Шутки про выдержал - Свежие анекдоты |
702
Пришел сосед к соседу, а тот ему:
- Садись, Игнат, -пообедаем.
- Да я,- говорит тот,- и не хочу. Дома обедал, но раз уж
ты просишь, сяду, немного перехвачу.
И как присел - все, что подали, умял да еще поглядывает.
Хозяин не выдержал и говорит:
- Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а
уж ко мне приходи обедать.
|
703
Приходит мужик к соседу и говорит:
- Миколо, дай два ведра воды.
- Та бери ж уже...
Взял пошел к себе, а хозяин и думает:
- Тю, блин, та у него ж такий же !?
Надо ж посмотреть зачем ему вода! Вышел на крыльцо и смотрит:
сосед подходит к своему колодцу и выливает эти два ведра в него.
Первый же в непонятке: шо за х...ня? Тут опять приходит этот сосед
и просит еще два ведра воды. Первый не выдержал:
- Та на який х...й тобi та вода?
- Теща йшла по двору та впала у колодязь.
- Ну так i шо?
- Так халэпа ж, води тiлькi по груди!
|
|
704
День рождения у двух близнецов...
Поздравляют одного, дарят ему цеееелую кучу игрушек...
Поздравляют другого, дарят ему один мячик...
Сидит перфай(1) близнец и играет во всякие машинки, паравозики...
А второй(2) спокойно сидит и мячиком об пол стучит...
Первый не выдержал:
1- Слушай, а тебе не завидно, что у меня игрушек столько, а у тебя один
мячик?
2- А зато у меня рака легких нет...
|
|
705
Едут значит в поезде Медведь,Волк,Лиса и Заяц (в одном купе),едут,а
Заяц всю дорогу поет "Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона"
Hу Лиса не выдеражала,и говорит "Еще раз споешь-Пиз#ы дам!"
Заяц:Ты что,крутая,пойдем выйдем?
Возвращается Лиса вся в синяках,избитая,а Заяц садится и дальше поет
"Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона"
Теперь уже Волк не выдержал: "Еше раз споешь-Пиз#ы дам!"
Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем?
Возвращается Волк тоже весь в синяках,а Заяц садится и опять поет свою песню.
Уже Медведь не выдерживает и говорит:"Еще раз споешь-Пиз#ды дам!"
Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем?
Медведь собирается выходить,но Волк с Лисой вскакивают и кричат:
-Михайло,не ходи Их там в АТУРЕ Два вагона!!!!!
|
|
706
Папа с сыном-тормозом пришли на пляж.
Сын: - Папа, а где море?
Папа: - Так вот же оно.
Через пять минут:
- Папа, а где море?
- Hу вот же оно, я тебе уже показывал
Еще через пять минут:
- Папа, а где море?
Папа не выдержал, взял сына за шкирку и несколько раз окунул в
море. Через пять минут:
- Папа, а что это было?
|
|
707
Hочь. Автобусная остановка. Пьяный стоит, пpислонившись к фонаp-
ному столбу. Подходит мент (тоже под мухой).
- Ты че здесь делаешь?
В.И.Ч. пошел с П. в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпили и довольные уселись на места.
Только начался спектакль, как П. захотелось в туалет. Hе вытерпел,
выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал-
терия, третью - костюмерная. Hаконец, открывает дверь - стоит гор-
шок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в
зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
П.- к В.И.Ч.:
- Что случилось, почему все так смеются ?
- Hу, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда
ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Hо когда из это-
го горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п...ц, и с сегод-
няшнего дня он объявляет забастовку - - тут зал не выдержал ...
|
|
710
Сидит нарк в окопе с противотанковым ружьем и двумя патронами, а на
него танк прет. Он забив последний косяк, прицелился - бабах! Промах.
А танк прет себе. Прицелился еще раз - бабах! Опять промах. А танк
все ближе. За патроном потянулся нету. А танк к окопу подполз и ствол
вниз опустил, в упор на него. И стоит. Нарк сидел, сидел, не выдержал
- вскочил:
- Ну стреляй же, падла!
Люк чуть-чуть приподнимается и слышен голос:
- Кумар выпускать не хотим!
|
|
712
Мужик сидит, ловит рыбу. Вдруг где-то вдалеке слышит крик:
- Ой, блин!!!
Мужик немного испугался, но сидит, ловит. Вдруг опять, но уже гораздо ближе,
слышит:
- Ой, блин!!!
Мужик вообще струсил, но уж очень клев хороший. Сидит. Тут опять крик, и
совсем рядом:
- Ой, блин!!!
Мужик не выдержал, спрятался в палатку, думает: "Кто зайдет, по репе тресну!"
В палатку заглядывает парень:
- Мужик, сколько времени?
Тот его бац дубинкой по голове. Парень:
- Ой, блин!!!
|
|
713
Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может.
Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над
волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться шел.
|
|
714
Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу
ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что,
мол, случилось?
- Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он
посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял
домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
- Как, Елдыщев умер?!
|
|
715
- Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает
жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.
4885- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома
вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.
|
|
716
В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на
психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они
здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот
доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это,
на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.
|
|
717
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в
натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц
продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!
|
|
718
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную
роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась,
везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как
будто не замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и
войдя в казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
|
|
720
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в
Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова.
А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал
Василий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- А меня Василий Иванович... самец.
|
|
721
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
|
|
722
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в
ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним
столиком девушка сидит красивая, япнока. Ну, не выдержал Василий Иванович,
подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- ...Василий Иванович... самец.
|
|
723
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела
домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок.
Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного
вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось
самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не
выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем, просто он был тысячным клиентом.
|
|
724
Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда
покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого
ее купил:
- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете
продавать такую дрянь?
- Так я же ее продаю, а не покупаю, - был ответ.
|
|
725
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки
с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и
сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления
алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
|
|
726
Отпустил однажды вечером старый лорд прислугу домой пораньше. После ужина посуду
мыть некому. Ну, и решила достопочтенная английская семья так: кто первый хоть
слово скажет, тому и мыть. Сидят, молчат. Тут приходит жених дочери лорда.
Здоровается - молчат. Заводит разговор - молчат. Тогда он решил с дочерью лорда
сделать то, что собирался сделать сразу после свадьбы.
- Молчат... Тогда он сделал с сестрой дочери лорда то, что собирался сделать
через месяц после свадьбы.
- Молчат... Тогда он сделал с будущей тещей то, что вообще не собирался делать.
- Молчат... Ну, делать нечего, собрался уходить. Хотел закурить сигару, по
карманам шарит - спичек нет. Подходит к лорду с просьбой:
- Сэр...
- Нет уж, лучше посуду мыть, - не выдержал старый лорд.
|
|
727
Приходит Заяц домой под вечер. Весь ободранный, помятый, в крови. Зайчиха к нему
со всех ног:
- Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?
- Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк, медведь и кабан, и давай
наезжать. Ну не выдержал я, отделал их хорошенько, правда и мне немного
досталось! Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками:
- Мама, Мама! Что сейчас было! У слонихи месячные пошли, так папой затыкали!
|
|
728
Как-то на службу в одну из краснознаменных частей прибыл для прохождения
дальнейшей службы старлей... Представился начальнику - капитану (К), вроде как
подружились. И вот однажды приглашает К к себе молодого - на семью поглядеть и
поквасить. Пришли в дом... Только зашли - из комнаты выбегают жена и теща К,
снимают с пришедших сапоги и шинели, надевают на ноги им тапочки и бегом на
кухню... У старлея Ладно, пошли на кухню... А там... И водка и коньяк, закуси -
море, и грибы и картошка горячая - ну все-все... Старлей совсем К: - Жена и теща
свободны! Ну они подхватились и унеслись куда-то... А мужики тем временем
выпили, закусили и сидят байки травят... Не выдержал гость и спрашивает:
- Слушай, а как ты жену с тещей умудрился так вымуштровать? Вот у меня никак не
получается... Ни тебе "здрасте", ни тебе ужина горячего... Поделись, а?
Улыбнулся К, и говорит:
- Ну ладно, слушай. Была у нас раньше собачка - красивая такая, добрая, я ее
любил очень... Но повадилась она гадить в доме. Раз - я ее предупредил, второй -
я ее еще предупредил, а на - третий пристрелил! Так вот - у жены - одно
предупреждение, а у тещи - два...
|
|
729
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ.
Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все
равно.
|
|
730
Пришел мужик в ресторан, сел, официанту:
- Стакан водки! Тот принес, мужик выпил, и снова
- Официант, стакан водки!
- А вы больше ничего не хотите заказать?
- Нет, несите водку. Официант принес, мужик выпил, а потом еще раз так, и еще...
Официант не выдержал:
- Да закажите вы хоть что нибуд, ну я не знаю, ну хоть булочкку что ли, меня же
с работы уволят! Мужик долго упирался, потом согласился:
- Ну ладно, давай свою булку и стакан водки! Выпил мужик водку, сьел булочку,
тут-то ему и поплохело... Через четверть часа, пошатываясь, выходит из туалета,
сталкивается с официантом, долго смотрит на него мутным взглядом потом
произносит:
- Вот видишь что с одной булочки-то бывает!
|
|
731
Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел
один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и
спросил:
- Помочь?
- Помоги. Помог. А тот просит:
- Помоги закинуть ее в грузовик. Помог. А тот снова:
- Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить.
- Нет проблем. Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но
последовала новая просьба:
- Помоги затащить в квартиру.
- Сделаем. Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не
прекратились:
- Помоги затащить и уложить ее в ванну. Тут даже англичанин не выдержал:
- Да зачем тебе это?
- Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную.
Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: "Слушай, у тебя в
ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?"
|
|
732
Аналогичный случай был на заседании ООН, когда за круглым столом травили
анекдоты кто во что горазд: американец - о банкирах и банкротах, француз о женах
и любовниках, русский, разумеется, о евреях. Представитель Израиля (давно было -
Израиль еще в ООН входил) в конце концов не выдержал:
- Да, у нашей нации есть отдельные недостатки! Но теми же недостатками страдают
и другие народы... Заявляю протест! Пусть Советский представитель рассказывает и
про других тоже...
- Ладно-ладно, про ваших не буду... О, ребята, классный анекдот! Значит так:
идут по пустыне два негра... Абрам и Сарра...
|
|
734
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту.
Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде
мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не
замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в
казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора? Из канцелярии выбегает
маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
|
|
735
Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он
себя выдал и оправдывается перед начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались
любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать -
тут уж я не выдержал!
|
|
736
Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
- Что Вам угодно, месье?
- Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо,
при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина
огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо
тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел.
Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его
левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
- Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде?
- О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в
тепле.
- А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице?
- О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!
|
|
737
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру
только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут
бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
|
|
740
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на
бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
- Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы ебалом, да медку бы хряпнуть!
|
|
741
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино,
не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так
официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
|
|
742
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один
аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два
вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли.
Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним
произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!
|
|
744
Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него
сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка
пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху?
"Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху в
больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Да
юбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах
- пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх,
расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!
|
|
745
Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся... А тут
Удав приползает и давай канючить:
- А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
- А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!
|
|
746
Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку,
кто-нибудь увидит, нагнется - тут я и того...". Положил, за углом спрятался -
ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло:
- Чьи деньги?! Мужик стоит, нервничает. Пионер опять:
- Чьи деньги?! Мужик не выдержал, выскакивает:
- Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а! А еще пионер называется!
|
|
747
Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц
обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме. После
этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться шел.
|
|
748
Прогуливались как-то раз Шкляринский с Дворкиным. Беседовали на всевозможные
темы. В том числе и о женщинах. Шкляринский в романтическом духе. А Дворкин - с
характерной прямотой. Шкляринский не выдержал:
- Что это ты? Все - трахал да трахал! Разве нельзя выразиться более прилично?!
- Как?
- Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись"... Прогуливаются дальше,
беседуют. Шкляринский спрашивает:
- Кстати, что за отношения у тебя с Ларисой М.?
- Я с ней был, - ответил Дворкин.
- В смысле - трахал?! - переспросил Шкляринский.
|
|
749
В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию.
Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и
затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они
расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает
у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.
|
|
750
Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда
кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон.
Возврашается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в
трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как
будто тут..." Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из ширинки!
|
|