Шутки про турист - Свежие анекдоты |
254
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом.
Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."
|
256
Во время экскурсии по Нью-Йорку один немецкий турист отстал от своей группы. Идёт по улице и спросил бы дорогу у кого-нибудь, да вот беда - по-английски не шпрехает. Наконец, видит двух полицейских, думает, подойду, спрошу. Подходит:
- Шпрехен зи дойч?
Копы стоят, смотрят друг на друга, потом на него и молча пожимают плечами.
- Парле ву франсе?
Та же реакция.
- Хабле еспаньол?
Молчание.
- Vy govorite po-russki? (Подкованный, зараза).
Копы ноль эмоций. Немец махнул рукой и пошёл дальше. Один коп посмотрел на другого и говорит:
"Знаешь, Билл, по-моему, нам надо изучить хотя бы один иностранный язык".
"Какой толк? Вон этот умник знал четыре, и разве это ему помогло?"
|
|
257
Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке ?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком
и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть ? - иронически спрашивает
таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
|
|
259
Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с
колибри. Турист:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков !
Турист:
- Все равно зажарьте !
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит
зажаренную. Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.
|
|
260
Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер
отеля женщину со странным именем "Marija Petrovna". Через 15 минут в дверь
входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо
интересуется: где в номере ванная комната ? Иностранец показывает ей ванную и
идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной
русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в
ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек,
лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять
слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж,
я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а
дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские
женщины - чувствительные и страстные !!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол.
После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ.
- Наряд-то за два человека-часа - подпишешь ?
|
|
261
Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с
него плату, но дали ему 50000 франков. Он по секрету рассказал об этом своему
товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания
ему вручили всего 5000. Турист спросил:
- А как же вчера мой товарищ получил здесь в десять раз больше? Чем я хуже ?
- Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению, а ваше только
по радио.
|
|
262
Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает
прейскурант: кабинет 1 - 100 долларов, 2 - 50 долларов, 3 - 10 долларов,
4 - 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к
администратору и получает ответ:
- В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.
|
|
263
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина,
хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие
простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.
|
|
264
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.
И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала
робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает
дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
- Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь,
тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, и - одним невозвращенцем больше.
Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные
пуговицы, передразнил назойливого туриста:
- Чаво - чаво... Живу я тут!
|
|
267
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева,
индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных
одеял, которые они предлагали...
|
|
273
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как
по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это
ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
|
|
274
Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси
русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна
черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа.
- Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его
жене.
- А, а! - догадался продавец и побежал в подсобное помещение.
Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив.
|
|
281
Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан
и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского языка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял
лист бумаги и нарисовал корову и гриб.
Спустя некоторое время официант принес ему входной
билет на корриду и зонтик от солнца...
|
|
284
Турист в самолете жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет
падает в море.
- Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы
отпугивать акул.
- Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без
дырки, или акула глухая.
|
|
287
Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и
французского просит у продавца "черное", "hомме", "надевать", не
зная, как по французски будет "шляпа".
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить
соболезнование его жене.
- Gомме? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив
черного цвета.
- О, как это тонко, месье! Какой такт!
|
|
289
Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает
к себе в номер отеля женщину со странным именем "Marija
Petrovna".
Через !: минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина
с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в
номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет
в номер готовить коктейли.
Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все
нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную.
Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной
рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков
и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините,
горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного
простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома
муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что
русские женщины - чувствительные и страстные!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым
бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает
иностранца в стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два
человека-часа - подпишешь?
|
|
290
Советский турист заходит в лавочку в Париже, и на смеси
русского и французского просит у продавца "черное", "homme",
"надевать", не зная, как по-французски будет "шляпа".
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить
соболезнование его жене.
- Gomme? - догадывается продавец и протягивает ему
презерватив черного цвета. - Ох как это тонко, месье! Какой
такт!
|
|
295
Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами,
коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает
таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
|
|
296
В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только,
говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом...
- Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в
апартаменты, и раздается истошный женский вопль:
- Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и
хозяйка ее укоряет:
- Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!
- Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_! В кредит, да еще и за рубли!
|
|
298
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите
возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!".
Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на
бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", - отвечает мальчик.
|
|