Шутки про всех - Свежие анекдоты |
11752
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым
мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там
был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа ! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал ! Пресмешной,
доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у
всех сифилис !
|
11753
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают,
какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к
нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в
жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.
Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей ?
|
|
11757
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить,
лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше
здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: "За отъезд !" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд !"
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли,
смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!"
Сам себе отвечает: "Кто там ?" "Сто грамм !" "Проходи !" - И опрокидывает
стакан.
|
|
11759
Речь адвоката на сyде:
- Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех
способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень
pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек,
наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.
|
|
11760
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты
успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен
траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху
в руке:
- Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали ! Ничего,
дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !
|
|
11761
Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,
просит привести к нему Васю, тот ему говорит:
- Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд,
американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор
спрашивает у Васи:
- А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?
А Вася и говорит:
- Да я самого папу римского знаю!
- Да не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
- Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,
поцелуюсь.
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,
поднял он его. Спрашивает:
- Ты чего?
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда
мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и
спросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не
выдержал.
|
|
11762
Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один
говорит:
- Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это
меня и зовут Железный Кулак.
Другой говорит:
- А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.
Все высказались, только один молчит.
- А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
- Давняя история, - отвечает тот, - Поймали нас как-то
бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки
заметил, что одной стены нету.
|
|
11763
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых
осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в
наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит
перед ними речь.
- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне
грудную клетку?
- Нет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
- Нет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
|
|
11765
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех
своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы
возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем
тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех
ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и
развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только
поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
|
|
11767
Первоклассник приходит из школы:
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не
знал, я сказал 4, она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не
знал, я сказал 49, она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
- Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у
них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это
потому что мы из Ньюфаундленда?
- Нет, это потому, что тебе 28 лет.
|
|
11770
Американец, француз и русский поспорили - кто всех храбрее?
- Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем
у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге...
Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
- А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем
десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один
ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
- А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании
политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас
стукач.
- А потом?
- А потом девять сидят, а один носит им передачи.
|
|
11771
Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает
представитель итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
Встает русский:
- Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем
лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
Встает русский:
- Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между
собой. Встает француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
Тут встает русский и говорит:
- Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году
говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!"
- кстати немцам о рентгене...
|
|
11774
Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех
молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил:
"Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех
плачу".
|
|
11776
Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов
выдворить в Россию?
- Правда!
- А давайте поспорим, что не выдворите!
- Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов...
Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
- Ну, что, всех русских выдворили?
- Всех, до единого!
- Одну минуточку...
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...
|
|
11779
Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в
туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в
соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей
квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор
происшествия показал что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за
свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и
зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.
|
|
11780
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда,
за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится
на эту уродину Верку с пятого этажа.
|
|
11781
Приходит мужик в гости к своему другу:
- Привет!
- Привет, тьфу, пацана нашли!
- Ты чего?
- Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подростки, тьфу,
пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю,
мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди
соси...", тьфу, пацана нашли!
|
|
11782
Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами
появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой
с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она
бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому
льву.
Один из посетителей спрашивает служителя:
- Что это за странная дама?
- О, я ее хорошо знаю, - отвечает служитель. - Она приходит сюда
каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем,
как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...
|
|
11783
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя
от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в
поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже
раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...
|
|
11784
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно
говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он
всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными,
милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".
|
|
11785
Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его
произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил
представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
"1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2. Сделал деве
Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать
апостолов - 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад
Николе-Угоднику - 50 коп. К сему мастер Велигов". Архирей
написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев
перепортит".
|
|
11788
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их
всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу,
запихайте мне в жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок
в дверь. Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей?
|
|
11790
На балу у Ростовых.
- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик
говорит:
- Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но
никто не скажет, так как неприлично.
И тот Ржевский загадывает свою загадку:
- Темно, как в жопе у кого?
|
|
11791
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся
первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет,
который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть
юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа,
народу на ней уйма, и у всех сифилис!
|
|
11792
Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители
решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного
родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую
картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине
круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:
- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!
|
|
11793
Попал мужик на зону, у него спрашивают:
- Ты кто?
- Я, гусляр!
- О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!
Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках
старых). Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась
Пахан встает и говорит:
- Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы
веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!
|
|
11795
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
|
|
11798
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.
Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то
силуэт. Командир хватает мегафон кричит:
- Не медленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в
патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор
"Миссури".
|
|