Шутки про удивился - Свежие анекдоты |
Попугай на базаре кричит милиционеру:
- Мент - дурак!
Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:
- Мент - дурак!
Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем-
старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая.
Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!
- Поздно каяться, сын мой!
|
Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил
удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.
- Ты, что, сдурел?! - удивился рыбак.
- Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!
|
|
Человек вошел в кафе и видит, что один из клиентов заказал
чаи, а когда чай принесли, он его выплеснул на пол и стал есть чашку.
Человек очень удивился, подозвал официанта и спросил:
- Это сумасшедший, тот, что съел фарфоровую чашку?
Официант улыбнулся, покачал головой и ответил:
- Добро бы сам был сумасшедшим, но он ведь и других с
ума сводит! Посудите сами, слопал фарфоровую чашку, а вот до
блюдца, которое гораздо вкуснее, даже не дотронулся.
|
|
Бригадир допекает тракториста:
- Ну что, Петров, как дальше жить будешь? Штрафовали тебя, премии лишали, в милиции трижды побывал. А теперь вот в
больнице... Допился До белой горячки! Ну, скажи, что ты в этой
водке нашел хорошего?
Тракторист удивился непонятливости собеседника:
- Как что?! А галлюцинации?! Так-то...
|
|
Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а постепенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому
что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры.
Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся... снова в
вытрезвителе.
- Как я здесь оказался? - удивился он,- Ведь я пил дома!
В собственной постели!
- Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.
|
|
Однажды сосед пришел к Молле и спросил:
- Молла, нет ли у вас сорокалетнего уксуса?
- Есть,- ответил Молла.- А что такое?
- Отлей мне немного,- попросил сосед.
- Не могу,- ответил Молла.
Сосед удивился такому откровенному отказу и спросил:
- Почему ты, Молла, не можешь исполнить мою просьбу?
- Разве мог бы уксус продержаться сорок лет, если бы я
давал его каждому, кто попросит?
|
|
Один хозяин разорился и вынужден был продать свой дом.
Когда они с покупателем договорились о цене, хозяин спросил:
- А сколько ты мне доплатишь за то, что будешь иметь хорошего соседа?
- Где это видано, чтобы платить и за соседство? - удивился
покупатель.
Но хозяин ответил на это:
- Я тебе не продам дом и в десять раз дороже, потому что тот,
кто не умеет ценить добрых и щедрых соседей, сам ничего не стоит.
Сосед услышал слова своего бедного соседа и дал ему
денег, чтобы тот не продавал дом и остался жить на старом месте.
|
|
Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик
удивился, подошел и спрашивает:
- Чей покойник-то?
Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.
- Эй, кого хоронишь?
- Тещу.
- Счастливец! А козел зачем?
Да как раз он ее и забодал.
Мужик прямо подскочил:
Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.
|
|
Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать
леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку.
Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать...
Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за действиями
прославленного Роллинга.
- А ты что, девочка, так леденцы любишь?, - спросил ее грубиян Джаггер.
- Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант!,
- ответила симпатичная английская школьница.
- Так ты меня сразу узнала?, - удивился Мик Джаггер.
- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного
Пола Маккартни?.
|
|
Однажды некто пришел к Молле и спросил:
- Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление?
- Какое? - спросил Молла.
- Как это - какое, разве светопреставлении бывает несколько? - удивился пришедший.
- Два,- ответил Молла,- когда умирает у тебя жена, то бывает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам - то
маленькое.
|
|
Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
- В гостиной тебя ждет гость.
- Но я никого не приглашал,- удивился муж.
- Зато я пригласила его к тебе!
- А зачем?
- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя
пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь
опасность?
- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о
моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз
уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
|
|
Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в
квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели
беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и
принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться,
воскликнул:
- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
- Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.
|
|
Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю
комиссии и тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!
|
|
Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и
не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений.
Сославшись на Устав, солдат ответил:
- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер
страницы и параграф.
Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную
страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и
смекалист".
|
|
- Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? - спросил
рядовой Браун своего приятеля.
- Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, - ответил рядовой Гобс.
- Зачем тебе винтовка? - удивился такому ответу приятель.
- По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя
у окошка, буду приговаривать: "Ржавей, ржавей, железяка чертова!"
|
|
- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не
дано .
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с
папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом,
подходит к папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
|
|
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед,
велосипед...".
|
|
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
|
|
Предприятие дало объявление о приеме на рабоу зав. складом. Пришел русский,
походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел хохол, тоже оказался -
платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
- Как? Тут еще и зарплату платят?
|
|
Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру
вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели беседовали, пес
опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку.
Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул:
- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
- Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.
|
|
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера.
Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в
рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника
распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.
|
|
Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский (благообразный
старичок из какой-то там волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то
там поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.). Само собой,
старичку интересно пообщаться с соотечественником, узнать что там в
России-матушке деется. Да вот незадача - соотечественник больно необщительный -
слова не обронит. Ну за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому
Русскому и, чтобы завязать разговор, обратился к нему с такой вот фразой:
- Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не находите? Новый
русский слегка удивился такой безответственной речи и, постучав пальцем по столу
для придания веса своим словам, весомо произнес:
- Смотри, дед... я тебя за язык не тянул!
|
|
Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в
гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом
столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул,
спустился и начал закатывть его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и
спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик.
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл.
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как
сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!
|
|
- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не дано.
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в
другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к
папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
|
|
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и
видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и
шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал,
приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и,
привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми
возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько
раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет:
"Велосипед, велосипед...".
|
|
Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал
честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на
Устав, солдат ответил:
- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер
страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную
страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и
смекалист".
|
|
Лев выступает перед зверьми:
- Я, лев, царь зверей... В зале кто-то произносит: "Еб твою мать..." "Кто это
меня перебивает?" - Удивился лев. "Наверное послышалось". И начал выступление
снова.
- Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать..."
Разозленный лев, внимательно следя за залом, начинает третий раз:
- Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать...". Но
лев заметил, что это произнес шакал... Лев бросился в зал, вытащил шакала,
отлупил, вывернул наизнанку, бросил на место... После этого вернулся к трибуне и
снова начал:
- Я, лев, царь зверей... Шакал произносит: "Мать твою еб..."
|
|
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал
мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился
мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает
- К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100,
раз дернул - щука, два дернул - лещ.
- А заворачивай.
- А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай.
- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До
хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
- Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму,
поздравляет.
- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена
тебе тогда жена - езжай лучше на рыбалку!"
|
|
- Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? - спросил рядовой Браун
своего приятеля.
- Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, - ответил рядовой Гобс.
- Зачем тебе винтовка? - удивился такому ответу приятель.
- По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя у
окошка, буду приговаривать: "Ржавей, ржавей, железяка чертова!"
|
|
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь?
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
|
|
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем.
Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился
очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!
|
|
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру
только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут
бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
|
|
Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и
тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!
|
|
Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на
балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился,
опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и
взмолился:
- Ну нету у меня телевизора, нету!
|
|
Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так
хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик
в Питер - та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в
Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю.
Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые. Дают жилетку -
как в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился
сильно и спрашивает:
- Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою
фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый такой еврей):
- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?
|
|
