Шутки про явился - Свежие анекдоты |
Постpоили амеpиканы новейший бомбаpдиpовщик. Пpи летных испытаниях отпали оба
кpыла. Укpепили констpyкцию - не помогает, подпоpки поставили - не помогает.
Объявили конкypс. Явился дядя Ваня-эмигpант, говоpит:
- Где ломается ?
- Вот здесь.
- (pисyет линию) Hасвиpлите дыpок чеpез сантиметp.
- 8( ) ???
- Всю жизнь на заводе тyалетной бyмаги пpоpаботал - чтоб когда-нибyдь по
пеpфоpации pвалось?! Hи в жисть!
|
Достал вконец Мальчиш-Кибальчиш проклятое буржуинство. Утомил их в корень.
Буржуины думали - думали, и решили. Посулили они Мальчишу-Плохишу за
наводку на Мальчиша-Кибальчиша и его друзей - 3 вагона печенья и 3 вагона
варенья. Тот не упирался и вкозлил корифанов буржуинам. Повязали Мальчишей
до единного и в лоб им зеленку. Мальчиш-Плохиш явился без промедления
за мат. поощреньем. Буржуины возложили на него большие надежды и были таковы.
Бредет Мальчиш-Плохиш в печали неизмеримой по лесу, а на встречу ему
недобитый буржуинами дедушка. Вот и спрашивает он Мальчиша:
- Пошто, мол, печалишься ?
- Да вот, дедушка, буржуинство меня круто на#@$%о на счет 3-х вагонов печенья
и 3-х вагонов варенья... ДА И С РЕБЯТАМИ КАК-ТО НЕХОРОШО ПОЛУЧИЛОСЬ...
(Сергей Савчук)
|
|
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел
в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся
учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он
понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот
лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели
пионерские галстуки.
- Сколько лет ? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать ! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что ?! Таких и сроков-то не бывает !
|
|
Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом.
Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до
супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный
мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля
презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два
тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
- Скажите, а нос вы зачем заткнули ?
- Мадам, я не люблю запах жженой резины !
|
|
Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил
10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
- Hу, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
- Hе понимай, начальник!
Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через
неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
- Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь
прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и
для острастки достает "Макарова" из кобуры.
Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
- Чито сказала начальника?
- Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
- Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта!
Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
- Hу, чего этот узкоглазый лопочет?
- Говорит, стреляй на хрен, гнида!
|
|
Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с
основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому
в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по
телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
"Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!
|
|
Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:
- Где это ты так долго был, мой милый?
- Мы, мамочка, играли в почтальонов, - отвечал сын. - Я разнес
письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.
- А где ты их взял? - спросила мать с удивлением.
- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у
тебя в шкафу.
|
|
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный
выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с
этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В
очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя
бы один лотерейный билет!
|
|
Ржевский явился в клуб и говорит гусарам:
- Я знаю новую игру, называется ПИЗДЮЛИНА!
- Как, как играть? - спрашивают гусари
- Очень просто, делаем ставки, раздаем карти, так...
тут пр вынул какую-то карту и сказал: У меня пиздюлина!!! Я выиграл!
и сгреб все деньги на кону.
Играют еще раз. Только раздали карты все гусары
закричали: "У меня пиздюлина!!!", а
Ржевский выждал и сказал:
У меня КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!
|
|
Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Багратиону и
сказал: "Главнокомандующий приказал доложить вашему сиятельству,
что неприятель у нас на носу, и просит вас немедленно отступить.
Багратион отвечал: "Неприятель у нас на носу? на чьем? если на вашем,
так он близко; а коли на моем, так мы успеем еще отобедать".
|
|
Когда Потемкин сделался после Орлова любимцем императрицы
Екатерины, сельский дьячок, у которого он учился в детстве читать и
писать, наслышавшись в своей деревенской глуши, что бывший ученик
его попал в знатные люди, решился отправиться в столицу и искать его
покровительства и помощи.
Приехав в Петербург, старик явился во дворец, где жил Потемкин,
назвал себя и был тотчас же введен в кабинет князя.
Дьячок хотел было броситься в ноги светлейшему, но Потемкин
удержал его, посадил в кресло и ласково спросил:
- Зачем ты прибыл сюда, старина?
- Да вот, ваша светлость,- отвечал дьячок, пятьдесят лет Господу
Богу служил, а теперь выгнали за ненадобностью: говорят, дряхл, глух и
глуп стал. Приходится на старости лет побираться мирским подаяньем, а
я бы еще послужил матушке-царице - не поможешь ли мне у нее чем-
нибудь?
- Ладно,- сказал Потемкин,- я похлопочу. Только в какую же
должность тебя определить? Разве в соборные дьячки?
- Э нет, ваша светлость, возразил дьячок,- ты теперь на мой голос
не надейся; нынче я петь-то уж того - ау! Да и видеть, надо признаться,
стал плохо; печатное едва разбирать могу. А все же не хотел бы даром
хлеб есть.
- Так куда же тебя приткнуть?
- А уж не знаю. Сам придумай.
- Трудную, брат, ты мне задал задачу,- сказал улыбаясь
Потемкин.- Приходи ко мне завтра, а я между тем подумаю.
На другой день утром, проснувшись, светлейший вспомнил о
своем старом учителе и, узнав, что он давно дожидается, велел его
позвать.
- Ну, старина,- сказал ему Потемкин,- нашел я тебе отличную
должность.
- Вот спасибо, ваша светлость, дай Бог здоровья.
- Знаешь Исаакиевскую площадь?
- Как не знать; и вчера и сегодня через нее к тебе тащился.
- Видел Фальконетов монумент императора Петра Великого?
- Еще бы!
- Ну так сходи же теперь, посмотри, благополучно ли он стоит на
месте, и тотчас мне донеси.
Дьячок в точности исполнил приказание.
- Ну что? - спросил Потемкин, когда он возвратился.
- Стоит, ваша светлость.
- Крепко?
- Куда как крепко, ваша светлость.
- Ну и хорошо. А ты за этим каждое утро наблюдай да аккуратно
мне доноси. Жалование же тебе будет производиться из моих доходов.
Теперь можешь идти домой.
Дьячок до самой смерти исполнял эту обязанность и умер,
благословляя Потемкина.
|
|
В 1789 и 1790 годах адмирал Чичагов одержал блистательные
победы над шведским флотом, которым командовал сначала герцог
Зюдерманландский, а потом сам шведский король Густав III. Старый
адмирал был осыпан милостями императрицыЄ При первом после того
приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его милостиво и
изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах. Для этого она
пригласила его к себе на следующее утро. Государыню предупреждали,
что адмирал почти не бывал в хороших обществах, иногда употребляет
неприличные выражения и может не угодить ей своим рассказом. Но
императрица осталась при своем желании. На другое утро явился
Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против
себя, вежливо сказала, что готова слушать. Старик началЄ Не привыкнув
говорить в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в
рассказ, тем больше оживлялся и наконец пришел в такую
восторженность, что кричал, махал руками и горячился, как бы при
разговоре с равным себе. Описав решительную битву и дойдя до того,
когда неприятельский флот обратился в полное бегство, адмирал все
забыл, ругал трусов-шведов, причем употреблял такие слова, которые
можно слышать только в толпе черного народа. "Я ихЄ я ихЄ" -
кричал адмирал. Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресел,
повалился перед императрицейЄ
- Виноват, матушка, ваше императорское величествоЄ
- Ничего,- кротко сказал императрица, не давая заметить, что
поняла непристойные выражения,- ничего, Василий Яковлевич,
продолжайте, я ваших морских терминов не разумею.
|
|
На звон колокольчика Екатерины никто не явился из ее прислуги.
Она идет из кабинета в уборную и далее и, наконец, в одной из задних
комнат видит, что истопник усердно увязывает толстый узел. Увидев
императрицу, он оробел и упал перед ней на колени.
- Что такое? - спросила она.
- Простите меня, ваше величество;
- Да что же такое ты сделал?
- Да вот, матушка-государыня: чемодан-то набил всяким добром
из дворца вашего величества. Тут есть и жаркое и пирожное, несколько
бутылок пивца и несколько фунтиков конфет для моих ребятишек. Я
отдежурил мою неделю и теперь отправляюсь домой.
- Да где же ты хочешь выйти?
- Да вот здесь, по этой лестнице.
- Нет, здесь не ходи, тут встретит тебя обер-гофмаршал, и я боюсь,
что детям твоим ничего не достанется. Возьми-ка свой узел и иди за
мною.
Она вывела его через залы на другую лестницу и сама отворила
дверь:
- Ну, теперь с Богом!
|
|
Однажды в Царском Селе императрица, проснувшись ранее
обыкновенного, вышла на дворцовую галерею подышать свежим
воздухом и увидела у подъезда несколько придворных служителей,
которые поспешно нагружали телегу казенными съестными припасами.
Екатерина долго смотрела на эту работу, не замечаемая служителями,
наконец крикнула, чтобы кто-нибудь из них подошел к ней. Воры
оторопели и не знали что делать. Императрица повторила зов, и тогда
один из служителей явился к ней в величайшем смущении и страхе.
- Что вы делаете? - спросила Екатерина.- Вы, кажется, нагружаете
вашу телегу казенными припасами?
- Виноваты, ваше величество,- отвечал служитель, падая ей в ноги.
- Чтоб это было в последний раз,- сказала императрица,- а теперь
уезжайте скорее, иначе вас увидит обер-гофмаршал и вам жестоко
достанется от него.
|
|
Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий
пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы
меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все
лекарства - ничего не помогает.
Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач
предложил ему последнее радикальное средство - читать по одному
рассказу Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и
ужином. Правда, добавил врач, теперь после сталинскождановского
погрома произведения Зощенко под запретом, но он, доктор, во имя
медицины рискнет дать больному книгу из собственной библиотеки.
- Увы,- грустно улыбнулся пациент,- мне это не поможет. Я и есть
Зощенко.
|
|
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских
сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его
заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором
и с вышками по углам. Из обрывков разговора он понял, что это
"лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь.
Срочно снеслись с Центром и получили указание показать гостю этот
лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных
надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил ЗЭК.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что? Таких и сроков-то не бывает!
|
|
Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в
маленьком городке и, возмущенный, явился к редактору газеты:
- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю "на
""Страдивариусе""," а в газете об этом ни слова!
Редактор снисходительно улыбнулся:
- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или
как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету
по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.
|
|
Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно
ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь:
- От-т-ткр-рой!
- Кто там? - жена из-за двери.
- От-т-ткр-рои!
- Кто там?
- Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..
Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился
за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову
и говорит:
- А теперь пили! Я уже дома!
|
|
Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу,
говорит:
- Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих
расчетах, что так рано явился на работу?
- Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся
домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню,
жена сказала: Что это ты так рано встал? Я же, чтобы отвлечь ее
от других щекотливых вопросов, ответил: Дорогая, у меня в учреждении сегодня много работы! И поневоле поплелся сюда.
|
|
Генеpал заходит в аpсенал и видит, что каpаульный стоит небpежно
опеpшись на винтовку и не обpащает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я ? - гpозно спpашивает генеpал !
Каpаульный лениво повоpачивает голову и кpичит внутpь помещения.
- Господин сеpжант, тут явился какой-то стаpикашка позабывший уже кто
он такой.
|
|
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу
помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из
них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это
погибнут все твои pодственники.
Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и
каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет
бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои
pодственники. Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???
|
|
Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
|
|
Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на
карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла
ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог
придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к
нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда
фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически
оглядел его и торжественно промолвил:
- Так, так, а где же ваша улыбка?
|
|
Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно
опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже
кто он такой.
|
|
Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым
глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от
нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того,
кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!
|
|
Случай, якобы имевший место на военной кафедре (ВК) моего института (МИЭМ): На
первом занятии ВК во время решения оргвопросов - встает студент и серьезно
заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в связи с этим ВК для него
отменить или заменить или что-нибудь в этом роде. Наш подполковник подумал и
сказал, что посоветуется с начальством. На следующее занятие он явился мрачный и
сразу к тому студенту: "Встаньте вот вы, да-да вы, вы. Так вот, несмотря на то,
что вы ПЕДЕРАСТ, занятия на военной кафедре для вас не отменяются"!
|
|
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в
поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся
учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он
понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь.
Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под
видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские
галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
|
|
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не
достал этим Бога в конец. В очередной раз Бог явился таки к нему и взмолился:
"Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный
билет!"
|
|
Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на медкомиссию и
стоит совершенно голый, а перед ним, за столом коммисия.
- Геморрой есть?
- Ась?
- Геморрой спрашиваю есть?
- Ась?
- Повернись задом и наклонись! поворачивается и наклоняется
- Ясно, нет. Комсомолец?
- Ась?
- Комсомолец? парень снова поворачивается и наклоняется.
|
|
Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку,
которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист,
затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким
образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку.
Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он
отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:
- Так, так, а где же ваша улыбка?
|
|
Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы
заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за
что не хотела спокойно стоять на месте.
- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился.
Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из
рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
- А к Вам случайно Петров не приходил?
- А это не тот, который твой противник на выборах?
- Да, да...
- А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и сейчас стоит за сараем и
держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
|
|
Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:
- Где это ты так долго был, мой милый?
- Мы, мамочка, играли в почтальонов, - отвечал сын. - Я разнес письма по всем
домам с нашей стороны, настоящие письма.
- А где ты их взял? - спросила мать с удивлением.
- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.
|
|
Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на
винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал! Караульный лениво
поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка позабывший уже кто он такой.
|
|
- Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? - спросил
врач.
- Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
- У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач, осмотрев больного.
- Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от
службы. Придете на прием через неделю. В конце недели музыкант явился к врачу.
Осмотрев его, тот сказал:
- Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком
инструменте вы играете?
- На барабане, сэр, - ответил оркестрант.
|
|
Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг
золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
- Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
- Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда
тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
- Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и
прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и для острастки
достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
- Чито сказала начальника?
- Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
- Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта! Мент, слыша
разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
- Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
- Говорит, стреляй нахрен, гнида!
|
|
