Шутки про всех - Свежие анекдоты |
В психбольницу пришла комиссия и говорит:
- Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем.
Приходит один с одним томом, его оставили, у всех остальных еще
меньше. Тут один вваливает, а у него три тома ЗДОРОВЫХ.
Комиссия открывает первую страницу. Там написано:
"Василий Иванович сел на коня." Открывают последнюю страницу
третьего тома. Там: "Василий Иванович слез с коня".
А что же в середине? "Тык-Дыг, Тык-Дыг, тык-дыг..."
|
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
|
|
Краткий обзор наездов на Америку
1. У Америки самая плохая в мире история.
1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места
на родине.
1.2. Американцы загеноцидили индейцев.
1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.
2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.
2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую
они ничего знать не хотят.
2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать
друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология
тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.
2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами
массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя,
что им есть, чего промывать.
2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет,
обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.
2.4.1. Клинтон - мудак.
2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский
футбол - вообще не футбол.
2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему
остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше
называть черных ниггерами, как они того заслуживают.
2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы.
Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.
2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.
2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.
2.5. Американцы трусливые.
2.5.1. Американцы Югославию бомбили, падлы.
2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой,
вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов
пулять.
2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу
начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире
не встречается.
2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи!
2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству
не разбираются.
2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше
всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.
2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.
2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.
3. В Америке самая невкусная в мире еда.
3.1. Американцы все толстые.
3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.
3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную
и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.
3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров
на Хелловин кровь кубинских мальчиков.
4. В Америке самая плохая экономика в мире.
4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех
пользоваться долларом.
4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.
4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет
под своими остатками весь мир.
4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы
затягивают процесс.
5.
6. ***
7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна.
7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться,
надо работать.
7.2. В американских школах все время стреляют.
7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще
и кастрируют.
7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.
7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех
что-нибудь зудит.
* политико-моральное состояние, © В.В.Конецкий
** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.
*** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине
политкорректности.
|
|
Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую
решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый
человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий
концы с концами...
|
|
Усталый и изможденный пациент пришел к врачу.
- Доктор, эта свора собак возле моего дома…они лают и день, и ночь, и день,
и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать.
- Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего
несколько таблеток, и никаких беспокойств!
Через неделю мужик пришел снова, ещё более измученный, чем раньше.
- Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался…
- Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас
в продаже!
- Может быть и так …. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если
и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю её проглотить
таблетку!
|
|
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки,
сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе,
на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь ?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер ?!!
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим хуем.
|
|
Убегают Петька и Василий Иванович от белых, вдруг видят - роддом.
Забежали туда, улеглись в палату, затаились. Пришли белые, стали
всех опрашивать.
- Кого ждешь?
- Мальчика...
- Комсомольцем будет? Расстрелять.
- Кого ждешь?
- Девочку...
- Комсомолкой будет? Расстрелять.
Дошла очередь до Петьки.
- Ты кого ждешь?
- Слоненка.
- Как слоненка? Почему слоненка?
- А ты что, не видишь, что ли, ХОБОТ ТОРЧИТ!!!
|
|
Лес. Все звери в ломках бегают незнают где им наркоты достать.
Тут вдруг видят заяц ходит довольный почесываясь. Звери к нему:
"Слыш, заяц помоги достать, а то помрем здесь все!!!" Заяц:
"Ну ладно, Так уж и быть"
Ушел, приносит через 2 часа, разкумарил всех зверерей. Все довольны.
На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит, и приносит уже
раза в два меньше. Звери недовольные:" Да ты заяц охамел, ты че так
мало принес? Заяц: Верите, там на просике меня каждый раз Змей-горыныч
поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать,
приходится отсыпать." Так повторяется еще несколько раз и с каждым
разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду
Змею-горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая:
Идет заяц мимо пенька , на пенек выползает улитка и маша лапками,
писклявым голосом надрывается:"Ну-ка заяц сволочь ты такая-разтакая
нука отдавай мне все что у тебя есть!" Заяц дрожащими руками ему все
и отдал. Тут звери вылезают накидываются на зайца и орут, ты мол
критин, дурак и дебил , кому ты все дабро отдал, какой-то улике
а не Змею. А заяц: Ага , Видели бы вы этого змея раньше, сторчался сука!
|
|
Июль 1941 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех подавленое.
В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас
в 39-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу
Отчизне.
- Hу, слюжи, слюжи...
Hачало 1943 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех возбужденное.
В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас
в 41-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу
Отчизне.
- Hу, слюжи, слюжи...
Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех приподнятое.
В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас
в 43-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому
поводу.
- Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми нахадили
силы для шюток.
|
|
Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу
много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось
разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил
все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел
Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего
великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч
обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет,
пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.
|
|
Радио - это театр. У него есть своя закулисная жизнь.
Вот несколько веселых оговорок, допущенных в прямом эфире
в разное время. Я работал ведущим на одной очень серьезной
FM-станции. Однажды в прямом кефире мне пришлось рассказывать
про новые компьютерные прибамбасы. Совершенно неожиданно
для себя я выдал в эфир фразу "МУЛЬТИМУДИЙНЫЕ КОМПЬЮТЕРЫ".
До этого было много всяких разных оговорок - "грузовики
грузоподъеБностью полторы тонны" и "нумизматы и бонисты"
($банись ты?), но технологии всех переплюнули. Мои коллеги
тоже периодически отличаются. В эфире появляются "особЛяки"
и "вы$баны на дорогах", "икона свиной Анастасии", а у одной
женщины завелся "ебенок". Это прикол агентства Итар-ТАСС.
Кстати, тамошние шутники - особая сказка - однажды они прислали
информацию о среднеазиатском деятеле по фамилии Мужехоев.
А вы возмущаетесь, почему мы в эфире иногда смеемся.
Кстати, кое за какие оговорки люди лишались гонораров.
|
|
Всемирная конференция по удовлетворению женщины.
Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
- Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего
ряда пронзительный выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник.
Выходит представитель Германии:
- Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого
заднего ряда снова выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник.
Представитель Франции:
- Французы добились значительных успехов со времени последней
конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные
знаки... Итальянец с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его с силой затыкают.
Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:
- У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины.
Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
- А можно объяснить, какой?
- Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру
выпил, Машку на диван - вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!
|
|
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили
его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни
старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны
спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей
несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие
мотоциклы покупают!
|
|
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
|
|
По Красной площади бежит мужик - рожа красная, глаза дикие, расхристан.
Сел посредине, кричит: - Лююююди! Люююди!!
Толпа собралась: - Что случилось???? Что такое?
- Люди! Я только что из золотохранилища Центробанка!!
- А как это ты туда попал-то??
- Дак там открыто - всех пускают! Люююди!!...(зарыдал)
- Ну так что дальше?? Говори толком!!..
- Золота...действительно нет....
|
|
Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели
посильнее других будет.
Устроили конкурс.
Первым американец вышел.
Поимел одну женщину, вторую, третью... седьмую, восьмую.
Устал, остановился.
Его поздравляют, спрашиваиют, как он таких успехов добился.
- Ну, тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни...
Француз выходит.
Одну, вторую, четвертую, восемнадцатую...
Двадцать поимел, устал.
Невообразимый успех, прекрасный результат.
- Как вы этого добились?
- Тренировки, специальное питание, витамины, здоровый образ
жизни, режим...
Выходит русский:
Поимел тридцать, сорок, всех поимел... и хоть бы хны.
- Как вам удалось?!
- Да люблю я это.
|
|
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет
стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил
пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд
уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным
тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!
|
|
Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею
кобылой и грит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги
пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит,
и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь её да хлыстом осаживай, но помни: перед
каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!"
и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу
вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Але хоп!
Кобыла, как танк, проламывается через брёвна, даже не пытаясь подпрыгнуть.
Второй барьер:
- Але хоп! - громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие.
Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает,
ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорёт кобыле в ухо:
- АЛЛЛЕ ХОП, ГРЁБАНАЯ КЛЯЧА...!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через
стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный
со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?
Дед:
- Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!
|
|
Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию
преподавателя информатики, купили 3" дискет. Распечатали блоки, стали
наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на
обратную сторону. Но они про это не знают и лепят на одну, заклеивая при
этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением
сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.
|
|
Толпа сперматазоидов устремилась к яйцеклетке. Вдруг одного
сбили и затоптали. Он встал и, видя, что не успевает
оплодотворить первым, изо всех сил кричит:
- Стойте! Нас обманули! Мы не в п@зде - мы в ж@пе!
Толпа ломанулась обратно, а он, прихрамывая, направился
к яйцеклетке и сделал свое дело.
Вот так и становятся ЛЮДЬМИ.
|
|
Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты
были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.
|
|
Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
Клиент всегда прав (для обслуживающих "новых русских").
Клиент всегда не прав (для работников милиции).
Клиент всегда гол (для банщиков).
Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя).
Клиент всегда сыт (для пищевиков).
Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу).
Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников).
Клиент всегда много должен (для братков с "крыши").
Клиент всегда косой (для окулистов).
Клиент всегда лох ушастый (для мошенников).
Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко).
Клиент всегда заяц (для контролеров).
Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея).
Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея).
Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов).
Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг).
Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо
приходить завтра, а он опять прется сегодня).
Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа).
КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений).
sultan
|
|
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру
с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея,
который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист
спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор
вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам
я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...
|
|
Разгуливал как-то султан по своему ханству, и вдруг заметил красивую
женщину. Приказал своим слугам её схватить и поместить в гарем.
Как назло, это оказалась жена звездочета.
Когда звездочет узнал об этом, то сразу же прибежал к султану:
- Султан! Я служил тебе верой и правдой столько лет, а ты забрал
у меня единственную жену. Верни ее, пожалуйста!
- Да я бы с удовольствием! - отвечает султан, - но только закон есть
закон. Раз попала в мой гарем женщина - значит, нет ей дороги назад.
Но для тебя я сделаю исключение...Но только у меня есть одно условие.
Ты сам должен будешь отыскать свою жену. Для этого я построю в один
ряд всех моих 300 жен,заставлю их стать раком, отдернуть платья,
и оголить задницы. Если среди них найдешь свою жену, то так уж быть,
а если нет, то извини...
На том и порешили...
Прошел звездочет вдоль голых задниц раз, второй, третий. И вдруг
радостно заявляет султану:
- Воон та 267-я моя жена!...
Султан изумился, обнаружив, что звездочет действительно угадал:
- Скажи, звездочет, как тебе это удалось?
- Понимаешь, султан! Иду я мимо твоего гарема и чувствую - у меня член
стоит. И вдруг в какой-то момент он падает, потом опять встает.
Прошел назад, та же история, на том же самом месте. Тут меня осенило -
та задница, от которой у меня член падал, и есть моя жена.....
|
|
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...
|
|
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с
огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног
мирно посыпывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий.
Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
- Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал...
- Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали
планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с
какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что
дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню пошли с
моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом
что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на
почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик
забрался и чего-то там толпе втирал... Бля, кажись мы ворвались на
совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
- Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза
смотреть?
|
|
Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел...
Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки
не заплатили...
|
|
Новые тарифы МТС:
1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех
телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
-----------------
* Только для членов ЦК КПСС
4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**
----------
** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная,
раздолбанная"
5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью
при любой дальности
7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка
абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом
9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в
разных валютах)
10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки
в любое время***
-----------------
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО,
ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.
|
|
Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу
вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную
прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так
быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались.
Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо
исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных.
Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой
встречи он наверняка изменится.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все
больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом,
а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание
любви во всех формах и позах.
- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы
молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то,
что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать
горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли
доступны только вам и никому, кроме вас.
- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно
профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой
босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" -
вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный.
Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы
бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут.
Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо.
Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных
женщин.
- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо
больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему
уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы
и есть та самая девушка/женщина/бабушка.
Ugen
|
|
Американцы любят наклеивать разные стикерсы на бамперы.
Вот некоторые из них:
- Иисус любит тебя... все остальные считают тебя задницей.
- Если ты можешь прочитать это, значит я сейчас ударю по тормозам и ты
попадешь на бабки.
- Береги дыхание... Тебе еще сегодня надо отсосать у партнера!
- Некоторые люди еще живут только потому, что пристрелить их
противозаконно.
- У меня были все рычаги для управления моей судьбой, но они сломались.
- ИЩУ: Партнера с серьезными намерениями на одну ночь.
- Положи телефон и веди машину.
- Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из
мяса!
- Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять
одни.
- Звонил проктолог... он нашел твою голову.
- У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.
- Не нравится как я вожу машину? Просто перестань смотреть.
Птица
|
|
Встречаются двое приятелей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня
никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это
результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту.
А он…
- Что он?
- А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а
завышенная самооценка!
|
|
Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты!
У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов
жопа растёт из хвостов :((
|
|
Мама пришла за Вовочкой в детский сад, а тот весь
в гавне. Мама спрашивает у Вовочки:
- Что случилось?
- А мы в производственное совещание играли.
- Это как?
- Все вместе собираются и начальник один всех обсерает.
- Смотри, больше в эту игру не играй!
На следующий день мама опять встречает Вовочку, еще больше
измазанного в гавне.
- А сегодня что?
- А мы в профсоюзную комиссию играли.
- Это как?
- Все вместе собираются и начинают обсерать друг друга.
- Нехорошая игра! Больше в неё не играйте!
На следующий день Вовочка - будто вылез из бочки с гавном.
- В чем дело? (Возмущается мама)
- А мы сегодня в партийное собрание играли.
- Это еще как?
- Это когда все собираются и начинают обсерать кого-то одного.
|
|
