Шутки про цирк - Свежие анекдоты |
355
История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска
Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала
внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо
одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,
а клоун остался.
Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько
выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось
ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где всё ещё происходило
веселье, было в облом.
Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что
зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.
Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот
же угол.
На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
- Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая на х!! собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...
|
358
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне ещё слона покупать?
- А трёх слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
|
|
359
В цирк приходит мальчик:
- Хотите, приведу вам человека, который может есть всё, что увидит?
- Ну что ж, веди.
Приходит вскоре мальчик с дедушкой. Мальчик говорит:
- Для начала накройте полный стол.
Накрыли. Сели мальчик с дедушкой есть. Спустя минуту мальчик что-то деду шепнул на ушко. У того глаза загорелись, съел свою порцию, съел порцию мальчика, всё вообще съестное, что было на столе, потом взялся за ложки, вилки - проглотил, тарелки - прожевал, салфетки - слопал, перечницу и сахарницу - разгрыз и в ножку стола зубами вцепился.
Все артисты в изумлении, аплодируют, а дедушка, ничтоже сумняшеся, стол доедает и на всех голодными глазами глядит.
Тут мальчик испугался и говорит:
- Деда, я пошутил, БЛОКАДА КОНЧИЛАСЬ! Голем
|
|
360
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать ? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь
романсы.
- Не может быть ! Это не возможно ! Продемонстрируйте !
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль,
бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор
хватается за голову:
- Но ведь это невозможно ! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только
открывает рот.
|
|
361
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что Вы умеете делать ? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит
на арене.
- Не может быть ! Это не возможно ! Покажите !
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в
бутылку. Ошеломленный директор говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в
том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку
становится попасть ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ.
|
|
362
То же цирк. Устраивается на работу иллюзионист.
- Мой номер, - говорит он директору, - построен на контрастах...
- ?!
- Представте - зал,.. много публики,.. посередине огромный чан, его мы
наполним жидким навозом,.. сверху висит огромная гиря... И вот гиря
срывается падает в чан, зажигается свет и по леснице начинаю спускатcя - Я.
Весь в белом ! Представляете эффект.
|
|
363
Вообщем,у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда
пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент
его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из
перекрестков видит будка, а в ней милиционер. Взял он пингвина подходит к
менту и говорит:
- Вот деньги,пристрой пингвина в хорошие руки!
- Ладно.
И уехал. Мент останавливает едущую за ним машину, а там 3 перца накуренных
наглухо сидят. Ну мент их остановил и говорит:
- Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли?
- Конечно, командир, какой базар!
И дальше поехали. На следующий день останавливает этот мент ту же машину,
а там эти же трое сидят и пингвин с ними.
- Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!!
- А мы его возили и в цирк водили,а сейчас в кино везем!!!!!!
|
|
364
Познакомился парень с девушкой, решили встретиться. Но как?
Ни у него, ни у нее нет телефона. Парень и говорит девушке:
- Позвони мне в цирк. Я работаю клоуном.
- Хорошо, а как спросить?
- Скажешь: пригласите того, кто всех обманывает.
Девушка набирает номер, просит у телефонистки цирк. Ну, а так
как она букву "р" не выговаривает, то телефонистка дала вместо цирка
ЦИК (Центральный Исполнительный Комитет). К телефону подошел
Молотов.
- Вам кого?
- Мне того, кто всех обманывает.
- Это вас, товарищ Сталин!
|
|
365
Цирк.Представление.Конферансье объявляет номер:
А сейчас дрессированные собачки!
Выступают собачки-считают,прыгают в кольца,ездят на
велосипедах.Номер закончился,мужик с заднего ряда:
Фу дерьмо, смотреть нечего, гадость какая.
Следующий номер-дрессированные тигры.По окончании
номера мужик с заднего ряда: Фу ерунда, не не что смотреть.
Тут конферансье объявляет: А сейчас смертельный номер.
Из-под купола прыгнет человек, и еще не известно, останется
ли он жив.
Мужик с заднего ряда: пацаны,куда вы меня тащите?...END >
|
|
370
Приходит чукча в цирк устраиваться. Ну директор ему и говорит: "Хорошо, мы вас
возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим." Чукча берет топор
делает один удар и после этого начинает выделывать немыслемые кульбиты и сальто.
Директор в восторге: "Да вы же замечательный акробат, давайте скорее подпишем
контракт!" Чукча: "Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!"
|
|
371
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и
прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк!
Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д.
Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр
играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты
чего?!
|
|
373
Приходит мальчик с папой в цирк. А там номер: здоровенный негр колет собственным
органом грецкие орехи, разложенные на столе... Прошло 40 лет и этот самый
мальчик, успевший стать дедом, приводит маленького внука в цирк. И видят они
того же негра. Негр поседел, но по-прежнему в форме - колет тем же самым орудием
здоровенные кокосы. В антракте дедушка подходит к негру и говорит ему, что на
всю жизнь запомнил тот номер. А негр ему и отвечает:
- Да, сэр, были времена... Я теперь уже не тот, что раньше - не могу грецкие
орехи колоть... Совсем у меня ЗРЕНИЕ испортилось!
|
|
374
Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие Крокодилы!" И
действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по
арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все
ослабивает и ослабивает, в этоге не удержался и в проход упал, около маленькой
девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит
на нее и говорит:
- Если бы ты знала как нас здесь пиздят.
|
|
378
Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка. Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит
туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку... Естественно, вскорости за мужиком приехали,
забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в
цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили
неправильно. Звонит туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...
|
|
380
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь
романсы.
- е может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то
крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил
играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- о ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только
открывает рот.
|
|
381
В цирк приходит мужик с новым номером. "Представляете, я падаю вниз головой
из-под купола цирка на бетонную плиту". "Ну давайте попробуем" - говорит
удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в
восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: "Знаете, я
передумал". - Почему? - Знаете, очень голова болит.
|
|
382
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на
арене.
- Не может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик
залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор
говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в
том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку
становится попасть гораздо легче.
|
|