Шутки про вышла - Свежие анекдоты |
752
У моего одноклассника в жизни началась черная полоса - каждый день новый гемморой, причем всегда что то оригинальное.
Доходит до того, что звонишь друзьям общим и с надеждой спрашиваешь: Надеюсь, на этот раз Ванич наврал про... ? И слышишь в ответ грустное: Хотелось бы так думать но к сожалению сегодня его видели- реально такая жопа с ним вышла.
Так как Ванич из старой партийной семьи, а мы своих не бросаем - стали искать выход и в итоге нашли шикарную тетку - психоаналитика. Берет дорого, но зато рекомендации от самых серьезных людей и эффект быстрый. Результат- Ванич пришел в себя и начал новую жизнь уже после 5 сеанса, и вот уже 3 месяца у него все ок. Отблагодарив тетку, разговорились.
- Откуда же, позвольте узнать, у Вас такой опыт?
- Тебе правду или как всем?
- Мне- можно правду, переживу.
- Хорошо. У меня в середине 90-х отец попал в больницу. Что тогда творилось в медицине- сам помнишь. Врач попался честный, сказал, что вылечить можно но нужна очень дорогая терапия и уход ежедневный. Посоветовал куда обратиться.
Денег не было, мама работала учительницей, я заканчивала институт. Подумала серьезно и решилась - матери сказала, что устроилась в международную компанию и они оплачивают лечение отца, а сама пошла к Интуристу...
С первого раза попала на братву. Старший меня первым взял, а я его после процесса разговорила- не по "работе"- чисто на общие темы. И он "подвис" - начал мне постепенно жизнь рассказывать. Так мы полночи проболтали, он мне в итоге на чай дал и спать отпустил. Потом ещё пару раз на неделе такие случаи были, когда мы после секса откровенно с братками говорили. А через пару недель меня первый браток разыскал, снял и уже по полной начал мне рассказывать, без подробностей конечно, а я как могу ему сочувствую и свою точку зрения на его жизнь аккуратно излагаю. Ну и пошло- поехало. Даже выражение на точке прижилось - "Нам вот тех троих - пое..ться и Машку- попи.дить!" Девки другие разговаривать либо не хотели, либо несли всякую хрень, а я уже расклады знала, чего да как, и самой в кайф было. Более того - через месяц у меня неделя вообще без секса прошла, хотя брали каждую ночь. Потом ещё днем снимать начали. Постепенно и бизнесмены подтянулись - слухами земля полнится. Отца кстати спасла - только вот недавно похоронила.
|
753
Киев, метро, пересадка между станциями. Завтыкала и вместо пересадки вышла к улице. Попросила дежурного у турникетов меня пропустить обратно. Он в ответ попросил показать любой документ, удостоверяющий личность. Паспорта и прав у меня с собой нет. Попросил студак или ученический (ой как мило)), но их у меня тем более нету. Сказала, что я работаю. Попросил показать пропуск. Я говорю он биометрический. Просит показать. Показываю ему большой палец. Пропускает! )))
|
|
754
В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
|
|
755
Подслушано
Десять лет назад вышла замуж за грузина и уехала к нему в деревню в горах. Был у них огромный чёрный лохматый пёс по кличке Колдун. Я спросила, почему такая кличка, и муж со свёкром тихим голосом сказали, что пёс превращается в человека иногда и сидит на лавке во дворе. И тогда ему надо принести стаканчик вина, он пьет и опять становится собакой. Я посмеялась и забыла. Спустя две недели выхожу утром во двор, а там на лавке дед какой-то незнакомый сидит: чёрный, лохматый, с бородой — вылитый наш пёс! Я в шоке побежала в погреб, принесла ему стакан вина, он выпил и сделал мне движение рукой, мол, уходи. Я ушла, он посидел чуток и пропал. Потом снова пёс бегает по двору. И так было раз семь, я всегда с ужасом в глазах рассказывала это родным и соседям, они посмеивались и опускали глаза. Колдуна я обходила десятой дорогой, пока не встретила этого деда на рынке. Оказывается, он по соседям ходит, и его угощают. А легенду про превращение в собаку придумали, потому что внешне он очень на нашего пса похож был.
|
|
756
Логика. Женская наверное.
Ночью в тачке подрабатывал.
Взял часовую. Пассажир - девушка.
Сначала к гостинице подъехали. Вышла минут на 10, вернулась, поехали дальше. В сауну. Вышла, через несколько минут вернулась, поехали в следующую сауну. И вдруг у меня в голове пазл сложился.
- Что, спрашиваю, не прет бизнес?
- Нет, смеется, не прет. Что-то выбирают, сами не знают, что хотят.
Такая себе смешливая, разговорчивая дамочка. Лет под 30. А может моложе, просто поистерлась.
Еще в несколько разных мест заехали. По времени уже почти два часа накатали. Предложила расчитаться взаимозачетом.
- Не, не. Руссо таксисто облико морале.
Пожаловалась, что у МУЖА машина поломалась, а на такси слишком дорого получается.
Я думал расслышал неправильно или это особый проститучий жаргон сутенера мужем называть.
- Чо, говорю, у кого машина поломалась?
- У мужа.
- Чо у реального мужа?
- Да, и колечко обручальное на пальце показывает.
- И что, обычно он тебя возит?
- Да, говорит, он все знает. Мы просто договорились что в ПРЕЗЕРВАТИВЕ ЭТО НЕ ИЗМЕНА.
|
|
758
Виртуальный роман
Венчику исполнилось сорок семь лет. Гости уже разошлись, жена легла спать, а Венчик сидел за подаренным дочерью и зятем компьютером. Он набирал в поисковом окошке фамилии своих одноклассников, но никого не находил. Дочь предупредила, что так бывает, если одноклассники не зарегистрировались. Когда коньяк в бокале закончился, Венчик пошёл спать.
Засыпая, Венчик подумал: «Зачем в сорок семь лет компьютер? В Тетрис играть? Баловство. Кого ему искать из одноклассников? Два закадычных дружка живут рядом, и они без компьютера сообразят на троих. В классе он был тихим троечником, кто о нём вспомнит? Если бы не дочь, сам бы он его не купил».
Венчик несколько вечеров играл в Тетрис, но к интернету не подключался. Зять предупредил, что либо интернет, либо телефон. А по вечерам на телефоне висела жена, какой тут интернет. Но однажды жена уехала погостить к маме, и Венчик подключил интернет. В Одноклассниках ему пришло сообщение:
- Здравствуй, Вениамин! Как я рада нашей встрече! Я мечтала об этом с восьмого класса! Как ты?
Венчик не узнал на фотографии симпатичную блондинку, а её фамилия была ему незнакомой. Жила она в Германии, Венчик даже подумал, что его хотят завербовать. Но с другой стороны, просто пообщаться не преступление, раз она по-русски лопочет.
- Здравствуй, Анна! А мы знакомы? – напечатал Венчик.
- Ты меня не узнал? Неужели я так постарела? А ведь мы одноклассники! – ответила Анна.
Венчику стало неудобно, обидел школьную знакомую! Хотя и она тоже кадр! Он в школе чёлку носил, а теперь три волоска. Мать родная не узнала бы. Ладно, будем считать, что вспомнил.
- Теперь вспомнил, ты стала такой красивой, как кинозвезда! Потому я и оробел. Рассказывай, как ты? – напечатал Венчик.
- Что рассказывать? После седьмого класса родители уехали в другой город. Там я школу и окончила. Провалила экзамены в институт, и пошла работать в торговлю, кассиром. Познакомилась с будущим мужем, дождалась его из армии. Поженились, родила мальчика и девочку. Уехали жить всей семьёй в Германию. А на счёт красоты – неправда! Вот в тридцать лет я была настоящей красавицей! А как ты?
- После школы отслужил в армии, потом женился. Есть дочь (я уже дед). Живём в родительской квартире. Как там в Германии?
- Летом не хватает солнца, а зимой снега. Чужая страна, чужие нравы. Детки адаптировались. Как-то так.
- Как муж?
- Объелся груш! Шесть лет его с нами не было, шатался по шлюхам, а потом вернулся. Если бы не дети – не простила бы! Живём, он бегает на лево, но я терплю. А как жена?
- Она любит ходить в театр и на концерты, а я смотреть боевики. Она учительница музыки, и ходить в гости к её подругам я уже не в состоянии. Разговоры про музыку, интриги и сплетни. Дочь живёт у мужа, а внучка иногда у нас.
С этого и началась переписка Венчика и Анны. Она рассказывала о своих проблемах, а он о своих. После возвращения жены, переписываться стало сложнее. Оттого каждое сообщение стало более желанным, а переписка более таинственной. А однажды Анна написала:
- Венечка, мы люди взрослые, и я хочу тебе признаться: я тебя люблю! Любила ещё в школе, что скажешь?
Прочитал Венчик признание Анны и растерялся. Он никого не любил, за исключением пива и мамы. И его любила только она. А Анну он так и не вспомнил. Но как приятно, когда симпатичная женщина объясняется тебе в любви! В конце концов, Анна далеко, и Венчик написал:
- Я тоже тебя люблю!
С этого момента, переписка вышла на новый уровень. А Венчик почувствовал себя настоящим мужчиной – ведь у него появилась любовница! От сообщений Анны у него горели уши и щёки. А Венчик отвечал сухо, не привык он к нежностям. От своей жены, он ничего подобного не слышал. Женились они по-залёту, даже толком и не погуляли. Сразу после армии, даже в любви не объяснялись.
Вскоре дошло до обсуждения совместных планов. Анна приглашала Венчика в Германию, и обещала всё оплатить. Венчик уже представлял, как он приедет в Германию, придёт в гости к Анне, поговорит с её мужем как мужчина с мужчиной, а тот соберёт свои вещи и уйдёт от Анны навсегда. С детьми Анны он поговорит по-взрослому, и они его примут. А потом…
На работу в Германии он не устроится. В школе безуспешно изучал французский, а уж немецкий на старости лет, не освоит. Да и слесарь он так себе. Придётся жить на пособие. От продажи квартиры в России кое-что останется, с женой по-любому надо разводиться. У Анны свой дом, вот и будет он о нём заботиться. Снег почистить или листву подмести. Кур можно завести и теплицу поставить. Анна писала, что у неё есть машина, надо будет сдать на немецкие права. Будет он ежедневно развозить Анну и детей, кого на работу, кого в школу, или по магазинам. А по вечерам будут с Анной смотреть боевики и пить пиво.
Понимая, что жена является препятствием для планов Венчика, он начал её провоцировать на скандалы. Жена на удивление терпела не долго, и вскоре ушла. Венчик немедленно написал Анне:
- Я честно поговорил со своей женой, рассказал ей о нашей любви. Мы подали документы на развод. Ты рада?
Анна не отвечала несколько дней, а потом написала:
- Венечка! Какой ты сильный! Я бы так не смогла! Ты наверно ждёшь, когда я разведусь со своим мужем? Но в Германии всё труднее. Дом и машину мы купили вместе с мужем, и с детьми надо поговорить. Потерпи, Любимый!
Следующее сообщение Анны расстроило Венчика:
- Я поговорила с детьми. Дочка сказала, что примет любой мой выбор. А сын потребовал пистоль, чтобы застрелиться. Но ты не отчаивайся, время всё может изменить. Твоя Анна.
Прочитав, Венчик выпил водки и стал анализировать. При таком раскладе, единственный выход таков: дочь остаётся с Анной, а сын с отцом! И все довольны. Венчик так и написал Анне. Ответ Анны был жёстким: «Сына никому не отдам!»
Прочитав ответ Анны, Венчик расстроился и запил. Компьютер он не включал, чтобы Анна поняла, как он страдает. А когда он наконец его включил, то прочитал длинное сообщение Анны:
- Вениамин, ты поступил как настоящий мужчина: сильный и благородный! Я бы не смогла вот так оборвать отношения с любимым человеком видя, что они приносят ему страдания. Спасибо тебе за это! Вся моя семья почувствовала, что я стала отдавать им меньше душевного тепла. И это правда. Но я не могу делить душевное тепло и на семью, и на тебя. У меня его очень мало! И в моём доме стало зябко и неуютно. И дети, и муж, стали смотреть на меня с укором. А мне стыдно! Я взвесила все «за» и «против». Мой муж не ангел, но у нас за плечами двадцать шесть лет совместной жизни. Было плохое, но было и хорошее. Чего будет больше с тобой – я не знаю. Не обижайся! А тут ещё муж вызвал меня на откровенный разговор, и я ему рассказала о нас с тобой. Он попросил у меня прощения, и поклялся измениться. Я ему поверила. Зачем я тебе это написала? Чтобы ты меньше страдал. Ты хороший, и ещё встретишь свою женщину, а может и помиришься с женой. Будь здоров и прощай!
Венчик был в шоке. Все планы рухнули в один миг. Венчик купил немецкого пива и завалился на диван смотреть фильмы про войну. Он искренне радовался неудачам немцев и подбадривал наших.
Когда Венчику надоел диван, он в последний раз вышел в интернет, убедился, что Анна ему ничего не написала, и позвонил дочери:
- Танька, я тут решил сюрприз матери сделать. Поможете ремонт в квартире сделать? Обои поменять и потолки побелить. Да и старый хлам выбросить. Я в мамкиных вещах не шарю, а ты сообразишь. И компьютер заберите, не нужен он мне, только глаза портить. Я лучше книги почитаю.
В процессе ремонта, к Венчику вернулась жена. Выяснять отношения она не стала, и слава Богу…
Артур Буер
|
|
759
Бабуля и молоко.
Вдогонку истории про суп/похлебку.
Привезли меня (свою самую большую гордость), родители, в первый раз, показать бабушке, в деревню.
Это было в те времена, когда пипл еще не знал про порошковое "молоко". Т.е. в магазинах хомо-совектикус покупал молоко, строго соответсвующее ГОСТу, вкусное! "Но парное, только что надоенное, это же вообще - и шедевр вкуса и полезно!"
Так говорили (с придыханием) мои родители, но я-то считал совсем по другому:
- Молоко должно быть из стеклянной бутылки, а не из под какой-то грязнули-коровы и баста! Вам нравится - вы и пейте! А мне предоставьте нормальное питание!
Если б я был дома, не в гостях, или выразил свое нежелание как-то дипломатично, маме на ушко, может быть, мне бы это прокатило. И то... Но, как и положено маленькому ребенку, я все это вывалил очень громко, во время паузы в разговоре.
Немая сцена:
Батя покраснел (наверное от еле сдерживаемого гнева), мама побледнела от стыда и позора: вот это воспитали говнюка! Дед схватился за деревянную ложку, для точного удара по лбу (был у него свой метод). Усугубляло, что я (в том возрасте) был упрямый как баран, нет и все!
Эх! Какой красивый скандал бы вышел, с руганью, криками, уговорами, плачем и шлепками по неразумной заднице. Наверное, подсознательно, я и хотел этого, ну чтобы обратили на меня внимание, за своими взрослыми разговорами. Но не вышло! Не начавшийся конфликт задушила бабушка: всем сидеть! тихо!
- Не хочешь от коровы?! Сюда давай стакан! Иду его вылить, а налью тебе из бутылки!
И действительно, забрала у меня стакан, громко топая, вышла за дверь и вернулась с другим стаканом. Но там уже было "молоко из бутылки", как я и хотел!
Все остались довольны и добились чего хотели.
|
|
761
Урок плавания
(памяти Марта посвящается)
Начну издалека, из далекого детства моего. Лет с двенадцати я каждое лето проводила в Одессе у моей крестной матери, сестры моей мамы. А ее привез в Одессу после свадьбы красивущий хохол, мой дядя. Он всю жизнь проработал слесарем одесского судоремонтного завода. А крестная моя работала на областной книжной базе. Книги любила читать. И я, пока они дачу не купили, вообще на море не ходила, сидела книжным червем в переполненной томами квартирке...потом также сидела с книгою на дачном пляже...
Несколько лет в Одессу я не ездила - моталась по Алжирам, потом замужество, ребенок... И вот моему сыну стукнуло два с половиной, он уже год "отработал" в садике, я взяла отпуск и мы махнули к двоюродной бабушке в Одессу. Ребенок морем восхитился, "скока водиди" сказал и... уселся на берегу играть с галькой. В море идти отказался. Может, огромное количество воды его напугало... хотя рос он непугливым и своенравным мальчиком. Я даже, помню, жаловалась тетке, мол, сладу с ним нету, делает что хочет и никого не слушает, на что она мне ответила так:
- Это тебе с ним сейчас трудно. А ты подумай, как ему будет легко, если он вырастет, точно зная, что он хочет.
Я и успокоилась. Ну не хочет ребенок в море, так пусть играет на берегу, мне спокойней. Не утонет. Правильно?
Дни бежали, отпуск близился к концу. И однажды на пляж спустилась моя тетя. Посмотреть, как мы плаваем. Посмотрела на мокрые пятки внука, округлила глаза и гаркнула на меня:
- Ты почему его плавать не учишь?
- Так как же, - растерялась я, - ты же сама сказала не принуждать... он не хочет!
- Что обо мне люди подумают, - кипятилась бабушка, - единственный внук в гости приехал, а я его плавать не научу?
С этими словами она решительно сдвинула панамку на затылок (к слову, после операции на головном мозге тете было противопоказано находиться на солнце и она всегда, даже в тени, была в панамке), наклонилась к внуку и вкрадчиво произнесла:
- Пошли погуляем с бабушкой?
Малец радостно кивнул и припустился на дальний пляж, куда он давно просил меня сходить, а мне было лень скакать по прибрежным валунам и я отказывалась.
- А ты домой! - властно приказала мне тетка. И не сметь за нами идти! Ребенок был счастлив.
Мы уже и пообедать успели... И полуденное солнце давно склонилось к горизонту... а бабушки с внуком все не было и не было. Струхнули не на шутку, пошли их искать. Смотрим - а они как раз навстречу нам из бухты показались. Сын помчался ко мне с воплем: Мама! Мама! Я плавал! Хочешь покажу?
И он плюхнулся всем телом в воду! И поплыл.
- Тетя! Как у тебя получилось? - изумилась я. Она мне не ответила. На ее раскрасневшемся лице было нарисовано такое... негодование, что мы не на шутку перепугались за нее, накачали таблетками, оставили отдохнуть.
И только когда ребенок, наплававшись вдосталь, засопел в кровати, она нам рассказала:
- Идем мы, значит, на дальний пляж. "Купаться будем? - спрашиваю. Отказывается. Тогда я с ним договорилась, что отведу его на военный пляж, а он за это пойдет со мной в воду купаться. Приходим на военный пляж. Отказывается, засранец! Ну что делать, дальше уже совсем не пройти, я его в охапку и пошли потихоньку в водичку. Он глазенки сначала от страха-то вылупил, а потом как скажет так... тихо и отчетливо:
- Блядь, неси меня обратно.
И все буквы выговорил! Нет дети, много чего я в жизни повидала, но б... меня еще никто не называл. В общем, швырнула его. От берега. Как кутенка. А сама к берегу пошла и ни разу не оглянулась. На берег-то вышла, смотрю - а он плывет за мной как собачонка.
...И до конца того отпуска сын мой, благодаря бабушке, из воды не вылезал вообще.
|
|
762
Была у меня одна знакомая, уроженка Карелии, ее звали Татьяна Щукина. Она вышла замуж за латыша, переехала в Латвию, жила там много лет, и я уже не помню, какой паспорт она захотела себе сделать: то ли ей давали латвийское гражданство,то ли российский заграничный паспорт, но в любом случае, транскрибировали имя и фамилию по своим, латышским законам. Не суть. Так вот, в этой транскрипции ее имя стало выглядеть очень странно: TATJANA, но еще ее и предупредили, что буквы "Щ" у них нет, и ПРЕДЛОЖИЛИ БУКВУ "С" В ФАМИЛИИ!!!
Я сразу вспомнила такой же случай с другой знакомой, которая вышла замуж за голландца, чья фамилия была JOB, взяла его фамилию, и там была похожая история: чтобы транскрибировать эту фамилию в российском паспорте, ей предложили очень милый выбор: или "ЖОБ" или "ЙОБ" - третьего не дано! Что бы выбрали вы?
|
|
763
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
|
|
764
Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чемнибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и ее в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причем со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда. Все. P. S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин. Б%%%ь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на все еб@ло, да такая вонючая.
|
|
765
Жена моего делового партнера - женщина мечты для большинства российских мужчин.
Потому что одевается так же как классический высокопоставленный офисный сотрудник - мужчина. Не в плане стиля - а в плане "купила пару хороших костюмов - и хожу в них полгода". Да, вещи дорогие, но формат "просто пройтись по магазинам или купить что нибудь этакое" у неё отсутствует в принципе. В связи с этим гардероб обновляется 2 раза в сезон на четкое количество вещей и больше на эту ерунду время не тратится.
А тут... в общем, старший остался с младшим посидеть. Поиграли, пообедали, младший поспал, и решили поиграть в прятки. Младший несмотря на строгий запрет забрался в шкаф в родительской спальне. Старший же помня запрет даже не пошел его туда искать. А младший растет принципиальным и зашухерился по полной. В результате старшему надоело и он, здраво рассудив "надоест - сам вылезет", пошел смотреть какой-то фильм, оказавшийся ну очень увлекательным.
Смотрел громко, спальня в другом конце квартиры, квартира большая, а дверь в шкафу с одеждой куда залез младший вышла из пазов. И малой оказался в западне. На крики никто не идет, у ребенка паника. В результате когда старший наконец озаботился отсутствием малого, тот был найден зареванным в шкафу на куче маминой одежды, превращенной в один большой ком как после попадания в центрифугу. Да ещё малой мальца обделался на все это хозяйство. Дело было в пятницу вечером, родители вернулись поздно, мама решила разбирать завалы завтра, кинула в постирочную и рухнула спать.
А утром срочный вызов на совещание - экстренная ситуация, проблема федерального уровня, ехать нужно без вариантов.
ВСЯ одежда в непотребном состоянии. На скорую руку не восстановить и не отчистить. Времени 8 утра. Магазины закрыты - выходные. Через полчаса уже нужно быть - благо живут в центре.
Мой партнер в лице ее мужа чешет репу и вдруг кричит:
- Эврика!
- Что?
- Короче я тебе сюрприз приготовил, мне тут платье подогнали крутейшее, но оно не совсем деловое...
- Давай срочно, только бы подошло!
- Вот, оно в моем шкафу висит, бери.
- Вау! Идеально сидит! Так, тут где то был живой после битвы с малым жакетик и образ будет вполне.
- Дарлинг, позволь мне взглянуть!
- Нет времени, вечером посмотришь, все , целую!
Часов в 17 партнеру звонит его друг, работающий вместе с его женой. Ржет в трубку.
- Что случилось?
- Слушай, откуда это платье у твоей жены?
- Я подарил сегодня, а что?
- Ну, как бы тебе сказать, ты в нем жену видел?
- Нет, не успел, а что не так?
- Да нет, все так, все даже очень так, просто мы с утра засели за переговоры, потом приехал глава региона, потом - совсем высокий чиновник заглянул. Все строго, по деловому, ни анекдота, ни смешка. И вот только что мы все закончили, твоя жена встает, жмет руки, поворачивается...
и тут я со стороны главы региона слышу проникновенный вздох, а чиновник мне на ухо говорит: Да, у нашей встречи вышло ТАКОЕ ПРЕКРАСНОЕ ОКОНЧАНИЕ!
P.S. У жены партнера Очень красивая попа и малюсенькие трусики. А платье имеет специфику - после долгого сидения для которого оно не предназначено полностью подчеркивать и открывать в плане прозрачности все эти прелести.
|
|
766
- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды. - Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
|
|
767
"Не красота вызывает любовь, а любовь заставляет нас видеть красоту."
Лев Толстой
Занесла меня недавно нелегкая в дом-интернат для умственно-отсталых детей. Встреча с директором, он на подъезде, пока его жду, прогуливаюсь по небольшой аллейке в тени нескольких огромных лип. Территория вроде ухоженная, достаточно чисто, но все равно чувствуется какая-то не очень сразу заметная, но удручающая бедность. Может из-за давно некрашеного забора, может из-за выкрошившегося асфальта на дорожках, может из-за грязных потеков и трещин на штукатурном фасаде здания со старыми деревянными окнами, может еще из-за чего... Или просто место тоску навевает из-за моего знания где я, но общее впечатление складывается весьма противно-тягостное, несмотря на яркий солнечный день.
Навстречу вышла парочка подростков. Парень и девушка державшиеся за руки. Местные, сразу определил я. Парню я бы дал лет шестнадцать, и если бы не взгляд, не карикатурно-глупое, словно обиженное лицо... - вполне себе обычный, достаточно физически развитый подросток с легким, юношеским пушком на щеках. У девочки немного одутловатое лицо и опять же, если бы не эта всеобъемлющая простота и в общем-то сразу заметная недалекость, тоже была бы обычная девчонка.
Каюсь, слишком пристально я их разглядывал, может излишне настороженно-настойчиво и внешне недобро - они заметно занервничали. Девчонка опустила взгляд, смутившись, а парень шагнул вперед, в руке кусок небольшой ветки, толщиной в пару сантиметров с привязанным к концу куском бельевой веревки длиной около метра, получилось что-то типа пародии на кнут. Он поднял руку с этим подобием кнута и угрожающе взмахнул в мою сторону, что-то односложно и неразборчиво сказав. Я благоразумно отступил в сторону, извиняюще подняв на уровень груди руки с раскрытыми ладонями. Вас и так бог обидел, чтобы я еще как-то в этом участвовал и тоже обижал.
Парнишка отвернулся к девчонке и что-то победно сказал. Я перевел взгляд на девушку и меня словно током пронзило. Бог ты мой! Как она на него смотрела! Лицо вдруг преобразилось, стало хорошеньким, взгляд лучился и сиял словно потоком синего света, столько в нем было любви и нежности, смешанной с восхищенной гордостью за своего мужчину...
Я в наш прагматичный век давненько таких любящих женских глаз не видал.
Она погладила юношу по щеке, что-то тихонько сказала, и взяв за руку, повела куда-то в сторону. Впрочем недалеко, в метрах тридцати они сели на деревянную лавочку, всё также держась за руки.
Мда... Меньше всего я в таком месте ожидал увидеть хоть какую-то love story.
- Вы чего здесь? А ну ка марш в корпус на занятия! - это в калитке показался директор, невысокий, лысоватый мужчина в роговых очках с увеличивающими стеклами, отчего глаза его выглядели большими и пронзительными, словно читающими тебя насквозь.
Поздоровались, он снял очки и потер глаза, сразу став другим, каким-то маленьким и беззащитным.
- Наши Ромео с Джульеттой... - словно извиняясь проговорил он, смотря в след удаляющейся парочке.
- И беда... Проблема такая, что не знаем что делать. Их по возрасту давно пора в другие интернаты отправлять. А она из сирот-отказников. В РАЗНЫЕ ИНТЕРНАТЫ! - он скривился словно от неразбавленного уксуса.
- Предыдущий директор никак решиться не мог и вот я теперь тоже... И тянуть больше никак нельзя и разлучить-разрубить не могу, так у них всё трогательно... Вот ездил опять к нашему начальству... Уроды! Старый директор из-за этого на пенсию ушел, потому что не смог ни с кем договориться и чтобы ничего самому не резать по-живому. Вот такие пироги с петрушкой...
Когда я закончив дела с директором, вышел из корпуса, парочка опять сидела на той же лавочке. С каким-то огромным облегчением я вышел за калитку и сел в машину. Уже завел и тут меня словно ужалило: Ну, что я за говнюк, ведь знал куда ехал! Метнулся до ближайшего магазина, приобрел несколько разных шоколадок и пачек печенья, бутыль с колой. Подумав, купил еще небольшой букетик садовых цветов у старушки на улице.
Вернулся обратно, быстро и решительно подошел к лавочке с сидящими подростками. Пакет вручил парню, а букет протянул девушке. Как растерянно-беззащитно и трогательно она на меня посмотрела, зардевшись! Пацан хотел что-то грозно сказать, опять схватившись за свой кнутик и даже стал приподниматься, но посмотрел на подружку, осекся, опустился обратно и как-то потеряно и виновато захлопал ресницами...
- Удачи ребята... - получилось у меня неожиданно очень хрипло. Что тут еще говорить, я резко отвернулся и пошел на выход...
Ехал в машине и что-то меня на философию развезло. Вот ведь как бывает. Мы как-то уже основательно привыкли к мысли и стереотипы киношные в зубах навязли, что неземная любовь бывает только у супер мужчин и красивых женщин модельной внешности, а обычные-остальные так, типа суррогатами перебиваются. Хотя история знает немало примеров обратного и даже у физически неполноценных, и у отъявленных мерзавцев, убийц и негодяев тоже иногда встречается огромная, чистая и незамутненная ЛЮБОВЬ. А тут еще Макс Покровский по радио оптимистично запел:
"Хочу иметь детей я только от тебя
Пускай ты лилипу-у-ут, а я горбатая.
Забудь, что все вокруг толкают и плюют
Возьми мое тепло, и ласку, и уют..."
Вот такая случилась история. На классическую историю с правильными атрибутами никак не тянет, нет ни нормального действия, ни трагической или оптимистической развязки. Но не дает покоя, который день мне эта ситуация, а ведь даже думать не хочу, как у них там всё сложится, отчего-то сразу тошно... Буду просто верить!
P.S. Всем добра, поменьше рациональности в отношениях, побольше нежности и любви.
|
|
768
gogathejedi: вертел сёдне в руках последний айхвон
gogathejedi: из языков набора можно выбрать русский, английский и смайлики (!)
gogathejedi: для тех, кто общается исключительно смайликами
gogathejedi: Эллочка-людоедка одновременно и деградировала (хотя, казалось бы, куда ещё), и вышла на новый технический уровень
|
|
769
После 40 как-то ответственно начинаешь относиться к профосмотрам. Тем более, что врачи у нас хорошие. В процессе хождения по бегунку дошла до психиатра. Обычно как-то не удавалось его застать, поэтому в карточке он без меня ставил штамп. А тут на месте, о, думаю, зайду. Он меня спросил, есть ли проблемы по его части. Я честно все выкладываю: в семье в каждом поколении у нас есть шизофрения, у бабушки, у ее тетки, да и в отце я как-то не уверена в последнее время. Плюс имеет место эмоциональная холодность, крайняя степень интроверсии, резко выраженный синдром повышенной тревожности, переходящий в желание нанести вред некоторым ближним своим. Психиатр долго думал, написал заключение и отдал мне карточку. Ой, думаю, интересно, что же он по мне там расписал? Вышла из кабинета, читаю: НОРМА.
|
|
770
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? У меня нет врагов, ответила старушка. Это удивительно! А сколько вам лет? Девяносто три. Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
|
|
772
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:
— Сынок подсоби — поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей
снимают. Она:
— Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
— Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла…
|
|
773
В детстве я и родители между собой называли маленькую соседскую собаку-пекинеса "страшилкой". Однажды я сидел на лавке и собаку вывела гулять соседская дочь-студентка. Меня угораздило сказать - "О, страшилка вышла!". И только через некоторое время я понял, почему она таким охеревшим лицом на меня посмотрела.
Лет 20 прошло, а при встрече эта дама до сих пор на меня косо глядит.
|
|
774
Как я служила в ВМС США.
Сразу скажу что здесь будут ошибки, так как по-русски давно не пишу, больше текстую, но читаю и говорю.
Кризис конца моих 20-х завершился кульминацией: страдая от желания спасти мир и морских приключений, в 30 лет я вступила в ряды форменных. Меня отговаривали ВСЕ, да куда там. До получения гражданства оставался 1 год, поэтому подписала контракт как "простой палубный моряк", ведь дипломы не сильно влияют на здравый смысл, веря, что через 6 месяцев стану офицером, а пока, меня-то уж точно отправят в Европу. Оказалось все совсем не так, но это другая история.
В буткампе (учебке?) удивить меня было сложно, я много повидала, но развлекуху найду всегда. Зен и энтузиазм были в избытке, меня назначили "главной" в нашей жен./муж. дивизии. Обязанности были всякие: следить за дисциплиной и быть связью между рекрутами и командованием, но основная - когда мы маршировали (много, мы так передвигались) по базе, орать команды куда идти и приветствовать проходяших офицеров. Дали мне саблю в лапу и ребята прозвали воиншей Зива (рост 177), (потом еще и Йода за манеру речи). Я думала за ответственность и возраст назначили, но потом узнала, что не только. Оказывается, меня даже просили другие дивизии, потому что русский акцент на такой позиции у них это ржачно и круто - любители когнитивного диссонанса. Мне позволяли больше чем другим, например, говорить нормально со старшими по званию или вместо уставных команд проорать в столовой вместе с "помошником", что-то типа: розы красные, виолетки синие, дивизия 250, я тебя жду, и т.д.
Но всеобщее массивное признание я получила после тренировки слезоточивым газом. Простояв в противогазе и нюхая это часок+, пока вся дивизия не прошла тест (трое из нас "главных" смотрели :-)), я обрадовавшись свободе, сняла противогаз и вдохнула ртом и полной грудью распыленный на меня газ. Тут до меня дошло, что я сделала, но через 5 секунд потери голоса, вдруг поняла, что это херня, засмеялась, медленно отрапортавала и добавила от себя пару фраз. Сразу не могла понять ликование и офигевшие морды товарищей, когда я вышла без слез и соплей, как они, а с легким румянцем и улыбкой. Несостоявшиеся травители сказали, что такого у них еще не было, тут-то меня и удивили.
|
|
775
Из жизни женского желудка
Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
День
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник. Утро
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь
…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!!
Среда. Утро
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл!
День
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь
…Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак…
Вечер
Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь
Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер
Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!!
Ночь
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…
|
|
781
Моя племянница вышла замуж за испанца, приехали ко мне, сидим, смотрим телевизор, вдруг заходит моя соседка Капитолина, у которой зять азербайджанец, с внучкой Камалей. Я их представляю: " Капитолина, можно просто Капа, Камаля, можно просто Кама". Племянница переводит, вижу, её муж еле сдерживается, чтобы не заржать. Потом она мне обьясняет:"Capitalina (Капитолина это по-испански Столичная, Capa-(Капа) это слой,а Cama (Кама)- кровать" Как тут не заржать.
|
|
782
Была у моей тещи немецкая овчарка: крупный, даже для своей породы кобель, сидящий днем на цепи, а ночью свободно гуляющий по двору частного дома. Звали его Туман, хотя окрас у него был чёрно-коричневый. В меру злой для чужих людей и довольно добрый для своих. Ел он очень много: за день съедал почти ведро пищевых отходов, которые тёща приносила с работы (она работала поваром на большом заводе).
Мы с женой жили через два дома от нее и каждый день приходили в гости. Я очень люблю животных и Туман тоже всегда был мне рад. Своих собак у меня никогда не было - 30 лет я проработал на судах загранплавания, т.е. большая часть моей жизни прошла вне дома.
Когда тёща вышла на пенсию, то её начала жаба давить кормить такого прожору и она отдала Тумана соседям-цыганам. Я в это время был в длинных рейсах и узнал об этом от жены по телефону. Следующий раз попал я к тёще на блины только через месяцев 14 - очень уж занят был.
Наконец-то пришли мы к тёще в гости, отметили мой приезд, вышел я во двор покурить и вижу Тумана за забором. Я очень обрадовался, подошел к забору и начал его гладить, а он стоял на задних лапах и облизывал мне руки. Я уже хотел уходить, а он схватил зубами мой рукав и не отпускает! Пришлось еще минут пять его гладить, а потом я разжал пальцами его зубы, вернулся в дом и говорю:
- Представляете, меня Туманчик совсем не забыл за 14 месяцев!
А жена в ответ:
- Туман уже полгода как приказал долго жить и цыгане завели завели себе новую овчарку! И собака очень злая: на нас с мамой до сих пор лает, когда проходим мимо!
А я так и продолжал гладить и подкармливать цыганскую собаку каждый раз, когда приходил в гости. Очевидно, мое нахальство и отсутствие страха ошеломило собаку, а мои ласки растопили остатки основного собачьего инстинкта: охранять свою территорию.
|
|
783
История- не смешная и длинная(для блюстителей чистоты жанра на сайте).
Ставлю "закрыть обсуждение", потому что давно захожу на этот сайт и вижу по историям и комментариям к ним, что здесь есть Настоящие Люди, которые заботятся о животных и искренне переживают за них и видела писанину тех, кто поддерживает живодеров, ненавидящих всех, кроме себя и подло вымещающих на слабых и беззащитных зверях свою злобу. От вторых я знаю, чего ждать, мне их мнение не интересно.
"Жестокость сумасшедших".
Назвала так, потому что не верю в то,что живодеры-нечистики, приносящие столько горя звериному народу, психически здоровы.
Несколько лет назад мне пришлось сменить работу. Работа была в Питере, живу я в ближайшем пригороде, теперь здесь же и работаю. Сменился коллектив,окружающая обстановка, поменялись интересы. У одной коллеги окотилась кошка, мне понравился на общем фото один из котят, хозяйка взяла и привезла мне его жить. Много лет назад погибли наши кошки и, как это всегда бывает, как я теперь знаю, горюющий хозяин дает себе зарок "больше никогда..." и я так же считала. Домашние немного поворчали, но не сильно и поселился с нами еще пока маленький, вечно всклокоченный чудик. Теперь нужно было думать о корме для него и я стала ходить в тот магазин, где на полюбившийся Коту корм часто бывают скидки, что стоит в стороне от обычного маршрута "работа-дом". Примерно через год, как появился Кот, пошла я закупаться в этот магазин. был конец августа,вечер пятницы. Как обычно,покупок вместо одного пакета набралось на больших три, плюс сумка. Идти домой можно было вдоль дороги, но там обычно большой поток машин, так что дышать приходится через раз. Пошла в обход, дворами, еще помню, меня словно потянуло туда. Тащу пакеты, слышу писк, вроде бы с земли. Подошла-в траве котенок, лежит молча,лишь слабо шевелится. Пищит отчаянно, непрерывно, другой,который лежит в нескольких шагах. Когда подошла ближе, с него слетело несколько мух. Вышла женщина на балкон дома, возле которого лежали котята и рассказала-есть в их дома "нечисть" (не могу назвать ее женщиной)у которой взрослые некастрированные коты и кошки. Регулярно рождающихся котят она выбрасывает. Живых и дохленьких, на площадку на лестнице, на помойку, на улицу в окно, как сейчас. И творилось это живодерство много лет, ведь котята появляются постоянно. Неравнодушные соседи пытаются спасти, пристроить котят, кого могут, а могут они, понятно, немного, писали и жаловались во все инстанции, но все без толку. Все, что им ответили "мешают вам кошки - травите". И это творится уже много лет. Женщина переспросила, сколько выброшенных сейчас котят, я сказала, что двое. Может, их больше было, уже молчащих и еще живых, пищал только один. Подняла я его, на животике пуповина, длинная, наполовину засохшая. Котенок вцепился в руку, маленький, а когти цепкие, и пищит. Понеслась к дому. Тащу котенка в одной руке,другой кое-как пакеты несу, тяжело, сумка с плеча соскользнуть норовит, а сама думаю, как-то нас дома встретят. Как я смогла открыть тяжеленную дверь в подъезд со всем этим добром в руках, не помню, по-моему, локтем. Дома встречал Кот, у нас уже была традиция- дверь открываем, Кот здесь, сначала его гладим, потом все остальные дела. Кинулся навстречу, увидел котенка,понял, что-то происходит, остановился. Мордочка удивленно-обиженная. А я показываю котенка на ладони и жду, что скажут домашние. Отнеслись нормально, слава Богу. Котенок пищит, за руку цепляется. Стали в панике носиться-суетиться, растерялись просто. Понятно, что надо накормить и согреть. Нагрели "коровьего" молока из пакета, убрали иглу из одноразового шприца, один держит котенка, другой из шприца впрыскивает молоко. Не получается у котенка так есть- давится, захлебывается, кашляет и снова орет. Теперь еще и мокрый весь, облился молоком. Надо согревать,стали заворачивали во все, что казалось подходящим (старые шерстяные вещи пошли в дело), не согревается, пищит. Время позднее, положили его спать в куче вещей, в обувную коробку, на пол. Орал котенок всю ночь, оно и понятно, голодный-холодный, коробка стояла рядом с моей кроватью, я руку ему на головушку положила, тихонько постукивала, он на долю секунды замолчит и снова пищит. Так и не поспали. А то, что спал он на полу, было правильно, на котенке уже завели гнездо опарыши (пока лежал на улице,те взлетевшие мухи) ,они многие с котенка свалились и ползали рядом с ним,такие мерзкие, фу. Понесла его мыть. Развела слабую марганцовку, чтобы и помыть и чтоб дезинфекция была. Помыла всего, кроме головы, конечно. На грудке особенно много их было, присосались к тельцу, гады. Стали думать, как кормить, котенок все время пищит. Пошла в зоомагазин, советоваться, там хорошие специалисты. Посоветовали взять спецбутылочку для кормления, довольно дорогую, хорошей фирмы, взяла с витрины, последняя была. Кормить сказали можно детским питанием. Пошла в аптеку, узнать насчет питания. У нас аптек несколько. В одну, конкретную, снова словно потянуло. Там спросила у сотрудницы аптеки совета, сказала, зачем надо. Девушка-аптекарь рассказала о своем трагическом опыте попытки так выкормить котят - она нашла в коробке на помойке троих выброшенных, стала выхаживать. Кормила детским питанием. Двое почти сразу умерли, третий дожил до месяца, уже стал ходить, но тоже умер. Девушка понесла котенка к врачу, чтобы узнать, почему. Врач сказал- от истощения,не хватало в еде питательных веществ. Я ей искренне посочувствовала,всей душой.
Стала думать, как же быть. Вспомнила, что пару месяцев назад видела в одном сетевом магазине в продаже козье молоко в двухсотграммовых "тетрапаках". Это молоко все только хвалят - и жирность хорошая (больше коровьего),питательность,аллергии не вызывает. В общем, такими путями, и , к сожалению, через крайне печальный опыт девушки из аптеки - поняли, кормить начнем козьим молоком. Недавно видела в интернете ролик, как малюсеньких брошенных котят пытаются спасти, давая им разведенное детское сухое питание. Надеюсь, котята у этих добрых людей все же выживут, не пропадут. И вот еще что- появилось это молоко в магазине за пару месяцев до и исчезло из продажи вскоре после того, как котенок подрос и стал есть сам. Как согреть котенка без мамы-кошки. До нас, наконец, дошло - бутылки с очень теплой водой. Брали пластиковые, наливали нагретую воду, тщательно закручивали, если получалось сильно горячо,обычно делали так на ночь, чтобы пореже менять, бутылки от температуры деформировались, мы их оборачивали тканью, чтобы не обжечь котенка. Под временный дом определили пластиковую переноску (вернее,это я брала в зоомагазине как переноску,а потом на её дне увидела этикетку "корзина для пикника"). Постелили старенький, козий пухово-шерстяной платок. Помните, может, было время, когда их бабульки повсюду продавали, по-настоящему теплая вещь. Как мы позже говорили,котенка козюлька спасла-и согрела и накормила. Грели молоко прямо в бутылочке, на водяной бане (ставили в воду и нагревали) и так кормили. Первый раз кормили- как же котенок присосался к бутылочке. Щеки втягивал до самого упора, носиком яростно дышал, передними лапами махал,потом я ему палец подсовывала, он за него цеплялся, для упора. Первые две недели - сигнал к еде в виде писка, при нарастающей силе звука и так каждые два часа, круглосуточно, потом котенок подрос и стал просить есть не так часто. Я за две недели такого режима тогда здорово вымоталась. Когда котенок поел и уснул в платке, понесла его на балкон, на солнышко. Смотрю, как спит и вижу, что уши у него как-то странно выглядят. Взяла ухо - аккуратно вывернула, пригляделась. Мама дорогая, внутри слухового прохода (или как там он называется)опарыши. У меня близорукость и я очень хорошо их разглядела- стоят вертикально, плотно набились и дышат. Рты черные разевают, закрывают. Стала их доставать. Обычно я такое очень брезгую, а тут пальцами кого могла словить, хватала. Такая злость меня на "ту нечисть" снова взяла, что пожелала я ей такой же участи, но чтобы ей не помог никто. Капала на червяков слабой марганцовкой, содой разведенной, чтобы вылезли. Часть вытащила, им, гадам, стало внутри свободней, так они извиваются, выскальзывают, их уже не схватить. Уши стали красными, кожа раздражена, котенок пищит, вырывается. Что делать, надо везти в ветеринарку, смогут убрать опарышей, котенок будет жить. Положила его в большой пакет, на козий платок, бутылочку с молоком взяла, поехали. Еду и думаю,а если не смогут помочь, что тогда. Приняла нас врач, совсем молоденькая. С таким случаем она не сталкивалась еще, позвала старшую коллегу. Та просветила нас, что опарыши как огня боятся керосина. Стали обрабатывать им уши. Еще она предупредила, что опарыши плотоядные и если их всех не убрать, они проедят ткани и попадут в мозг. Так и было, что "та нечисть" обрекала котят на мучительную медленную смерть, когда выбрасывала их на улицу живыми. Уши обработали, дали нам с собой керосину в мензурке. Сказали, неделю еще мазать, чтоб наверняка ни одного гада не осталось. И поехали мы домой. Что характерно, все время, что были в дороге, котенок спал. Как накормить и согреть без кошки мы уже знали. Вспомнила еще, что пушистики-мамы обязательно вылизывают детенышей, иначе пищеварительная система не работает и еще много зачем. По телефону в ветеринарке посоветовали обернуть палец влажной марлей и обтирать. Я не стала заморачиваться, мыла руки горячей водой, чтоб нагреть, вытирала не насухо и легонько указательным пальцем массировала котенку животик. С первого же раза был результат - пошли какульки (чистая физиология, но куда же без этого). Котенок, кстати, еще только ползал, а в переноске для туалета один уголок наметил, стелили ему туда бумажку туалетную, туда только дела и делал. Потом подрос, вставал на обогревательные бутылки, цеплялся на край переноски передними лапами и глядел на мир. Поскольку старший Кот проявлял свой интерес тем, что регулярно выколупывал котенка из переноски, не исключено, что с помощью когтей, а потом садился рядом и глядел как тот ползает и пищит, стали мы котенка от Кота закрывать на кухне. Но все-таки по-своему старший опекал и воспитывал младшего, потому что идя ночью кормить, всегда видела, что Кот лежит вплотную у двери на кухню со стороны коридора и что-то на своем кошачьем говорит. Открываю, сразу за дверью Малышок, сам вылез из переноски, видно, что сидел и слушал старшего. Как с лотком обращаться котенку старший Кот объяснил, однозначно. Потом котенок стал понемногу ползать по квартире и все ходили, опустив глаза и пристально глядя вниз, чтобы не наступить, тогда же отрезали ножницами пуповину, а то сильно цеплялась за все. Потом открылись глаза, сначала были такие интересные, сплошь черного глянцевого цвета, потом стали обычными, кошачьими, девочкиными.
Теперь все подросли, уже стерилизованы, Кот бегает с Кошкой наперегонки и подходит к еде только после нее.
Той дорогой я больше не ходила, не хватает духу. Всегда будет на моей совести тот оставленный полуживой котенок.
|
|
784
Приходит отец домой, и видит через щель в двери, что его дочь занимается мастурбацией с помощью огурца. Он пошёл дальше, поел, в туалет сходил. Через пару минут видит дочь вышла и говорит:
— Пойду-ка я мать с работы встречу.
И пошла. Возвращаются они с матерью через минут 20 и видят: привязал отец огурец и тягает его по квартире. Они его спрашивают:
— Что ты делаешь?
А он им отвечает:
— Зятька с хатой знакомлю.
|
|
785
История от бывшего начальника РОВД, теперь уже пенсионера, поведанная мне уже достаточно давно и у них это уже рассказывалась как легенда, поэтому если ранее, что-то подобное слышали или читали - не обессудьте.
Время действия где-то 70-е, 80-е года прошлого века. Крупный сибирский город. Вызывает самый главный генерал областного УВД, начальника уголовного розыска. Есть информация, полученная от такого же генерала соседней области, что таким-то поездом и вагоном, прибывает к нам в город знаменитая легенда криминального мира, вор-рецидивист, самой высокой квалификации из карманников - щипач, вернее "марвихер" так называемый. Поясню, это карманники не использующие никаких подручных средств, типа ширм (ширмач - букет или, например, перекинутый через руку плащ), режущего инструмента - типа кусочков лезвия или "писек" (остро заточенные монеты), только гениальные, чуткие пальчики, артистизм, ловкость и воровская удача.
У нашего вора вроде как гастрольный тур по крупным городам. Но со слов того генерала соседней области, у них он не "работал".
- Брешет, поди старый мерин... Наверное, взять не смогли... - генерал хихикнул, но тут же посерьезнел и хлопнул громко ладонью по столу. - А мы обязаны! Взять четко "на кармане", на кону наша честь и профессионализм. И чтобы чисто! Никакого жегловства и со всей юридически правильной доказательной базой. Утрем всем нос! Его уже пятнадцать лет посадить не могут, а мы должны! Докладывать лично мне и сразу здесь пиши мне заявку на любые дополнительные потребности (наружное наблюдение, транспорт, опергруппы) - я подпишу. Всё понятно?
- Так точно, товарищ генерал!
- Работаем...
Задача на самом деле сложная, но работали действительно профессионально, и "встретили" с поезда, и несколько высококлассных "топтунов" довели до какой-то блат-хаты, дежурило несколько опергрупп на неприметных автомобилях, с постоянными докладами наверх.
На следующий день вор - опрятно, но неброско одетый, сухонький мужчина, достаточно уже в годах, вышел из квартиры весьма поздно, погулял не торопясь по центру города, пообедал в ресторане, где оскоромился только одной рюмкой коньяка. Пасем плотно, никуда не денется.
Наконец сел в полупустой автобус, идущий куда-то на рабочую окраину. Сообразили сами, без подсказки сверху, сейчас "щипать" не будет, дождется часа пик.
Вышел на остановке недалеко от проходной крупного завода, похоже вот оно! Сегодня, как раз день аванса. Внимание!
А крепкий старикашка перешел дорогу по светофору на противоположную остановку, покрутился некоторое время поодаль, зашел в гастроном, попил томатного сока в вино-водочном отделе, снова вышел... Пропустил с десяток маршрутов и вдруг решительно двинулся к толпе у подъехавшего троллейбуса, похоже наметил жертву.
В троллейбусе традиционная давка в это время, отследить что-нибудь практически невозможно, но известно было, что вор, действует только в одиночку, поэтому решили брать на выходе. Один опер в троллейбусе, несколько машин высаживают на остановках по маршруту группы захвата. Групп целых пять, примелькаться не должны успеть. Если не вышел на этой, то снова их подбирают, по параллельным улицам обгоняют троллейбус и снова высаживают на шестой и так далее остановках.
Внимание, выходит! Только шагнул с последней ступеньки, сразу заломили руки, ни давая ни одного шанса чего-нибудь "скинуть". Троллейбус остановили: Граждане, задержан вор-карманник, прошу выйти из салона и проверить свои сумочки и кошельки. Тут же понятые и обыск. В карманах помимо прочего деньги, достаточно крупная по тем временам сумма, около трехсот рублей. Подъехал лично начальник УГРО. А вор лыбится железными зубами:
- Мои это фантики начальник! Вон у вас вместе с ксивой моей сберкнижка, а там последняя запись, что я снял 500 рублей неделю назад. Чистый я, начальничек, чистый...
- Ты мне фуфло не толкай! - и громко:
- Граждане, настойчиво прощу - проверьте еще раз свои сумки и кошельки! - в ответ тишина, только любопытные обступили. И в салоне на полу ничего.
- Завязал я давно начальничек, не щипаю больше... На пенсию вышел... - с издевкой и улыбаясь...
Похоже надо отпускать. Промашка получается вышла или слежку заметил. Троллейбус поехал дальше, а вора завели за уазик, на котором уже успел подъехать начальник РОВД.
- Соскочил ты сегодня, но чтобы духу твоего в нашем городе не было... - начальник УГРО не очень сильно двинул раскрытой ладонью по уху довольному вору. - Понял?!!
- Понял, начальник, понял... Вон у меня и билет на сегодня. Уеду от вас - злые вы...
- А чего приезжал?
- Ну это... у меня, вроде как экскурсия по местам боевой славы... - снова ехидно захихикал.
Наблюдение не сняли и даже опер проехался в вагоне поезда до границы с соседней областью, убедившись, что действительно уехал.
Когда начальник уголовного розыска уже собирался на доклад к генералу, ему сообщили, что появился "терпила" с того троллейбуса.
- .................сука! - орал он, швыряя подвернувшиеся под руку предметы.
- Где этот мудила?
- В Октябрьском РОВД...
- Сейчас сам поеду. Пусть ждут!
Потерпевший, достаточно импозантный мужчина, в шляпе и хорошем драповом пальто с каракулевым воротником, долго и путано объяснял, громко возмущаясь, что получил сегодня аванс и большую премию, всего около трехсот рублей и когда попросили проверить кошельки, то он снаружи, через пальто, похлопал себя по внутреннему левому карману пиджака, где лежало достаточно пухлое портмоне. Вот оно, на месте. И дома не сразу обнаружил, что денег в нем то нет.
- Да, как же так товарищи? Этот карманник получается, вытащил у меня портмоне из внутреннего кармана, да еще через застегнутое пальто... Открыл, вынул деньги и обратно его в тот же карман положил?! А я ничего не заметил?! И даже мужика никакого рядом не видел! Это не преступник, это фокусник Акопян какой-то!
- Не кричите гражданин... Какие купюры были?
- По 25 и по 10 рублей. Точно не помню каких сколько.
- Да, и у нашего такие... Сука! - подумал начальник про себя, тоскливо представляя свой доклад генералу.
- И вы знаете, товарищ подполковник, он в портмоне трехрублевую купюру оставил, не стал забирать...
- Идите пальцы катайте.
- Чего?!
- Отпечатки пальцев у вас возьмут и портмоне мы у вас временно реквизируем... - показательно вежливо, но кипя внутри, понимая уже, что никаких там нужных отпечатков не окажется - подполковник закрыл лицо руками, чтобы уже не видеть этого мужика.
Раздав громогласные и заслуженные пиздюлины подчиненным из УГРО, тут же ушедшие вниз по "вертикали власти", генерал немного успокоившись, приказал все-таки соединить с коллегой из соседней области, куда двинулся "гастролер":
- Нет, у нас не работал, пасли плотно... - придав уверенности в голосе, вещал генерал.
- ...
- Обижаешь...
Я ни в коем случае не пытаюсь как-то идеализировать криминальный мир и заставить восхищаться подобными ловкачами. Когда читаешь истории про лихих воров или мошенников, разведших очередных лохов и оставивших в дураках полицию, то вроде как, ты на их стороне, немного даже восторгаешься их ловкостью и хитростью. Но вот, если ты сам окажешься на месте пострадавшего, то это, мягко сказано, о-о-очень неприятно. Поверьте.
P.S. По данным российского МВД, во время чемпионата мира по футболу 2018 было задержано и помещено в СИЗО почти сотня воров-карманников (только на одной Никольской в Москве задержали 19), причем российских - считанные единицы, остальные приехали на "гастроль" со всего мира, в том числе очень издалека, типа Мексики и Бразилии, многие в составе организованных групп...
Вот, что по этому поводу сказал известный карманник времен СССР: https://www.mk.ru/incident/2018/07/05/luchshiy-vorkarmannik-sssr-ocenil-krazhi-na-chm2018.html
Будьте бдительны.
|
|
786
Мать говорит дочке, выходящей замуж: — Чтобы оставаться для мужа всегда желанной никогда не раздевайся полностью! Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
— Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
— Нет, а почему ты спрашиваешь?
— Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
|
|
788
ХХХ: Почему не отвечал? ууу: Курить ходил. Телефон на столе оставлял. ХХХ: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы! " Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил. ууу: Б%я...
|
|
789
Отец озабоченно поглядывает в окно:
– Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл.
– Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
– Вот именно этого я и боюсь…
|
|
791
ххх: Была у меня одноклассница, слова в предложения толком сложить не могла, шипилявила, картавила, вечно с соплями. Ее исключили из школы в середине 10 класса, потому что даже тройки ставить было не за что. Он переехала в Москву, устроилась администратором в фитнес клуб. Замутила с его хозяином, бизнес пошёл в гору, работать перестала. Вышла замуж, приобрели недвижимость в Европе, живет теперь там. Выучила английский, постоянно путешествует, подкачала тело и в принципе неплохо себя чувствует
ууу: главное достижение это излечение насморка, я считаю.
|
|
793
— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут.
|
|
794
Мой дед Семен в детстве был вундеркиндом. Понятно, что в далеком сибирском селе и слова такого не знали, но ребенок, наизусть читавший Библию и складывавший в уме шестизначные цифры, удивлял всех. Проезжие купцы, проверяя мальца, проиграли отцу мальчика изрядную сумму. Богатеи поохали, поахали и забрали Семена с собой в город.
Через 10 лет отрок вернулся с кучей книжек и тетрадок. К этому времени он уже был студентом семинарии. Родители – неграмотные крестьяне, с испугом наблюдали за сыном, не вылезавшим из избы-читальни.
Нравы тогда были простые: решено было парня женить, чтобы с ума не сошел за книжками. Причем женить так, чтобы не отбоярился.
Приходит Семен домой, а там, потупив глазки, сидит уже невеста, Авдотья.
Теперь о бабке. Она была красавица. Но вот почему такая видная невеста до 24 лет просидела в девках, мне уже никто не скажет, но я так думаю, из-за характера. Крута была бабушка очень. Из-за этого наследного семейного норова страдал мой отец, да и наши с сестрой мужья поминают бабку недобрым словом, хотя и сроду ее не видели.
Глянул Семен на невесту и пропал! Где уж 18-летнему парнишке было устоять против карих глаз с поволокой, да высокой груди.
Оставил дед семинарию, стал простым пахарем, но книжки не забросил. Его возвышенная душа требовала выхода. Он повторял стихари, песнопения, молитвы и даже в самые запретные годы пел в церковном хоре.
Семья росла, рождались дети, 12 дочерей! Семен и Авдотья трудились не покладая рук. В 30 годы у них уже было крепкое хозяйство, кони, коровы, овцы, огород.
Моя мать вспоминала, что когда они ложились спать, ее отец еще работал, а когда утром вставали, то отец уже работал.
В коллективизацию деда раскулачили, погрузили с орущей ребятней на телегу и отправили в тайгу под Томск. Из 12 детей выжило только 4.
Могучий и работящий дед Семен не пропал и в ссылке, он стал мять кожи и выделывать овчины. Засадил плачущую жену и девчонок за шитье шуб, так и прокормились.
Потихоньку начали обживаться. Но грянула новая беда.
Я уже говорила, что бабка Авдотья была красавицей, но ее старшая дочь Матрена превзошла мать красотой. Я тетку Мотю не знала молодой, только древней старушкой. Но, бывало, подкрасит губы, метнет гордый взгляд из-под собольих бровей – вылитая Быстрицкая, не хуже!
Холостые парни глаза обмозолили о дедову избушку, высматривали Матрену, но местный председатель колхоза управился по-своему: пока деда не было в селе, выволок упирающуюся девку и заперся с ней в своем доме. Ссыльные, чего с ними церемониться.
Матрена вернулась домой бледная, но спокойная. Сказала, что председатель пообещал поставить ее на легкую работу и семье сделать послабления, выправить документы. А потом прижала к себе младших сестренок и заплакала.
Всегда покладистый и добродушный дед Семен схватился за нож. Но жена и дети повисли на нем, остановили.
Той же ночью, с детишками и опозоренной дочерью Семен ушел с поселения через тайгу.
Моя мать вспоминала, что шли пешком, ночевали на заимках, разводили костры. Дед охотился, ловил рыбу, мок, холодал, но упрямо вел свою семью.
Вышли они из тайги в далеком краю, там и осели.
Вторая дедова дочь Екатерина вышла замуж по большой любви. Моя мать, бывало, вздыхала: «Ох и красивые эти казанские татары!». Фотографий зятя не осталось, но я верю матери на слово: видная, видимо, была пара.
В Великую Отечественную мужья и Матрены, и Екатерины ушли на войну. И оба не вернулись, погибли под Сталинградом.
В трудные эти годы женщины работали на лесозаготовках, маленьких детей приходилось оставлять дома одних. В летнюю засуху Катин дом загорелся, и ее четырехлетний сын вылез в окно и побежал через лес к матери. Только окровавленная рубашонка от него и осталось – волки.
Катя тронулась умом и ее увезли в больницу.
Дед Семен ходил по пепелищу без шапки, слезы текли по его лицу. Он решил поставить дочери новый дом.
Три месяца шестидесятилетний старик тесал бревна, поднимал стропила, клал стены. Все сам, один. Стелил полы, ставил двери.
Помню этот домик: крошечная кухня и комнатка, сени. Двор выстелен досками. В этом домике моя тетка прожила всю жизнь и дом не покосился, не осел. Мастеровит был дед Семен.
В последний путь деда провожала вся деревня, скрестили на груди мозолистые руки, положили с ним его еще семинарскую библию, на лоб священную ленту – дорогу в рай.
Да и куда еще мог он попасть, этот великий труженик, хребет и станина нашей страны. Не сломленный, не униженный, не растоптанный. Упрямо возрождавшийся как птица Феникс из пепла, не предававший своих убеждений, своей веры.
Мы говорим о солдатах-победителях Великой Отечественной войны. Об их мужестве и самопожертвовании. Но ведь их вырастили и воспитали вот такие Семены. Они поставили своих сыновей на крыло и те взлетели к подвигу.
|
|
795
В нашем обществе некоторые не матерятся, потому что, разговаривают матом. Конечно, эта мысль не моя. Но что характерно, даже такие люди, всегда помнят о существовании женщин и маленьких детей. Когда есть возможность заменить привычное слово легальным аналогом, всегда стараются это использовать. Во времена моего пионерского детства, был президент Индонезии Сукарно. У нашей страны были с ним шикарные отношения. Он приезжал к нам с визитом, который широко освещался. Фамилия этого незаурядного человека, стала одним из самых популярных слов среди мужского населения. Со временем его свергла военная хунта, и эта фамилия под напором исторических ветров вышла из употребления. Сейчас на мировой арене никто даже не просматривается с подходящими данными. Хотя испытываю смутные подозрения, что кто-то из нашей псевдоэлиты все-таки сможет попасть в словарный запас электората.
|
|
797
Когда я была маленькая, мама давала мне деньги и список продуктов и отправляла в магазин со словами: "сдачу можешь оставить себе". Я могла обойти несколько магазинов, чтобы найти продукты подешевле, и сдача была побольше. Папе эта затея не нравилась: "дети должны просто помогать". На самом деле большая часть домашней работы и была "просто". Но еще мама давала возможность заработать денег. За деньги работа была сложней и как бы необязательная. Ведь можно же все и в одном ближайшем магазине купить. И сдачи почти не останется. А денег, которыми можно распорядиться на свое усмотрение, так хочется.
В общем, я с детьми выбралась на выходные загород. В первый день с утра я дала детям немного денег на что в голову взбредет, сказав, что это лично каждому, а свои, на еду/мороженное, я трачу, как я хочу. Знаю я, сколько им достаточно развлечений, и обеспечу за свой счет. Хочешь больше - трать свои. Ну а потом добавила, что на завтра надо будет заработать. Работу организую. Старшая дочка свои деньги неудачно спустила на аттракцион. Не повезло, было дорого и оказалось скучно. Младший вообще про деньги забыл.
Вечером я предложила дочке либо мелкие работы по уборке в номере, либо задачи. Я удивилась, что она выбрала задачи, она математику не любит. Задачник я из дома захватила в последний момент. И первые задачи скорее подходят для практики в чтении, ну или максимум - в счете на скорость. А я только вот всех помыла и номер убрала, прочитала сказку и уложила сына.. В общем, сказала старшей, сколько денег за каждые 5 простых задач в начале задачника, вслух поразмышляла, что лучше бы 3 посложнее за те же деньги, да искать некогда... и сбежала с кружкой кофе поваляться в ванной.
Когда я вышла, дочка уже спала - в руках листочек с ответами, раскрытый задачник поверх одеяла. Через какое-то время я села проверять, что она там нарешала. Сначала идут задачи 1-5 и ответ к каждой, обведено и написана стоимость. Потом она, видимо, подумала, и уже идут 3 задачи под номерами 170-172, обведено и рядом та же стоимость. Потом ей наверное показалось, что и они простоваты - и идут задачи 200-202, уже действительно не совсем простые. Тоже аккуратненько обведено и подписано, сколько за них положено денег. Учет прибыли :)
Короче, я ей горжусь, что она предпочла меньше и сложнее, и в принципе нашла свою сложность адекватно :)))) ну и, не в пример домашнему заданию, все решено верно.
Положила ей у кроватки денег, проснется - буду хвалить за тягу к интеллектуальному труду.
|
|
798
Прихожу по рекомендации к урологу. Уже далеко за сорок, надо искать простатит. Рекомендованный уролог, с ходу направил в аптечный киоск в вестибюле. Надо купить презерватив и две бутылки минеральной. Воду выпить, а презик отдать врачу, который будет делать узи. Его оденут на часть аппарата, которая, извините за детали, вводится в место нахождения простаты. Когда зашел на узи, отдаю врачу презик, а он показывает кучу нераскрытых упаковок. Оставь себе - все приходят с запасными. У самого было три в нагрудном кармане. Через пару дней жена предъявила мне эти упаковки: С какой целью носишь? Попытался сказать правду, что для себя. Ничего не сказав, вышла из комнаты. Еще долго объяснял после этого свою искренность.
|
|
799
Конец пятидесятых годов. Милиционеры ещё не превратились в ментов, каждый — Полномочный Представитель Советской власти. Их заслуженно уважают.
И вот, Москва. Перед Рижским вокзалом стоит постовой. Он олицетворяет порядок. Он — первый, кого в Москве видят приезжие. Он — красив. Он — горд. У него часто спрашивают совета.
Подходит приезжая бабка с сумками — привычная картина — и начинает его этими сумками охаживать, что-то приговаривая.
Такое и сейчас — до 5 лет (статья 318 УК РФ), а тогда это было даже не беспределом. Напавший на милицию от измены Родине недалеко ушёл.
К удивлению зрителей, постовой негодяйку не скрутил — попытался защититься, а потом сбежал.
Удовлетворившись, злодейка направилась к остановке. Заинтересованный отец — тогда молодой парень — её и расспросил.
Оказалось, бабка приехала в гости. Родня жила в деревне Алексеевская (между нынешними метро Алексеевская и ВДНХ). То есть, от Рижского вокзала — очень близко.
Постовой снизошёл, посоветовал сесть на троллейбус и выйти за две остановки до конечной. Но, в какую сторону ехать — не сказал!
И бабка поехала почти через всю Москву, в район Парка Культуры, вышла за две остановки до конечной... Потеряла много времени. И на обратном пути наказала обидчика!
Несмотря на трагикомичность ситуации, оба заслуживают уважения. Много ли чести схватить бабку? А тут видно, что у обоих понятие о справедливости — народное, что милиционер — человек из народа.
Но опасная эта работа — постовой у Рижского вокзала!
|
|
800
Раз в месяц прилетаю навестить своих стариков. Это святое. В этот прилёт Питер встретил меня довольно приятной погодой и я решил прогуляться по местам моей юности. Воспоминания нахлынули, как огромная волна: здесь мы гуляли, вот тут я кому-то начистил морду, а там начистили уже мне...
- Молодой человек, вы не могли бы помочь мне донести сумку до остановки? - незнакомый голос вернул меня в реальность.
Я обернулся на голос. Это была старушка, неброско, но опрятно одетая. Рядом с ней стояла большая сумка на колесах, красная, в клеточку. С такими сумками обычно пожилые люди ходят за покупками. У сумки отсутствовало одно колесо.
- Вышла из магазина, спускалась по ступенькам и оно отвалилось,- с сожалением, словно извиняясь сказала она.
- Пойдемте, Вам куда?- спросил я и взялся за ручку сумки.
От движения верхняя часть сумки немного отошла и я увидел большой мешок кошачьего корма. Сумка была довольно тяжелая и вдобавок отсутствие одного колеса довольно затрудняло её передвижение. Я представил себе как она дальше будет ее тащить...
- У вашего котика хороший аппетит,- пошутил я и кивнул на корм. Старушка немного смутилась.
- У меня у самого семь кошек дома, и у них тоже очень хороший аппетит- я достал айфон и продемонстрировал ей мой домашний зоопарк.
- Вот я донесу сумку до ближайшей остановки, а как же вы дальше с ней?- спросил я и предложил:
- У меня тут машина недалеко припаркованна. Давайте я вас до дому подвезу. Кто же нас, кошатников, кроме друг друга поимет?
После недолгих уговоров она согласилась и мы пошли к автомобилю. По дороге мы разговорились.
Война застала её, шестилетнюю девочку и её маму на Украине. Местное население не очень жаловало чужаков, поэтому мама решила попытаться вернутся домой, если не в Ленинград то хотя-бы на территорию России. К тому же её отец был офицером а немцы поощряли местное население выдавать им семьи военных.
Мир не без добрых людей и в одной деревне их приютили на несколько дней. Когда немцы зашли в деревню её и маму спрятали. Во время внезапных проверок, их спускали в погреб. Чтобы девочка не боялась крыс, хозяйка спускали с ней кошку. Тёплый и пушистый зверёк грел и урча успокаивал.
Им удалось перебраться в Рязань, но счастье было недолгим: в течении короткого времени немцы оккупировали и Рязанскую область. Тяжелое было время. Голод- не тётка. Еда была не всегда, а когда была то её все равно не всегда хватало. Она ходила искать еду на улице и на помойке возле рынка, куда продавцы выбрасывали отходы.
- Это немного мне моей маме,- словно извиняясь, говорила она уличным кошкам, которые тоже искали там еду.
Иногда кошки оставляли ей отходы, а иногда убегали с ними. В этот момент она, шестилетний ребёнок, пообещала себе, что если они с мамой выживут- она всегда будет помогать бездомным кошкам.
Они с мамой выжили и та шестилетняя девочка до сих пор выполняет своё обещание. Она достала из кармана сумки толстую тетрадь где аккуратным подчерком записанно сколько кошек, в каком дворе и сколько корма необходимо.
Дотащив сумку до двери, я отказался от предложенного чая, быстренько попращался, пожелал удачи с кошками и вернулся к машине. Теперь я знал номер квартиры. Осталось только кинуть в почтовый ящик конверт с подписью "это для Ваших кошек".
Если кто-то из Вас, гуляя по Питеру увидит старушку с сумкой на колесах и толстой тетрадью, шепчущую себе под нос:
Свечной переулок, дом 20 - 3 кошки, Коломенская 9 - 2 кошки, просто помогите ей донести сумку. Она действительно тяжелая.
|
|