Результатов: 264

251

Однажды в конце 1960-х годов брата отправили на всё лето в Запорожье, к
бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается
от нашего родного города науки — Обнинска, а уж в те годы это был просто
другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот
тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень),
несколько тысяч ИТР и служащих и «даже несколько учёных».

Поскольку и бабушка, и дедушка работали, брата определили в детский сад.
(Благо, тогда это было гораздо проще, чем теперь.) Находился он прямо в
нашем дворе. И была в этом саду воспитательница Евдокия Марковна — милая
пожилая женщина. Причём, она всегда была пожилой. Именно такой её все и
помнили. Вроде бы, она ещё работала в саду, когда ей было уже далеко за
70.

В первый же день бабушка пришла забирать внука из садика и увидела
странную картину: ребёнок сидит в сторонке, как бы изолированный от
остальных. Подошедшая воспитательница взяла её под руку, вкрадчивым
голосом собщила, что хочет побеседовать и отвела в сторонку.

— Знаете, вам следует срочно обратиться к врачу. У вашего ребёнка явное
отставание в психическом развитии.

— Почему вы так решили? — спросила бабушка удивлённо-обиженно.

— Сегодня после обеда я посадила всю группу рисовать. Все дети рисуют
что-то осмысленное: мальчики — машинки и самолётики, девочки — кукол и
лошадок. А ваш внук нарисовал какую-то непонятную загагулину и сидит
задумчиво, смотрит на неё. Я подошла, спросила: «Игорёк, и что же у тебя
нарисовано?» А он отвечает: «изотерма». Я немного опешила, но спрашиваю
его: «а почему ты такой грустный сидишь?» — «Да, вот опять изотерма не
туда пошла!» Поверьте, это явный признак!

— Ах, вот оно что! Да вы не обращайте внимания, у него родители —
учёные!

— Ааа... — сказала воспитательница, голосом полным сочувствия — тогда
всё понятно...

252

У одной моей подруги друг приехал к ней в гости в Санкт-Петербург из
Турции. Так вот — его каждый день брали в ментовку. Паспорт нужно было
сдать на прописку, и ему нечего было предъявить милиционерам.
Она с утра в университет, он - на улицу. И на самом первом практически
углу его сметали. Она каждый вечер после универа в милицию, его ещё
отпустят, потому что девушка красивая. Она его привезёт, чуть успокоит и
опять тоже самое!
Он в машине на всякий случай повороты считал — а вдруг передумает его
забирать? Потом отчитывался, сколько налево и направо.
Но самый пик был в том, что он в ментовке выучил песню «Пусть бегут
неуклюже... » Вообще его сажали со всеми вместе. И один раз напротив
него сидел то ли бомж, то ли нечто подобное. И целый божий день пел эту
песню, не умолкая вообще. Сидит на полу, и так разборчиво, в растяжку,
многозначно - «А вода по асфальту рекой.... » Сглотнёт: «И неясно
прохожим в этот день непогожий, ну ПОЧЕМУ я весёлый такой... »
У турецких ребят очень хорошо получается подражать русскому акценту. Так
вот этот парень теперь при случае поёт. Очень душевно. Очень трогающе.
Подражая первоначальному исполнению и вкладывая своё ментальное понимание
песни.

253

История про украинцев-наркобаронов в Лихтенштейне - ну прямо про
сущность "нашего" человека!

По-молодости призвали меня в Израильскую Армию (ну, было дело, каюсь).
Этакий "спецназ" - последняя линия обороны. И всеми командирами над нами
мужиками в учебке - от сержанта до комроты были девушки. Какие ничо, а
какие и покрокодилистей. Но это не суть. И были у нас в роте, как и
везде, свои братья-"русские" - т. е. вчерашний "наш" человек. Как и
большинство "наши" человеки любили деньги и страдали от их недостатка,
как Остап Бендер. Вобщем, скоро сказка сказывается - провинился один из
"наших" - ну, не стерпела гордая "русская" душа того, что тебе
девушка-лейтенант скомандовала "упал - отжался" - послал ее, короче. За
это получил наказание - на выбор: 20 шекелей штрафа (а это "аж" 10
долларов по тем временам!) или 3 дня тюрьмы (военной - типа
"гаупт-вахта" по-русски). Расчет был такой - какой дурак захочет сидеть
в тюрьме, да еще 3 дня? Тут нарушитель испугается такой перспективы и
быстренько штраф уплатит, к тому же деньги-то ерундовые, а тут выходные
на носу - половина командиров хочет домой уехать. Но не учли израильские
командосы особености "нашего" человека, а имено его жадность и любовь к
деньгам, к денежкам, к денежюююшанькам....

Кароче, этот перец выбирает тюрьму: "Везите меня, ироды, в ваши
израильские застенки - я этакий второй Щаранский. Умру, но 20 шекелей
семейного бюджета спасу!" Израильские вояки немного охренели от такого
поворота - им и самим оформлять человека в тюрьму в лом - и бумаг много
заполнять, и конвоировать его потом специально, и забирать оттуда, и
перед начальством об инцинденте отчитываться. Короче погорячились они с
тюрьмой. А этот нарушитель еще по базе ходит, и на вояк покрикивает:
"Давайте, вяжите мне белы рученьки, и везите в свои казематы темные!"
Вобщем, ситуация изменилась - уже командиры от "заключеного" прячутся.
Уж и не знаю чем там точно все закончилось - я на выходные в "отпуск на
родину" на автобусе уехал, а только этот перец ни в какую тюрьму конечно
не поехал. Может он с ними договорился на пол-цены...

254

Хрен и морковок несколько.
+++++++++++++++++++++++++

У посольства ЦРУ
Бродский смотрит на Москву,
Только он Москвы не видит:
Вверх задрали нос ему.

Вот и все, Иосиф, стой!
Ты приехал не домой.
Потому, что штаб-квартира
ЦРУ – твой дом родной.

На Новинском – это рядом!
Красота и благодать.
Им тебя сподручней будет
Восвояси забирать.

255

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

256

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

257

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет
ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время
как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы
наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!"
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье
своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:

1. готовить завтрак на всю семью;
2. будить детей;
3. подбирать им одежду для школы;
4. заставлять их съесть завтрак;
5. одевать их;
6. вести их в школу;
7. забирать белье из прачечной на обратном пути;
8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
9. идти в супермаркет за продуктами;
10. разбирать покупки по возвращении домой;
11. заправлять кровати;
12. пришивать пуговицы;
13. чистить кошачий лоток и мыть собаку;
14. поесть за 10 минут;
15. мыть посуду;
16. подметать и мыть пол;
17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их
криками всю обратную дорогу;
18. кормить детей;
19. заставлять их делать уроки;
20. гладить белье;
21. чистить картошку и мыть овощи для салата;
22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
24. снова мыть посуду;
25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире,
и складывать его в стиральную машину;
26. купать детей и укладывать их спать;
27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она
должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться.

На следующий день ОНА (т.е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все
на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог отвечает:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на
свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так
как ты вчера забеременел…

258

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит
и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!

259

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
© 2002 "Красная бурда"

260

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и
заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в
длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине,
со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и
прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно
записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.
Портной, вручая ей рубашку:
- Простите, мадам, я известный в Париже портной и старайюсь
следить за всеми последними изменениями в мире моды, но
кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен
для меня...
- Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде,
это - очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и
процесс поиска для него намного важнее результата.

261

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
-На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.
-На втором : "Хорошие дети"... Нету.
-На третьем: "Плохие дети"... Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"

262

Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год
сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к
нему и говорит жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак
спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду,
спирт.
Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает:
"Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда
бить, а я на дальних пастбищах".

263

В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный
мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели
самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им занимаются, но если
водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается:
- Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ отдыхает..

264

Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото,
ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит
жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты
скажи, что я на дальних пастбищах. Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт.
Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: "Вот ведь беда
однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних
пастбищах".