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый
куплет знаю.
|
|
