Шутки про встань - Свежие анекдоты |
102
Два друга едут в поезде. Один ноет:
- Ой, холодно мне, холодно, холодно мне!
Второй встает, закрывает окно. Первый ноет:
- Ой, жарко мне, жарко, жарко мне!
Второй встает, открывает окно. Первый ноет:
- Ой, холодно мне, холодно, холодно мне!
Второй:
- Ну так встань и закрой окно!
- Ой, ну ты и зануда, зануда ты, какая ты зануда!
|
103
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
|
|
104
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее.
|
|
106
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью.
Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка, встань у
окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и
начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец,
смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна
стоит. Hаверное ее родители тоже е@#$ся ..."
|
|
107
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему
замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься ? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского,
а почему же у них детей нет ?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом !
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело ? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского,
а детей почему-то нет !
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит !
|
|
108
Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
- Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма !
- А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает муж.
|
|
110
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит
свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
- Ванька, встань слева !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо !
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо !
|
|
113
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
|
|
114
Мюллер - Шелленбергу:
- Штирлиц - советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты
встань за дверью. Он войдет - бей его поленом по голове. Если русский,
будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.
Штирлиц:
- АхЄ твою мать!
Мюллер:
- У, блядь!
Шелленберг:
- Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!
|
|
115
Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
- Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:
- Ты что тут делаешь?
- Как - что? Какаю!
- Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
- Так это же собачье дерьмо!
- А жизнь какая?
|
|
116
По ту сторону. Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХУ1 века, встанете к ней
спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два
квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо,
пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод.
Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-
искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХУ1 века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод,
ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь
направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал,
тут тебе и будет церковь XVI векаЄ
|
|
119
Как-то раз поехала Наташа Ростова с поручиком Ржевским в лес на лошадях
покататься. Тут лошадь поручика возьми да встань как вкопанная - ни
туду ни сюда. Поручик разорался - "Ну давай ! П-шшлаа жопа старая!"
Наташа возмущенно - "Поручик, Фу как это вы гадко ругаетесь !"
А поручик говорит - "Вы знаете Наташа , а жопа (с ударением на "а") это на
французском означает лошадь."
.....
Ну-с вечером на балу Наталья беседует с Пьером Безуховым.
Н.Р. - "Пьер, а у вас есть жопа (с ударением на "а") ?"
П.Б. - "Кх-ммм, - Вы знаете Наташа вообще-то имеется.."
Н.Р. - "Ой, Пьер а какая она у вас ?. Вот у меня например серая в яблоках и
еще она если ее хорошенько почесать делает вот так - "Тхппррру"
П.Б. - "Ой, Наташа а у меня она как у всех нормальных людей,- розовая и в
прыщах-c"
|
|
126
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью.
Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна
и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
"Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай
дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит.
Наверное ее родители тоже ебутся..."
|
|
132
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
|
|
133
Надпись над писсуаром: Подходите ближе, он короче, чем вы думаете. Надпись над
писсуаром: Твое будущее в твоих руках. Надпись над писсуаром: Просьба - из
писсуаров не пить! Просьба бумажки в писсуары не бросать, уносите с собой!
"Просьба - ОКУРКИ В ПИССУАР НЕ БРОСАТЬ, ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ" Над писсуаром: НЕ
ЛЬСТИ СЕБЕ - ВСТАНЬ БЛИЖЕ! НЕ КУРИТЕ В ПОСТЕЛИ! и не спите в пепельнице!
|
|