Шутки про унитаз - Свежие анекдоты

Результатов: 617

551

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говоpит:
- Слышь косой, давай волку падлу кинем !
- Давай, а как ?
- Ты подходишь к нему и спpашиваешь : "А где твоя кpасная шапочка?", он и
ответит : "Hет у меня никакой кpасной шапочки !", дальше - мое дело.
Заяц подходит к волку и спpашивает :
- Волк, а Волк, а где твоя кpасная шапочка ?
- Hет у меня никакой кpасной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь говоpит - "Вот твоя кpасная шапочка" и
одевает на голову волку унитаз.
Чеpез некотоpое вpемя опять медведь к косому подкатывается и говоpит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем !
- Давай,а тепеpь как ?
- Подходишь к нему и спpашиваешь : "Волк, а где твои кpасные пеpчатки ?",
дальше - мое дело.
Подходит опять заяц к волку и говоpит:
- Волк, а где твои кpасные пеpчатки ?
Волк быстpо пpяча pуки за спину отвечает:
- Да нет у меня никаких пеpчаток !!!
Тут из-за деpева вываливает медведь и одевая со всей силы на голову волку
унитаз - говоpит "Вот твоя кpасная шапочка."

552

Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем
загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй: "Чей-то ты такая плохая вся".
Та и отвечает: "Приземлилась я тут давеча на усах мотоциклиста, так простыла
вся пока доехали". Первая: "Дура ты. Самое класное место для посадки - унитаз
стюардесс в самолете." После этого диалога разлетелись мухи и встретились
только через год. Hу первая муха опять в норме, а вторая опять трясется.
Первая недоуменно спрашивает: "Я ж тебе говорила в прошлый раз где нужно
преземляться ?! 8| Чтож ты ?" Вторая и говорит: "Как ты и советовала, присела
я на краю унитаза, тут мне тепло так стало, разморило совсем, ну я и застула.
Просыпаюсь ОПЯТЬ HА УСАХ мотоциклиста." 8(

553

У мужчины в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще
раз, опять ничего. Всосал сильнее и наконец-то что-то с негодованием
выплюнул на пол:
- Ф-у-ух. Вот эта херня и забила вашу трубу. #$%@& ! #$%&*@#$ !!!
С пола встает мокрый мужичишка (весь покрыт фекалиями, абсолютно весь):
- Я - не херня, я - не херня ! Я живу этажом ниже !

555

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на
веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на
него поудобнее, достает портсигар и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?

556

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил
из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом
порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в
ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного
усталые глаза майора Пронина.

557

Негр в пустыне нашел Золотую Рыбку... (уже достаточно)
Рыбка: Давай три желания и отпускай.
Негр: Хочу быть белым, хочу всегда много воды, хочу, чтоб женщины подходя ко
мне снимали трусики. ... И превратился он в унитаз в женском туалете.

558

- За чем очередь ?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он
обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название:
"ненецкий унитаз".

559

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток ?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние ?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму !
- А вам какие: темные или светлые ?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму !
- А вам на кнопочке или без ?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с
застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что вы будете их носить ?
- Hу под плащь !!!
- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для
ваших пеpчаток...
....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и
кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и
говоpит:
- Вот вам унитаз ! Вот вам плитка с моей стены !!! Жопу я вам показывал вчеpа.
Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги !!!...

560

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и
всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал
сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

563

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом
тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на
него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,
галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
- Дамы не будут против если я закурю?

564

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается
страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит: "Я
надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?"

566

Перед московской Олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
- В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Пожалуйста, темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете, что, принесите нам показать ваше пальто, и мы для вас
сами подберем к нему печатки!
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель.- Я им
свой унитаз приволок, жЄу показал, а туалетной бумаги все равно не
получил!

568

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз
золотой! Жена не верит.
Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой
унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон
насрал!

571

У мужика в кваpтиpе забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Пpиходит здоpовенный амбал. Выдеpнул тpубу, выдохнул и
всосал. Hичего нет. Всосал еще pаз - опять ничего. Всосал
сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот пpичина вашей аваpии!
- Я - не пpичина! Я живу этажом ниже!

572

Перед Московской олимпиадой в торговые организации
была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие ? Кожаные ? Шерстяные ? Замшевые ?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые ? Темные ?
- Темные.
- Длинные ? Короткие ?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам ваше пальто, и мы сами для вас
подберем к нему перчатки.
В разговор встревает другой покупатель:
- Не верьте !! Я им и свой унитаз приволок, и жопу показал,
а туалетной бумаги все равно не получил !

576

- Доктоp, у меня что-то стpашное случилось с половым оpганом!
- А что пpоизошло?
- Да, понимаете, пpосыпаюсь утpом, а он у меня стоит!
- Так это нормально !
- Да, доктор, но я пошел в туалет и он у меня упал.
- Так это тоже нормально !
- Да нет, доктор, он в унитаз упал.

578

Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:
- Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь,
если сейчас придет муж?
- Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил!
С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
- Фигушки, я еще два дня в командировке!

579

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная шапочка?",
он и ответит: "Нет у меня никакой красной шапочки!", дальше - мое, дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит: "Вот твоя красная шапочка" и
одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому
подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: " Волк, а где твои красные
перчатки?", дальше - мое, дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову
волку унитаз, говорит:
- Вот твоя красная шапочка.

581

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал
еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

583

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
- Это же хорошо. Ну, приходите тогда ко мне на прием через неделю.
Прошло время. Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня упал!
- Вот видите, а вы боялись...
- Да нет же, в унитаз упал!

584

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит -
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

589

Как то раз забился у одного (М)ужика унитаз дома. Ну он взял и вызвал
сантехника. Приходит такой амбал двухметровый, откручивает унитаз от трубы и
начинает ртом продувать трубу.
- вдохнул -выдохнул
- вдохнул -выдохнул - не помогает Ну амбал со всех сил как вдохнет в себя и
выплевывает мужика без трусов. амбал говорит: - вот причина а мужик отвечает: -
я не причина, я сосед с нижнего этажа.

590

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой
унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до
середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись,
говорит:
- Дамы не будут против если я закурю?

593

Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из
кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал
ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе
отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые
глаза майора Пронина.

594

Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция:
покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? кожаные? шерстяные? замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? темные?
- Темные.
- Длинные? короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к
нему перчатки.
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. - я им свой унитаз
приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

595

Перед Олимпиадой продавцам дали ЦУ не говорить что "этого нет" а уводить
разговор в сторону. Заходит покупатель
- Дайте мне перчатки.
- Кожаные?
- Да
- Теплые?
- Да
- Черные или коричневые?
- Да все равно
- Вы ведь наверно к шубе подбираете? Вот принисите шубу, мы вам и подберем. Тот
пошел за шубой, встретился с приятелем и рассказал про такое дело. Тот в ответ
- Безнадега! Я им уже и унитаз притаскивал и жопу три раза показывал, но
туалетной бумаги они мне выбрать не смогли!

596

Приходит мужик в магазин. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец:
"Вам в дверь на право" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик:
"Перчатки" Продавец: "Кожаные или вязаные?" Мужик: "Кожаные" Продавец: "Вам в
дверь налево" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки
кожаные". Продавец: "Какого цвета?" Мужик: "Черного" Продавец: "Вам в дверь
направо". Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные,
черного цвета". Ходил полдня. Перед закрытием магазина заходит левый чувак,
тащит за собой унитаз, а в правой руке несет кафельную плитку и говорит:
"Короче, жопу я показывал вчера, вот мой унитаз, вот моя плитка. Подберите мне
рулон туалетной бумаги".

597

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не
верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

598

Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:
- Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас
придет муж?
- Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил! С
антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
- Фигушки, я еще два дня в командировке!

599

Идет Московская Олимпиада. Директор ГУМа собрал всех продавцов и сказал
- К нам приехало много гостей и будет неудобно, если мы всем будем отказывать.
Даже если товара не будет, то под любым предлогом выкручивайтесь и т.д. Стоит в
ГУМе очередь. Иностранка спрашивает у продавца
- Вы знаете, я купила плащ и хочу подобрать к нему перчатки. Продавец:
- А какого он у Вас цвета?
- Серый.
- А какие у него рукава, пуговицы, карманы, воротник?
- Вы знаете, я не могу хорошо объяснить по-руски.
- Тогда приносите Ваш плащ и мы подберем к нему перчатки. Тут из толпы
выскакивает разгневанный мужик и говорит:
- Не верьте ей! Я и унитаз приносил и жопу показывал, а туалетной бумаги мне так
и не дали!

600

Звонок в дверь. Женщина лет 40 открывает и видит молодого человека. кривоногий,
горбатый, с язвами, прыщами и кучей вшей, в лохмотьях и т.п.
- 20 лет назад вы забеременнели?
- Да.
- И решили сделать аборт?
- Да, а что?
- И выбросили зародыш в унитаз?
- Да, но откуда вы знаете?
- Мммм-аммм-а, Йаа ввв-ер-нулл-сс-с-с-я!

<< ← 78910111213 дальше →

Партнеры

Реклама