Шутки про уйти - Свежие анекдоты |
652
Роджеру надоела жена. Он собрал вещи, перетащил их в гараж и там посе-
лился. Супруги практически перестали разговаривать, однако Роджер продолжал
исправно стрич газон, убирать мусор, чинить семейный автомобиль, а она как и
раньше готовила обеды и стирала одежду. Так прошел месяц. Один из приятелей,
встретив Роджера, спросил его:
- Слушай, ваши отношения не становятся лучше. Почему бы тебе просто
не уйти от нее?
- Это верно, Дик, - признался Роджер, - но хорошая соседка в наше время -
такая редкость!
|
653
В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил
показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него
действительно не похож.
|
|
654
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть,
например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы
предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...
|
|
656
Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне
зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне
надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы
"Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с
пустыми руками!
|
|
657
Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты
сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было
срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я
позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
|
|
658
Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка
траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!
- Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли
из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на
выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал
голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В
итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том,
что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый,
замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!
|
|
659
Некто В. шатался по базару в Дели, наблюдая мир. И увидел следующую сцену. Некий
гражданин обратился к некоему древнему старику, сидевшему рядом со своим слоном,
с вопросом: <Который час?> Старик поднял руку, коснулся слоновьих тестикул,
отвел их в сторону и, когда они совершили колебание, назвал время. Вопрошавший
поблагодарил и удалился. И Р. тоже удалился, но потрясенный: как старик
определил время по колебанию слоновьих тестикул? Р. походил немного по базару и
понял, что не сможет уйти, не выяснив это. И обратился с данным вопросом к оному
старику. <Дело не в колебаниях, - ответил старик на пидж-инглиш, - они закрывают
от меня часы во-он на той башне>.
|
|
660
В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит
"Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает
кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет
ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а
зачем Вы стучали?"
|
|
664
Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По
состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости
ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте,
звонят. Открывает роскошная блондинка.
- Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
- Да-да, из моего.
- Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? (Вы не обязаны отвечать, еtс)
- Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе
домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как
принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки
и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он,
как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила
отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за
одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у
нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.
|
|
665
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них,
- летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в
автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
- У меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел
погибнуть от пули ревнивого мужа...
|
|
669
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат: "Давай еще!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не
унимается - "Еще!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и
говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.
|
|