Шутки про вечер - Свежие анекдоты

Результатов: 2930

751

Весна... Обострение...

- Я тебе ещё раз говорю: главного позови сюда! Или кто занимается вопросами сотрудничества!

Я удивлённо смотрел на интересную гостью, кричащую на нашего администратора Дарью, из за стойки ресепшн. Молодая женщина, со светлыми волосами, стройная, с короткой стрижкой, одета в худи и штаны цвета хаки. Очки, судя по всему, использует только как аксессуар. Выглядит такой няшей, что могу представить её сидящей у окна с ноутбуком в моей любимой кофейне. Но вот звучит она как хамоватая тётка из очереди. Зачем кричать?

Даша в надежде посмотрела на меня, из за стоящей к ней лицом гостьи. Я скорчил недовольное лицо и подошёл.

- Добрый вечер, хотя, скорее уже ночь. Меня зовут Алекс. Я дежурный менеджер службы приёма и размещения отеля. Могу я вам чем нибудь помочь? На часах уже 22:30, и остальные наши коллеги давно закончили свой рабочий день. Поэтому, для всех обсуждений есть я.
- Значит с вами я могу поговорить по вопросу бартера?

Бартера? Мы не в первобытном обществе...

- Простите, я не совсем понимаю. Бартер подразумевает некий обмен товарами или услугами?
- Я успешная и известная блогерка. Хочу снять номер у вас в отеле, в обмен на рекламу у себя на странице.

Я надеялся, что успешные люди молча оплачивают услуги и товары по заявленной цене. Хотел бы хоть раз посмотреть, как кто то из успешных блогеров меняет рекламу у себя на странице, в обмен на мешок картошки у колхозника Васи на рынке.

- Простите, как могу к вам обращаться?
- Ада. Давай на "ты".
- Ада, очень приятно. На "ты", к сожалению, не могу себе позволить. Должностные инструкции. Какая тема вашего блога? Аудитория...
- Я женский коуч...

В ходе последующих 30 минут общения, мне были продемонстрированы страница в инстаграмм на 50 тысяч подписчиков, канал на ютубе, тикток, и фотка маленького белого померанского шпица Джейкоба. Тематика, прямо скажем... Как иметь оргазмы и оставаться сильной и независимой. И каждый второй пост - реклама вибраторов и прочих женских секс игрушек. Нет, лично меня дамочка почти возбудила, но не настолько, чтобы вести с кем то из вышестоящего руководства диалог. Тем более, наш генеральный перевозбудился бы, узнав, что какие то дармоеды живут в отеле бесплатно. Он у нас состоялся как личность, начав заниматься бизнесом в конце девяностых и начале двухтысячных. Хипстеров, блогеров и прочих безработных не любит.

- Ада, простите. Но тематика вашего блога, далека от приемлимых нашим руководством тем. Я могу предложить вам скидку на проживание в размере 10%. Проживание по бартеру мы предоставить не сможем.
- В смысле?! У вас есть руководители женщины?
- Практически все руководители отделов у нас женщины. Кроме главного инженера и шефа службы безопасности...
- И мне попался один такой мужлан?! Я требую общения с женщиной руководителем!
- Ада, они все уже не на рабочем месте. Практически полночь...
- Я не собираюсь платить деньги за проживание в вашем отеле, и если вы думаете...

Блаблабла... Сняла сторис, написала в книгу жалоб, и до свидания. Дамочка вызвала такси и уехала. Утром рассказал эту историю нашим девочкам из отдела продаж и маркетинга. Обсудили с ними, что последнее время стало много... нет, СЛИШКОМ МНОГО запросов типа: здравствуйте, я успешный блогер, давайте бартер - я вам отметки в сторис, а вы меня поселите в какой нибудь крутой люкс.

752

Гулял вечером по району, наткнулся на любопытное. Свежий снег возле дорожки вытоптан, как будто там джигу танцевали, а неподалёку валяются очки. Красивые очки в металлической оправе, с одним выбитым стеклом, и вдавленные на переносице.
Вспомнил давнишнюю историю.
Жили в рабочей общаге, публика там та ещё, ну и райончик соответствующий.
А Саня как раз собирался на собеседование.
Работа ему предстояла престижная, ответственная, и опасная. Он шел на вакансию грузчика в винный отдел гастронома.
Вакансия образовалась, когда предыдущему грузчику благодарные клиенты сломали руку и челюсть.
Времена были лютые, безалкогольные, и попасть на такую должность было всё равно что устроиться в отряд космонавтов без конкурса.
Поэтому к созданию делового образа будущего грузчика мы подошли со всей ответственностью. Нарядили Саню по первому сроку. Лучший костюм, галстук, и как последний штрих нацепили ему на нос очки в золочёной оправе без диоптрий.
На наших глазах Саня из обычного уличного гопника превращался в интеллигентного мажора. Не узнать.
Вернулся он под вечер, без очков, с солидным бланшем под левым глазом, и ссадиной на переносице.
Сперва мы решили, что это ему на собеседовании устроили такой тест на стрессоустойчивость. Но всё оказалось проще.
Саня шел с собеседования, в прекрасном расположении духа, до общаги оставалось рукой подать, когда навстречу показались пацаны с четвёртого.
Поравнявшись, Саня уже открыл было рот, чтобы поприветствовать честную компанию, когда ему прилетело. Точно в левый глаз. Есть такое красивое слово "отоварить". Вот его и отоварили. Без слов, просто потому что.
Конечно потом, когда он подал голос из сугроба, его признали, достали, отряхнули, и принесли свои глубокие извинения. Но извинения не рубль, к синяку не приложишь.
Поэтому выслушав Санин рассказ, мы вздохнули и стали собираться. На четвёртый. Потому что оставлять такое без ответа было не по понятиям.
Однако не успели мы вдеть ноги в тапки, как дверь открылась, и на пороге нарисовались те самые пацаны с четвёртого. Они торжественно несли перед собой литр водки. Они тоже знали за понятия.
Потом, когда акт примирения был уже основательно смочен, кто-то из них сказал.
- Не, пацаны, мы свой косяк конечно признаём. Но согласитесь, это ведь надо совсем без башки быть, в таком виде человека одного вечером на район отпускать.
P.S. На работу Саню взяли. И нам каждый вечер пришлось встречать его со смены. Опасная профессия потому что.

753

- Добрый вечер, уважаемый. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства? - Это что, ограбление? - О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

754

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про ceкс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "мин@т глубокое горло" Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала: А если до горла не достает?

756

Римейк песни «До скорой встречи» группы «Звери» : «Вчерашний вечер из подворотни, на всё согласен. Спасаться нечем и я охотник и я опасен. Тычинка-пестик, любовь научит совсем не пошло. Моя смешная, моя сквозная, до скорой встречи. Моя love story короче ночи, смотрю на время.И беспонтово мотает счётчик такси на север».

До скорой встречи, до скорой встречи!
Припоминаю вчерашний вечер.
Моя тычинка вошла в твой пестик.
Стал твёрже даже на шее крестик.

Вошла тычинка в той подворотне,
а мне хотелось войти комфортней.
На всё согласен, но я охотник и я опасен.
А в ПОДВОРОТНЕ пылить ОТВРАТНО,
в такси на север зато приятно.

Моя смешная, моя сквозная,
в такси на север ты заводная.
Сейчас твой пестик проткнёт тычинка,
и пострадает твоя вагинка.

Ты не спасёшься от острой боли,
зато запомнишь мою лав стори.
она короче вот этой ночи,
и опылять тебя уж нету мочи.
И беспонтово мотает счётчик ,
я завтра буду опять молодчик.

757

Однажды довелось отдать долг Родине, но не сразу, а как бы в рассрочку, есть в нашей стране "служба в резерве". Собирают 3-4 раза на пару месяцев, но служба такая же, как у срочников.
Последний сбор случился во время совсем уж неподходящее, аккурат когда мы с приятелем взялись торговать арматурой и на кредитные деньги было закуплено 80 тонн металла.
Войска были не то, чтобы очень секретные, но телефон иметь запрещалось, да и толку от кнопочной звонилки, разве что звонить. Для продажи арматуры очень был нужен интернет, а где его взять?
Таким местом в нашей части была библиотека, где через весьма древний единственный компьютер можно было выйти на связь с миром. Итак, первый день с выдачей всего, что солдату требуется, переваливает за экватор и я устремляюсь в библиотеку. Закрыто!
Да что ж такое, наступает день второй, нахожу минуту и перебежками снова в мир знаний - опять-таки закрыто! После обеда та же история.
Ах ты ж, а у нас кредитная линия между прочим со сроком оборачиваемости в 60 дней и срок этот тоже на месте не стоит!

Тем временем офицеры задумали провести вечер вопросов и ответов в огромном актовом зале дивизии, куда собрали весь личный состав, точно больше тысячи человек срочников и резервистов. Ожидалось, что мудрый и опытный генерал будет внимательно изучать тяготы и нужды солдат дабы их облегчить. Затеяли собирать вопросы и предложения от солдат к командирам взводов, те командирам рот и так далее. Было наивно полагать, что генерал будет решать можно ли солдату носить вместе с берцами носки, а не портянки, но вопросов собрали только в нашей роте больше 50.
Итак, огромная масса постриженных наголо голов, далеко внизу президиум, генерал берет слово. "Я рад, что у вновь прибывших не возникло никаких вопросов, верной службы, будьте зорки и бдительны и осваивайте военное дело". Хех, не донесли видать списки с вопросами генералу. "Какие у вас есть вопросы?". Немая тишина. Могучая масса покорных людей, над которой невидимо довлела пирамида из прапорщиков, младших и старших офицеров, застыла. Но черт подери, как мне арматуру продать? Встаю, представляюсь громко, такой-то взвод, такая рота. Тысячи глаз устремились со всех сторон, особо пронзительно глядели отцы-командиры нашей части. "Второй день не работает библиотека!".
И закрутились шестерёнки военной иерархии, тут же вскакивает наш командир полковник, крайне бодрым и одновременно извиняющимся тоном докладывает "Товарищ генерал, в соседней части переучет книг в их библиотеке, отправили библиотекаря в помощь!"
Следующий по стойке смирно командир соседней части, мол особо непростой переучет, очень был нужен библиотекарь ещё один!
Следующей выступила некая заведующая всеми библиотекарями дивизии или что-то в таком роде.
Генерал покивал (а может и не кивал, зрение тогда было неважное), ставит задачу "чтобы завтра библиотека работала! А вам, товарищ солдат, разрешаю обращаться по этому вопросу напрямую."
Эх, смешанное чувство стыда и достигнутого успеха переполняло пока шли в казарму. Но на плацу нас ждал полковник. Равнясь, смирнаа. Звучит моя фамилия. Два шага из строя. "Нахрена тебе библиотека?"
Полковник это царь и бог в части, генерал высоко и далеко, а вся служба топчется под контролем этого человека.
Бойцы понимали это не хуже меня и правильные ответы посыпались даже от командира взвода, да я и сам их знал "Книжки читать!"
"Это когда это ты собрался книжки читать, а?"
"В свободное от занятий и службы время!" Повторяю подсказку сзади.
Ладно, вольно.

На следующий день мчусь в библиотеку еще до обеда, закрыто, черт бы их побрал! Чуть позже подходит командир взвода, довольно молодой капитан "библиотеку откроют или в конце дня или завтра утром, мне полковник сказал чтобы я тебе дал что-нибудь почитать пока что". Ах ты ж ёлки, в конце дня прихожу, чудо произошло - открыто! Был я там кажется первым посетителем, пожилая библиотекарь "так это из-за Вас я не могу спокойно переучёт в соседней части доделать?" Ну нет, тётя, у меня на сотрудничество с тобой большие планы, рисковать нельзя "нет нет, просто вот забежал. Разрешите посмотреть книги, о, Карл Маркс, Капитал, класс, беру. Еще советуете книгу на 600 страниц артиллериста, который служил в Вашей части? Ну давайте, почитаем. И буквально на 15 минут в интернет пустите, пожалуйста...".

В интернете мне было нужно находить контакты 10-15 крупных строительных организаций, дабы потом в течение дня тайком их обзванивать и поручать приятелю отправлять наши предложения на факсы и мейлы в случае интереса. Арматуру в итоге продали с прибылью.

758

КАРМА

Питерский, институтский товарищ частенько таскал меня на дачу. Мы там его деду помогали по хозяйству. Одни гнилые доски отрывали от домика, а на их место прибивали другие, такие же гнилые. Дед — Павел Алексеевич, строго контролировал процесс , покрикивая на нас и мы старались. Зато, дедушка и кормил нас отменно. Сало, домашние яйца, бездонная бочка квашеной капусты. Для голодных девяностых, совсем даже не плохо.
Однажды зимним вечером, дед лежал на тахте, а мы с товарищем подбрасывали дрова в печку и дед разговорился:

- Меня призвали в самом конце сорок первого, привезли в Ленинград, там ускоренное обучение, типа как курс молодого бойца перед фронтом.
Так вот, сдружился я там с одним пареньком, сам он из под Вологды, зовут Саша Степанов. На всю жизнь имя запомнил.
Служба в учебке у нас была не приведи господи, как вспомню, аж сам не верю, что в живых остался. Ещё тяжелее, чем потом на фронте было. Кормили нас хуже собак, видимо много воровали. Да мы и не жаловались, гражданские ленинградцы жили ещё хуже.
Днём занятия по боевой подготовке, ночью на складе ящики таскали, или горы кирпичей после бомбёжек разбирали.
Спали не каждую ночь. Болели, конечно тоже многие, почти все. Я воспаление лёгких на ногах перенёс. От голода некоторые умирали. Вроде, здоровый парень, кровь с молоком, а смотришь, через каких-то два месяца, всё. Ну, а как вы думали? Если вас почти совсем не кормить, а только давать тяжёлую работу, да ещё и в казарме иногда вода замерзает, зубами во сне стучишь.
А госпиталя для нас никакого не было. Выздоровел — хорошо, нет — извини.
И был у нас ротный старшина, сейчас уже не вспомню фамилии. Когда-то знал. Он после лёгкого ранения к нам попал, успел повоевать. Поганый был мужик, лютый. Очень мы его все боялись.
Представьте себе, в роте примерно сто пятьдесят человек и почти каждое утро кто-то из нас не просыпался.
Старшина подходил, видел что помер курсантик и приказывал скидывать его во двор.
То есть натурально, открывали в казарме окно и за руки-за ноги скидывали бедолагу со второго этажа прямо во двор. Так быстрее, чтобы по лестницам и кругами вокруг здания не таскать. Человек ко всему привыкает, мы уж ничему не удивлялись.
И вот как-то мой дружок Степанов Саша сильно захворал, Может простуда, может от голода, а скорее всего, всё сразу. Ему с каждым днём становилось всё хуже и хуже, а признаться старшине боялся, могли запросто расстрелять, как саботажника и дезертира. Бывали случаи. Я ему помогал как мог, даже от хлеба своего отщипывал.
Утром старшина кричит — Рота подъём!
Все вскочили, а Степанов лежит, молчит, даже пошевелиться не может, только тяжело дышит.
Старшина увидел, подошёл, нагнулся и командует нам: — Открывайте окно, забирайте, выносите!
Ну, тут его подняли, потащили, а я вцепился Степанову в рубашку, не пускаю, тяну назад, стал умолять старшину, мол как-же так, Степанов ещё дышит, живой ведь ещё. Может хоть подождать сперва, когда помрёт. Старшина разозлился, конечно, ударил меня в грудь, стал кричать про невыполнение приказа в военное время. Мне повезло, отделался только сломанным ребром. А Сашу Степанова всё равно во двор скинули. Ещё живого. Никто из нас больше ничего старшине не пикнул. Ну, хоть без меня сбросили...
Как же мне было жаль парня, до сих пор в кошмарах. Не отпускает.

Дед замолчал и начал сморкаться в темноте. Через минуту неожиданно продолжил:

- Но это ещё не вся история.
Году в пятьдесят каком-то, уж не помню, лет через десять после войны. Жил я тогда ещё в своей деревне под Тосно, Копаюсь в огороде, подходят двое мужиков: один помоложе, другой постарше, лет шестидесяти.
Поздоровались, спрашивают, мол, вы такой-то? Да, говорю, Я. Тот , что постарше показывает мне фотокарточку и спрашивает — кто это?
Я посмотрел и сразу узнал, отвечаю — это мой боевой товарищ, Степанов Александр.
Тот, что постарше, говорит — Всё правильно, Павел Алексеевич — это Саша, мой сын, а это его старший брат. Мы так и не смогли добиться от военкомата как он погиб и где похоронен? Говорят, что в учебном подразделении, а как и что, не известно. Какие-то архивы ещё пропали. Одно только письмо от него и пришло, вот оно. тут Саша пишет, что у него есть друг — это вы.

Я конечно мог бы им "наплести", что их сын и брат пал смертью храбрых защищая… блядь… но, не смог. Да и кто я такой, чтобы утаивать от них всю правду? Как есть всё и рассказал и про старшину тоже.
Мы весь вечер пили тогда за помин души Александра. Гости переночевали у меня, а чуть свет, попрощались и уехали.

Спустя года два, наверное, а может это уже был шестидесятый. Опять ко мне отец Александра Степанова приехал, в тот раз он был один, поздоровался и начал без предисловий: — Павел Алексеевич, я не мог вам писать о таком, но вы тоже имеете право это знать. Вот, специально приехал, чтобы сообщить: — всё, что вы нам тогда рассказали, старшина подтвердил. Подтвердил и перед смертью покаялся...

Дед ещё повздыхал в темноте, потом велел нам закрыть в печке поддувало и ложиться спать...

759

Наташа стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять
Есть у Наташи машина Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Все оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

760

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади стервозную жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

762

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

763

Зима. Вечер. Темно. Женщина идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше. Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает: - Вы яйца-то не разбили? - Да нет, вроде целы. Она смотрит, а мужик-то другой...

764

В 2003 году жили мы в небольшом университетcком городке в штате Нью Йорк. Жаркий август, неделя до сдачи проекта, работал день и ночь, времени не было даже до бензоколонки доехать машину заправить, ездил "на сигнальной лампочке". Вечереет, я в офисе - тут освещение в здании гаснет, на улице тоже, делать нечего, еду домой, по радио говорят - веерное отключение, блэкаут, надолго ли - неизвестно, все лавки закрыты, автозаправки тоже, а у меня бензина на донышке, никуда не доехать. Ну да делать нечего: обкакавшись, улыбайся. Хорошо, стейки в морозилке были. Вхожу в дом, изображая радость: "Семья, прекрасная новость: папа вернулся рано, так что сегодня у нас вечер в колониальном стиле: романтический ужин на террасе, барбекю, свечи, гитара!" Все прошло на ура, к утру свет дали, а я себе поклялся всегда иметь в гараже канистру с бензином и никогда не покупать электромобиль.

Шли годы, детки подрастали, требовали от папы-ретрограда внести вклад в борьбу с потеплением, я отшучивался... На днях звонит дочка из Техаса и говорит: "Пап, как же ты был прав и что запас бензина в гараже имел, и что электромобиль не покупал!" Я сразу: "Сколько?" "Пять тысяч, за электричество заплатить." Сижу и думаю: помочь родному ребенку или пусть с Гретой разбирается?

765

ТРИ БУТЫЛКИ
В середине 90-х годов приехал я по делам в Москву.
Вечер коротаем с рюмками и дальним моим родственником Саней, «крутым владельцем современной европейской стоматологической клиники» аж на 3 почти новых кресла, и его приятелем-военным.
Приятель - майор, служит в военном, соответственно, ведомстве. Но есть кручина - сидит он чуть-ли не на лейтенантской должности и росту ему далее нету или нет, монопенисуально, ибо нету или нет у него нужных связей, крыши, блата, крутого папы или блатного дяди и никто его не «подсадит» вверх.
Я тогда только-только пиаром начал заниматься-зарабатывать, хотя само слово «пиар» услышал совсем недавно и говорил его с ошибками.

- Есть, - спрашиваю у майора,- деньги?
- Нууууу, не знаю...смотря сколько...
- На три бутылки коньяка. Можно две сразу и одну потом.
- Аааа, столько - есть!
- Беги в магазин!
- Саня, тебе ведь реклама все равно нужна? Готов зубы лечить за рекламу своей «европейской зубодёрни»? Ну и ладушки!

Первую бутылку получил личный шофёр генерала-начальника того самого военного ведомства, где прозябал наш приятель-майор, за то, что рассказал, во сколько и какую радиостанцию слушает чаще всего по дороге на работу его пассажир.

Радиостанция, которую слушал по дороге на работу генерал, радостно согласилась, в обмен на бесплатное и безболевое лечение зубов своего начальства, давать по утрам рекламу зубодерам.

Вторую бутылку получил начальник отдела кадров ведомства, который тут же хмуро и честно сказал, что не сможет продавить назначение майору, но, услышав, что продавливать и не надо, сразу подобрел.

Генерал Иванов слегка, конечно, удивился, когда утрами по дороге на работу, радио в машине среди рекламы «европейской Московской Стоматологической лучшей клиники» вдруг стало говорить буквально одним предложением по паре хороших слов о его ведомстве, о нем самом и каком-то «лучшем майоре Петрове в ведомстве великолепного генерала Иванова», но, похоже, ему понравилось. «Доброе слово и кошке приятно».

Спустя пару-тройку месяцев при очередной ротации кадров в ведомстве, начальник отдела кадров приносит генералу кадровые папки на трёх кандидатов на полковничью должность - полковника, подполковника и нашего приятеля-майора.
На полковника начальник слегка хмыкнул, мол, слабоват будет; подполковника просто глянул по диагонали; а майора даже смотреть не хотел, но, когда начкадров назвал фамилию, вдруг оживился «да это же мой лучший майор, давай посмотрим дело».

Третью бутылку, «а потом ещё и ещё» (Мультик про Винни-пуха) мы выпили уже с подполковником)

«Как молоды мы были,
Как искренне любили,
Как верили в себя!»
Незабываемое исполнение Градским.

766

И эта зарисовка, пусть всё-таки будет.

Когда-то очень, очень давно, Чжэн была совсем даже не пираткой, а просто маленькой девочкой с внимательными неулыбчивыми глазами (впрочем с глазами и сейчас та же засада) и годиков ей было где-то около четырёх, точнее четырёх с половиной, так как на улице в тот день слегка вьюжился снег...

Ну как день, будем совсем точны - вечер, потому что следовала Чжэн из детского сада на санках, влекомых заботливой бабушкиной рукой. У бабушки не только руки были заботливыми, но и голова светлой, отличная, надо сказать, бабушка была у юной бунтарки, штучной работы.
И оттого наверное на детские вопросы отвечала, не отмахивалась как другие, несознательные бабушки - дедушки и всякие им подобные родители.
Едет Чжэн себе по вечернему парку, вертит головой, любопытствует:

- Баба, а что это за дяденька каменный, большой такой?
- А это внученька, Киров.
- А кто такой Киров?
- А революционер такой был, внуча.

Тут вы наверное догадались что не могла Чжэн бабушку не попытать на предмет кто такие революционеры и что они делают, но возмутил её факт установки памятников именно им безмерно, и молвила Чжэн:
- Бабуся, останови.

Вылезла из санок, обошла вокруг памятника и топнув ногой, сказала:
- Киров конечно молодец, но почему тогда не Чайковскому?!

Патамушта любила девочка та его горячей и преданной любовью, считала главным над всеми композиторами (а композиторы это вообще очень важные люди) и засыпала не иначе как под музыку из балета "Щелкунчик", после тоже весьма любимых сказок народов Севера и бабушкиного поцелуя.

К чему я это? Да ни к чему. Просто так. Вспомнилось.

767

Эту историю я слышал от непосредственных участников. Сейчас она им кажется очень веселой, но тогда…

Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка:
- Коля, пора спать, иди в свою кроватку.
- Не хочу в свою, хочу в твою!
- Ну иди в мою.
- Все равно не хочу!
- А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!
- Ну хорошо, иду.
И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:
- ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!!!
Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает:
- А… какой дядя???
- Ну вот этот дядя, смотри! – И сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!

Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия :- )

768

Мушкетеров было четверо. Троих звали как положено – Атос, Арамис и д'Артаньян, а вот Портосу пришлось стать Датосом: Его Величество король заикался и не любил, когда слова начинаются на букву «П».

Мушкетеры дрались на дуэлях, скакали в Лондон за подвесками и обороняли крепость Ла-Рошель, бывшую раньше коробкой от ботинок. Их сделал когда-то отец нынешнего короля. В основном из пластилина, но на плащи пошли голубые лоскутки, а перевязь Датоса украсила блестящая брошь, которую королева-мать разрешила взять из жестяной коробки с пуговицами. В той же коробке нашлась настоящая шпага для Атоса – шляпная булавка, которой сто лет назад прабабушка королевы прикалывала шляпку к волосам. Остальным мушкетерам достались деревянные шпаги.

Мушкетеры сильно помялись и выглядят уже не так браво, но починить их некому. Отца больше нет, король с королевой живут вдвоем. «Легкая смерть» – сказала соседка баба Тая. Смерть – это как с Констанцией, она умерла и больше никогда не вернется до конца фильма. Но ведь фильм можно пересмотреть с начала, и тогда она опять будет жива?

По ночам мушкетеры несут караул на тумбочке у постели короля. Без них король не может заснуть, особенно в те вечера, когда королева оставляет его с бабой Таей, а сама надевает красивое платье, душится духами, за ней заходят нарядно одетые мужчины и куда-то уводят. Баба Тая называет их «ухожоры». Потому и нужен мушкетерский пост: вдруг ухожоры придут ночью жрать уши.

Еще баба Тая говорит «кавалеры», но это неправильно. Кавалеры должны быть красивыми и благородными, а эти противные. Один был кудрявый и подарил королеве золотую цепочку, как герцог Бэкингем. Потом был черный и носатый, приносивший королю липкие восточные сладости, вылитый галантерейщик Бонасье. А теперь ее забирает кардинал Ришелье, худой и с усиками.

Вот и сегодня шумит вода в ванной, в доме пахнет духами, в коридоре выставлены парадные туфли на каблуках. Королева собирается на бал. Все четыре мушкетера выбрались в коридор на разведку. Самый храбрый, Атос, подполз вплотную к туфле и выставил свою стальную шпагу. Это хитрый мушкетерский план: может быть, королева уколет ногу, не сможет надеть туфли и останется дома на весь вечер.

Так и произошло. Раздался звонок, королева выбежала в коридор, впустила кардинала и не глядя сунула ногу в туфлю. Громко ойкнула, посмотрела, что случилось, и в гневе обернулась к королю:
– Иди сюда, паршивец! Сколько раз я тебе говорила не разбрасывать игрушки! Посмотри, что ты натворил! Колготки порваны, в чем я теперь пойду? Всё, мое терпение кончилось.

Она топнула ножкой, и храбрый Атос превратился в бесформенное пластилиновое пятно на полу. Король с плачем бросился к ней и начал колотить кулачками по нарядному платью. Но королева оттолкнула его так, что он отлетел в сторону, и уже занесла ногу над Датосом...

И тут вмешался кардинал Ришелье. Взял королеву за плечи, что-то ласково сказал на ухо и отвел в сторону, подальше от уцелевших мушкетеров. Потом присел на корточки перед королем, рыдающим на телом Атоса:
– Кто это был?
– Атос...
– Понятно. А этот, с брошкой, Портос?
– Д-да.
– А д'Артаньян который?
– В-вот этот.
– Я так и думал, вон какая у него шляпа шикарная. Да, досталось твоему Атосу. Но ничего, а ля гер ком а ля гер. Пластилин у тебя найдется?
– Да.
– Погоди, какой пластилин? – вмешалась королева. – Мы же в ресторан опаздываем.
– Не убежит наш ресторан. В другой раз сходим. Тут у нас, видишь, катастрофа. Благородный Атос тяжело ранен, надо срочно спасать. Поставь пока чайку, а мы займемся реанимацией.

Кардинал наклонился и бережно поднял с пола останки Атоса. Хотя почему кардинал? Не похож он совсем на кардинала. Худое лицо, усики, моршина на лбу...
– Я знаю, кто вы!
– Да? И кто же?
– Лейтенант королевских мушкетеров де Тревиль! – отчеканил король. – Пойдемте, я покажу, где пластилин.

И даже ни разу на заикнулся на букве «П».

772

ххх: каждый вечер подлая дверь спальни пожирает хозяина и верная кошка Муська идёт мстить за вожака. но враг крепок, огромен, когтей не боится и Муське остаётся только насрать в знак презрения

774

Поздний вечер. Лёгкий ужин на кухне. По телевизору идёт какая-то передача о еде.

– А из чего делают сосиски? – спрашивает на экране ведущий главного технолога мясокомбината.

– Из шкур, – отвечает технолог. Вероятно от неожиданности, и от того, что на него направлена камера центрального телевидения, он нечаянно выдаёт государственную тайну, тщательно скрываемую от народа десятилетиями.

Моя жена, глядя на сосиску в своей тарелке, едва не роняет вилку и изумленно спрашивает:

– Из шкур??? А дорогие сосиски из чего?!

– Видимо, из дорогих шкур, – шутливо отвечаю я. – Наверное, из соболиных и норковых!..

775

17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойно

776

Дни Рождения - они все разные. Иногда - "ой-нанэ-нанэ", с медведЯми и балалайками. А иногда - "день рождения - грустный праздник" и "одиночество-сука". У меня это 2 дня назад было. Начиная с самого утра с востока и далее, приближаясь к западу, летят всеми мессенджерами смайлики и сердечки. На которые ты, конечно, отвечаешь такими же эмодзиками. Ни одного живого звонка в дверь, ни одного реального поцелуя, ни одного цветочка...
Короче, настроение - полный отстой. Обращаюсь к коту - "Котэ, за мой ДР и за мой счет марафету не желаешь?". А кот, он что, он при слове "марафет" - хоть за здравие, хоть за упокой. Ну ладно, слизал с моей ладони траву валерианы, промурчал что-то типа "С мур-мур днюхой" и брякнулся набок в приходе.
Ладно, думаю, вообще-то не пью, но схожу за бутылочкой винца, под повтор новогоднего шоу и приговорю ненавязчиво. Иду, покупаю, возвращаюсь в свой подъезд.
А в нем 2 лифта, и оба пассажирские 1х1 метр. Один на площадке, второй между площадками. Меня и раньше-то не особо радовала перспектива стоять нос к носу с незнакомцами, а в наше ковидное время мне это кажется вообще кощунственным. Поэтому, если я захожу в подъезд, а там у лифта №1 уже стоит ожидалец - честно поднимаюсь на десяток ступенек к лифту №2. И если я стою, уже вызвав лифт №1, и кто-то подходит и начинает рядом ждать - разворачиваюсь и опять-таки топаю к лифту №2. Так и в этот вечер : захожу, вызываю лифт №1, жду. Залетает тетка, ни разу не в маске, становится рядом, тоже ждет. Ну обычно в этой ситуации - вы уже поняли - я разворачиваюсь и поднимаюсь на пол-этажа к другому лифту. А тут эта дура к моему херовому настроению плюсуется, и как-то неохота мне становится бегать. И вот лифт почти опустился, я демонстративно закашливаюсь, шмыгаю носом, снимаю маску и опускаю глаза как бы в поисках носового платка.
Заканчиваю аттракцион, поднимаю взгляд. Але, блин, а куда тетка-то делась? Только звуки на верхнем пролете. "Значит, знает все-таки про второй лифт", - проскочила мысль. При подъеме на лифте на свой 11 этаж невольно напевалась песенка старухи Шапокляк. А настроение стало - просто зашибись, весь печальный день рождения исправило.

777

Мы играли на похоронах и свадьбах.

Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.

Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.

Один мой приятель играет рок-н-ролл. У них фронт-мен чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят и они ни разу не пели Вальс-бостон.

Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные как рояли.

Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.
И грянул бал.

Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни. Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила – «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку.

Зрители почему-то смотрели на контрабас. Очень внимательно. Не подпевали, не хлопали. А Игорь, басист, вдруг встал боком, наклонился и так играл. Потом сказал:
– Боже! Какая длинная, длинная, длинная песня!
И посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у филина.

Люди с крестами оказались торговцами шмалью. В антракте они узнали в Игоре инкарнацию Боба Марли и предложили пыхнуть. И подсунули какой-то адский отвар, почти ракетное топливо. И всё третье отделение ждали, когда же Гоша рухнет в клумбу с цветами и будет смешно. А он не падал. Наш Игорёк стоял, как не знаю что, как сукин сын. Несколько боком, но стоял.

Мы кое-как доиграли боком и дотанцевали задом отделение. Посетители, оба, подошли к Игорю, пожали руку, сказали что он зверь. Он первый, кто смог, кто не упал в салат. Да ещё контрабас в руках, и играл, не сбивался. Зверь. (А всё было наоборот, он повис на контрабасе и поэтому победил)
И вот эти двое достают лопатник и отсчитывают 500 (пятьсот!!!) баксов. Настоящих, с президентами посередине. По нашим тогда представлениям, примерно столько же стоил самолёт. И ещё, они предложили отвезти нас на Мерседесе.

Контрабас не влез в багажник, гриф торчал, пришлось ехать по встречной. Это был самый продолжительный таран со времён покорения человеком Мерседеса. Я до сих пор горжусь участием и что не изгадил памперс. Пролёт протекал на низкой высоте сорок минут без пауз. Крестоносцы сидели впереди, лушпали семки. Мы сзади старались не открывать глаз, обнимались на прощанье и говорили что передать родным, если кто случайно выживет.

Всю дорогу Моника сидела у Игоря на коленях. Вот прямо попой. Но ни она, ни он этого не помнят. Поэтому принято считать, между ними так ничего и не случилось.

(с) Слава Сэ

778

Дело было лет 20 назад, когда "Скорые помощи" ещё не обзавелись фирменными комбинезонами и куртками с надписью "Скорая помощь", а катались по вызовам в обычных белых халатах. В те годы на подстанциях откуда-то появились армейские бушлаты и шинели, в коих "скоряки" зимой и выезжали на вызовы, дабы не трепать по машинам и квартирам свою верхнюю одежду. Один доктор, весьма крупных размеров, рассказывал, что по его росту, ему досталась шинель аж даже ещё и с погонами майора авиации. Тяжёлых больных, с сомнительными прогнозами на жизнь, завсегда называют "дровами".

Второй вызов "скорой" за вечер к бабульке — декомпенсированной сердечнице, божьему одуванчику с выраженной недостаточностью. Диалог у постели:
- Бабушка, вы "скорую" за сегодня второй раз уже вызываете?
- Да, доченьки, второй раз.
-А почему? В первый раз врачи-то приезжали?
- Да нет, не приезжали...
- ??? (Вроде, выезд по адресу был. )
- Врачи - нет, не приезжали. Двое военных приехали, постояли, о дровах поговорили и уехали. :)

779

Возврат добра

Иногда жизнь преподносит сюрпризы, от которых хочется сесть на диван и переосмысливать окружающую реальность.
Сегодня утром помог одному прекрасному человеку, исключительно заслуженному - вместе с другом купили ей подарок.
Вечер. На карту падают деньги от делового партнера. Через пару минут звонок.
- Сядь.
- Сел, говори.
- Короче, сегодня виделись с одним из членов нашего клуба - он говорит, что мы альтруисты и работаем для общества, не обдирая сирых и убогих инвесторов.
- Прекрасно, мы ж реально стараемся.
- Сказал, что хочет нас материально поддержать, не на развитие, а просто за труды.
- И что?
- Ну я тебе твою долю на карту перевел.
- То есть просто член клуба решил по своему желанию Просто Так дать нам денег?
- Ну да, типа того...

Не то что денег много - но просто вот так что бы по своему желанию по сути незнакомый человек дал денег - такое у меня реально впервые. И почему то мозг связывает событие утром и вечером в одно.

P.S. На полученные деньги обязательно сделаю что то хорошее. Даю слово!

780

Навеяно историй про "тесен мир". У нашей семьи есть "дружественная семья". Жены – одноклассницы. Мужья делали в 90-х вместе какие-то проекты. Все вместе отдыхали, ходили на байдарках и т.п. В середине 90-х глава дружественного семейства уехал в Москву, а за ним через несколько лет подтянулись и жена с дочерью. Мы остались в Киеве. Продолжали вместе отдыхать, но и это постепенно сошло на нет. И хотя хорошие отношения остались, но встречались уже не часто. Где-то в начале 10-х у меня была в Москву командировка – конференция на несколько дней. Конечто же написал заранее друзьям, что один вечер мы выделяем на пообщаться. Выделили, договорились, встретились, погуляли, поболтали, посидели в кафе, а потом у них дома. Вечером я поехал в свою гостиницу. На следующее утро я еду на конференцию в метро. Уж не помню свой маршрут, но помню, что была какая-то пересадка, где два потока людей идут навстречу друг-другу не разделенные никакими поручнями или чем-то таким. И вот на этой пересадке, в толпе утреннего потока я двигаюсь по краю потока и встречаю "отца семейства" с которым мы вчера вечером посидели, и который двигается по краю встречного потока. Как люди, встречающиеся в офисе каждый день, мы кивнули друг-другу головой и пошли дальше каждый по своим делам. А вы говорите тесен мир... в более чем десятимиллионной Москве, в метро встретить человека, которого (если не считать предыдущего дня) не видел лет десять.

781

Принц Чарльз решил каждый вечер гулять недалеко от своей резиденции. И гуляя воле парка, он встретил проститутку, которая громко сказала ему: "Сто пятьдесят фунтов, красавчик!". Принц Чарльз чтобы как-то отвязаться от нее сказал ей: "Пять фунтов!". Проститутка возмущенно отвернулась. И вот в течение нескольких недель Принц Чарльз, гуляя, встречал эту проститутку, и у них повторялся этот диалог как ритуал. Однажды Камилла Паркер решила прогуляться вместе с Чарльзом. И когда они проходили мимо проститутки, та сказала Чарльзу: - Вот посмотри, что ты можешь получить за 5 фунтов!

783

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю. Муравей: - Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная. Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: - Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: - Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: - Крылова увидишь? Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: - Так передай, что он мудак!!

784

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

786

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое мин@т...
Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...

787

Со слов приятеля, дело было ещё до рождества интернета.

Чика был в основном голубой. Не весь, конечно, шейка и брюшко белые, немного серых перьев - но в основном голубой и волнистый.
Тогда мы снимали комнату в древнем доме с архитектурными отголосками доцивилизационного периода. Вместо широкого подоконника в комнате была угольная яма, в которую мы насыпали земли, посадили растения и получился попугайский рай. Чика целыми днями носился по этому минисаду и высказывал своё восхищение, не забывая внимательно следить за толпой за окном.
Толпа приходила каждую пятницу в пристройку на заднем дворе. Сначала прибывшие плотно трамбовались во дворике, поднимая детей к окну и охотно общаясь с Чикой, пока по сигналу "Алааааах ..." не открывалась дверь и все затекали в пристройку. Была весна, людей в импровизированной мечети было много, окна и двери не закрывали ни они, ни мы, поэтому вся программа была хорошо слышна.

Проснувшись в очередной раз от чёткого "Аллааааа ..." со странным акцентом и не увидев толпы за окном, я подумал: почудилось? "Хвакаруннаааа!" - добавил Чика.
- Ты кому? - удивился я?
- Аллааааа ....
- Ты не мог бы поговорить со всевышним про себя? И вообще, сегодня среда ...
Дальше пресекать свободу вероисповедания мне помешал будильник. Встал, насыпал правоверному корма, заменил воду, убрал клетку.
С тех пор каждое утро за несколько минут до будильника ...

Правоверных становилось всё больше, пристройку покрасили и стали проводить намаз каждый вечер. И каждый вечер за несколько минут до того, как открывались двери мечети, азан - так называется эта фраза - произносил Чика. А за несколько минут до того толпа умолкала, поворачивалась на юго-восток и ждала.

Как-то разговорился с их муллой на улице. "Спасибо тебе, Азанчи-раис! Теперь почти никто не опаздывает на намаз!"

Когда-то тёзка азанчи сказал: сначала ты работаешь на репутацию, потом репутация на тебя. Всё верно, но иногда для репутации ничего делать не надо. Достаточно завести попугая.

788

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

789

Деревня, вечер, внучка гостит у бабушки в деревне. После бани ужинают.
- Внученька, как это называется в телефоне, где ты сидишь целый день? Даже в баню таскала с собой!
- Бабуль, а вот ты молодая была, красивая, за тобой в бане подглядывал кто-нибудь?
- Ага, один раз было! Я в 8-м училась ещё, специально как открою дверь, как выскочу, а там Колька Рыжий в щель глядит!
- Отстой ты, бабуль! У меня за 1,5 часа уже плюс 250 новых подписчиков в Инстаграм!

790

От шестнадцати и старше!

С этой историей или байкой я столкнулся в своей жизни трижды. А все началось с Маринки, была такая симпатичная девица работающая заготовителем в КООПе в те далекие девяностые года.
Марина торопилась, уж куда не знаю, но выжала со своей красненькой маздочки все, что позволяла дорога. И естественно наткнулась на засаду.
-Превышаем? - инспектор ГАИ махнувший ей жезлом, был немногословен.
-Тороплюсь по работе. Сколько с меня?
-За такое превышение, не откупитесь. Да и проверить надо, не употребляли ли, есть ли огнетушитель с аптечкой.
-Все есть и не употребляла, - открыв дверку, спустила она вниз ножки, что бы открыть багажник. Ножки в ее тридцать с небольшим были хороши. В хороших импортных колготках, короткой юбчонке и классных туфельках, они выглядели очень изящно и привлекательно. Настолько изящно, что гаишник просто не смог от них оторвать взгляда. С трудом он поднял глаза вверх, а зря. Ведь там выше, сквозь блузочку, просматривались аппетитные груди, третьего размера. Маринка действительно была как картинка.
-Но пожалуй можно договориться.., - задумчиво произнес гаишник, нервно дернув кадыком и теряясь куда смотреть.
Маринка была не девочка, поняла все сразу, но такая система и постановка вопроса ей не понравилась. Без ухаживаний, комплиментов, вместо каких то рублей, которых у нее, кстати, было достаточно.
-Договориться, конечно можно, но я тороплюсь и надолго задерживаться нет желания.
Гаишник посмотрел ей в лицо и допустил еще одну ошибку. Ведь там были Маринкины губы. Пухленькие губы, красивой формы, накрашенные яркой красной помадой. Он смотрел как она ими что-то говорила и не слышал. Все его мысли были уже в другом месте.
-Если долго не можешь, есть возможность ускорить процесс.
-Любишь минет? - поняв его взгляд, произнесла Маринка.
-Обожаю!
-Понятно, но сейчас точно не могу, тороплюсь. Ты права у себя оставь, а вечерком встретимся. И все решим. - место на вечер обговорили быстро.
К вечеру гаишник подготовился. Снял форму, одел спортивный костюм, чтобы ничто не создавало проблем и препятствий. Взял Маринкины права и направился к оговоренному месту. Даже в наступившей темноте он без труда узнал ее маздочку.
-Садись назад, я тоже сейчас переберусь, - произнесла она.
Не успел он взгромоздиться на сиденье, как с обоих сторон в дверки нырнуло по мужику.
-Мы вдвоем, чтобы у тебя голова с шеей в одну сторону не затекала, от однообразных движений - произнес один из них.
-Обожаешь минет, говоришь?! - добавил второй, - сейчас посмотрим.
Уж не знаю, затекала у него шея или нет, дальнейшее мне неведомо. Может даже и откупился, у гайцев и в те времена денег хватало, но как сказала Маринка, с района он уехал.

Второй раз с этой историей, я столкнулся чуть позже и при других обстоятельствах. Была у меня подруга, Ленка, симпатичная замужняя девчонка. Но запомнилась она мне не этим. Таких попадается одна на несколько сотен. Видимо природа не любит с этим частить. Ленка любила оральный секс. Нет, не так, что согласна или можно и не так — раз ты настаиваешь. Она любила его по настоящему, всеми фибрами своего организма. Всей своей физиологией. Она получала от него оргазм. С ней вообще было отлично. Не надо выбирать место, не надо уговаривать. Везде, хоть в саду на лавочке, хоть в автомобиле, везде с ней было приятно и удобно. Везде.
-Повезло твоему мужику, - однажды во время перекура произнес я.
-А я ведь с ним оральным сексом не занимаюсь и не занималась никогда! - произнесла она откровенно, - вот обычным, он меня вконец затрахивает, а на оральный у него табу. Но ты ведь понял, что от обычного я удовольствия не получаю.
-Что так? - не понял я. Скорее даже опешил. Нет, меня взволновало и ошарашило не ее удовольствия, а его табу. Ведь в этом деле, Ленка творила чудеса и как от таких чудес можно отказаться, никак не укладывалось в моей голове.
-Говорит, что табу по работе. Он у меня гаишник! - тяжело вздохнула она.
Тогда я постарался не заострять на этом внимания. А зачем? Вечер только начинался. Мало ли там у кого какие табу. Но чуть позже я задумался. И даже попробовал сопоставить две этих части, возможно одной истории. Провести какую то логическую линию, прикинуть варианты. Но не хватало фактов, ни имен ни фамилий. Ну и я ведь не сыскарь какой, ковыряться в тайнах мадридского двора. Было и было. Что было, то прошло.

Но недавно я опять столкнулся с этой историей. Здесь, в комментариях на Анекдотах ру. Один из комментаторов разбудил во мне воспоминания о тех временах и действующих лицах. Правда этот возбудитель был инкогнито, под придуманным псевдонимом или ником, но его интересовал именно этот вопрос. А я даже справки не успел навести. Ну да ладно, не один ведь день живем, все тайное когда нибудь становиться явным. Комментарии ведь у меня всегда открыты. Может удастся еще спросить, уволился ли он из ГАИ? Живет ли с Ленкой? Помнит ли Маринку?

791

Английский король подарил Екатерине II телескоп Гершеля, она велела одному немецкому профессору и знаменитому изобретателю И. Кулибину привезти новинку в Царское Село.
В ближайший же вечер императрица и ее приближенные собрались в гостиной, чтобы рассматривать в телескоп Луну.
– Скажите, профессор, – обратилась Екатерина к немцу, – удалось ли вам сделать какие-нибудь открытия с помощью этого инструмента?
– О да, ваше величество! Луна обитаема! Я обнаружил на ней целую страну с долинами и множеством построек!
Императрица слушала знатока с невозмутимой серьезностью, а когда он отошел, тихонько спросила Кулибина:
– А ты открыл что-нибудь на Луне?
– Я, ваше величество, не так учен, как господин профессор, – ответил Иван Петрович. – Я ничего не видел!
Екатерина впоследствии с удовольствием вспоминала этот ответ Кулибина, считая его образцовым: он дал царице понять, что немец хвастает, не сказав о нем ничего обидного!

793

Общаюсь с девушкой не первый месяц. Отношения, так сказать, без обязательств.
Звонит мне как-то вечером- привет, что делаешь?
Да вот, по делам катаюсь..А ты что?))
-Немного выпила, тебя буду ждать.. А если не приедешь, дома буду сидеть.
-К сожаление, на вечер есть маленькие проблемы, не требующие отлагательств. Не смогу приехать..
-Да? Ну ладно, я тогда к подруге пошла!

795

Я вырос в небольшом городке в начале 00-х, с какими только предъявами я не сталкивался: одежда, прическа, телефон, один раз даже предъявили за то что я стою возле одного из многоэтажных домов, короче, я думал, что готов ко всему в этом плане. Но вчерашний вечер даже меня заставил удивиться. Нарядили с женой елку в красные и серебристые шары, повесели гирлянду, выключили свет и настроение поднялось. Сидим, я пью чай, жена истребляет мандарины и тут звонок в дверь. Тут стоит отметить, что наш дом построен буквой «П», а живём мы во внутреннем углу дома. В общем, открываю дверь - там женщина (ж):

Ж: - у вас красная ёлка?
Я: - эм, ну да
Ж: немедленно уберите ее, она всем нам принесёт несчастье
Я: - простите, а вы кто?
Ж: я с соседнего подъезда и вашу елку вижу из окна, а следующий год быка, нельзя делать елку красной! Сделайте синей! Иначе всему дому несчастья придут!

Если честно, я так ахренел в тот момент, что почувствовал как мои шестеренки в голове начинают скрипеть, пытаясь понять всю абсурдность ситуации. В итоге выручила жена, сказала, что мы католики и обязаны делать только таким цветом, а если она не уважает нашу веру, то бог ее покарает, после чего закрыла дверь.

Перед сном очень много думал, жду вёсны и обострения, чувствую, это не последняя наша встреча.

798

Решил начать записывать дела, скачал приложение, какой-то планировщик задач. Однако, дальше решения дело не пошло. Так эта сволочь каждый вечер уведомление ещё показывает "Ваши достижения за сегодня" и там пусто. Я конечно же расстроился на 3 день и удалил приложение.

799

ЖКХ-история

Аварийная. Вечер. Несколько жильцов звонят с жалобами на низкий напор воды в первом подъезде. Дом - девятиэтажка. ТСЖ.

Диспетчер отправляет слесарей

Слесаря говорят, что на месте были, никаких протечек нет, все задвижки открыты, наверное насос барахлит, пусть электрик проверит.

Диспетчер отправляет электрика

Электрик говорит, что питание на насос из теплоузла уходит, где сам насос он не знает. Может оборвало саму трубу?

Диспетчер передаёт информацию председателю дома, тот решает заняться проблемой с утра.

Председатель утром заезжает в Аварийку за ключом от теплоузла, потому что свой потерял.

Ключ не подходит. Он звонит директору Аварийной.

Директор звонит слесарям и электрику.

У слесарей и электрика других ключей нет, они утверждают, что накануне открывали теплоузел ключами из Аварийной.

Недолгое расследование этого феномена выясняет, что ключи действительно не подходят, а слесаря и электрик никуда не ездили, просто соврали.

Их штрафуют, покупают новые замки, срезают старые

Председатель в теплоузле видит, что всё в порядке. Насос работает, давление в норме, протечек нет.

Расследование по номерам звонивших показывает, что звонили всего две старушки, используя для создания массовости два домашних и два мобильных телефона.

Старушки объясняют своё поведение тем, что видели Гитлера у входа в теплоузел и хотели привлечь к проблеме внимание, осознавая при этом, что никто им не поверит, расскажи они всю правду.

800

- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства? - Это что, ограбление? - О, нет-нет, ни в коем случае. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может оказаться гораздо более дорогим.

<< ← 1112131415161718192021 → дальше →

Партнеры

Реклама