Шутки про встречное - Свежие анекдоты

Результатов: 14

1

Мой муж как-то открыл дверь коммивояжерам - молодые парень и девушка. Ну и начали они ему втюхивать: "Всё абсолютно бесплатно, у нас акция, и утюг, и фен, и ещё какая-то ерунда. Мол, только вам надо заплатить небольшой взнос, и всё, вы счастливый обладатель этого всего".
Муж, выдержав паузу, говорит им: "У меня к вам встречное предложение: не хотели бы вы со мной и моей женой заняться групповым ceксом?".
Вырвали они у него из рук "призы", только пятки и сверкали.
Звонит мне: "Эээх, такой шанс упущен. Где ты шаришься?".

2

Вечерние сумерки, фонари вот-вот должны включится, по скверу движется пешим ходом светлое высокое пятно.
Через дорогу от сквера по тротуару прогуливается патрулирующий наряд полиции, в количестве трех человек. Старший и двое видно зелёных практикантов с резиновыми дубинками на боку.
На остановке нет ни кого, маршрутка только что уехала.
Все внимание к одинокому пешеходу в светлом плаще, при внимательном рассмотрении идущему явно неуверенной походкой. Патруль меняет маршрут и направляется на встречу с движущимся объектом.
Объект замечает встречное движение и тоже отклоняется резко в сторону в глубину сквера мимо скамеек и кустов на открытую площадку.
Включаются фонари по периметру, патруль приближается к замершему на месте пешеходу.
Тот стоит посредине огромной лужи, по щиколотку в воде, до берега во все стороны метров шесть.
- Здравствуйте! Что вы там делаете? Предъявите документы.
Тот достает паспорт в развернутом виде и издалека показывает.
- Подойдите поближе.
Незнакомец видно зная фарватер делает несколько шагов навстречу, и оказывается по колено в воде.
- Сейчас видно? Ближе не могу, здесь глубоко.
От наглости конечно патруль опешил. Молодые дубинками стали пытаться дотянутся до оппонента, потом стали ими же измерять глубину лужи. Потом посовещавшись со старшим, отошли от лужи и сели на ближайшую скамеечку.
Человек в светлом плаще решил вернуться туда, откуда пришел первоначально. Патруль весь во внимании.
Развязка удачная для здоровья пешехода пришла минутой спустя, с вызовом по рации наряда в соседний квартал на бытовую драку...

4

Мужчина уговорил жеенщине заниматься оральным сексом. Женщина предлагает надеть на член презервативы разных вкусов, чтобы ей было приятно. Мужчина делает встречное предложение: - Я выключу свет и ты в темноте угадаешь какого вкуса презик. Как только свет выключается, женщина делает захват и заявляет: - Сыр рокфор!!! - Подожди дура, я ещё не надел.....

5

О пользе спорта.

Москва - это большой город, если хочешь везде успеть, надо быстро перемещаться. Машина, как вы понимаете, в этом мало помогает, пешком + метро - наше все! Первое, что учит мама ребенка-москвича, отнимая от груди, - это быстро ходить (а второе - с разбегу впрыгивать в закрывающиеся двери, но сегодня не об этом речь)

Так быстро как чешет москвич по улице - не может ходить никто в мире. Старики рассказывают, что однажды самый Главный, Олимпийский Чемпион, по спортивной ходьбе, приехал в Москву на соревнования . Он спустился в метро и горько заплакал: даже последняя блондинка на 20-см каблуках его легко обгоняла. Но чемпиона быстро успокоил тренер. Тренер был очень мудрый человек и сказал: "Да они ходят быстрее всех на Земле, но они настолько спешат что, у них нет времени прийти на первенство по спортивной ходьбе. Медаль будет наша!" Так оно и случилось.

Когда китайские барыги стали продавать в Москве первые шагомеры, они столкнулись с невиданным потоком возвратов и жалоб. Бабушки жаловались: ваш шагомер дефективный, на маленьком экранчике влезает только 99999 шагов за день. А куда остальные писать? Или вы предлагаете так и сидеть целыми днями дома и даже к соседке не сходить?! Поэтому на али-экспрессе, грамотный продавец, вас всегда спросит: вам обычный спортивный трекер или Москоу-эдишн(который после 99999 начинает отнимать шаги)? Но опять нас занесло, какое нам дело до несчастных продавцов?

Однажды в уездный город, Мухосранск, приехал один москвич. Он гордо шел по ЖД вокзалу и все менты отдавали ему честь. В потной руке он крепко сжимал кучку мятых ассигнаций, с твердыми намерениями их потратить в провинции. По старой традиции на ЖД вокзале проживали бичи и бомжи. Вот кого надо брать на работу в банк, кредитный отдел или психологом! Одним взглядом, со ста шагов, не только определить финансовую состоятельность человека, но и что это за человек и какой к нему подход нужен!

В общем приближается наш москвич неторопливой походкой к ряду "униженных и оскорбленных" и один мухосранский бомж решился встать с насиженного гнезда и поприветствовать дорогого гостя. Разглядел профессионал что-то человеческое в этом простом приветливом лице московской национальности. А может шуршашие купюры в руке затмили разум?
А "дорогой гость", видя это встречное движение, тоже аж просиял от удовольствия, как бы подбадривая просителя. Все таки приятно, когда в незнакомом городе тебя встречают как родного. То, что произошло дальше, не красит нашего мухосранского психолога. Можно его простить, ведь он всегда попрошайничал у местных обывателей. Привык он к неторопливому размеренному шагу горожан: встаешь, натягивая самую милую улыбку, делаешь десять шагов, перегораживая собой проход, а вот и объект подходит к тебе, немного морщась от запаха немытого тела.
А сейчас понимает бомж, что что-то не так, но что конкретно понять не может: он делает навстречу 1 шаг, а москвич, лучезарно улыбаясь, делает 15 шагов, посылая вербальные сигналы: вот они твои деньги - возьми их.

Но в "точке встречи", к большому его удивлению, оказывается бомж один... и быстро удаляющаяся спина уходящего счастья. Из горла лезет сиплый клекот: "Мужик подожди! Дело есть!" Бедняга не хочет смириться и поверить в поражение, сначала шагом а потом срываясь на бег летит за мужиком. Да куда там?! Вон, Наполеон бегал за Кутузовым (тоже москвич если че), и чего? Наш москвич даже с прогулочной иноходи не сбился, завернул за угол и растворился в прекрасном и далеком.

Так что мораль сей басни, словами другого знаменитого лица сразу московской и кавказкой национальности:

Да будь ты хоть бомжик преклонных годов!
К другим оправдания нету!
Ты спортом займись только про то
Что здоровье (и деньги!) приносит это!

8

Отель Шератон, Тверская. Отдал в стирку 2 футболки, принесли - до колен. Ощупал себя - габариты теже, прачка-стирка покаялись, пообещали исправить ( интересно как? Отрежут лишнее ?), попросили как образец другую футболку.. эх.. это хитрый план. Вечером прихожу - все три футболки одинаковой длины. Они образец умудрились растянуть, фокусники. Воздевал очи в небеса, попросил самого главного насяльника. Утром насяльник -.. да, точно, растянуло. Но это только с вами, остальные не жаловались . ( рад за тех и других). Напомнил что точно такой же случай и со мной был на их стройке ровно год назад. -3 рубашки прошлый раз. Сейчас -3 опять . Чувствую, в сухую продуваю. Предложили отдать 3 тыс баллов, типо как а прошлый раз. Робкий вопрос, что ж мне носить , завтра в другом городе .. встречное предложение ночь в отеле бесплатно ( цена моего убитого гардероба), мэтр Олещук ( поместный управляющий) отверг как недостойное для чести. Дуэль!!?.. из за белья??.. эх, гуляй, босота. Оставив в дар свои футболки, кстати, если так дело пойдёт там будет музей на зависть Якубовичу, побрел ветром гонимый, утирая слезу 15 летним статусом платинового мемберса их сети.. радовало одно - живой, но что они там творят с китайцами??

10

Моя жена - ведьма. Красивая, впрочем, чертовски. Но именно за это их на кострах, сколько помню, и сжигали. Первый раз я догадался, когда она впервые серьезно огорчилась. Нашла место - на райском острове. Сначала со звоном разбилась на мелкие осколки лампа в люстре нашего номера. Через пару минут открытый сейф выплюнул собственные батарейки и отключился. Через пять минут с треском осела дверца комода - вылетела петля. Тут я догадался, что пора мириться, и это безумие прекратилось.

Но сегодня! Что я сделал!? Слова поперек не сказал. Мне хватило жеста. Долбил на компе вечернюю срочную работу. В комнату зашла жена и вручила мой звенящий сотик. Я кивнул, увидел на табло имя Большого Регионального Руководителя (БРР), ответил и стал слушать его предложение. Отсутствие громкой связи не помогло - жена с ходу догадалась, что именно он предлагает, и принялась подсказывать мне встречное предложение. Но я еще не выслушал исходное! Не поворачиваясь, молча помахал рукой - типа, заткнись на минуту, милая. Закончив разговор, обнаружил, что жена исчезла. Нашел ее на кухне. Она заваривала мне иван-чай с другими хитрыми травами и горько плакала. Старалась, чтобы слезы не капали в мой чай.

Я горячо ее обнял, наскоро извинился и вернулся за ноутбук закончить работу. Через минуту в комнате погас свет. Я высунул голову в окно и убедился - пц, во всем квартале. Ноут перешел на батарейки, я продолжал лихорадочно долбить свое письмо, по ходу соображая, что все это похоже на беготню петуха с отрубленной головой: роутер подключен к сети напрямую и уже погас. Осознав это окончательно, я бросил письмо и вернулся в гостиную. Офонарел. Она сияла множеством разноцветных свечей, расставленных умело - у зеркал и панели телика, отражаясь в них фейерверком. РомантИк был создан женой буквально за пару минут. Она разжигала последние свечи и уже была одета в маленькое черное платье.

Я скинул тапки и предложил ей медленный босоногий танец. Музыку обещал напеть. От последнего она благоразумно отказалась. Включила на своем айфоне что-то очень хорошее. У нас был чудесный вечер при свечах, развитие которого взрослые легко дорисуют себе сами. Уже потом я сообразил минимум три способа, как я мог вернуть ноутбук к Интернету и продолжить работу без сети. Как хорошо, что ни одна из этих идей не пришла мне в голову вовремя. Я ж говорю - ведьма :)

11

Марка Розовского, талантливого режиссера из студенческой самодеятельности, пригласили в Ленинград, в Большой драматический театр на постановку "Бедной Лизы" Карамзина, в которой, как известно, дворянин Эраст полюбил скромную Лизавету. Художником назначили Аллу Коженкову. Режиссер, захваченный работой, приходил к художнице в мастерскую и фонтанировал идеями так, что очередной макет тонул в этом фонтане, как шлюпка в океане. Тем временем срок сдачи работы приближался.

Алла Коженкова:
- И вот перед самой отправкой макета в Питер приходит Розовский и решительно говорит:
- Значит, так, на сцене ты ставишь бочку меда.
- Для чего? - обалдела я.
Марк посмотрел на меня как на убогую.
- Эраст запустит руку в бочку - и к Лизе. Вымажет ее, и они прилипнут друг к другу. Это будет любовь. Не понимаешь, что ли?

Оказывается, гастрономический плод любви созрел в нашем искусстве значительно раньше скандального фильма "Девять с половиной недель".

- Я поняла одно, - продолжает художник. - Медовый экстаз - это смерть костюмам из церковного бархата, который с трудом удалось достать. А Марк не на шутку разошелся и предложил весь павильон вообще выкрасить лаком для ногтей. Ужас! Что делать?
И тут - внимание - рождается интрига, главным действующим лицом которой становится драматург Виктор Славкин. Подговоренный Коженковой, он возник в мастерской случайно, как неожиданная телеграмма, и, выслушав гениальные идеи Розовского, переключил его:
- Спокойно, Марк. У меня встречное предложение: спектакль начинаем в фойе, где повесим плакат с надписью: "Эраст-педераст".
- Как педераст? Почему педераст? - выпучил глаза Розовский.
- И подпишем плакат - Розовский. Ну не Карамзин же. Главное публику сразу настроим.

Ошалевший вконец режиссер настолько был поражен идеей, что забыл и про мед, и про лак и ушел со Славкиным обсуждать ход о нетрадиционной ориентации дворянина Эраста как вызов политической системе. В результате "Бедная Лиза" вышла в том виде, в каком задумывалась изначально, и имела колоссальный успех у публики. После этой истории Алла Коженкова получит прозвище леди Винтер русского театра, а "Эраст-педераст" станет классикой позитивной интриги. То есть устроенной не корысти ради, а исключительно во общее благо. Правда, много позже русская леди Винтер не раз падет жертвой чужой интриги.

12

В конце 80-х я работал в посольстве СССР в Исландии. На остров приехал Михаил для участия в турнире. По долгу службы я курировал спортсменов и заехал к нему в отель поинтересоваться, нужна ли какая помощь. Нужна, - просто сказал великий, - тут водка в магазинах по 50 долларов. Не вписывается в бюджет. Нельзя ли сгонять в дьюти-фри при аэропорте? Отчего ж нельзя. Уже на следующий день вечером мы сидели в номере, дегустируя. Где-то после литра на брата мне пришла гениальная идея предложить Михаилу партеечку. Только ты дай мне фору в ферзя, попытался я уровнять наши шансы.
Ферзя я тебе не дам, - честно сказал маэстро. Встречное предложение - тебе 5 минут, мне 1.
Неплохо, - подумал я. Надо только продержаться ходов 30, пусть по 2 секунды на ход, - физически не успеет.
Первую партию, немного соображая в шахматах, я старался построить глухую оборону. Все было кончено, когда на часах соперников оставалось по 30 секунд.
Ага, - подумал я, - он думает на моем времени. Вторую партию я делал ходы в том же темпе, что и Таль, на чистом автопилоте. Все закончилось еще ужаснее.
Как же так, маэстро, - грустно сказал я, добавив еще 100 гр. с горя.
Леня, - тихим еврейским голосом сказал великий, - Вы же играете с чемпионом мира. Я мастерам минуту даю.
За полгода до этого Таль выиграл чемпионат мира по блицу.
Светлая память тебе, Миша.

13

Мой вклад в цикл историй про Михаила Таля (последняя от 9 февраля).
В конце 80-х я работал в посольстве СССР в Исландии. На остров приехал
Михаил для участия в турнире. По долгу службы я курировал спортсменов и
заехал к нему в отель поинтересоваться, нужна ли какая помощь. Нужна, -
просто сказал великий, - тут водка в магазинах по 50 долларов. Не
вписывается в бюджет. Нельзя ли сгонять в дьюти-фри при аэропорте?
Отчего ж нельзя. Уже на следующий день вечером мы сидели в номере,
дегустируя. Где-то после литра на брата мне пришла гениальная идея
предложить Михаилу партеечку. Только ты дай мне фору в ферзя, попытался
я уровнять наши шансы.
Ферзя я тебе не дам, - честно сказал маэстро. Встречное предложение -
тебе 5 минут, мне 1.
Неплохо, - подумал я. Надо только продержаться ходов 30, пусть по 2
секунды на ход, - физически не успеет.
Первую партию, немного соображая в шахматах, я старался построить глухую
оборону. Все было кончено, когда на часах соперников оставалось по 30
секунд.
Ага, - подумал я, - он думает на моем времени.
Вторую партию я делал ходы в том же темпе, что и Таль, на чистом
автопилоте. Все закончилось еще ужаснее.
Как же так, маэстро, - грустно сказал я, добавив еще 100 гр. с горя.
Леня, - тихим еврейским голосом сказал великий, - Вы же играете с
чемпионом мира. Я мастерам минуту даю.
За полгода до этого Таль выиграл чемпионат мира по блицу.
Светлая память тебе, Миша.

Партнеры

Реклама