Шутки про залетает - Свежие анекдоты |
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...
Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет
в переулки, мерс не отстает...
Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего
маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два
новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,
набирает номер и говорит:
"Братаны, Серега - салочка..."
|
Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год.
График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига,
а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом,
смотрит, а там девушка обнаженная лежит.
Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя
разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...
|
|
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
|
|
Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг
и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!
|
|
Жара, солнце, пляж...
На пляже одинокий грузин, лежит загорает...
Ему на грудь садится с жужжанием большая зеленая муха.
"Нэ мэщааай", - кричит грузин, сгоняя муху, но муха, покружившись,
снова садится грузину на грудь..
"Ну, муха, нэ мэщаай",-снова сгоняет ее грузин...
Муха, делая крутой вираж, залетает грузину в трусы и там начинает
очумело жужжать...
"Ооо..., муха, мещай..мещай!!!"
|
|
Забегает индеец в пивнушку со стрелой в спине и кричит:
-Берегитесь Белый Джо скачет и свалился с ног. Через несколько минут забегает ковбой и кричит: Берегитесь Белый Джо скачет и свалился с ног.Залетает чел весь в белом и на белом коне и говорит: Отсосали у меня и у моего коня. Все испугались и сделали тек как он сказал. И говорит:-А теперь берегитесь Белый Джо скачет.
|
|
Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках :O
Он ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве.
Hу, он опять в море, приходит - та же картина. Он жену ведет к врачу, она
выходит из кабинета - и опять: на нервной почве. Мужик залетает, врача к
стенке, что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас бл$%ь, да еще
и глухая - на _нерОвной_ почве.
|
|
Кавбой в салун залетает. Пах-пах-пах...
- Бармен ! 2 стакана виски.
Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит:
- Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра.
- Хорошо, сер !
Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал
дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах...
- Бармен ! 2 стакана виски.
- Пошел прочь ! Мы здесь негров не обслуживаем.
Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и глазам своим не верит:
- Hадо же ! Hе того разбудили.
|
|
Однажды на одной програмерской тусовке, кадр похвалился что отымел где-то
третью полуось(OS/2 v.3). И уж очень этим хвастался, что захотелось мне,
его слегка подобломить.
- Эт ерунда, вон, говорю,у меня фрондору, четвертая полуось поддерживает.
На следующий день он залетает ко мне в кабинет, ну и, кричит - показывай.
Ну я и показываю на открытую дверь, и на автомобильную полуось от ВАЗ 2104:
которая енту самою открытую дверь поддерживает что б она не закрывалась. ;)
|
|
Буржуинство. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: -Тут такой ветер сильный - можно
выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав,
залетает обратно). Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит
вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
|
|
Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках. Он ее к врачу.
Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве. Ну, он опять в море, приходит
- та же картина. Он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета - и опять: на
нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. Врач: я же
не знал, что она у вас блядь, да еще и глухая - на _неровной_ почве.
|
|
