Шутки про ваня - Свежие анекдоты |
В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
|
Леха рассказывал.
Леха работает у меня агентом, в агентстве недвижимости, уже кажется четвертый год, замечательный человек и прекрасный рассказчик. Я предлагал ему чего-нибудь слабать для этого форума, но ему не до этого - надо кормить семью. Семья - он, жена, дочь Женя ходит в садик, и сын Ваня только вообще пошел, но уже ест обои. Поэтому, пока он не созреет до высокого творчества, его повествования буду повествовать я.
Приморье, таежное село, на Юг до Владивостока и если вдруг на Север до Хабаровска, примерно одинаково, по 400 км. То есть чувак родился там где надо. Кому-то было надо. Славянские черты лица, незамутненный взор - это то, что представляет он из себя сейчас. Тогда, как он выглядел я не представляю и как понял, он вылетел из родового гнезда и отгнездился неподалеку в двухквартирном деревянном доме. Его сосед через стенку мирно впитывал философию Бахуса, пока однажды не сгорел на своем матраце. Приехали милицейские с полицейскими, вытащили подкопченную жертву из горелого шмурдяка, навесили на дверь замок и отвалили. Зима. Леха с семьей стал подмерзать, и удивившись изменению климата, решил изучить вопрос. Дуло от соседа. От бывшего соседа, через подпол. Сбил замок, обнаружил сквозную дыру в полу, в месте где сотлел сосед, евошней неотапливаемой квартиры, которая как раз и составляла мостик холода к Лехе. Леха залез в подпол, чтобы заткнуть мостики холода и в подручном ватно-меховом недотлевшем материале, нашел соседскую руку. Руку на помойку ему выбрасывать не хотелось, все-таки часть человеческо-божьего тела. Леха, как он сказал сейчас, был не лишен чувства юмора и я ему верю, положил руку в пакет и пошел в милицию… В милиции, изучив вопрос зачем Леха принес им руку, поинтересовались почему он не выбросил ее на помойку, Леха на вопрос рассказал им об общечеловеческих ценностях и собственных принципах. Милицейские прониклись, приняли длань и сказали, что сами выбросят ее на помойку. Пока все.
|
|
Байки лимузинного рынка
В середине 2000-х была мода на самый длинный лимузин. Куда влезет вся свадьба. Различные проблемы типа некуда деть коленки и пр- никого не интересовали. Главное- в тесноте да не в обиде.
Один из партнеров- конкурентов( у нас всегда так) приобрел вершину айсберга - нечно джипообразное на 3-х осной подвеске аж на 39 человек.
Реально туда влезало человек 35 максимум.
Водить колымагу было поручено Анзору. Анзор на своем "рынке водителей лимузинов" был легендой. И соответственно, зарабатывал больше других совершенно по праву. Раньше этот малый выше 180 см роста и 120 килограммов качественной спортивной массы водил военные грузовики и автобусы.
Анзор мог не спать по трое суток подряд, откатывая заказы с пятницы дня до воскресенья, месяц проездил на Хаммере с плохо работающей тормозной системой ( пользуясь ручником!), и умел улаживать споры с проблемными клиентами, причем всегда в пользу компании. За что был любим, холим и лелеем.
За 5 лет работы Анзор не имел ни одного взыскания или серьезного косяка.
Как вдруг...
Утро субботы. Звонок от Анзора. Голос- как будто его пытались изнасиловать ротой спецназа.
Суть проблемы- не готов дальше возить пассажиров. Точнее, наотрез отказывается. Провез до первого места остановки и готов уйти с работы, но больше за руль не сядет.
-Анзор, дорогой, ну ЧТО, ЧТО в них тебя не устроило?
-Иван, я из традиционной кавказской семьи. Не могу я так.
-Да что с ними не так, скажи? Я сам этих заказчиков видел, нормальный мужик приезжал заказ оформлять!
-Ваня, у меня в машине 35 ПИДОРАСОВ. И ОНИ ЦЕЛУЮТСЯ! В ГРОБУ Я ВИДЕЛ Я ТАКИЕ СВАДЬБЫ!
Сменщик, согласившийся дальше возить этот гей-клуб на выезде, пару месяцев терпел от коллег по цеху подъебки в духе " а Васек то за бабки и с пидорами кататься готов" :)))
|
|
На работе недавно прошел отчетный период, сидел до упора, до 10 вечера норма, бывало к 12 уходил. Коллеги приходили на работу - я УЖЕ работал, уходили - я ЕЩЕ работал.
После пошел в отпуск. Перед отпуском приходит ЗП (отправлялась 2-мя частями - основная ЗП и отпускные). Приходит СМС о зачислении. смотрю - денег чего-то мало...
Я: блин, работаешь как проклятый - живу уже на этой работе, а денег еще меньше заплатили.
Коллега: Ваня, так это тебе за проживание вычли..
|
|
Не ожидал от "Коммерсанта":
(В детстве) "Зигмунд Фрейд тяжело переживал разлуку со сводным братом Филиппом. Чтобы забыться, он увлекся чтением, затем философией, знал в совершенстве немецкий ЯЗЫК, изучал греческий и латынь..."
Блин, австрийский мальчик из хорошей семьи "В СОВЕРШЕНСТВЕ ЗНАЕТ НЕМЕЦКИЙ" - это кого-то в "Коммерсанте" удивляет?
Звучит как "Пятиклассник Ваня Петров из Москвы хорошо учится в школе и знает РУССКИЙ язык в совершенстве"...
|
|
У одного Иванова не складывались отношения с тёщей, Галиной Степановной.
Жена переживала, говорила, Ваня, ты же интеллигентный человек, ты должен научиться находить общий язык с мамой!
Иванов вздыхал и думал, ни за что не буду учиться языку злых орков.
Летом тёща вздумала навестить школьную подругу.
Ну, конечно, мама может доехать сама, гневно сказала жена Иванова, но мы зачем машину покупали? чтоб мама по электричкам толкалась?!
Иванов жену любил, поэтому только вздохнул, хотя подумал много чего.
Вдвоём поедете, сказала жена, мне некогда, дома дел по горло, что ты так смотришь, тебе тяжело пару часов пообщаться с мамой?!
Иванов мысленно самоубился.
В субботу выехали.
Ваня, включи поворотник, говорила тёща ровно за милисекунду до того, как Иванов собирался это сделать, Ваня, притормози, не обгоняй, обгоняй, выключи поворотник, красный свет, зелёный, трогай, осторожней, справа велосипедист, включи поворотник, куда ты так гонишь, выключи поворотник.
Довольно скоро интеллигентный Иванов подумал такое, от чего его прапрапрадед, преподававший латынь и древнегреческий в мужской гимназии города Могилёва, перевернулся в гробу.
Заехали на заправку.
Бензина-то хватит, но хоть пять минут тишины, хоть пять минут!
Тёща вылезла из машины, дала несколько указаний, сделала парочку замечаний и зашла в магазинчик за минералкой.
Сели, поехали.
Через километров тридцать тёща ойкнула и заголосила, Ваня! я кошелёк не забрала! на кассе достала и забыла! Ваня! давай назад!
Вернулись.
Кошелёк никто не спёр, забрали, поехали.
Примерно на том же месте тёща ойкнула ещё громче, Ваня! очки! я деньги в очках пересчитывала, проверяла! Ваня! очки забыли!
Иванов развернулся так, что аж покрышки завизжали, перекрывая тёщу, хорошо хоть не занесло, дождь, дорога мокрая.
В магазинчике очки отдали, но смотрели как-то с опаской.
Сели, тёща молчала почти полчаса.
А потом тихо сказала, Ванечка, давай развернёмся, я там у них, у входа зонтик оставила.
Иванов потом рассказывал, удивлялся, как не разбились, руль держать не мог.
Когда у человека припадок истерического смеха, ему не до руля.
Жена говорит Иванову, вот видишь, Ванечка, вам с мамой надо почаще общаться.
Ивановская тёща говорит соседке, не о таком зяте я мечтала, Ирина Витальевна, не о таком, но надо принимать то, что есть, Ксюшеньку просто на руках носит, да и ко мне хорошо относится, чего ещё желать.
Иванов говорит мне, орки разные бывают, не все с каннибальскими наклонностями, хотя, конечно, глаз да глаз, глаз да глаз.
|
|
«Я - Рубль. Новенький советский бумажный Рубль. Родился я в большом кирпичном доме, где у каждого входа и выхода стоят часовые и куда посторонним вход строго воспрещается». Так начинается рассказ Сергея Михалкова «Похождения рубля». Это серьезный рассказ про обращение денег, где после всех похождений бумажный рубль превращается в серебряный.
А это не серьезный рассказ про обращение с рублем, без всякого его превращения.
У Лёхи был рубль. Обычный юбилейный рубль с портретом Владимира Ильича Ленина. Рубль Леха нашел. Еще у него было шило в заднице и папа, начальник цеха неизвестного оборонного завода. Шило и папу Леха не находил, они у него были всегда. С самого рождения.
- Папа, - подозрительно кротко спросил Леша, - а у вас есть сварщики, способные сваривать разные металлы?
- У нас есть все! – твердо ответил папа Леши, даже не подозревая как он попал.
- А могут они приварить вот этот гвоздь к вот этому рублю? – Леша протянул отцу двухсотмиллиметровый гвоздь, металлический рубль с Лениным и соврал, - нам в школе задали опыты провести.
- Приварят, - не глядя сказал папа, - положи мне в карман и не мешай смотреть программу Время.
- И не жалко вам Ленина, Борис Михайлович? – спросил старый сварщик начальника цеха, - раньше за это десять лет без права переписки могли бы припаять.
- А ты к обратной стороне привари, Николай Геннадич, - вывернулся начальник цеха, - я потом слесарям отдам, резьбу нарежут, гайку подберут, – значок получится с Ильичом.
Гвоздь был приварен к рублю аргонно-дуговой сваркой неплавящимся вольфрамовым электродом. Возникшие было цвета побежалости на юбилейном лике зачищены и заполированы.
- Спасибо, пап, теперь пятерка по физике мне обеспечена, - поблагодарил Леха и ушел на улицу искать своего приятеля Антона.
- Принес? – Антон держал в руках молоток и обрезок мягкой сосновой доски, - может не будем рисковать, Лех, а? Привяжем кошелек на леску и вся недолга.
- Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский, - ободрил Лешка Антона, подражая мультяшной старухе Шапокляк, - не боись, Тоха, все будет хорошо.
И они вбили гвоздь в асфальт. Обрезок доски был нужен, чтоб не оставлять на дедушке Ленине следов молотка. Рубль "лежал" на асфальте и сиял. Антон и Леха сидели в кустах и ждали. Не долго. На дорожке показался слесарь-сантехник, Иван Григорьевич. Дядя Ваня был немного не трезв, из-за чего аккуратен и внимательно смотрел под ноги.
- Ух ты, елкиндрын, - приветствовал слесарь-сантехник сверкнувшего полировкой Владимира Ильича, - рубль, тля! – нагнулся и цапнул его пальцами, поднимая. Ильич не поднялся, уходя своим коренным гвоздем в упрочненный годами асфальтобетон.
- Дрын, дын, дрын, - прокомментировал дядя Ваня поведение вождя и открыл свой сантехнический чемоданчик, - сейчас мы тебя, гада…
- На кого это вы ругаетесь Иван Григорьевич, - спросила, пенсионерка Мария Сосипатовна, выйдя из подъезда.
- Так, елкиндрын ведь, Маша, сволочь такая, - дружелюбно ответил дядя Ваня, в притворных сердцах хлопнув кепкой об асфальт, прикрывая рубль, - опять бездетность вычли в расчете. Злюсь вот на руководство.
- Вот падлы драные, - тихо посочувствовала милая пенсионерка, посетившая по политическим мотивам два лагеря строго режима, - не переживай, Вань, сейчас в магазин схожу, приходи чай пить с пряниками.
И ушла. Дядя Ваня поднял кепку, вытащил из чемодана клещи, ловко поддел рубль рукояткой, зацепил губками и выдернул его привычным жестом.
- Ух ты, елкин, ля, дрын ля, - сказал он, рассматривая двухсотмиллиметровое основание рублевого Ленина, - Тоха, ля, с Лехой, ля. Не иначе.
Слесарь-сантехник зажал гвоздь клещами под корень, положил на кстати торчащую из асфальта металлическую полусферу и грохнул сверху молотком. Гвоздь отлетел. Невидимые в кустах Леха с Тохой вздохнули, а дядя Ваня спрятал оставшийся от гвоздя рубль в карман.
- Говорил, кошелек на леску надо было, - Антон врезал приятелю локтем в бок, - рубль жалко.
- Из-за ядра все, - вяло возразил Леха, - не было б ядра не откусил бы.
Металлическая полусфера действительно являлась спортивным ядром. А папа Антона когда-то был спортсменом и толкал это ядро на всех соревнованиях. Ядро было счастливым и однажды папа толкнул его так далеко, что выиграл чемпионат Московской области по легкой атлетике. Хотя у нормального человека, смотревшего на стотридцатикилограмового папу Антона, ни за что не повернулся бы язык назвать его легким атлетом.
Ядро путешествовало с папой по соревнованиям в специальной сумочке для переноски спортивных ядер. Потом папа потерял интерес к спорту. Потеряв интерес, он нашел маму Антона, самого Антона, счастье в личной жизни, квартиру на семнадцатом этаже и даже автомобиль запорожец.
Ядро лежало в специальной сумке и ждало своего часа.
- Вот, - обычно говорил папа Антону, легко жонглируя двухпудовой гирей, упражняясь физически - будешь заниматься спортом, я подарю тебе свое счастливое ядро и ты выиграешь соревнования.
- Вот, Леха, счастливое ядро, - говорил Тоха приятелю, на балконе семнадцатого этажа, доставая ядро из специальной сумки, - фиг его знает почему, оно счастливое.
Ядро повернулось, выскользнуло из рук Антона и улетело вниз.
- Не, и правда счастливое, - минуты через три Леха выглянул вниз уже из кухонного окна своей квартиры на четвертом этаже того же дома, - у вашего запорожца только бампер оторвало и дядю Ваню нисколько не задело. Чирикнуло немного и все.
- Ух ты, елкиндрын, ля, - сказал далеко внизу немного чирикнутый ядром слесарь-сантехник, сидя на бордюре и разглядывая металлическую полусферу, выглядывающую из асфальта, - Леха, ля, с Тохой. Попадутся еще.
Сказал, привычно сорвал белую головку с вынутой из кармана чекушки, вылил водку в горло и только после этого сглотнул набежавшую слюну. Уф.
|
|
Разбор и власть
Любой человек, занимающийся каким то публичным бизнесом в России должен быть всегда готов к тому, что к нему, блестя смышлеными маленькими глазками на поросячьем лице, в грязных сапогах припрется Родина.
Для ура-патриотов на всякий случай-Государство, когда ему из под тебя что-то надо всегда именует себя Родиной.
Так что все верно. Я просто за ним повторил.Ибо ни разу не слышал что бы Родина вперлась к купчику, пованивая гуталином, и заботливо поинтересовалась, к примеру, почему это он, скромняжка, все не ходит на бесплатные обеды по пятницам, ну специально ж для вас старались? Да и просто так погутарить за жизнь, справиться о житье-бытье, здоровье, детях и творческих планах Родина не заходит.И даже если вам сильно пофартило и Родина, как выясняется после долгой потной возни, зашла просто поговорить, она очень сильно расстраивается.
Собственно род деятельности своей я выбрал потому, что ну обделены мы вниманием страны. Обделены! Брошены на произвол судьбы. Никто о нас не заботится.Об этом больно говорить но вконец обленившаяся Государственная Дума не приняла ни в одном чтении закон вдоль мне сначала пилить машину или поперек. Абсолютно не регламентировано как мне располагать капоты на полках-вниз решеткой или вверх? А может быть вообще на боку? Сомненья мучают и гложут непрерывно, откуда общая задумчивость, невнимательность, рассеянность я бы сказал-так и недалеко до травматизма. Ан шмякнется мне чего железное на темячко, кто отвечать будет? То-то!
Не то что автосервис. Вот там я всегда знал, что кто-то большой и добрый сидит в кабинете и думает обо мне с 9 до17 с перерывом на обед. И постоянно это чувствовал.
Потому что ко мне регулярно приходили от него люди в форме и без и радовали меня чем то новым от благодетеля и заступника.
Когда стопка того, что надумал этот кто то, достигла уровня столешницы стола(первые мысли, соответственно лежали на полу) я почувствовал себя как 40 летний заботливый сын еврейской мамочки, живущий с ней в однокомнатной квартире. Мне стало тесно.
И я, неблагодарный сын своей Родины, не понимал что визит в один день ментов, фсб, санэпидемстанции и пожарных-это проявление заботы. Это значит про тебя помнят, ты кому то нужен! Неблагодарная скотина, я продал все и вся и переложил все это на другого. Не скажу что я продал Родину-но Родина уж точно пошла впридачу с проданным.
До меня постепенно дошло что ломать гораздо теплее уютней и спокойней чем строить.
Нет, не скажу что мы совсем обделены вниманием родной державы. Иногда, видя наши муки одиночества Родина, в лице своих лучших сынов проявляет инициативу снизу и приходит о нас заботиться. Но лучшим сынам приходится сильно подумать, в чем они могут нам помочь и от каких напастей избавить. С автосервисом таких проблем не стояло вообще. Например туда постоянно стекались все окрестные, вышестоящие и приблудные мусора с предложением исполнить гражданский долг и починить им служебную машину что бы они и впредь могли ко мне быстро и удобно шляться.
Клянусь всем святым что у меня есть, ни один мусор никогда не приезжал ко мне с просьбой разрезать, раскрутить разобрать его служебный автомобиль. Уж я бы не отказал !
Сказал -и задумался.Ведь сказано же -не клянись…
…Все началось с того что, коллега по имени Иван заехала ко мне и опознала в углу с незапамятных времен валяющийся движок на пежо, коими я не занимаюсь.Коллега предложила взять на комиссию, так как кроме бмв Х5 не брезговала и пыжиками.
Ясен пень я был рад избавиться от ненужного барахла да еще и с перспективой нажить на этом немного зеленой жижи. По ВЗП (великому закону подлости) кой управляет всеми процессами на этой несчастной земле северных варваров, где то через месяц барахло мне понадобилось. Появился клиент, подпрыгивающий от нетерпения и трясущий баблом перед моим носом. Ему было надо.Но Ваня, наверно надеящийся на то что я и забыл(наивный) сказал что двигло уж продано давно…, Памятуя о том что чем дольше у человека находятся твои деньги тем роднее они ему и тем с большей болью он отрывает их от своей кровоточащей души, в тот же день я поехал к Ванюше в гости.
Но Ванечка свалил…потом перестал подходить к телефону…в общем оказался на редкость привязчивым человеком. Старьевщики, надо сказать, вовсе не англицкие джентельмены викторианской эпохи, но такие фортели все же у нас в диковинку.
Ну ничего…пробежало в голове предчувствие…ничего, паря…земля круглая, жопа скользкая…
Через некоторое время сорока на полуоторванном хвосте принесла весть о новаторском способе заботы о нас, кое выдумали смышленые птенцы из гнезда двуглавой птицы что изображена на нашем гербе.
Схема была проста как мычание и при этом безотказна как пьяная минетчица на МКАД в 30 градусный мороз.
Сначала вам звонят и предлагают неугонную Х5 2004года за 6000 зелени.
Приезжают вечером, улыбаясь обаятельно, вы платите, они уезжают. Утром происходит маленькое чудо-к вам приезжают уже с ответственными лицами, оппаньки-а машина уже в угоне! Итого, машина взад, плюс 10000$ что бы забыть друг о друге. Точнее что бы о вас-вы то их долго будете помнить. Потом снова происходит маленькое чудо-машина проходит обряд очищения и все повторяется по новой. К тому времени когда позвонили мне чудо происходило уже по минимуму четыре раза и собиралось повториться вновь.
Тоска по Ванечке, было улегшаяся в моей душе.вернулась вновь с неведомой доселе силой. Сразу вспомнилось все…просто перед глазами встало:его милое веснушчатое лицо с бойкими глазами сводника, пустынный ночной двор его разбора, пьянь сторож не реагирующий на внешние раздражители с 23 и до 10.00. Я это знал наверняка-как то надо было Ваньке передать деньги-так пришлось кирпичами швыряться в сторожку пока дед вернулся в сознание.
В 12 ночи я вышел хозяйской походкой с ваниного двора, сытно рыгнул, посмотрел на визитеров и велел "Загоняй ко мне" Время терять было нечего, мы быстро пришли к консенсусу, я вежливо предложил им чайку, они вежливо отказались. Один захотел вроде чаю, я похолодел, но старший цыкнул и меня пронесло(понимайте как хотите). Через час я выехал со двора со смешанными чувствами. Хотелось и быть тут и не быть. Видеть и слышать И не быть увиденным и услышанным.
Ночью мои тюркские племена накинулись на вещественное доказательство как голодные пираньи на раненую корову и" сосуд греха и вместилище мерзости" совратившее наших честных парней на кривую дорожку перестало быть.
Не знаю что было поутру у Ванятки. Телефон не отвечал два дня. С народом он не делился. Работники его отвечают на расспросы глухо, норовят спрыгнуть с темы и отправляют кого куда. Кого к Ване, кого к ментам, а кого и по прямому адресу, куда у нас на Руси ежесекундно посылают друг друга не меньше 500 глоток.
Одно могу сказать-на третий день мне на карточку упала обговоренная за пыжиковое двигло сумма.(об чем пришла смс банка) и тут же появилось второе смс-"Ну нах;%;№ так было делать?! " Странный он Ванятка, ей-богу…сам спросил сам ответил.
На следующий день, само собой, началась эпопея -верни мою игрушку! Но это отдельная история…
|
|
В садик за сыном Кириллом пришла мама со своим вторым маленьким ребёнком. Тоже сыном. Разница в возрасте у мальчиков года четыре, а внешне они похожи очень сильно.
Ну она стоит, разговаривает с другими мамашами.
Из раздевалки в группу с огромными глазами забегает мальчик Ваня и кричит:
- Кирилл, там в раздевалке пацан пришёл, очень на твоё лицо похож!..
|
|
История про технику безопасности.
В середине 80-х годов прошлого века, создали японцы с нашими сибирскими лесорубами СП (совместное предприятие). В общем они нам технику свою, мы им лес. Все довольны. Но история не про это. Японцы люди крайне пунктуальные, и точно в оговоренные сроки к нам поступила их техника. Пилорамы, станки для обработки древесины и они. Лесовозы "КОМАЦУ". Это такие грузовики, похожие на Урал, но помощнее раза в два. Наши Кразы и Уралы с грехом пополам везли на себе с прицепом кое-как 20 кубов леса, а этих монстров нагружали и по сорок, и по пятьдесят, и они все везли и не ломались. В одном из таких грузовиков посчастливилось оказаться молодому парню, назовем его скажем Ваня. Как только он не издевался над грузовиком, какие только испытания ему не устраивал. Носился на нем за сотню, вез 60 кубов леса, ничего не брало железного работягу, собранного японскими мастерами. Иван уверовал в свой грузовик, как наверное в себя никогда бы не поверил. На спор обгонял Жигули на прямой и т.д.
В один прекрасный день начальник дал указание всем водителям собраться ровно в девять утра на базе. Исполнено. Указание перевезти с ЗММК рельсы для строящейся железной ветки, для отправки леса. Все по машинам и началась погрузка. Козловой кран берет небольшую пачку рельс и кладет на подъехавший "Комацу", еще пару раз эта операция повторяется, и грузовик уезжает. Ване лень ездить, он решает сэкономить время и велит крановщику класть 6 пачек рельс. Тот возражает, намекает про умственные способности Ивана, но тот непреклонен. "КОМАЦУ" - звучит как клич самурая перед атакой! Крановщик повержен, 9 пачек рельс лежат у Ивана за спиной на борту. Грузовик едет по ровной асфальтированной дороге, мотор натужно ревет. Иван начинает что-то понимать. Пачка рельсов на вид выглядит несерьезно, но весит ебануться сколько. Возвращаться стыдно, и Иван давит тапку в пол. Ехать около 50 километров, вроде херня, однако есть как всегда одно но. Серпантин , бля. И вот, кое-как рывками, с помощью водительского мастерства и такой-то матери Иван поднимается в гору. Но это херня. Начинается спуск. И вот тут начался так сказать самый экшен. Иван потихоньку спускается на пониженной передаче и носом чует запах ЖОПЫ. Тормозные колодки при нагревании издают такой вонюююючий запах, а спуск еще дооооооолгий. Многие тонны рельсов сзади усиливают ощущения. И колодкам настает северный пушистый зверь. Иван набирая скорость несется навстречу своей, ммм, ну скажем мечте, ибо был он любитель экстрима. Благо это повторюсь 80-е годы, машин навстречу попалось всего 2. Обе увернулись, одна увязалась в погоню. Спуск медленно превратился в прямую ровную дорогу, и согласно законам физики примерно через километров восемь автопоезд без тормозов прекратил движение. Через пять минут его нагнали военные на уазике, которое рванув дверь попытались вытащить Ивана из кабины и предать его экзекуции. Однако увидев его лицо, белее простыни, они прониклись и стали отцеплять его руки от руля. Ху... не удалось. Иван сидел, глядя в одну точку, и сжимал руль. Прапорщик слетал в уазик и принес с собой 90-градусный эликсир молодости. Разжав ему зубы, залили порцию. Иван закашлялся и пришел в себя. Потом были проверки, строгий выговор, однако это все пролетело мимо Ивана как шелуха от семечек. Пока он мчался, он многое осознал. В этот год он женился, на следующий родилась дочь. Через пять лет еще одна.Пережил 90-е. Вырастил дочерей, выучил, дождался внуков. Вышел на пенсию по выслуге лет, таксует. И соблюдает теперь все правила и инструкции, какими бы тупыми они ему не казались))))))))
|
|
Мой друг въехал в новенькую квартиру в таком же новеньком доме. Квартира, считай, бетонная коробка - вообще ничего нет. Нашел через знакомых хорошего ремонтника (на все руки мастера), и тот принялся за дело. Всё - от сантехники до обоев...
Когда подоспел последний день (это была уже потрясающая, сверкающая квартира), и дядя Петя (Саша, Ваня, Дима) уже получил гонорар, и собрался домой, мой друг его вопрошает: "Не желаете ли... э-э-э... того... Отметить енто дело?". Тот шумно и, как-то грустно, вздохнул, и пробомотал: "Не, извините, не могу - я уж десять лет как не пью", "А что ж так?", полюбопытствовал мой друг. Тот еще раз вздохнул и рассказал: "Понимаете, как-то давно еще сели мы с друзьями праздновать Новый Год. Еще задолго до начала. Дальше я мало что помню - помню только, что все время ходили за добавкой... И вот, выходим как-то раз за дозой. Что-то заставило осмотреться - то ли воздух какой-то другой, то ли звуки, черт знает. Осмотрелись. А вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... листики распускаются. И мы такие в тулупах стоим... Когда доперло, то так обосрались, что никто с тех пор не пьет...".
|
|
Насчет лозунгов на въезде в город («Улыбнитесь, вы в Нижнем Тагиле», и т.п.).
Нижегородской области в 90-е годы с губернаторами «везло». Сначала там был малолетний на тот момент (32 года на момент назначения) Борюсик Немцов, собиравшийся устроить в отдельно взятой области программу «500 дней», потом его забрали в Москву в качестве вице-премьера (слава Богу, недолго он там продержался), а вместо себя он на Нижегородчине оставил Ивана Склярова (в обиходе – «Ваня-дурачок»). Разница была в том, что Боря был дурачок с претензиями и с некоторым креативом (все же при советской власти он дослужился аж до старшего научного сотрудника), а Ваня – просто русский Ваня, и без претензий, и без креатива.
Так вот, речь именно о Ване, у которого было плохо с креативом. Напомню, дело происходит в Нижегородской области, где есть такой город Семенов, центр хохломской росписи. Не знаю почему, видимо, из-за дефицита креатива, но новоиспеченный губернатор решил в нашей области в 1999 г. отметить «Тысячелетие русской ложки». На мой взгляд, цифра совершенно дикая. Хохломская роспись возникла в XVII веке, о тысяче лет «хохломской ложки» речь идти не может вообще. Сами по себе деревянные ложки известны с эпохи неолита (это те, что сохранились до наших дней, можно представить, сколько их не сохранилось), т.е. там счет на десятки тысяч лет минимум. В общем, откуда тысяча лет, почему тысяча лет – мог сказать только Ваня Скляров, только он молчит, т.к. помер уже.
Ну, какой-то там праздник провели с ансамблями ложкарей, деньги выделенные освоили, рафинированные интеллигенты в очередной раз выругались матом в адрес обладминистрации, да и занялись каждый своим делом. Как раз об эту пору вашему покорному слуге была поставлена задача развлекать случайно заехавшую в наши края высокопоставленную англичанку. Дел в Нижнем у нее особых не было, после пары посиделок в ресторанах, похода в оперный театр и знакомства с Нижегородским кремлем мы решили ее дополнительно развлечь путем вывоза в Семенов на фабрику хохломской росписи. Сказано – сделано. Два часа на машине от Нижнего, и мы подъезжаем к Семенову. При въезде – арка с пресловутым лозунгом «Тысяча лет русской ложке». Я с ухмылкой перевожу текст нашей гостье. Она замолкает минут на двадцать, практически «уходит в астрал». Мы уже идем на фабрику росписи, и тут только она открывает рот и задумчиво, неуверенно так спрашивает «А чем же ели русские суп тысячу один год назад?»
В ответ – наш гомерический хохот и пояснения насчет креативных потуг нашей обладминистрации. Помню, я еще ей сказал «Вы, даже будучи иностранкой, за 20 минут поняли глупость этой идеи, а нашему русскому губернатору не хватило на это и года».
|
|
У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке.
Особенность же его заключается в том, что волосат он неимоверно. Ну, буквально до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи совсем не видно. Причём ворс густой, как на обезьяне.
Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже разделся до положенных по морскому уставу "семейников", которые по причине частых стирок полиняли и на фоне его волосатого торса и ног полностью терялись.
В таком виде он и нарисовался за калиткой на узкой, протоптанной в снегу дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а отличавшаяся отчаянной, прямо таки патологической злобой. Короче, самая взаправдашняя.
Ванюша долго думать не стал, опустился на четвереньки и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько пассов вперёд.
Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Но крыльев у неё не было. Запрыгнуть на руки к хозяину ей показалось тоже делом не слишком надёжным. Поэтому она с места сиганула в глубокий сугроб, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости.
Сторожа мы отпаивали водкой ещё почти сутки.
Но он, гад, всё равно потом ещё много лет рассказывал, как оборотня видел.
|
|
Плохая, плохая баба этот Ваня.
А любая другая, что ни Ваня и не Адам
Нормальные бабы и я рад вам.
Не надо судить строго я не гомофоб.
Но и к таким телкам как Ваня я не готов.
Я не готов к такому как в Европе,
Я не хотел бы что бы Вани гладили меня по попе.
Знаете у меня естественные виды для применения жопы.
И мне настрать на мнение какой то там Европы.
Я не готов, я не готов к таким бабам как Ваня
Я не за юбки, Я остаюсь со штанами.
Плохая, плохая баба этот Ваня.
Я не гомофоб, но посудите сами.
|
|
К истории о «вершине автомобилестроения»
Вспомнился эпизод на военной кафедре. В оригинале много мата, но писать не буду, тем более, за давностью событий точных фраз не воспроизведу. Середина девяностых. Куратором у нас был некто подполковник Шишкин, человек со вспыльчивым характером. Про то, как шепелявый студент, докладывая по уставу, назвал Шишкина Сиськиным, а полковник в ответ на это начал материться, колотя указкой по парте, история отдельная, скажу, лишь, что после этого полковника за глаза студенты так и стали называть Сиськиным. Сейчас о другом. Очередное занятие полковник начал примерно с таких слов: «у какого-то там генерала когда-то там юбилей, нужно чтобы меня отвезли к нему и обратно, куда-то за город. У кого есть машина? Поставлю экзамен автоматом». Из тех, кто ходил на военку, нас в группе было всего семь, автомобиль был у Вани Ю., с одной стороны беззлобного компанейского, с другой - мажорного парня. На вопрос, зачем Ванька пошёл на военную кафедру, он отвечал: «да так, прикольно, надоест – брошу, по-любому меня батя от армии отмажет». Позже, на вопрос, зачем он согласился поработать личным водителем полковника, он тоже ответил: «а чо, прикольно этого Сиськина покатать, всё равно делать нечего». Вопрос:
- Отличненько. Какая у тебя машина?
- Пятёрка... (договорить Ваня не успел)
- Б...ть! Ты меня за лоха держишь, опозорить хочешь? Ты хоть знаешь к каким людям я ехать собрался? А ты меня на этом жигулёвском ведре с колёсами предлагаешь подвезти!
После чего вспылил уже Ванька. Взял свою барсетку и шлёпнул ей по преподавательскому столу.
- Товарищ полковник, вы меня за лоха держите? Вот эта сумка стоит дороже новых «Жигулей». У меня пятёрка, BMW-550, вон напротив входа припаркована.
Дальнейшая беседа была приватной. А военку Ванька вскоре бросил, надоело ему лишний раз просыпаться и торопиться на общий развод перед занятиями.
|
|
Студент Ваня проснулся с тяжелого перепоя. Голова жутко болела, и одолевал дикий сушняк. Со стоном приоткрыв глаза, Ваня обвел общажную комнатушку туманным взглядом, но не обнаружил ни единого грамма живительной влаги.
Внезапно дверь распахнулась, и на пороге появились ванины дружбаны. Один из них держал одноразовые стаканчики, второй – поллитровую пластиковую бутылочку с прозрачной жидкостью.
«ВОДА!!!» - понял Ваня. Одним скачком допрыгнув до двери, он выхватил бутылку из рук и несколькими большими глотками осушил ее почти целиком.
Оторопевшие дружбаны молча смотрели, как их драгоценная заначка исчезает в бездонном ванином чреве. Наконец, к одному из них вернулся дар речи.
- Слышь, Вань, мы вообще-то… ВОДКУ принесли!
Повеселевший Ваня оторвался от горлышка и радостно сказал:
- Че, правда?! Ну так, че стоите – доставайте скорее!
PS Товарищи почему-то обиделись и не разговаривали с Ваней до следующей попойки. Но это уже другая история…
|
|
Маленький мальчик поймал лягушку, нежно ее держит в руке, а мама велит ее отпустить. По ассоциации родлся стишок-пародия на сказку об Иван царевече и лягушке.
Отпусти лягушку, Ваня, не дури,
Ты на свете жил прекрасно без жены.
Подарил стрелу лягушке - жди беды,
С серым волком поведешься от нужды.
То ль Кощей, то ль Змей-Горынч - вступишь в бой,
И домой приедешь тощий - но живой.
И друзья с тобой, Ванюша, встрой идут,
И к тебе твою лягушку приведут.
Что лягушка раскрасавица - ерунда,
Но она же распремудрая - вот беда.
Отпусти лягушку, Ваня, не дури,
Ты на свете жил прекрасно без жены.
|
|
Эту историю мы с моим другом всегда просили рассказать дядю Ваню, обычно на рыбалке, когда варили уху на костре и когда он подопьёт под ушицу, захмелеет и начинал травить рыбацкие и охотничьи байки. Дядя Ваня это родной дядька моего друга, Царство ему Небесное. Родом он был с центральной России из какой-то деревни, от того расказывал он байки с деревенским говорком, окал и акал, что придавало рассказам особый колорит. А мы, пацаны, просили его: "дядь Вань, а ну расскажи нам историю про "рожки"". И он начинал....
Происходило это где-то в 60-х годах.
Собрались мы как-то сурьёзно порыбачить, запаслись картошкой для ухи, рожками (макаронные изделия, маленькие изогнутые трубочки).
Ну и ясно, набрали водки. Для наживки накопали червей, насобирали короедов. Пока наловили рыбы стемнело. Уже ночью развели костёр, и начали готовить уху, для навара кто-то предложил рожки добавить, сказано-сделано. Под ушицу конечно выпили. Уха удалась необыкновенно вкусная, наваристая... все нахваливали повара, только говорили что рыбу надо было лучше помыть, а то песок на зубах иногда поскрипывает, но не беда, зато уха хороша. Уху съели всю, даже что на дне котелка осталось, через край выпили, через зубы песок цедили, но выпили. Решили на утренний клёв ещё порыбачить и легли спать. На рассвете встали, взяли снасти, а наживку короедов найти не могут. Всё обыскали - нету короедов.
- Ваня, ты куда короедов подевал?
- Там в кульке лежат.
- В каком кульке?
- Ну в газетном кульке, в рюкзаке.
- Тут в газетном кульке только рожки завёрнуты, а короедов нету.
- Не может быть, рожки мы вчера в уху добавили..., а там должны короеды быть...
..немая пауза
- Ваня, так выходит, что мы вчера короедов в ухе.. сварили...и ..съели...?
....
- Выходит так,... чёрт... в темноте не разобрал..., а они были в одинаковых газетных кульках завёрнуты.
- А я-то думал, что песок на зубах хрустит... это же головки от короедов... хрустели.
|
|
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...
|
|
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...
|
|
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребёнок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет её купить.
Его жена:
- Ну купи, пока Ваня подрастёт, сам поиграешься.
Парень кладёт машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
- Пока Ваня подрастёт, я уже её сломаю...
|
|
Собак у нас не было. И кошек, тоже не было.
Первая наша собака досталась нам как бы в наследство. Прежний её хозяин Ваня переехал в новую квартиру. А мы вьезжали в этот дом, пустой, спустя почти год после его переезда. Всё это время Балбес околачивался при сарае, в котором Ваня держал свою живность. Балбес нам не мешал. Замков не было и мы считали пса как бы сторожем. Мы так считали. Как на это смотрел сам Балбес, я не знаю.
На ночь он обычно уходил к своему прежнему хозяину в тёплый подъезд, а утром приходил с Лидкой, Ваниной бабой, кормить поросят. И оставался на весь день.
Так и прожили мы.. почти до новогодних праздников..
На Новый Год совхоз резал бурёнку на мясо для своих рабочих.
Меня в тот день где-то нелёгкая носила, приехал уже поздно, к шапочному разбору. Да и новичок я был тогда в сельской местности.
На складе кладовщица выдала большую берцовую кость от коровкиного заднего моста, со словами - Ну что, брать будешь?
Брать.. было нужно. Конец восьмидесятых. Магазинов как сегодня, нету, да. Да и в них кроме соли, спичек, макарон.. Не разгуляешься кароче. А тут хотя б какой холодец может получится. Всё праздничный стол.
Зима. Темнеет рано. В шесть вечера уже ночь.. Оставил я тот мосол в сенцах. На полке.
Ночью, слышу, грохот. Выскочил. В лунном свете тащит Балбес нашу кость. Я за ним - Куда! Гад! Брось!!
Ага. Он только ходу наддал. Босиком по морозу не шибко и набегаешься. Опять же, знать бы куда он попрётся.
Утром он с Лидкой не пришел. Я, идя на работу, ещё специально завернул, в подъезд, глянуть в его бесстыжие глазёнки - нет его.
Дня три не было. Ни в подъезде, ни к нам не приходил.
Потом в подъезд вернулся. А к нам больше ни ногой. Стыдился. Переживал наверное за свою бестактность.
А может посчитал, что контракт закончился.
|
|
Ваня (1-й класс) читает домашнее задание:
- "Учитель физкультуры раскладывал в углу матЫ".
Мама:
- Ваня, не матЫ, а мАты. Ты знаешь, что такое маты?
Ваня:
- Конечно, знаю - матюки!
Мама в шоке:
- Да??? И как он их раскладывал-то???
Ваня:
- Ну как, как? Напишет один на листе - положит, напишет другой - положит, и так дальше!
|
|
Это небольшая зарисовка, основанная на надежной инсайдерской информации, вряд ли удивит людей, которые более-менее знают порядки в Москве. А другим она может показаться весьма забавной.
Один банк решил расширить свой розничный бизнес, для чего требовалось провести масштабную рекламную акцию. Решили выбрать «лицо» банка, которое бы помогло создать позитивный имидж и привлечь максимально широкую аудиторию. В результате тщательного отбора на основе скрупулезных маркетинговых исследований, в финал вышло два кандидата: Брюс Уиллис и... Иван Ургант. В итоге, как многие уже знают, выбрали Брюса. Но не потому, что согласно исследованиям он оказался самым положительно воспринимаемым и известным актером в мире, и в России в частности. И не потому, что человек, неоднократно доказавший свою способность с похмелья спасти мир, больше ассоциируется с надежностью… Просто Ваня попросил в два раза больше денег… 8-0
Кстати, не говорите никому – эту информацию держат в секрете. Думаю, прежде всего, от Брюса Уиллиса…
|
|
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
|
|
История моя представляет, скорее всего, локальный интерес. Т.е. интересна только лицам, вовлеченным в процесс, родственникам и т.д. Но, тем не менее, не могу не поделиться.
Сыну моему ... Пока не важно.
Гуляем с ним сегодня. Мальчик общительный, здоровается на улице часто.
Идут 2 девчушки-школьницы, лет по 10-12.
Ваня им:
- Привет.
Они в ответ тоже:
- Привет. - И идут дальше.
Ваня:
- Как дела - но девчушки уже отошли далеко.
Тогда Ваня мне:
- Папа, а ты почему не поздоровался?
Я что-то ответил в том смысле, что он за нас двоих поздоровался...
В ответ:
- Папа, ну их же двое, и нас тоже двое...
Смеялся я минут десять, даже жене позвонил, рассказал.
Мужик растёт, 3,5 года уже!
P.S. Жена вечером сказала, что вдвоём нас отпускать больше не будет...
|
|
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня он мальчик.
|
|
Ваня, Коля и Петя работали на стройке, строили многоэтажный дом. Ваня упал и разбился.
Когда тело увезли в морг, Петя отправил Колю сообщить его жене о трагедии. Коля возвращается через пару часиков с ящиком пива. Петя в шоке:
- Колян, что это, где ты пиво раздобыл?
- А, меня Ванина жена подогрела.
- Как, у нее же трагедия, за что?
- Ну, пришел я, значит, позвонил в дверь, она открыла, я спрашиваю: "Это ты Ванина вдова?" Она отвечает: "Не вдова, а жена", а я: "А давай на ящик пива поспорим?!"
|
|
Заместитель начальника милиции цельного управления внутренних дел Титов был бледен, начальник уголовного розыска Сергеич откровенно ржал, зампрокурора тоже улыбался. А начиналось все хорошо и творчески. Одного криминально ориентированного гражданина цыганской национальности немного убили, проделав в его организме несколько лишних пулевых отверстий.
Труп отвезли на вскрытие к судмедэксперту, который был известен способностью не только пить как верблюд перед засухой, но и терять одежду, пули, кожные лоскуты с обожженными порохом дырками, а также прочие пустячки, извлекаемые из тел погибших. Участвовать на вскрытии явно криминальных трупов тогда следователям настоятельно рекомендовалось, но времени ни у кого не было.
А дело было серьезное. Решили послать кого-нибудь, присмотреть за трупорезом. Как обычно, все оказались чрезвычайно заняты, поэтому отрядили стажера прокуратуры, который владел столь редкой штуковиной, как видеокамера и посему постоянно использовался как штатный видеооператор.
Юноше бледному со взором горящим было велено прибыть в морг, тихо стать в уголочке и снимать процесс вскрытия. После чего привезти кассету в прокуратуру и ехать отдыхать после трудов праведных. Тот мечтал о Мухтарах и взведенных курках, погонях и задержаниях, потому умчался на задание в пропахший мертвечиной морг изрядно воодушевленным.
К вечеру стажер вернулся, молча отдал кассету и грустно удалился. Его бледный вид никого не удивил, не в розарии же парень куртуазничал с дамочками. Зато дело сделал нужное. Патологоанатом, к счастью, пуль и других нужных штук не потерял, а напротив, тщательно упаковал и передал следователю.
Через несколько дней к заместителю прокурора заехал начальник уголовного розыска Сергеич с просьбой одолжить кассету на часок-другой. Ничего хитрого, дали. Как потом оказалось, опера нащупали одного товарища, Ваню-цыгана, который был в курсе дел покойного и вообще мог видеть процесс лишения жизни соплеменника, но откровенничать не хотел категорически.
Замначальника милиции Титову в голову ударила гениальная и шальная мысль - показать Ванятке процесс вскрытия и на такой позитивной волне "качнуть" подробности личной жизни и проблемы убиенного.
Сказано-сделано. Через два часа начальник розыска всхлипывал от смеха и спрашивал зампрокурора, смотрел ли тот видеозапись вскрытия.
- "Да зачем мне? Трупорез пули не потерял, вроде всё без сучка и задоринки прошло?"
- "Зря, зря..."
Включили. На записи был рутинный процесс. Эксперт методично потрошил тело, бубнил комментарии для секретарши, та записывала его анатомические заклинания. Изображение подрагивало, но все действия фиксировались четко. До момента, пока эксперт не стал трепаном пилить черепную коробку. Чуткий микрофон прекрасно передал цвирканье зубцов по кости. В этот момент камеру вильнуло, на объектив наползло лицо покойного и прыгнуло куда-то в сторону. Потом раздался странный кхекающий звук, изображение завалилось и сфокусировалось на стене. Причем создалось полное впечатление, что труп прыгнул к видеокамере, а потом куда-то исчез.
Начальник розыска чуть успокоился от смеха и стал рассказывать:
- "Представляешь, в этот момент я и заглянул к замначальнику милиции. На полу у него лежит потенциальный свидетель Ваня-цыганенок, а подполковник ему реанимационные мероприятия делает по указанию телевизионного диктора. Я охренел!"
Оказалось, что по ходу просмотра занимательного видео Титов рассказывал Ване-цыгану как сообщники будут валить всех осведомленных и лучше бы ему все рассказать, да ещё покойничек-то являться начнет. И тут - покойник на видео встал! А цыганенок побледнел и упал прямо в служебном кабинете в отключке. В этот момент из телевизора раздался голос эксперта - "ёж твою медь, пришлют же дебилов, он в обмороке! Санитар, укладывай его на кушетку, расслабь ремень и воротник, растирай руки-ноги, на щеки воды побрызгай, под нос ватку с нашатырем, Надька срочно чаю неси, поить будем как в себя придет". Титов строго по инструкции эксперта - на диванчик Ваню-цыгана и под мудрым руководством вещающего из видеодвойки судмедэксперта откачал болезного.
Зампрокурора отсмеялся и вызвал стажера. Тот сразу повинился, что в морге со страху потерял сознание и уронил камеру на тело. Оттуда и взялся эффект бросившегося на экран трупа, оттуда и появились инструкции по выведению из обморока - это камера исправно записала как патологоанатом командовал реанимацией стажера.
Дальше уже разговор серьезный пошел.
- Жалоб-то писать не будет свидетель этот, Ваня-цыганенок?
- Да какие жалобы, Саныч, он нам весь расклад дал по убийству, видел он кто старого цыгана застрелил. Оперов уже послал за убивцем. Скажи следаку, пусть на месте будет, щас Ванюшу на допрос привезут, потом задерживать стрелка будем.
Ну а победителей не судят. Потому вечером после задержания и изъятия ствола отметили раскрытие и полечили пошатнувшиеся нервы "кольщика-реаниматолога" Титова. Чего смеялись? Так профессиональная деформация у этих оперов и следаков такая, иначе вообще свихнешься, как говаривали врачи клиники Кащенко.
Стажер же долго не мог избавиться от прозвища "Обморок" и в милицию с прокуратурой после окончания института работать не пошел.
|
|
В своё время выходила газета «Иностранец» и там иногда печатали обьявления Инюрколлегии для розыска российских родственников людей скончавшихся за границей, чтобы эти родственники могли получить наследство. В этой рубрике эти скорбные объявления печатались с добавлением юмора, иногда юмора довольно черного. Самих шуток уже не помню, но запомнилось одно обьявление, но поскольку имя того человека, естественно запамятовал, назовём его Ваня (Иван Иванович) Смирнов.
Родился он в Приморье (может во Владивостоке?) в начале 20 века в очень бедной семье. Однажды Ваня подслушал, как родители жалуясь на бедность решили отдать его в приют. Ване в приют очень не хотелось, он сбежал из дома. Забежал в порт. Как-то пролез на американский корабль и спрятался.
Корабль отправился через океан к берегам родного континента и тут (прямо в море) русского мальчишку-зайца нашли матросы. Будь это в фильме – злые матросы выбросили бы бедного «зайца» за борт, но к счастью это была реальная жизнь, и русского беглеца решил усыновить один из американских матросов. По приходе в Сан-Франциско он сдал его своей законной семье. Так стал жить-поживать Ваня на другом конце Земного шара.
Прошли годы и десятилетия. Ваня вырос, постарел, а на его исторической родине много всякого произошло. В 1970ые годы пожилой американский гражданин, бывший когда-то русским мальчиком Ваней, приезжал во Владивосток и искал своих родственников. Но никого не нашёл.
Когда я читал газету (примерно в конце 1990х годов) Ваня уже скончался в довольно преклонном возрасте. Искали его живущих в России хоть дальних родственников, чтобы они что-то получили из наследства. Шутник оформлявший это объявление написал «давайте – заберите эти деньги себе в Россию, или они уйдут в американскую казну, Клинтон их отдаст на заём нашему правительству и тогда их в России никто не увидит!»
|
|
У нашей служебной машины люк в крыше, и он слегка подтекал, прямо на пассажирское сидение. Ночью прошёл дождь, сиденье вымокло, но к утру обивка подсохла. Поехали с напарником Васей на выезд. Он когда садился, ничего не почувствовал,но под весом, сидение опять стало мокрым,и штаны у него сзади стали тоже мокрыми. Ну, съездили "туда-обратно", вернулись на "базу", заходим в отдел. Вася хотел поделиться своим "несчастьем" с начальником, но, видимо от возмущения на несправедливость жизни, начал так: "Ваня, потрогай меня за задницу." Гоголевская "немая сцена", Ваня, с офигевшим взглядом и отвисшей челюстью..... Хорошо что он у нас мужик с юмором.
|
|
Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили - вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись - Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
- Всё, - говорит, - орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."
- Ладно, - говорит Яга, - отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут - на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по-другому.
- Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!
Поймал где-то козла, зарезал. Шашлык-машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок.
Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца.
Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть!
- Давай-ка, Баба Яга, я тебя трахну!
- Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась!
- Ничё, - говорит, - старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь!
Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала.
Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку - в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак... Старался, как никогда в жизни!
Бабуля - вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: "Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!"
Ваня - в недоумении: "Неужели же не понравилось?"
Бабулька его успокаивает.
- Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило!
|
|
ШУТЛИВАЯ КОМПАНИЯ.
Наш Валерка Петин –
Президент по сути.
Буковку заменишь,
Вот уже и Путин.
Лучший друг Валерки-
Грозный Ваня Смалин.
Этот сразу злится,
Лишь услышит:Сталин.
Есть ещё товарищ-
Нервный Яша Битнер.
Все его, понятно,
В шутку дразнят:Гитлер.
Ну, а всех главнее
Наш Володька Венин.
Он под чертежами
Ставит подпись:Ленин. :)
|
|
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...
***
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
***
|
|
От истории №5 от 27.06
Монтеры - связисты работают так:
Один находится в распределительном шкафу
Второй или на кроссе или на распределительной коробке.
Приказ ШЕФА срочно устранить повреждение у крутого абонента (обрыв в распределении).
Первй звонит второму (тогда еще сотовых не было) с любого абонентского номера, причем импульсным набором. Естественно у абонента с которого звонят подзванивает аппарат. Бабулька, ничего не подозревая, услышав "дзинь" снимает трубку и слышит следующий диалог:
- Ваня, я тут выяснил, у него пи...ец в подьезде.
- Санек, ну если так, то зарезай живого и перекидывай на нашего.
- Ваня, так дай мне данные живого.
- Санек, выбери сам любого, и побыстрее, а то шеф нам яйца открутит.
В разговор вмешивается бабуля....
- Ах вы изверги, людей убиваете... я щас в милицию позвоню...
Наши доблесные монтеры не стали объяснять что к чему, просто созвонились с другого номера...
|
|
Анекдот про талию
Анатолий Селин
Собрались как-то на досуге
Опять три старых добрых друга-
Француз веселый, англичанин
И, как обычно, русский Ваня.
Весна поет: -«долой ненастье»..
Природа шепчет: -«выпей счастья»
-«Любите,- вторит соловей,-
-Дарить улыбку не жалей ,
-Чего вы, «буками» сидите?
- О милых лучше говорите»…
Прислушались, … переглянулись,
Друг другу молча улыбнулись
На сочной травке улеглись
И «серенады» начались
-«Моя Джанет,- французик начал,-..»
-«Друзья, мы сделаем иначе,-
Вскочив, британец предложил,-
-Не хватит времени и сил,
У нас, - я вот что предлагаю-
Предметом страсти будет талия.
Прижмешься к ней - душа бурлит»,-
Французу продолжать велит…..
-«Моя Джанет стройна, как серна,
Изящность талии безмерна………»
-Все молча слушали, кивали,
И, так сказать, на ус мотали,
Когда закончил, - дружно – «Да….,
Такую встретишь не всегда»….
Француз доволен:- «Ах» да «Ах»
Стирает слезы на глазах.
Британец начал необычно,
Как флейта (прежде голос зычный)
Полился на луга, на нивы……..-
Все думали: -«какой счастливый»,
И хором промычали «Да….,
Такую встретишь не всегда».
Минутку подержали тишь:-
-«А ты чем Ваня удивишь?
-« А у моей Маруси очи
Со мной всегда – и днем, и ночью,
А в них такая глубина, -
Что даже дивная луна
В них окунуться ночью рада…..»
Все всколыхнулись и с досады
Вскочили, дружно зароптали:
-«Постой Иван, а где же талия?
-«Чего вы все залопотали ?
Присядьте, нечего скандалить,
Есть и она - с лаптями вместе
Потянет килограмм на двести» -
И подытожил не спеша:-
-«В Марусе главное душа»
Разочарованное: - «Да…,
Такое встретишь не всегда»
Опять Иван Неунываем,
Невозмутим, Неподражаем.
|
|
Взяточник 2 (девочек бить нельзя... наказывать тоже не рекомендуется)
Преамбула. Есть у нас в Туле известный профессор, доктор экономических наук Б. Он сформулировал свою педагогическую концепцию и охотно делиться ей со всевозможными группами (и студенческими, и центра повышения квалификации), как результат у него много последователей. Суть концепции проста: девочек бить нельзя, это наносит колоссальный вред развитию их женской сексуальности, желательно и не наказывать их, вообще, так как наказание сильно деформирует детскую психику. На мальчиков такие льготы не распространяются.
Ко мне на компьютерные курсы часто приходят мамы с детьми, которых не с кем оставить. Пока мама занимается, ребёнок учится рисовать на компьютере (благо технологии это позволяют) или мультики смотрит. Больше всего я мучился с семилетним хулиганом Ваней: только отвернёшься, а он уже утворит какую-нибудь шалость, причём всегда с бесконечным желанием помочь «лабе» (лаборатории), так например он добыл из шкафа резервный ethernet-кабель и вставил этот дополнительный кабель между двумя магистральными хабами, как результат получилось кольцо, скорость работы сети упала в 100 раз и преподаватель экстренно вызывал и сисадминов и меня, чтобы мы обнаружили «поломку».
Итак, сама история. Приходит на курсы женщина с дочкой Машенькой (лет 5, максимум 6). У Машеньки в руках только что купленная дамская сумочка — простенькая, но очень симпатичная. Пока женщина села заниматься, Машенька тридцать минут вела себя тихо (таковая, я понимаю была стоимость сумочки), плюс она привыкала к Ване и всячески с ним кокетничала. Сверившись с часиками (какой талантливый ребёнок!) Машенька открыла рот и диким басом заорала на всю лабу! Женщина, хорошо знакомая с повадками ребёнка пулей вылетела из класса, прихватив с собой Машу. Вернувшись она пробормотала заклятье «девочек бить нельзя», а улыбающаяся Маша села рисовать свежекупленными карандашами. Через пятнадцать минут стоимость абонемента тишины в виде карандашей была исчерпана и женщине пришлось вести ребёнка покупать шоколадку. К этому моменту все ученики Машу ненавидели сильно. Сжевав, шоколадку и подарив фантик Ване (знак женского расположения) Машуля заново начала орать и была отправлена мною в соседнюю малую комнату. Причём талантливый ребёнок быстро понял, что его маму могут и не послушать, а отшлёпать по мягкому месту, поэтому она высовывала голову в полуоткрытую дверь, вопила диким голосом и при приближении любого взрослого бросалась прятаться под большой стол.
Ситуацию спас Ваня. Он схватил Машкину сумку и исчез с ней в коридоре. Возмутившись таким вероломством Мария помчалась за ним разбираться. Дальше было 1,5 благословенных часа тишины: родители о сбежавших детях не очень заботились, так как с одной стороны в бизнес-центре везде видеокамеры, с другой стороны Ваня у нас здесь «абориген» и каждую дырку знает.
Потом наступила развязка. Ваня вернулся один, доедая мороженое («о ужас, мороженое продают только на улице! где же моя Дочь!!!»). Доел и солидно повёл комиссию из родителей и меня выпускать Машу из кладовки уборщицы на волю. Такую притихшую и сосредоточенную Машу я не видел ни до, ни после. Ангел!
P.S. Потом Машина мать всегда звонила и спрашивала, есть ли в лаборатории Ваня. С Машей приходила только в его присутствии. Вот, что значит Настоящий Мужчина!
|
|
Иван - русский программист,
по убежденьям - реалист.
По улице после работы он шел
и в церковь случано позырить зашел.
К нему тут как тут подвалил резко поп:
Ты шапку сними, в церкви ты, остолоп?
Коль хочешь по смерти ты радостных дней,
За чирик ты свечку купи-ка скорей.
Смотрю я, совсем ты не веришь в христа,
но эта проблема до боли проста.
Я библию дам тебе в долг почитать,
чтоб понял ты, грешник, кого почитать.
Иван - программист, у него взгляд логичный-
походу ебет мне мозг поп неприлично,
но чтоб его нахуй реально послать,
попробую-ка книгу ту поизучать.
Неделю спустя, прочитавши всю книжку
И сунув ее небрежно подмышку
пошел он попу ее отдавать
и кое-какие вопросы задать
Поп встретил его с чашой для подношенья:
-Ну как, поменялись к христу отношенья?
Иван заявил - чтоб бабло вам отдать,
я должен вам пару вопросов задать.
Вот я эту книгу до корки прочел -
про русских я там ничего не нашел.
Адам, Авраам и Иссак там родился-
а я то вообще как на свет появился?
И вот что еще в ней я не разумею -
на каждой странице одни там евреи.
И поняв, что сам я не в силах понять
с соседями тему я стал обсуждать.
Беседы свои я тебе расскажу,
и вывод свой тоже в конце изложу.
***
Подумал я: раз там евреи одни,
пойду я к Шаевичу, мол помоги.
Соседу Шаевичу я говорю-
читаю-читаю, понять не могу:
коль в библии первым был дядя Адам,
так значит я родственник вашим жидам?
И коли мне в левое ухо дадут -
подставить я правое должен же тут?
Шаевич ответил - какой кгетинизм,
ведь мы ж исповедуем иудаизм.
Талмуд я читаю, и мой догогой-
в Талмуде есть ссылка на то, что ты гой
А гой - это пгосто тупая скотина,
не должен иметь гой ни дома, ни сына.
А коли гой нагл и с евгеями груб -
есть ссылка дгугая - зуб за зуб.
Ты хочешь поспогить? Давай же, Come On,
Тебе даст пизды госсиянский ОМОН.
На суток пятнадцать ты выдегжишь пост,
а после заплатишь и за Холокост.
И будет тебе вместо сладкого гая
статья двести восемьдесят втогая.
Вот и поговорили - подумал Иван.
Батюшка явно мне гнал иль был пьян.
Уж коль в этой книжке жиды не у дел,
То что вообще автор в виду-то имел?
И время потратил, уж скоро обед.
Да вот же идет сосед мой Ахмед.
Спрошу-ка его я, уж он не обидит.
Шаевича вроде как он ненавидит.
Ахмед засмеялся с вопроса Ивана:
да я ж рюсских рэзал в Чэчнэ , как баранов.
Нэвэрный ты, Ваня, такая хуйня,
и ты как сасэд паслушай миня.
Я часта чытаю, Ваня, Коран,
и трэзвый когда, и когда, грэшэн, пьян.
В Коранэ написано то, чты ти скот
В россии, в чечнэ - миня ни ибет.
И то, что прочэл я в Коране палэзным-
вас русских свинэй обязан я рэзать.
Нэвэрный - нищто прэд всэвышним Аллахам,
а дочку тваю буду я ибать ракам.
***
-Вот так, пообщавшись, "отец" мой святой -
мне кажется щас, что христианство - отстой!
Уж больно религия очень убога.
-Ты хочешь сказать, что и власть не от бога?
побойся христа, ты наверное, пьян,
а как же медведев, и путина план?
Ведь их САМ гундяев... ох, грешен!!!, кирилл
на пасху святою водой окропил.
-Да, вот еще что, когда книжку открыл -
Визитку оттуда на пол уронил:
Табак интернешенел, ЗАО "РПЦ"?
- Мирское, сын мой. Я нашел на крыльце!
- соседи считают, что я, русский - скот?
- да ладно, покайся, и это пройдет.
откуда ж набрался ты всей этой дряни,
ведь ты же раб божий, ведь ты - россиянин.
- Да знаешь, папаша, чего я скажу
На христианство твое положу.
вот был я в деревне, на речку ходил
и с Русскими силами связь ощутил.
Я здесь не неверный, здесь я не гой-
почувствовал я, что здесь я родной.
Всюду я свой - и в лесу и на поле,
на берегу и в воде мне раздолье.
Так вот, бородач, ты со мной объебался,
Хуйню ты несешь, и конкретно заврался.
Тебя убеждать я не буду, мудак,
давай как и щас продавай свой табак.
Хотел ты христианством меня охмурить,
Но я, дядя, русский, и мне не забыть
Как Вовка другой всех насильно крестил
И наших Богов Русских попросту слил,
Ведь вздернут тебя, ублюдок ты в рясе!
Какие ж вы все же, попы, пидарасы!
|
|
