5401
Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?
- Жена, где мои часы?
- Где ты их положил, там и лежат.
- Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...
|
Шутки про утром - Свежие анекдоты |
Результатов: 5569
5403
Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы Яги. Постучался и
просит бабу Ягу впустить его переночевать.
- Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на коврике. Подумал
Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка не лучше.
- Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю. Просыпается Иван
утром - кости ломит, выходит во двор и видит там девицу сказочной красоты. Иван
- Ты кто?!
- Я дочь бабы Яги, а ты кто?
- А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) - ДУРААААК!
|
|
5404
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории: Первый:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу,
а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах
дальше поехал. Все:
- Ну молодец! Второй:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу,
а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать. Все:
- Ну молодец! Третий:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со
мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить!
Лезу в бардачок, а стакана нету! Все:
- Ну ты загнул!
|
|
5405
Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным
взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у
себя под мышками... Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую
физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет: "Аааааа... Аааааа...
А... где же мои я-я-я-яица!?"
|
|
5407
Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что
мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена
раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково
говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?
|
|
5408
Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни
листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и
бутербродом заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг! -?
- у ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
- Пью.
- И закусываешь?!
- И закусываю.
- у ты посмотри! ичегож вокруг нет! и...
- у и что? Зима ж ведь...
|
|
5409
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня три яйца!
- Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
- Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и
говорит:
- Да где же три-то? Два! Мужик говорит:
- Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из
больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
|
|
5410
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со
страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным
своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого
похмелья. Смотрит на живот:
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж
прибегает домой:
- Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - Это все твои штучки: "Дай я
сверху, дай я сверху!"
|
|
5411
У мужиков во дворе выросло огроооомное дерево... никак его срубить не могут...
Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки... утром просыпаются, алкаш спит,
водки нет... а дерево стоит...[ Позвали токсикомана... дали ему клея...
ацетона... еще вской гадости... Утром просыпаются... токсик убитыый лежит...
клей и ацетон кончился... дерево стоит... Позвали нарка... дали ему беломора...
шмали... Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева... пол-леса
вырублено... и где-то вдалеке слышен стук топра... подбегают, а нарк там деревья
вовсю валит.. только щепки летят...
- Эй! Ты че... тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил...!
- Да, ребят, поимаете, сначала по приколу, а потом прибило...
|
|
5413
Некая дама знакомится в баре с мужиком. Д: А почему у Вас такая большая шляпа?
М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: А почему у Вас такой большой
револьвер? М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: Это что, правда,
что у вас в Техасе все-все большое? М: Ну, так, конечно... [Следующим утром
выходят из гостиничного номера] Д: А говорил, что из Техаса...
|
|
5416
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту
- ребята собирались заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее
уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не
приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр-р-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - А мой-то дурак на охоту ушел.
|
|
5417
Приезжает мужик в гостиницу. Начинает заказывать номер. Ну, бабушка при входе
(враги их почему-то метродотелями кличут) отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением. Ну, мужик и согласился.
Приходит в номер - там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то
хотца! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб принесла
ровно через 5 минут. Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты
травят. Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается! Подходит к розетке и
говорит:
- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водки. Через
полминуты открывается дверь, входит официантка и подает ровно 2 пузыря, и
говорит:
- Ваш заказ... У всех челюсти дружно застучали по полу. Ну, все похватали
девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается - в комнате
никого, чистота, порядок, а на столе - бутылка, а на стакане - записка: "Мне
понравилась Ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров."
|
|
5422
Достала мужика жена. "Ну, " - думает - "ты у меня намучаешся. Вот прийду домой -
в конец затрахаю - чтоб сдохла стерва". Пришел домой, пикнуть жене не дал,
бросил на кровать и давай ее и так и так и вот так. Лишь к рассвету отпустил.
Утром встает - жена без памяти. "Ну слава богу, дождался, вечером гроб пойду
заказывать". Приходит с работы - стол накрыт, бутылка... Подходит жена с
заискивающим взглядом:
- Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески.
|
|
5425
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему
комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь
необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
|
|
5426
- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером
не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!
|
|
5428
Училка рассказывает на уроке детям о Ленине:
- Ленин очень любил детей! Однажды собрался он побриться утром в шалашике в
Разливе. А тут к нему мальчик подходит. Ленин бритвочку достал, - а сам на
мальчика хитро поглядывает! Взбил себе мыльца. Бриться начал. Ленин бритвочкой
бреется, - а сам на мальчика хитро поглядывает! Закончил он бриться. Стал
протирать лезвие. Ленин бритвочку протирает, - а сам на мальчика хитро
поглядывает! Вот закончил он протирать бритвочку, подул на нее и аккуратно
сложил в футлярчик. А мог бы и ПОЛОСНУТЬ!
|
|
5429
Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания
не переставая восклицал:
- Фу ты! Фу ты! Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как
недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и
спросила:
- Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты!". Ты недоволен мною?
- Ты меня неправильно поняла, - быстро ответил он. - Ты была что надо! А когда я
говорил "Фу ты! Фу ты!", я вспоминал свою жену.
|
|
5432
Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми,
жене - к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть
спиртное, где-то спрятано.
- Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, - он ее такими словами никогда не
называл, даже поцеловал. - Надо башку полечить, дай выпить.
- Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, - и выложила упаковку
таблеток на тумбочку.
- Родненькая, отчего заболел, надо тем и лечиться.
- Нет и все. Муж ходил, ходил, башка трещит, выпил таблетку и пошел на работу.
Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и
обомлела, на тумбочке лежала упаковка противозачаточных таблток. Давай звонить
на работу. Дозвонилась, позвали к телефону ее мужа.
- Коль, ты меня извини, я тебе заместо от головы дала противозачаточную
таблетку. Муж как заржет в трубку.
- Коль, ты что смеешься?
- А я думаю, что это меня бугор с мастером трахают, а мне все похуй.
|
|
5436
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего
неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь
все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее
небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну
и снимает повязку... но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!
|
|
5437
Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, приниманешь? Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!
|
|
5439
На утреннем осмотре сержант спросил плохо побритого солдата, брился ли тот
сегодня утром.
- Да, сержант, - ответил рядовой.
- В таком случае завтра будьте на один шаг ближе к бритве. - посоветовал
сержант. Другому солдату был задан вопрос, когда он был последний раз в
парикмахерской.
- Вчера, сержант.
- В следующий раз постарайтесь, чтобы результаты вашего посещения парикмахерской
могли видеть не только вы и парикмахер.
|
|
5440
Сын приехал из армии на побывку домой. Отец:
- Ну, как тебе армия? Сын:
- А-а... Долбоебизм.
- А как это?
- Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви
сбежались, солдат спустился с колокольни:
- Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные - р-разойдись!
|
|
5442
Женщина приходит к женщине - сексопатологу и жалуется, что муж совсем не
обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы, доктор, как женщина должны понять, - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу
утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать,
или как? " Конечно, " или как ", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на
работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билеты будете показывать, или как?",
спрашивает она. Конечно, "или как", - отвечаю я. Потом приезжаю на работу.
Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или
как?", "Конечно, или как", говорю я. И так целый день: с буфетчицей,
милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю
домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша, - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или
как?
|
|
5443
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф
гвоздями и пошла спать.
|
|
5444
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую
книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки
открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.
- Что вы наделали!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
|
|
5445
Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно
вырвалось: "Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул." Девушка услышала и
отвечает: "В чем дело? Пойдем". Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром
уходить, она ему: "Обещал 7 раз".
- У нас водителей есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.
|
|
5447
Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном
- Плохо мне, Сарочка...
- Спи, Абрам, кому сейчас хорошо? Утром Сара просыпается - Абрам холодный лежит.
- Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!
|
|
5449
Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь. Нашел
Иван здоро-о-о-вое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром просыпается -
ничего не помнит. Высунулся из дупла - вокруг дерева ходит-греется мокрый и
понурый Змей-Горыныч и ворчит себе под нос:
- Пошел в жопу, пошел в жопу... Живу я в этом дупле!
|
|
5450
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он
ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек
повесилось. Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке
двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
|
|