Шутки про умер - Свежие анекдоты |
Расшифровка требований к начинающему перспективному сотруднику. Многозадачность - У нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь работать за троих. Желание зарабатывать - Оно позволит кормить тебя обещаниями и выжимать все соки. Стрессоустойчивость - Твоей психике капец. Умение работать в команде - Прошлый идиот с синдромом отличника, на которого мы всё сваливали, умер.
|
Прилетают на марс Немец, Американец и Украинец.
Тут их марсиани взяли в полон и говорят
- хто випет нашой водки, почухает за ушком дракона и отымеет марсианшу того отпустим.
Ну подлодит Немец. Хряпнул чарку шатается, шатается гух упал "умер".
Подходит Амереканец хряпнул чарку и стоит шатается и говорит
- ну где там ваш дракон.
Вкинули его в клетку. Тут шум крик гам и тут тишина, и некого нет умер.
И тут наступила очередь Украинца.
Хряпнул чарку ...ху вкинули его в клетку тут шум, гам, крик и тишинана. И тут выходит Украинец вытирает рукой лоб и говорит:
- какую еще марсианку за вушком почухать?
|
|
Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ...
|
|
Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ...
|
|
Хороша страна Россия! Здесь пасется конь в пальто. Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто. Через пень растет колода, оберег у всех АВОСЬ, ну а хуже, чем татарин ясно всем незванный гость. Бережет тут рубль копейка, голь на выдумки хитра, пьяным море по колено и нет худа без добра. Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут все, а в глаз, ну а тот, кто мягко стелет, точно будет мягко спать. И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнешь, Что я тут понаписал Вам без бухла не разберешь! Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова, первый блин все время комом, каждый тут не лыком шит. Стелят, как всегда, солому коль падение грозит. ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ.
|
|
История как талибы выгнали из тюрьмы двух евреев за частые ссоры.
Забулон Симентов, который считается последним евреем в Афганистане, стал героем материала Foreign Policy. Издание рассказало о самом Симентове, а также вспомнило несколько историй из его жизни во время режима талибов.
Одним из самых примечательных является рассказ о его вражде с еще одним евреем — Исааком Леви. Когда во второй половине 1990-х талибы захватили почти весь Афганистан, большинство евреев, в том числе и семья Симентова, эмигрировали в Израиль. Однако вскоре Симентов вернулся в Кабул. Там он обнаружил, что его дом сгорел. Он вынужден был переселиться в синагогу и делить ее с Леви, жилье которого тоже было уничтожено.
Сначала они жили в мире — до тех пор, пока Симентов не предложил Леви переехать в Израиль. «Так ты хочешь всю синагогу себе захапать?» — возмутился Леви. С этого момента между двумя евреями началась вражда, и они принялись писать доносы друг на друга в «Талибан».
Первым, по словам Симентова, начал строчить кляузы Леви: он сказал талибам, что его собрат по вере — агент израильской спецслужбы «Моссад». Симентова арестовали, избили, но отпустили. Выйдя на свободу, Симентов написал донос на Леви, и бывшие друзья начали досаждать друг другу с новой силой.
Противники обвиняли друг друга в воровстве, продаже алкоголя, черной магии и даже в содержании борделя. В итоге талибы устали от обоих и посадили их в тюрьму. Но и там ссоры не прекратились, и Симентов и Леви вышли на свободу.
«Они (талибы) много меня били из-за этого шарлатана [Леви]. Он хотел избавиться от меня, чтобы продать синагогу. Но слава Богу, ему не удалось это», — сказал Симентов.
В итоге он все же победил в «сражении»: Леви умер в 2005 году.
Кстати, из-за вражды кабульские евреи утратили священную реликвию — Тору, которая датируется XV веком. Она исчезла во время посещений спорщиков талибами и была продана на черном рынке, но Симентов до сих пор не теряет надежды найти ее.
Симентов собирается и дальше жить в Кабуле. Хотя его жена, дочери и сестры находятся в Израиле, он не хочет покидать Афганистан, считая его своей родиной.
|
|
навеяло ИСТОРИЯ №1057207
История № 1.
У знакомого умер дедушка, бывший красный авиатор...
Зарабатывал естественно хорошо, оставил отличную квартиру и старую дачу.
Товарищ поехал на дачу, на которой не был с детства, посмотреть, что с ней делать.
Сам он не любитель грядок, но вроде память и т.д.
Дом развалюха, участок заброшенный и заросший, старый покосившийся сарай, наверное картина знакомая многим разрухи и запустения, на которое даже бомжи не зарятся. Открыл он сарай, а там за грудами хлама штабелями стояли ящики с советским ещё коньяком и водкой...
Что бы было понятно молодым, ни одна современная с советской водкой не сравнится...
История № 2
Подруга ещё в СССР накупила водки и коньяка перед подорожанием, просто на всякий случай, сама она не пьёт, окружение то же. Несколько ящиков просто стояло в гараже. Зима, мороз и тут она решила сэкономить на незамерзайке, решив, что водка и коньяк старые и наверно испортились... ну непьющая одинокая женщина...
Когда соседи по гаражу увидели, что она льёт в машину... осталось только несколько бутылок, которые есно были тут же отобраны и выпиты, а вместо выдана лучшая незамерзайка и потом ей долго вспоминали бесславное уничтожение национальной гордости.
История №3
Стою у белорусского вокзала, 90-е, полно разных киоском, на тротуаре сидит пара бомжей, недалеко отлично одетый негр льёт в машину вместо незамерзайки какую то паленку. Но это же всё равно ВОДКА в машину! Глаза бомжей было такими, что как только негр их увидел, он на пару секунд замер, потом тихонько поставил оставшиеся полбутылки на обочину и быстренько уехал. Машина не успела тронуться как бомжи всё поняли и рванули к бутылке...
|
|
Оптимист проходит тест. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!
|
|
- Вы знаете, коллега, я как-то по- новому прочитал Пушкина. - Чо же именно? - Вот эти строки, про дядю: "Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог". Вы не в курсе, дядя Пушкина был в правительстве? >> Сей хороший анекдот имеет двойной смысл, если знать, что старинное выражение "лучше выдумать не мог" это эвфемизм слов "умер, скончался".======================================= Эвфемизмом дядиной смерти являются слова "Он уважать себя заставил".
|
|
Навеяло недавними историями о похоронах.
Февраль 1995. Умер кто-то из бывших больших военных. Нас, два десятка младших лейтенантов, привлекли в качестве скорбящих для массовости.
Мы впервые слышали об умершем. О войне в Чечне тоже минимум информации, не представляли насколько серьезно.
Зато у всех на слуху раздутый самой популярной тогда газетой "Московский комсомолец" скандал с подаренными Грачеву командующим ЗГВ двумя бронированными мерседесами.
И вот мерзнем около часа рядом с Центральным домом Советской Армии. Не так уж и холодно, около 0. Но сыро и промозгло. Настроение вообще не траурное. До выпуска несколько месяцев, интенсивной учебы уже нет. Греемся анекдотами. А надо сказать, среди нас был не совсем адекват по прозвищу Мессер. Коллекционировал эмблемы автомобилей. Но не покупал, а воровал. Причем у мерседесов отломать было просто - эмблема на ножке.
И вот наконец началось движение. Для нас неожиданно, сами не верили. Когда почти должны были зайти в здание, подъезжает тот самый грязно-светло-фиолетовый 500-й. Выходит министр обороны. Вытянулись, не знаем как правильно. С одной стороны, мы не в строю. А значит, надо приложить руку к фуражке. С другой - стоим довольно плотно и это делать неудобно. Так что просто по стойке смирно.
У передних, у меня в том числе, каменные лица. И тут какая-то зараза из задних возьми да ляпни негромко "Мессер, а слабо у этого мерина значок сп...ть".
Сдержаться было тяжело. Лица искривились. На кону выпуск и распределение, но физиология.
Благо, для министра мы всего-лишь декорации. Даже взглядом не скользнул, хотя были на расстоянии вытянутой руки. А на обратном пути и сам Паша-мерседес не выказывал печали, весло общался с каким-то сопровождающим.
К слову, тот автомобиль даже для 90-х выглядел довольно убого. Уже хватало дорогих машин в Москве. А этот какой-то нелепый, грязноватый, неудачного цвета.
|
|
В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон. На следуйщий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день. - Что с городом знакомились? - подозрительно спросил он. - Ох, в историю влип - страшно вспомнить! Позднакомился очень милой дамой. Погуляли. Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь! "Кошмар! " - говорит моя дама. - Неужели муж раньше времени из отпуска вернулсся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебебелье, гладильная доска - гладь и молчи! " Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип? " Я чуть не умер от страха! А хозяйка спокойно ему отвечает: "А это я приглосила из "Бюро добрых услуг" человека погладитьбелье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скородолжен закончить... "- Хорошо что такая умница попалось, а то мне несдобровать! - закончил свойрассказ любитель острых ощущений. - Да, Эльвира - баба не промах, - язвительно усмехнулся сосед. - Ну и актриса! - Как, вы тоже ее знаете? - Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!
|
|
Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру. Тот читает дело, сурово смотрит и грит: - Неужели ты претендуешь на рай?! - Да!!!! - За какие заслуги? Песни твои - мусор, поступки мерзкие, одежда никудышняя, друзья уроды. Если вспомнишь хоть один благопристойный поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь. Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не вспомнил. Так и поплелся к вратам ада. Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру: - Вспомнил! Я же старушке в юности помогал! Andrew
|
|
Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех! anekdotov.net
|
|
Когда умер мой дедушка, моя мама и ее брат с сестрами долго ругались из-за того, кому достанется квартира деда. Мама отказывалась от квартиры, потому что у нас все есть, даже жилье детям (нам). Дядя тоже отказывался, потому что младшей сестре жилье нужнее, у нее 3 детей, муж свалил в далекие дали. Средняя сестра отказывалась, потому что она живет в другом городе. А младшая не хотела принимать жилье, потому что считала это нечестным, почему ей одной все, а другим ничего. С трудом договорились.
|
|
Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.
Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:
"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.
Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.
Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит верхом на волке, разговаривает со щукой.
Не женат по причине маниакального желания целовать лягушку, которую случайно задел стрелой.
Многоженец - среди жен, кроме вышеупомянутой лягушки, пытался жениться на Василисе Премудрой, Василисе Прекрасной. И женился. Одновременно.
Расточительный - платил за ерунду сразу полцарством и конем.
Многократно избивал Кащея, разбивал ему яйцо.
Умер с одной из своих жен в один день, прожив в этом бреду долго и счастливо".
Через два дня, посмотрев в тетрадь, я увидел "Сочинение переписать без участия папы!"
|
|
Какая может быть польза студенту от похорон генсека? Расскажу. Перейдя на пятый курс, мы с женой решили, что достаточно наобщались с общежитскими тараканами и мышами, и можем позволить себе снять комнату. Жильё мы нашли в самом центре Москвы — на улице Палиха. Мы не планировали селиться так далеко от нашего вуза, но возможность пожить в пешеходной доступности от Красной площади привлекла. Так мы поселились в четырёхкомнатной квартире в старом пятиэтажном доме. Шёл 1982-й год. Четырёхкомнатная квартира предполагала четыре семьи, но в нашем случае семей было всего две, включая нашу, потому что в двух комнатах жило по одинокому мужчине. Ну, один был не совсем одинокий, периодически у него в комнате жила дама с неизвестным статусом, нам он её не представил. Сосед этот, судя по всему, принадлежал к богеме: он носил длинные волосы и полосатые штаны, на работу не ходил и категорически отказался убирать места общего пользования в соответствии с очерёдностью, мотивируя тем, что ходит в общественный туалет у метро «Новослободская». Второй сосед был вполне нормальный — запойный пьяница, сторож на хлебозаводе. Пару раз в неделю он приходил к нам, плакал, говорил, что прогулял работу, что теперь его уволят и он непременно повесится. Но его не увольняли, он не вешался, и стучался в нашу дверь, чтобы спросить, не нужно ли нам сливочное масло. Масло нам было нужно, но взять 25-килограммовый брикет мы не могли, а меньшей фасовки у него почему-то не было. В четвёртой комнате жили муж с женой, немного старше нас. Муж где-то служил, каждое утро он уходил в форме. Вернее, в формах: их у него было, по меньшей мере, две — армейская и милицейская. Жена не работала, была очень общительная, но про службу мужа ничего не говорила, да, мы и не спрашивали.
Настучал на нас, конечно, длинноволосый, кто же ещё? То, что стук был, очевидно, потому что участковый пришёл прямиком в нашу комнату, проигнорировав остальные. Составил протокол о проживании не по прописке, и ушёл, сказав, что штраф придёт на бухгалтерию института, и что он, участковый, имеет право приходить и составлять протоколы каждый день. Но больше страж порядка не появлялся, а штрафные бумажки сердобольные сотрудницы институтской бухгалтерии оставляли без удовлетворения, то есть просто выбрасывали. Так что всё было прекрасно, вот только раздражало то, что автобус, на котором мы ездили в вуз, приходил к нашей остановке битком набитый, приходилось буквально совершать ежеутренний подвиг, чтобы оказаться внутри. Казалось бы, что тут может измениться? А вот, может! Умер Леонид Ильич Брежнев. Нет, вы не подумайте, что нас это порадовало, нельзя же радоваться смерти человека. А вот некоторые особенности прощания с руководителем государства нам очень помогли! Дело в том, что для облегчения прощания трудовых коллективов и скорбящих граждан с почившим вождём, весь центр Москвы был перекрыт для транспорта и граждан, не имевших спецпропусков, и таким образом остановка нашего автобуса стала конечной!! Вместо давки и ругани нас ждал пустой салон со свободными креслами! Даже неудобно — страна в трауре, а мы в комфорте…
Но, как известно, бесконечна только фигня, а всё хорошее заканчивается. Тело генсека, четырежды героя и лауреата было предано земле на Центральном кладбище города Москвы, и к нам вернулся наш битком набитый 72-й автобус. Но наша учёба уже подходила к завершению, впереди было распределение. Страну ждали ещё прощания с Юрием Владимировичем, с Константином Устиновичем, но нам это уже никаких дивидендов принести не могло.
|
|
Умер праведник и попал к воротам Рая. Пётр открывает ворота, и праведник видит за ним огромную стену часов. Пётр посмотрел на неё и говорит праведнику: - Ты можешь зайти. - А что это за часы? не удержался праведник. - Это часы лжи, - ответил Пётр. - Каждый раз когда человек врёт стрелки его часов передвигаются на один час. Вот, например, часы Матери Терезы - они стоят на 12-ти, потому что она никогда не лгала, а это часы Линкольна - они стоят на 2-х часах, поскольку он за свою жизнь соврал всего 2 раза. - А можно посмотреть на часы Трампа? - Нет, они не здесь: их Иисус держит у себя в офисе в качестве вентилятора.
|
|
Хороша страна Россия! Здесь пасется конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто.
Через пень растет колода, оберег у всех АВОСЬ, ну а хуже, чем татарин ясно всем незванный гость.
Бережет тут рубль копейка, голь на выдумки хитра, пьяным море по колено и нет худа без добра.
Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут все, а в глаз, ну а тот, кто мягко стелет, точно будет мягко спать.
И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнешь,
Что я тут понаписал Вам без бухла не разберешь!
Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова, первый блин все время комом, каждый тут не лыком шит.
Стелят, как всегда, солому коль падение грозит.
ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ.
|
|
Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...
|
|
ПОЧТОВАЯ МАРКА, КОТОРОЙ НЕ БЫЛО В КАТАЛОГЕ
В моем детстве альбом с почтовыми марками был чуть ли не в каждом доме. Времена эти канули в лету, и сейчас среди знакомых есть только один филателист. Зато какой! Если Тартаковского из «Одесских рассказов» Исаака Бабеля называли «полтора жида», то Эдика смело можно назвать «полтора филателиста».
Рассказывать о нем можно долго, но я ограничусь только одним фактом из его непростой жизни. Он отказался уехать в Германию с женой и детьми, потому что «русские и советские марки там никому не нужны». С тех пор так и живет один за массивными стальными дверьми своей донецкой квартиры. Общаемся мы с ним по Скайпу несколько раз в году. Я звоню проверить жив он или нет. А он звонит, когда что-нибудь нужно.
Последний раз позвонил неделю назад. Попросил срочно прислать тысячу долларов. Сказал, что через три месяца вернет две с половиной.
- Зачем они тебе, – спрашиваю я, - откупиться от шакалов?
- Нет, - говорит, - есть возможность взять два листа брежневских марок 69 года. Сколько они стоят на самом деле никому не известно, но тысячу – железно. Один лист я оставлю себе, другой продам в Москве за пять, и мы их разделим пополам.
- Семь с половиной тысяч тебе и полторы мне – это пополам? И притом деньгами рискую я.
- Ладно, пусть тебе будет две. И притом жизнью рискую я. Это мне через блокпосты ехать.
Через пять минут мы сошлись на двух с половиной и, покончив с земным, перешли к возвышенному:
- Что за брежневская марка? Никогда о такой не слышал.
- Так и не мог слышать. Этой марки даже в каталогах нет.
- Такого не бывает.
- Бывает. Слушай сюда! Леонид Ильич дважды в год обязательно встречался с фронтовыми друзьями. Не для картинки в телевизоре, а для себя. Как-то раз один из друзей пожаловался, что написал письмо по адресу: «Москва, Кремль, Л. И. Брежневу лично», а ответ не пришел. Брежнев поручил секретарю разобраться. На следующий день секретарь доложил, что среди тысяч писем на имя Генерального секретаря одно могло затеряться. Поэтому для частной переписки у Леонида Ильича будет специальный адрес, состоящий только из почтового индекса и номера ящика. Вроде как у оборонного завода. Никаких фамилий, никаких имен. О новом адресе оповестят всех лиц из списка друзей. Обратный адрес Леонида Ильича тоже будет выглядеть не так заметно. Брежневу мысль понравилась и он ее даже развил: попросил отпечатать почтовую марку с его портретом, чтобы сразу было понятно от кого письмо.
- А почему тогда не готовый конверт с маркой?
- Понятия не имею. Наверное забыл, что есть и такие... Так вот, марку отпечатали тиражом не то 500, не то 1000 экземпляров. С тех пор Леонид Ильич на каждое личное письмо с удовольствием наклеивал «свою» марку, запечатывал и передавал секретарю. Обычной почтой это письмо, конечно, не шло. Адресату его доставлял кгэбэшник и передавал на открытие и прочтение. После прочтения изымал под подписку о неразглашении, запечатывал в спецпакет и отсылал в архив. Там эти письма и лежат по сей день... вместе с марками. Крутые филателисты о них знают, но ни у кого их нет.
- Ну а эти откуда выплыли?
- Эти два блока по 10 марок взял офицер, который командовал уборкой брежневского кабинета после его смерти. Он думал, что это обычные марки и взял для сына. Сыну они не понравились, и он поменялся ими с одноклассником. Летом одноклассника отправили в Мариуполь к деду – филателисту, Собранные за год марки он повез с собой. Дед был невеликий коллекционер, но как любой грек, имел хороший нюх и развитое чувство опасности. Короче говоря, марки, которых не оказалось в каталоге, он у внука забрал и рассказал о находке только нескольким друзьям. Я знаю эту историю от одного из них, земля ему пухом. Этой весной дед умер, ему было почти сто. Наследники за всю коллекцию хотят тысячу долларов. Остальное там – скорее всего мусор, но это случай, когда торговаться не стоит.
- А как ты поймешь, что они не фальшивые?
- Бумага, печать, клей, зубцовка. Марка – продукт технологии, все должно соответствовать времени и месту. В этом я эксперт. Еще по рассказам это красочный виньеточный портрет. На фотке, которую мне прислали, все именно так.
- Можешь скинуть мне фотку?
- Запросто, - сказал Эдик и скинул.
Через два дня раздумий я был почти готов рискнуть своими кровными. Как бы то ни было, лишние деньги еще никому не помешали. Дело было за малым: что-то в изображении меня смущало, но что именно я понять не мог. На третий день я проснулся среди ночи, открыл статью Вики «Награды Брежнева» и прочитал, что «Серп и Молот» он получил в 1961 году, первую «Золотую Звезду» - в 1966, а вторую – аж через десять лет в 1976. Так, сказал я себе, третьей звезды на марке 1969 года быть не может, кто-то кому-то впаривает фуфло, мое дело сторона. Легким движением сбросил с плеч тяжкий груз сомнений и мгновенно уснул.
Раньше, когда при мне говорили, что советское образование было лучшим в мире, я начинал спорить. Теперь я буду молчать. Не стану же я рассказывать, что одно только знание биографии Брежнева, полученное не только бесплатно, но и в значительной мере принудительно, может сэкономить тысячу полновесных американских долларов. Все равно никто не поверит.
P.S. Господа филателисты! Специально для вас я выложил изображение «марки» на https://abrp722.livejournal.com/ в моем Живом Журнале. Можете зайти туда, можете просто нажать на «Источник». Вдруг и вам предложат «брежневскую-69».
|
|
Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим.
В то время, как они были там, жена внезапно скончалась.
Гробовщик сказал мужчине:
- Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его:
- Зачем Вам тратить $5, 000, что-бы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150? ?
На что мужчина ответил:
- Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых. Я не хочу рисковать.
|
|
Эту историю мне рассказала мама.
Где-то в начале 80-х была у нее одна подруга, скажем, Верочка, далеко не красавица, слегка за 30, старая дева по тем меркам, работала судебным секретарем. И как-то раз им еще одно дело о разводе дали. Детей нет. Короче, муж что-то не сделал так, как жена хотела, жена разозлилась, взяла и подала на развод, типо, «я ему еще покажу!». На суде муж как упрашивал, чуть ли не на коленях просил жену не разводиться, да и судья видя абсурдность состояния, тоже пытался втолковать ей, что зря она это все, но жена ни в какую, развожусь и все. А муж, кстати говоря, был видным мужчиной, высокий, широкоплечий, довольно красивый и работал где-то в хорошем месте. Вот в этих судебных заседаниях-то и положила глаз на него наша Верочка. Вдруг стала и одеваться получше, и прическу сделала модную, похорошела. И не зря, оказывается.
Как бы муж не противился, закон есть закон, в конце концов их развели. Но наш страдалец быстро нашел успокоение в объятиях Фемиды прекрасной и как только решение суда вошло в силу, отправил сватов к Верочке.
А жена, теперь уже бывшая, сидела и ждала, когда ее благоверный притащится на задних лапках, будет целовать ее ноги и умолять вернутся. И не дождалась. Прочуяв, что дело неладное, она навела справки и с удивлением узнала, что ее бывшего мужа уже опутала любовными путами и держит крепко «та выдра из суда». Не поленившись, она потащилась в суд и устроила Верочке концерт на весь суд, мол, «уводишь чужих мужей» (трехэтажный мат пропущен). А Верочка не растерялась и спокойно ответила женщине:
- Я с ним была незнакома до того, как вы подали на развод. И между прочим, это ВЫ подали на развод, а он умолял вас не делать этого. Так что, не надо свою вину валить на меня, я у вас мужа не уводила. И если вы сами сейчас не уберетесь отсюда, я вызову охрану.
Охрану звать все-таки пришлось. Дальнейшие преследования, угрозы, жалобы со стороны этой женщины Верочку не испугали и она благополучно вышла замуж за того мужчину. Не знаю, счастливо ли жили они, или нет, но второй развод мужику пережить не пришлось. Умер он несколько лет тому назад от какой-то болезни, то ли язва желудка, то ли что то другое.
А мораль истории такова: Выпендриваться нужно в меру. Всем хорошего :)
|
|
Автор: аssаm Вышел Илья Муромец биться против Змея Горыныча. Отрубил Идья Змею одну голову а у него выросло две новых. Отрубил Илья Змею две головы а у него четыре головы выросло. Бились бились так Илья со Змеем пока не выросло у Змея Горыныча 65536 голов. И как отрубил их все Илья так и умер Змей Горыныч. Потому что был Змей Горыныч шестнадцатиразрядным. =========================== аss аm аss. В шестнадцать разрядов помещается только 65535 голов.
|
|
Тут недавно шутки ходили в связи с переименованием Астаны в Нур-Султан. А я вспомнил 1982-й год. Умер Леонид Ильич Брежнев, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Генеральный секретарь ЦК КПСС, Маршал Советского Союза, Герой Социалистического Труда, четырежды Герой Советского Союза, лауреат Ленинской премии по литературе, кавалер 117-ти советских и иностранных государственных наград, лучший глава России (СССР) в XX веке (по результатам опроса общественного мнения в 2013 году). В целях увековечивания памяти столь выдающегося человека был переименован город Набережные Челны. Причём назвали не «Брежневград», а просто, без выкрутасов, — «Брежнев».
А с нами в группе девочка училась Альфия, как раз из этого города. Услышала новость, и ошарашенно говорит: «Я же каждую неделю домой звоню. Прихожу на междугородний переговорный пункт и заказываю: «Мне разговор с Набережными Челнами, 15 минут». А теперь как буду говорить: «Мне разговор с Брежневым!!??».
А они ей — да, сейчас медиум подойдёт…..
|
|
(не моё) Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи.
|
|
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: - Мама! Как я рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
|
|
