Шутки про заходит - Свежие анекдоты |
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ...
|
В автомобильный магазин заходит восточного вида человек и спрашивает сидящего за прилавком продавца:
— Скажи, машины в продаже есть?
— Есть.
— И что, можно вот сейчас купить "Волгу"?
— Можно купить.
— А можно "Москвич"?
— Можно "Москвич".
— А "девятку" белого цвета?
— Пожалуйста.
— Слушай, что ты из меня дурака делаешь?
— Так ты первый начал.
|
|
Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: Это кто? Обама: Это русские подарили. Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.
|
|
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом.
Подбегает к нему, как даст по башке: «Я тебе что говорил, м%дак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!»
|
|
Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой) заходит в бар. Девушка сидящая рядом спрашивает у него: - Скажите, вы настоящий ковбой? - Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь? - Ну я никогда на ферме не бывала, так что я не ковбой, а - лесбиянка. Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу - я все время думаю о женщинах. Так что я - лесбиянка. Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его настоящий ли он ковбой. На что ковбой отвечает: - Я всю жизнь думал что я - ковбой, но только что узнал, на самом деле я лесбиянка!
|
|
Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
— Святой отец, мне нужно исповедаться.
— Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
— Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
— Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
— Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
— Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
— Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
— Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
— Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
— Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!
|
|
Попадает типа мужик в тюрьму, думает «»надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят»».
Заходит в камеру, орет:
«»Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!»»
Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует.
Мужик: «»А это что за хня? Ну ка встать!!! Я пришел!!!!»»
Тихий голос из толпы перепуганных зеков: «»Да ладно, не трогай его, это наш петух…»»
Мужик: «»Мля я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!!»»
|
|
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
— Вы принимаете бутылки из-под шотланского виски?
— Hет, сэр.
|
|
Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и…
— Ты кто? — Вася.
— А что ты тут делаешь?
— Колбасу ем.
Пришел муж на работу и рассказал все друзьям.
— Дурак ты, — рассмеялись друзья, — ведь это любовник жены!
Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик.
— Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу — убью!
|
|
- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову? - Понимаете, у моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке!
|
|
Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта:
— Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю!
— Извините, у нас пока все девочк и заняты, есть только Петрович.
— Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам!
Заказывает еще бутылку водки, выпивает.
— Официант, бабу хочу, реши вопрос, 100 баксов дам!
— Прошу прощение, но девочки все заняты, могу предложить Петровича.
— Да пошел ты…….. я не по этим делам.
Выпивает третью бутылку.
— Гарсон, 200 баксов за бабу даю!!!
— Увы, но кроме Петровича никого нет.
— Ладно, хрен с тобой, давай своего Петровича, хоть я и не по этим делам.
— Простите, но Петрович стоит 400 баксов.
— Сколько?!
— 400.
— А почему так дорого?!
— 100 баксов мне, 100 Петровичу и еще по 100 двум мужикам, которые его держать будут, потому что он тоже не по этим делам.
|
|
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
|
|
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом): — Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал?
Муж: — Лежал!
|
|
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук поранился, разозлился и думает:
Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада
Заходит злой и орет:
Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
Ну у соседа пила! и ЧЕ?!
Как у соседа? А зачем ты ему дала?
Не давала я ему!!!
Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
|
|
В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Pусский:
- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
Китаец:
- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...
|
|
Заходит (Б)абка в больницу, мимо бежит (П)арень в белом халате.
— (Б) Милок, а где здесь глазнюк?
— (П) Hе глазнюк, а окулист, а вообже-то вот он.
— (Б) А тогда, где жопнюк?
— (П) Hе жопнюк, а проктолог, а вообще-то вот он.
— (Б) Милок, а ты сам-то кто?
— (П) По вашему пи*дюк, а вообще генеколог.
|
|
Мужик в магазин заходит и говорит:
— Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
— Зачем?
— Hу, чтоб я мог сказать жене что я его поймал.
|
|
Одесса. Заходит мужик в помещение, над входом которого висят огромные часы:
— Простите, у вас здесь ремонт часов?
— Нет! У нас тут делают обрезание.
— А почему у вас над входом висят часы?
— А вы думаете — шо мы должны были тут повесить?!
|
|
Полковник заходит в казарму:
— Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
— Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.
|
|
Заходит передо мной в троллейбус девушка. Три сумки, зонтик, рюкзак за спиной и авоська какая-то. Мне по плечо (я бугай под два метра), но тоненькая-тоненькая. Увидела единственное свободное место - и прыг на него! Под ноги вместила огромную сумку, сверху определила сумку поменьше, на колени кинула рюкзак, мокрый зонтик моментально повесила на какой-то неприметный винтик, в два счета куда-то прикрутила авоську. Все быстро, ловко, и так у нее все ладно держится, да весело и задорно выглядит, что я не выдержал, взбесился. С утра похмелье, на работе длинный день, а тут еще и эта. Как будто кому-нибудь может быть труднее, чем мне!
- Девушка, - говорю, - а вы мне место не уступите? Нехорошо себя чувствую.
- Конечно! - улыбается, и в мгновение ока все снова оказывается на ней в обратном порядке: авоська, зонтик, рюкзак, сумки.
- Садитесь, пожалуйста, - говорит.
А я что, я сел. Желание изображать больного почти пропало, но злость еще бурлит: что эта пигалица, выпендривается что ли?!
- Сумки мне на колени давайте, - бурчу.
- Да что вы, они тяжелые. Мне тут скоро выходить, пара остановок всего, - и снова улыбается.
А мне надо было выходить на следующей.
Но я, конечно, на следующей не вышел, а проехал с ней до конечной и помог тяжелые сумки до дома донести. Хотя она отбивалась. Я, говорит, две недели по горам и долам их таскала, так и до дома донесу.
- Что, все 25 кило??
- Здесь всего 23, - смеется. - Хотя у меня еще был рюкзак с продуктами, это плюс десять.
Ага, конечно, теперь-то легкотня, ну-ну. А в ней самой-то всего 48 с половиной кило тогда было, на минуточку.
Это я почему так точно знаю - сейчас, после третьего ребенка, она до 50 кг "доросла".
На руках ношу, пылинки сдуваю. Ничего тяжелее коробки конфет не разрешаю поднимать. Но она инструктор по горному туризму, ей фиг запретишь. Она даже надо мной подсмеивается - стоит мне пожаловаться, что что-то тяжело, она смеется: взять тебя на ручки? Я уже и жаловаться перестал, стыдно.
Но что-то мне подсказывает - если будет по-настоящему тяжело, моя любимая жена с улыбкой взвалит на свои хрупкие плечи сумки, детей и меня бугая впридачу, и легко и весело потащит в только ей известную пещеру кратчайшим маршрутом.
Я к чему тут это все. Мужики, уступайте девушкам места в общественном транспорте. Чувство вины - оно, блин, ужасно сильное чувство...
|
|
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша:
— Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
|
|
Идет зачетная сессия.
И я, заскочив в буфет 3-го корпуса, вспомнил одну историю своей молодости.
Профессор С был очень принципиальным.
Сдать ему экзамен, не имея знаний, было нереально.
Однажды он в группе из 23 студентов поставил 21 "неуд".
Он, будучи военным пенсионером с большой пенсией и будучи незаменимым в совете по защите диссертаций, не зависел ни от кого и "договориться" с ним было невозможно.
Но и его обломала советская действительность.
О этот вездесущий советский дефицит!
https://www.youtube.com/watch?v=rQ4UNE4DUO4
Мы располагались в 3-м корпусе. Недалеко от буфета.
И вот дверь кафедры открывается, и буфетчица радостно сообщает, что им в буфет "выбросили" кур. Кур очень мало, но для соседей она обязательно несколько штук придержит.
И мы радостно заглядываем в кладовку буфета и получаем дефицитную "синюю птицу". Заходит в кладовку и профессор С, у него тоже семья, дети, внуки.
Через неделю мы отовариваемся в буфете дефицитной докторской колбасой, или детскими сосисками.
А в сессию плачущая буфетчица появляется на кафедре и что-то шепотом говорит профессору С.
А на следующий день мы в ведомости видим у дочки буфетчицы очень редкую у С четверку.
Потом дочка буфетчицы исчезла с нашего горизонта, но по старой памяти буфетчица (теперь гораздо реже) подбрасывала нам что-то из дефицитных продуктов.
Но чтобы работать инженером, нужны знания, а их нет.
И дочка буфетчицы появляется в нашем буфете рядом с мамой. И зачем было 5 лет учиться?
Она (дочка) так и проработала в буфете до самой пенсии.
Вот о чем что мне напомнило посещение буфета в корпусе, где я уже лет 20 не работаю.
|
|
Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
Светило:
- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
- Да, моя.
- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!
|
|
Дед Мороз в солнечных очках :)
Ходила вчера на детский рожденственский утренник. Англия, Лондон, домашний детский садик, хозяйка родом из Индии. Куча детишек из садика, тех, которые раньше ходили, родни с детьми. Столы ломятся от еды, елка, игры, подарки, гирлянды. Меня упросили быть дед морозом. Папы на роль дед мороза не нашлось :)
Отправили наверх приодеться, сижу я вся такая красивая с бородой, момент не прочувствовала, жарко, скучно, делаю сэльфи :) Заходит племянница хозяйки:
Она: А почему ты солнечные очки не надела? Тебя же дети узнают!
Я: А зачем? Они что так не знают, кто дед мороз?!
Она: Да ты что!!! Мой ребенок всю неделю ждал, что на праздник придет настоящий дед мороз
Я прониклась моментом, подтянула подушку под костюмом повыше, надела очки. Не видно ничего, очки от бороды запотевают (теплый воздух от дыхания из-за бороды идет наверх). Вышла вся такая красивая к детям, тот ребятенок, который ждал-всю-неделю в первых рядах. Взрослые дети, получая подарок, меня стибали. Маленькие боялись, плакали, убегали. Некоторые подходили с опаской и все же радостно фотографировались у меня на коленях.
А потом я вылезла из костюма дед мороза, провела детям игры, надула воздушные шарики, наклеила детские татушки. И вот тогда прониклась моментом окончательно.
Обнялись мы с хозяйкой на прощание, обманялись подарками, поздравили друг друга с католическим рождеством, зарядились праздником. Семейный праздник, отпраздновали с душой, и фиг с ним, какая это религия.
|
|
Зашла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления.
Заходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила:
"Кучер, трогай, нам пора на бал!" Мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху, когда водитель ответил: "Да, моя королева".
|
|
Летом довелось ехать в маршрутке в Новосибирске.
Напротив меня, на коленях у своей мамы, сидел пацанёнок, лет 4-х. Классный такой. Улыбался. Расспрашивал обо всём что видел. Привлекал внимание и улыбки сам того не зная. Видно было, что живёт в любви и понимании.
И вот, заходит в маршрутку паренёк. Наверное лет 17-ти. Садится рядом с ними. И мальчишка сразу обращает внимание на левую руку парня - она недоразвита. Пальцы искривлённые и кисть выглядит очень неестественно.
Мальчишка пару минут рассматривает руку парня. Потом лезет в рюкзачок, что держит в руках, достаёт из пакетика подорожник. Прикладывает к руке парня и говорит с великой жалостью - "Не болей"...
Пара тётенек чуть не в плач. А парень, спокойно прижал подорожник второй рукой. Сказал "Спасибо!"... А мальчишка с мамой через пару остановок вышли!
Я считаю, это шикарнейший пример воспитания! Спасибо родителям мальчика! Пусть у него всё будет хорошо!
|
|
На день благодарения гостил младший сын с внуком, скоро 2 будет. В день отъезда сын собирает вещи, попросил с внуком поиграться, не вопрос. Смотрим мультики, потом внук исчезает, полез по лестнице на второй этаж. И тишина. Тишина с маленькими детьми всегда настораживает, первый признак неприятностей. Прислушался, шум воды. Ах е-мое. Поднимаюсь, сын принимает душ, дверь в комнату внука захлопнута. Во блин, он же ручку сейчас открыть не сможет - тугая. Открываю дверь, стоит перед дверью, молча. Отхожу от двери, внук выходит и спускается вниз в зал к телевизору. Какой-то только спокойный и притихший, на себя непохож.
Отвез их в аэропорт, по дороге прихватил жену с работы. Проводили. Вечером жена прибирается, зовет меня, кто гардину оборвал? Поднимаюсь, мать моя, гардина на полу вместе с жалюзями. Так вот почему такой притихший был, нашкодил и молчок. А я и не заметил! Ненаказанный уехал! Вот же прокол!
Через день жена рассказывает эту историю старшему сыну, заскочившего на огонек. Тот ржет. Вспоминает и рассказывает историю из детства, мы с супругой ее в первый раз услышали. Гостили у сестры жены с детьми, сестрички решили по магазинам прошвырнуться, меня с собой прихватили, а ее мужа, моего свояка с детьми оставили. Детишки расшалились, свояк у телевизора (все мужики одинаковы), какой то грохот из спальни, и тишина. Заходит, гардину со шторами оборвали. Играли в прятки, и мой младший за штору прятался, и на штору наступил.
Детей бить нехорошо, особенно чужих. Свояк по моему методу виновного запер в ванную, я такое наказание практиковал, изоляция от общества. Тот сначала орал, возмущался, в дверь стучал. Потом притих. И хорошо, продолжаем смотреть телевизор Потом свояк насторожился, что-то слишком хорошо и тихо. Пошел проверят, а там мой сын в отместку в ванну насрал, и стоит тихонько у двери. Нате вам!
Яблоко от яблони ...
|
|
Эпизод из моей службы в израильской армии.
Я служил в ВВС, так что солдаты на базе жили во вполне цивильных общагах, по 3-4 человека в комнате. Свободного времени было мало и оно очень ценилось, а уж когда ты в комнате один, пока твои соседи где-то впахивают – так ценилось вдвойне.
И вот, пока я сидел один в своей комнате и наслаждался моментом с книжкой в руках, ко мне заваливается Серёга и спрашивает:
- У тебя сверло есть?
Я: - Нет.
Он: - Жалко. Ну ладно, пойду ещё поищу. Кстати, а как на иврите будет “сверло”?
И тут у меня блэкаут. Я забыл, как будет “сверло”, но помнил глагол “сверлить” – ликдоах. Подумал, и образовал существительное – кадахат (кто знает иврит – уже ржёт, для остальных – “кадахат” это горячка, лихорадка, а “сверло” будет макдеах).
Я: - Кадахат.
Он: - Спасибо!
И ушёл. Минут через 5 ко мне заходит другой парень-израильтянин. Ну, дальше понятно, начал рассказывать, как к нему подошёл Сергей с вопросом не болеет ли он лихорадкой... Я представил себе сцену в лицах и в покатуху! Парень тоже! И тут зашёл Серёга, посмотрел на нас, плюнул и вышел. Обиделся.
|
|
Моя жена преподает в музыкальном колледже. И наш пятилетний младшенький очень любит ходить с ней работу по субботам. В колледже он уже всех знает и свободно перемещается между кабинетами. С прошлую субботу его пробило на «творчество». Он тоже решил приобщиться к искусству. Ходил по колледжу и громко тянул «А-а-а-а». При этом очень чистенько попадал в Ля. Он это попадание чувствовал и заходил во все кабинеты похвастаться. Заходит он в кабинет к хоровикам. Там на изготовке стоят человек 30 хористов одиннадцатиклассников. Мой мелкий затягивает свое «А-а-а-а-а». И весь хор не сговариваясь: «Лилуя»!
|
|
Заходит нувориш в магазин:
— Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
— Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
— Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
— Антиквариат — это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово…
|
|
Только что случилось. Я в туалете в одном очень солидном ресторане, недалеко от Минска. Кабинок много. Вдруг кто-то заходит, шуршание и тд. И вдруг у этого человека навигатор в телефоне говорит "Вы ушли с маршрута". Я тихо ржу.... Не удобно как-то на весь сортир. Звук смыва воды, хлопает дверь и тут опять навигатор "вернитесь на маршрут". Хлопок двери и я уже смеюсь в голос!!!
|
|
«…Пять минут, так немного,
Он на правильном пути,
Хороша его дорога…»
Тут недавно многих впечатлило, как японские железнодорожники извинялись за факт отправки поезда на 20 секунд раньше расписания. Вопиющий факт, конечно. Как они там, бедные, пережили эту безалаберность, даже не представляю. Мне тоже несколько раз японские транспортники нервы потрепали. История первая. Летела я как-то местными авиалиниями в не очень летную погоду, и незадолго до посадки тревожный голос начинает транслировать сводку новостей: в принимающем аэропорту сильный дождь, там полный хаос, расписание нарушено (у меня «сердце в пятки» – что делать, если будем уходить на другой аэродром, т.к. у меня пересадка), в общем, говорит командир, мы дико извиняемся, но наш самолет опоздает на пять минут. Вот какие извинения могут компенсировать такое чудовищное неудобство? Или еще случай. Приехала я в японскую «глубинку» в командировку. Воспользовалась местной электричкой, чтобы проехать пару остановок от университетского кампуса до центрального вокзала, а на обратном пути вижу по расписанию, что повезло – ближайшим будет экспресс, «проскакивающий» промежуточную остановку и тем самым экономящий пять минут пути (следующий «обычный» поезд только через полчаса). Надо сказать, что на электротранспорте в Токио, купив билет из пункта А в пункт Б, можно выбрать: или битый час тащиться со всеми остановками, или заранее найти в расписании подходящий скоростной поезд-экспресс и за ту же сумму доехать гораздо быстрее. Вот только находилась я не в мегаполисе. Экспресс-электричкой оказался «составчик» из двух вагонов, чей интерьер подозрительно напоминал междугородний вариант, а внутри (когда поезд уже тронулся) «нарисовался» кондуктор, который и объявил, сколько мне будет стоить пятиминутная экономия времени (доплата оказалась в 3,5 раза больше тарифа за 2 остановки). Вот как так можно жестоким провинциалам наказывать иеной человека, привыкшего к столичным стандартам услуг общественного транспорта? Третий случай вообще – полное безобразие. Да, признаю, я рано прибыла в транзитный аэропорт, настроилась на долгое ожидание своего рейса, даже задремала, и видимо, прослушала, когда объявили о замене выхода на посадку. Когда прибежала через весь терминал к новому выходу, до официального времени вылета, согласно расписанию, оставалось ровно пять минут. Каково же было мое возмущение, когда я обнаружила, что в маленьком автобусе, поджидающем последних пассажиров, сидят три человека, уткнувшись в планшеты, следом за мной заходит еще один господин невозмутимого вида, никто не запыхался, никто на часы не поглядывает, стюардесса еще целых ТРИ минуты держит открытыми двери и улыбку. Затем неспешно отправляемся, минуты полторы едем к трапу самолета, и за оставшиеся полминуты сели-пристегнулись-полетели, согласно расписанию. Это же были самые длинные и тягучие пять минут в моей жизни, я глаз не могла отвести от секундомера (стараясь не думать, что бы я делала, если бы опоздала). В общем, издеваются эти японцы над людьми своими пижонскими расписаниями, как могут.
|
|
Сегодня у нас с женой пятилетие свадьбы.
Сижу на работе, заходит коллега, очень, кстати, серьёзный и непошлый дядька, и объявляет:
- Николай, у меня сегодня 17-летие свадьбы.
Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе.
Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь.
Коллега (радостно):
- Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!
Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью.
Наверное, пошёл выпить за здоровье молодых…
|
|
Еду сегодня в метро с работы. Рядом сидит парень играет в приставку в фифу. Экран большой, сижу смотрю за его игрой, вроде хоть какое то занятие, не так скучно. На кольцевой набивается народ, заходит мужчина лет 35, встает над нами. Увидел футбол, с интересом смотрит вниз на игру, две остановки внимательно смотрит, потом когда народу поубавилось, открывает рюкзак, достает пиво, открывает и продолжает просмотр с пивом =) Он с таким интересом смотрел за матчем, прямо по лицу видно как переживал. Жаль пришлось раньше выйти, было интересно как он отпразднует победу =)
|
|
Вспомнилась история про отдых на море. 1979 год, Сочи, Лазаревское. Я приехала дикарем в отпуск, устроилась в доме, недалеко от моря. У хозяйки шикарный сад, где можно было полежать на раскладушке в тени деревьев. Погода чудесная, хожу на море загораю. Проходит неделя. Я уже успела загореть. Приезжают с Крайнего Севера, г. Дудинка, мои родственники - тетя и двоюродная сестра (жилплощадь для них я у хозяйки забронировала). Белые, не загорелые и солнца давно не видевшие и сразу, с утра на море. Я предупреждаю, что долго на солнце нельзя быть. Можно сильно обгореть. Но мне в два голоса доказывают, что они уже не первый раз на море и знают как надо правильно загорать. Нужно по десять минут сначала на животе, потом на спине, потом на одном боку, затем на другом боку. И так они крутились весь день с боку на бок. Искупаются и опять загорают. На следующий день они не смогли пойти на море, так как сильно обгорели, кожа покрылась волдырями. Мы поставили в саду раскладушки, положили на них белые простыни, я намазала их сметаной от ожогов. И накрыла простынями. А на лицо они натерли свежий огурец. Картина была необычная: на раскладушках, с закрытыми глазами и зеленым лицом, лежат два красных человека накрытые белыми простынями. В этот момент в сад заходит молодой парень. Он искал хозяйку, чтобы узнать есть ли свободное место. Услышал голоса в саду и прошел в сад. Только открыл рот, чтобы спросить хозяйку, и замер, увидев выше изложенную картину. Мы просто умирали от смеху. Потом до него дошло, что это. Он тоже с нами посмеялся.
|
|
Сижу у товарища на сервисе, заехал масло поменять. Заходит такая красотуля а-ля я-королева, с парнем. А я в старых рабочих штанах, куртка типа только из-под машины вылез. Ну вы поняли. И так пренебрежительно и долго меня рассматривает. Типа фи. Ну чё. Сижу, жду. Им резину перекинули. Мне масло поменяли. Выходим. Я в "вольво" плюхаюсь. Они в "ладушку-калинушку". Её глаза в этот момент надо было видеть.
|
|
Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена..
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Никого.
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
- Здрасьте. А Денис дома?
- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.
|
|
Заходит соседка, спрашивает, есть ли чай. А у меня две коробки "Гринфилда" в пакетиках с ароматизатором. Спрашиваю у неё: какой больше нравится, с клубникой или обычный. И слышу в ответ задумчивое: "Гофрированные с клубникой".
Тут у меня чай из лап и рассыпался. А челюсть отпала.
Про гофрочай даже не слышал.
|
|
