Шутки про вновь - Свежие анекдоты |
1102
Через некоторое время они встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня
при этом о ухудшившемся слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. "О, -
отвечает пациент, - не надо так громко, я снова прекрасно слышу." "Отлично, я
вижу Вы перестали пить, что ж, продолжайте в таком же духе."
|
1103
Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь. А студен шибко
умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его
на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студен не дурак отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело
обиделся, думает в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен. Таже
картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же
самый вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории? Студент неморгнув глазом:
- ШЕСТЬ!
- А вот и нет, говорит препод, я сегодня лампочки не принес. А студен, ЗАТО Я
ПРИНЕС! И дастает из штанин - лампочку!
|
|
1104
В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит:
"Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?" "Пожалуйста!" -
говорит портье и протягивает ему стакан воды. "Благодарю." - отвечает
англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер. Проходит минут
десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так
повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит: "Молодой
человек, возьмите графин!" - "Спасибо." - говорит англичанин, берет графин с
водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым
графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает:
"Сколько же можно пить!", на что слышит ответ: "А я не пью. У меня в номере
пожар."
|
|
1105
Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел.
Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит:
- Ребят, отпустите меня погулять.
- Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял?
- Да уж сколько лет стою, надоело.
- А на долго?
- К вечеру буду. Ушел, прошли сутки, двое, - памятника нет. Стали искать,
подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на
голову.
|
|
1106
Прошло пару месяцев и они встречаются вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы
сказали?" - "Я спрашиваю, как Вы поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял
вопрос и объясняет своему врачу: "Я снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали
пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал плохо слышать, позже, следуя Вашему
совету, я бросил пить и слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо
хуже, чем виски."
|
|
1107
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают
сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе.
Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент
покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова
жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно
восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
|
|
1108
Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки
чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку,
страшную... Говорит Гребню:
- Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней!
Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей
судьбе думает... Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на
Костю говорит:
- Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с
ним!
|
|
1109
Инспекор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и
тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и, естественно,
"трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор, - заявил водитель. - У меня жена не пьет, пусть
попробует дунуть. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь
"трубочка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите, - возмутился водитель, - с неисправным инструментом выходите на
оживленную трассу.
- Ничего подобного, это ваша жена тоже выпила. Прибор четко зафиксировал это.
- Какой прибор! - закричал водитель. - Вот пусть ребенок дунет в вашу "трубку".
И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и вновь "трубочка"
показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж,
заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала - не давай пить ребенку, не давай пить
ребенку...
|
|
1110
Студент приходит сдавать экзамен профессору, а тот спрашивает.
- По какому учебнику вы готовились к экзамену?
- По учебнику Иванова.
- Идите - вам "два". Приходит второй студент и он вновь спрашивает у него по
поводу автора учебника и ставит неудовлетворительную оценку. Таким же образом он
выместил злобу и по поводу четвертого студента. Последний студент на вопрос
профессора ответил, что он вообще не готовился ни по одному учебнику и получил
за это "отлично". Профессор, удовлетворенно потирая руки, обратился к уходящему
студенту: "И скажите, что моего учебника у Иванова нет..."
|
|
1112
Приходит мужик к Кашпировскому и говорит: (М) - Анатолий Михайлович, помогите!
(К) - Что такое? (М) - Каждую ночь мне снится, что я несу шпалу от Москвы до
Ленинграда. Просыпаюсь разбитым, уставшим, сил нет на работу идти. (К) - Даю
установку: до Бологого несу я, после Бологого - вы. Мужик ушел, приходит через
неделю: (М) - Ой, спасибо! Пол дороги несу, просыпаюсь как огурчик! Ушел. Через
месяц прибегает вновь. (М) - Анатолий Михайлович! Новая беда! (К) - Что такое?
(М) - Каждую ночь мне снится, что я занимаюсь любовью с пятью женщинами. Утром
еле ползу. (К) - Даю установку: две беру на себя! (М) - Анатолий Михайлович,
возьмите три... (К) - Ты что, с ума сошел? Мне ж еще шпалу до Бологого нести...
|
|