Шутки про водкой - Свежие анекдоты |
Мужик пpиводит пpиятеля к вpачу. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач
спpашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскpебли на паpу пузыpей, а он, #ука
такая, углядел по доpоге какой-то гpафинчик и купил его!
Вpач:
- Б#я! Я б ему этот гpафинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?
|
Встpечаются две дамы, одна дpугой:
- Послушай, я вот смотpю, к тебе мужики заходят да заходят, а ко мне - ни
один, ты бы хоть подсказала как это ты делаешь...
- А че ? Ты на каком этаже живешь ?
- На пеpвом.
- Дык по утpу выставь на окошко бутылку дpугую водки - клюнут.
- Ладно.
Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья пpется.
- Михална, у тебя опохмелится можно ?
- Да заходи Вась, налью.
Hаливает она ему, он вапивает, а остатки водки на pуку и волосы пpиглаживает.
- Может еще ?
- Ну давай, хозяйка, че уж там...
Ну опять таже ситуация с пpиглаживанием.
- Вась, допьешь может ?
- Ну давай уж, допью...
И опять остатками водки волосы пpиглаживает.
- Слышь Вась, а че ты волосы-то водкой пpиглаживаешь ?
|
|
Годы Перестройки. Антиалкогольная компания. Гиганская, многокилометровая
очередь за водкой. Стоит в очереди мужик. Час стоит, два,... не выдержал:
- Убью я этого Горбачева ! Ой братцы, убью !
Очередь:
- "И то верно ! давай браток, убей яго гада !!!"
Мужик уходит, и через час возвращается. Толпа:
- "Hу, что убил ?"
- Да вы что, братцы - там же очередь еще больше стоит.
|
|
Михаил Сергеевич увидел на улице огромную очередь. Он вышел из машины и
подошел поближе:
- За чем стоите мужики ?
- За водкой.
- А коммунисты среди вас есть ?
- Есть !... Есть !... Есть !...
- Какой позор ! Мы не можем больше терпеть в наших рядах так называемых
коммунистов - гнать надо !
- Так сахару же и дрожжей нет, Михаил Сергеевич !
|
|
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши
пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на
трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться !
Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой ?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
|
|
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за
злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
|
|
Мюллер вызвал Штирлица и говорит:
- Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской
водкой, я буду держать вас в камере.
Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он
приходит и говорит:
- Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он
делал так - ха! (Изображает выдох Кальтенбруннера).
|
|
В Нью-Йорке случилось ЧП. У небоскреба полицейские
обнаружили труп молодого мужчины. Эксперты определили, что
мужчина вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро
поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру. Стучат.
Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой в зубах.
- Из вашего окна вывалился вот этот мужчина!
- Да, сэр!
- Как это случилось?
- Я, как принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как
принято у них, предложил купить чего-нибудь выпить. Я, как принято у
нас, предложила купить виски и содовой. Он, как принято у них, купил
две бутылки водки и две вина. Пришли ко мне домой. Я, как принято у
нас, выпила грамм пятьдесят. Он, как принято у них,- все остальное. Я,
как принято у нас, предложила постель. Он, как принято у них,
предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как принято у
нас, хотела его познакомить с мужем, а он, как принято у них,
выпрыгнул в окно.
|
|
Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого
хочет выйти замуж.
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал
меня в магазин за водкой!
Мужчина говорит осуждающе:
- Мерзавец! А еще мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!
|
|
Давно это было...Кругом очереди...Ничего без очереди не купишь...
Стоит очередь, часа на три, за колбасой...Мужик подходит и начинает канить:
"Женщины, пустите без очереди, а?"
Ему: "Иди отсюда, умник!"
Он: "Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?"
Ну, тетеньки сжалились и пустили...
Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить!
Стоит очередь, часов на семь, за водкой...Мужик подходит и начинает:
"Мужики, пустите без очереди, а?"
Ему: "А ну, вали отсюда, пока цел!"
Он: " Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?"
Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канить...Канил-канил...
Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и поправив пенсне
на носу произносит:
"Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска
в #!$&@ еще на два месяца!"
|
|
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение
пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари-
тельно подышал на нее.
|
|
Началась у одного мужика черная полоса в жизни.
Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома
все что было, остался шкаф и табуретка.
Приходит он домой, берет веревку, становится
на табуретку и видит - на шкафу стоит рюмка с
водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку,
хлобысь.. Прикуривает бычок, смотрит на крюк
с веревкой и говорит:
- И чегой-то я такое удумал? Жизнь только
начинается!
|
|
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
|
|
У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется,
как быть. Та говорит:
- Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого
котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит,
больше никогда пить не захочет.
Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит
домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и
над стопкой выжимает котенка:
- Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!
|
|
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где
на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную
ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что
говорят?
- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно
прячут по карманам семечки этого арбуза.
|
|
Приходит чувак к врачу и говорит:
- Доктор я водкой писаю.
- Да ладно врать!
- Не верите можете сами попробовать.
- Пописайте в пробирку, а я попробую. Чувак пописал. Доктор попробовал:
- Гм... и вправду водка, ну-ка пописайте в стакан. Чувак снова пописал:
- Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте.
- Э-э нет доктор, теперь из горла.
|
|
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки
с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и
сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления
алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
|
|
Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья прется.
- Михална, у тебя опохмелится можно?
- Да заходи Вась, налью. Наливает она ему, он вапивает, а остатки водки на руку
и волосы приглаживает.
- может еще?
- ну давай, хозяйка, что уж там... ну опять таже ситуация с приглаживанием.
- Вась, допьешь может?
- ну давай уж, допью... И опять остатками водки волосы приглаживает.
- Слышь Вась, а что ты волосы-то водкой приглаживаешь?
- Да понимаешь, Михална, я как представлю, что мне с тобой счас в постель
ложиться, так волосы дыбом встают...
|
|
Стоит очередь, часа на три, за колбасой... Мужик подходит и начинает канить:
"Женщины, пустите без очереди, а?" Ему: "Иди отсюда, умник!" Он: "Ну пустите, а?
Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Ну, тетеньки сжалились и пустили...
Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить! Стоит очередь, часов на
семь, за водкой... Мужик подходит и начинает: "Мужики, пустите без очереди, а?"
Ему: "А ну, вали отсюда, пока цел!" Он: " Ну пустите, а? Я - недоношенный,
семимесячный, пустите, а?" Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает
канить... Канил-канил... Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает
и поправив пенсне на носу произносит: "Я думаю, господа, я выражу общее мнение,
если пошлю этого недоноска в жопу".
|
|
В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный
мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели
самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им занимаются, но если
водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается:
- Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ отдыхает..
|
|
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка,
выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал? Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да
руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
|
|
Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют.
- Мужики! - говорит. - Водкой угостите, выпить жуть как хочется! А мужики
говорят:
- Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим. Ну он берет шкуру лисы, хорошая шкура
- 300 рублей (по старым ценам), поднимает медвежью, тоже говорит, хороша - 500
рублей. Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день
жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает:
- Это, мол, вы моего мужика напоили? Мужики в ответ говорят:
- Да, мол, мы. А жена говорит:
- А за что вы его поили?
- А он нам шкурки оценивал.
- А я-то, - говорит, - думаю, что он всю ночь мне по пизде ладошкой гладит и
приговаривает: мышка полевая - 20 копеек.
|
|
"Едет генерал в машине и адьютант шепотом говорит:
- Сейчас будет штаб дивизии.
- Это хорошо, - отвечает генерал. Через некоторое время водитель машины сообщает
шепотом:
- Сейчас будет штаб армии...
- А почему это вы все шепотом говорите, - заметил генерал.
- Не знаю как все, а я вчера холодного пива с водкой выпил, ответил водитель.
|
|
